Балет – это особый вид искусства, спектакль, в котором актеры передают сюжетную линию, свои мысли и настроения при помощи танца и пантомимы. Балет зародился в Италии в шестнадцатом веке и с тех пор очень видоизменился. От простого хореографического «шествия придворного балета» он вырос до отдельного вида искусства. Современный балет подразумевает не только классический танец, но и различные элементы авангарда и прочих «вольностей».

Сегодня эти «вольности» стали настолько неожиданными, что неискушенному зрителю, не предупрежденному о стиле выступления, было бы даже сложно понять, что все так и задумано. В следующем ролике представлено выступление труппы Венского национального оперного театра с новой программой, которая содержит в себе неожиданные элементы, которые сделали балет не только великолепным зрелищем с высоким хореографическим IQ, но и легкой комедией для тех, кто хочет весело провести время.

Меня очень развеселил этот танцевальный номер с «ошибками». Возможно, «блюстители порядка» в искусстве и не воспримут такое «издевательство» над жанром, но всем остальным, мне кажется, будет весело.

О "пользе" фастфуда. 

Персик с какого то хрена залез в пружину задней подвески джипа и промчался 70км на скорости 130))). Хозяин обнаружил его по слабому мяуканью). Повреждений не обнаружено, и у джипа тоже))).

                                             
С Наступающим!

— Скажи, русалка это рыба или женщина?
— Это смотря какой голод тебя мучает!

— Что Вы мне все подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Вы негодяй: я уже настроилась.

— Профессор, я могу сдать вам экзамен сегодня?
— А вы готовы?
— Профессор, я на все готова!
— В вашем возрасте я тоже на все был готов, а сейчас, увы, не готов даже выслушать ваш ответ.

У меня живут кошка и три собаки.
Самая частая команда дома: «Выплюнь кошку!»

— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

                                  

Молодой отец в роддоме, присутствует на родах жены, ликуя, кричит:
— О-о-о! Мужчина получился, да ещё какой!
Медсестра, невозмутимо:
— Успокойтесь, папаша, это пуповина!

Торговал я в прошлом веке на рынке джинсами... Опыт уже имелся...
Размеры определял на глаз... И подходит барышня:
— Женские черные — покажите...
Показываю, смотрит...
— Мне нравятся, давайте мой размер, буду мерять...
— Дак это ваш! Можете мерять...
— А почему вы так решили?
Я с лету на глаз:
— Талия — 62, бедра — 94. Заходите, меряйте...
... ... три минуты молчания. , а потом:
— А Я ВАС, МУЖЧИНА, ШОТО И НЕ ПОМНЮ.

В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева.
И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму?
Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: «Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». .
Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы.
С тех пор мне приходилось самому читать...
Спасибо, Папа.

                                    

Мама с сыном идут из детского сада. Навстречу — свора дворовых собак. Сын:
— Мама, а тебе не страшно?
— Конечно, нет! Я же с мужчиной!
— Правильно! И мужчине не страшно! Он же с мамой!

— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня!
— Петрович, ты достал, твоя смена — ты и выходи!

— Нашел хату на Новый Год?
— Нет.
— Чего ты будешь как дурак дома сидеть, найди хату!
— Мам, хватит.

— Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
— Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня.

— Ты помирился с женой?
— Нет, но у меня есть план. Я хочу пригласить ее на романтическое свидание, повторив все то, что было при первой нашей встрече. Я думаю, что при этих условиях у нас все получится!
— А что тогда было?
— Бутылка водки и две коньяка.

                                   

— Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
— Простите, что вы сказали?
— Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

Сначала говорят, что они люди с высшим образованием, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с шампанским.

— Абрам, говорят, ты женился. Удачно?
— Нет, окна во двор...

2 подруги:
— Ты слышала, Наташа выходит замуж?
— Да. Какой кошмар. Такая молодая девушка и за старика.
— Дура, ты опять все перепутала. Он не ветеран, он ветеринар. Это из тех, что не кушают мяса.



Пожилая дама жалуется приятельнице:
— Представь себе, дорогая! Вчера я пригласила к себе гостей, все было в порядке, пока один из гостей не начал рассказывать ужасно неприличный анекдот. Я вынуждена была выгнать циника.
 — Правильно сделала!
— И я так думала, но за ним вышли все гости.
— Куда?
— На улицу! Чтобы дослушать анекдот до конца!

Сначала говорят: «Как Новый год встретишь — так его и проведешь», а потом: «Ой, как бы перестать жрать по ночам?»

Мы часто говорим: «Зато будет, что в старости вспомнить!!!» А в старости херак... — и склероз!

