Мне многого не надо! Чашечка кофе и безграничная власть))

Хочу проснуться утром, а он уже кофе несет…

Знаете в чём самый главный недостаток кофе? Оно очень быстро пьётся!

Хочу каждое утро варить кофе на двоих.

Когда нибудь я разучусь курить, разучусь варить кофе, разучусь писать стихи, но я не когда не разучусь любить тебя…

Я думала что истеричками могут быть только девушки… пока нечаянно не пролила кофе на ноут своего парня.

Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встреечаемся, то пьем водку!

Запах любимого мужчины должен быть согревающим, терпким, манящим… как
свежесваренный кофе, который я буду приносить тебе в постель каждое наше
утро...=*

— Ты что-нибудь хочешь? -Да… кофе и немножко любви, пожалуйста.

Близкий не тот, кто кричит тебе «люблю» по сто раз в день. Близкий тот,
кто просто знает, сколько кубиков сахара положить в твой кофе…

Джентльмен — это человек, который прежде, чем подать женщине кофе в постель, обязательно спросит, как её зовут…

Ещё одна чашка кофе. Прячу грустные мысли и одеваю улыбку…

Зима. Тёплый плед. Горячее кофе. Холодные слёзы. Теплая вязаная кофточка. Мультики о любви.

— Дим, будь со мной! Я для тебя все делать буду! Кофе в постель буду приносить! — Тань, я женат. — Дим, два кофе!

Любимый мужчина как кофе: горячий, крепкий и не дает спать всю ночь.

Каждое утро я приношу жене кофе в постель. Ей остается только помолоть и сварить…

— Тебе чай, кофе? — тТебя… — Не слышу! — Кофе!..

ХОЧУ ТАКОЙ БУДИЛЬНИК, ЧТОБЫ ПО УТРАМ ЦЕЛОВАЛ И САМ ВАРИЛ КОФЕ ;))

Его измена была похожа на остывший кофе… ты его ещё хочешь, но уже не то.

Хочу чашку горячего кофе и кусочек счастья…

Любовь — это когда моя мама готовит кофе для папы, и перед тем, как
отдать ему чашку, она отхлёбывает глоток, чтобы убедиться, что она не
подсыпала туда яд по привычке.

— Кофе? — Люблю чёрный, без сахара и в постель.

До весны еще 15 литров кофе, 8 пачек сигарет и куча безумных идей…

Каждое утро один и тот же замкнутый круг: для того чтобы сварить кофе
нужно проснуться, а для того чтобы проснуться нужно выпить кофе!

Знакомься, клавиатура, это кофе — Кофе, знакомься, это клавиатура!

Кофе должен быть черным, как дьявол, горячим как ад, чистым, как ангел, и сладким, как любовь…

Мировой кризис и запуск коллайдера отходят на второй план в ту секунду, когда понимаешь, что у тебя закончился кофе!

Никогда не следите за мужчиной! Следите за собой — и тогда мужчина будет следить за вами!

Хорошие мужики на дороге не валяются… Мужчины… Откройте секрет… Где, Вы всё-таки, валяетесь?

Эрекция — самый честный комплимент мужчины

Сильный мужчина в ответ на женское НЕТ скажет: Я сделаю всё, чтобы твоё НЕТ превратилось в ДА. Слабый пожмёт плечами: Ну НЕТ, так нет…

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе — никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

Пока женщина заинтересована в мужчине, она не исчезнет. Пока мужчина заинтересован в женщине, он её всегда и везде найдет, даже если она исчезнет.

Чем больше мужчина тратиться на первое свидание, тем на меньший срок нужна ему девушка.

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает: — У вас для женщин «Виагра» или что-то в этом роде есть? — У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать…

Мужчина как чемодан без ручки — и нести тяжело, и выкинуть жалко

Пока не было кабельного телевидения мужчины хотя бы ночью занимались чем-то полезным, а сейчас они смотрят футбол!!!

«Если у парня выросли рога, — значит не все мужчины вчера смотрели футбол.»

Руки доброй женщины…обвившиеся вокруг шеи мужчины — это спасательный круг…брошенный ему судьбой с небес…

Идеального мужчину можно только родить самой.

Одинокий волк, опытный любовник, настоящий мужчина — вобьет гвоздь, вынесет мусор, вытряхнет ковер. Лишь бы кормили!!!

Каждому мужчине рано или поздно приходится делать выбор: или всю жизнь питаться яичницей, или каждое утро объяснять, где ты шлялся всю ночь.

Если мужчина смеется над вашей логикой — напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают

Люблю таких мужчин, которые на пощёчину — отвечают поцелуем…

Мужчины, если вы встретили девушку: глаза-вишенки, грудь-персик, фигурка-грушечка… Это — не любовь! Это — авитаминоз! Фрукты жрать надо!

Миром управляют мужчины. Которыми управляют женщины.

Чтобы узнать, посолен ли борщ — достаточно опустить в него два
электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит,
борщ уже посолен)

Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.

Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы
делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а
потом я свободна».

Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!

Чтобы попки были сухими и чистыми — их надо сушить и чистить!

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины

Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш
жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль к ссоре.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут пахнуть мясом.

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный
перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип
действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется
головой об кирпич, и погибает.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не
огорчайтесь… Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко
выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи.

Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной
эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от
подсолнечного масла, вы уже знаете…

Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его.

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со
всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец
должен тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в
качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то
все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в
нескольких словах!

Поиметь людей раньше, чем они тебя поимеют – это искусство, котом в идеале должна владеть каждая стерва!

Меня изменить- НЕВОЗМОЖНО! Запомни! Меня можно только сделать счастливой

Если красивая девушка была с тобой близка… Не льсти себе. Возможно ей просто было интересно, как это… с лохом.

Радуйтесь кому я доставалась! И завидуйте тому с кем я осталась!

Все женщины живут по одному девизу: «любить нельзя использовать», но где поставить запятую, каждая выбирает сама…

если хочешь, чтобы я была ангелом-организуй для меня рай!

Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина!

Запомни: существует ДВА мнения — МОЕ и неправильное!

Женщина должна одеваться так, чтобы её хотелось раздеть

Девушки с такими задницами как моя, не разговаривают с парнями, с лицами как у тебя!

Я объясняю на пальцах! Средний видишь??

Самый лучший человек, с которым свела меня судьба, это я сама.!

Стерва — наверное… Эгоистка — может быть… Сучка — иногда… Дрянь — нет…
Милая — только для друзей и родных… Я девушка и мне доступны все эти
качества…

Деньги хранят её дорогую любовь, она питается валютой жирных кошельков,
не надо сладких слов — дай ей тепло… норковой шубы и карибских островов!

Богинями мы были и остались, и дело не в изгибах наших тел, пусть
облизнуться те кому мы не достались и сдохнут те кто нас не захотел…

Мы так богаты и так уверены в себе, что одеваемся, как шлюхи, и разговариваем, как гопники

Я не ревнивая, я просто привыкла быть единственной!

Стервами не рождаются. В них превращаются. После встречи с такими мужчинами, как ты

Она может выжимать из меня все соки, кроме апельсинового по утрам

Думаешь, сможешь без меня обойтись? Я такое тебе устрою – век не забудешь!

Я только на первый взгляд эгоистичная и самовлюбленная стерва, на самом деле я еще хуже!..

Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!

Cтервозность не порок… а иммунитет при красивой внешности…

Я как Барби — имею всех и все!!!

Я не принимаю наркотики, Я и есть наркотик.

Ты что считаешь себя красивой куколкой? Хотя да, ты на неё похожа, но
только не внешностью… ты всего лишь безчувственная тварь… у которой
вместо разума сплошной пафос…

Настоящая леди может вести себя так откровенно, как ни снилось ни одной шлюхе

для того чтобы бросить, для начала меня надо взять

ты говоришь я сука? а ну-ка ну-ка_ммм, ты говоришь, я стерва!? а ты такой не первый…

Мужчины как туфли — либо удобно, либо эффектно… и то и другое вместе — никогда!

Мне всё-равно, что подумают другие-для меня главное МОЁ мнение!

И такие… как я редко плачут) Не потому что… нам не больно, а потому что тушь потечет...=))

Стервой быть – это так приятно. Кончайте вытирать сопли и присоединяйтесь!

Если ты сегодня не позвонишь, звонить буду я… Причем не тебе…

Меня спасает яркая помада и длинные ресницы, горы шоколада, и ночь,
когда ты перестал мне сниться. «Я буду любить, малышка, тебя всегда...»
Всегда… и никогда…

Мы — поколение ярких фотографий, дерзких стерв и сладких мальчиков,
резких разговоров и вечного пафоса… Поколение, верящее в любовь, а
живущее- фальшью…

Бог сотворил небо и землю... воду... тибя... мы все делаем ошибки...
Земля непpеpывно извpащается
вокpуг своей оси...
Лети с приветом - возвращайся
умным.
Истоpия - собpание фактов, котоpых
не должно было быть.
Если жизнь пpотекает хоpошо,
значит она дала тpещинy
Доказательство от противного - это
когда кто-то противный тебе что-то доказывает.
- Любимая! Таких как ты не было,
нет и не надо!
Трава по грудь, а мы на лыжах!
А y нас в стpане атас, а y вас?
В инструкции написано: "нажать",
но нигде не сказано, когда отпустить. :-((
Жених всегда говорит о сердце, муж
- о печени.
Клизма, знай свое место.
Без труда - ни туда, ни сюда.
Везет же вам - Вы хоть своею
смертью...
Лучше жить настоящим, чем пpошлым,
у котоpого нет будущего
Свои недостатки начальники считают
общими.
Я бы хотел умереть как дед - во
сне, а не как его пассажиры - крича от ужаса
Игры бывают
разные:бывают-противные,бывают-заразные
Бывают великие слова столь пyстые,
что в них можно заключить целые наpоды.