Ходишь-ходишь на эти корпоративы и всегда одно и тоже — скучно и однообразно. Но не дай Бог пропустишь, на следующий день все: "О, как вчера классно было!"
Я им что ли всем мешаю хорошо веселиться?!

                                      

Наши враги изобретательны и находчивы, но и мы тоже. Они непрерывно думают о новых способах причинить вред нашей стране, и мы — тоже.

Муж — жене заигрывающе:
-Дорогая! Отгадай слово из трех букв, посередине «У», иногда шевелится?
— Ой ! Да легко! Муж!

Один кум жалуется другому:
— Устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
— А почему не днем?
— Ну, днем я свою буду выкапывать.

— Меры по борьбе с коррупцией ужесточили!
— Как?! Уже сточили???

Кото-соно-метр

                                                                                             

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелек выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит:
— А Рабинович не врет, это правда работает...

По поводу причин появления холестерина в растительном масле — просто не всех мышей удалось выловить из исходного сырья.

Все как-то странно устроено. Доходы тех, кто вспахал, посадил, вырастил и собрал, многократно ниже тех, кто скупил и перепродал.

Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие размышления: без воды на огонь не ставить!

                                   

Паникуя от надвигающегося кризиса, бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты. Дедушка купил новый телевизор. Мама приобрела морозильную камеру и забила её мясом. Папа приволок семь канистр с бензином. И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.

Муж выходит из детской:
— Иди теперь ты читай сказку! — говорит жене.
— А ты куда с книжкой?
— На кухню! Увлекательная, зараза!

Выставляйте в соцсетях свои самые страшные фотки. Тогда люди при встрече будут удивляться вашей красоте.

— Зачем вам носить с собой пистолет?
— Убить Гитлера.
— ?
— Никогда не знаешь, когда попадешь в прошлое.

— Елена и Александр! Примите этот конверт в качестве свадебного подарка!
— О! Какой тяжёленький!
— Конечно! Там же утюг.

                                 

- Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
- Черт с вами, доктор! Ласкайте!

- Сара! У меня на глазу ячмень!
- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк!?

Следует ли считать призывы депутатов ВР покончить с коррупцией пропагандой самоубийства?

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.

Опять сломалась моя "Таврия". Ехал в автобусе с чернью.

- Кто ты по знаку зодиака?
- От@@бись.
- Хороший знак. От@@биси - они добрые, отзывчивые...

Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сyка!

                               

Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно.

- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...

СМС от хорошо воспитанного мужа жене: "Матом тебя прошу — иди домой! "

Обычно, в каждой компании всегда есть мyдак. Если вы считаете, что в вашей его нет, то у меня для вас плохие новости.

— А ты тоже, когда берёшь посмотреть чей-то мобильный, ставишь в нём будильник на 03:00?
— Нет. Но спасибо за идею!

Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, и обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.

Она прошептала: «Свяжи меня и делай что хочешь».
Я связал ее и ушел в бар.

— Что будете заказывать?
— Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
— Как насчёт каракатицы?
— Да она сама пусть себе выбирает.

                                       

Игру «Танки» придумала толстая-толстая страшная-страшная противная баба... Мол, у меня нет мужика — и у вас не будет...

Димке 6 лет было, поругала его мама за что-то. Сидит, надулся. Подхожу и спрашиваю:
— Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребёнок невозмутимо:
— Пап, это у тебя был выбор... а мне такая досталась...

Ходила с дочкой на новогоднюю елку. Она, подойдя к Деду Морозу, изъявила желание сфотографироваться с ним.
Он ответил, что фото с живым Дедом Морозом будет стоить 50 грн.
— А с мертвым сколько? — спросила дочь...

— Рабинович, говорят, что вы — убежденный холостяк?
— Да.
— И кто вас в этом убедил?
— Мои бывшие жены.

                                 

Британские ученые открыли, что веселящий газ помогает от депрессии.
Расскажите же им уже кто-нибудь про водку.

Сорок лет Моисей водил евреев по пустыне, а толку?
Сусанин с поляками за два дня управился.
Вывод: либо евреев не так-то просто завести, либо не тому поручили...

В школе на рисовании:
 — Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюша постарается не шевелиться.

Если ты отыскал у жены недостатки, вероятно, это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа по-лучше.

— Доктор, что со мной? Последнее время я слышу какой-то треск...
— Это, милочка, от ваших желаний морда трескается!

Мужики на фирме советуются, что подарить дамам на Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.

— Привет, говорить можешь.
— Привет. Да, лет с 3-х...