Не перепутай!
- 20.03.15, 20:24
Подарок от девушки.
Только она забыла предупредить что это кусочек мыла с ароматом кофе и ванили.
2
хочу сюди!
-
-
35 років, близнюки, познайомиться з хлопцем у віці 35-40 років
Замітки з міткою «приколы»
Суровая ральность.
- 19.03.15, 18:13
Случилась эта история прошлым летом.
Юг. Море. Ночь. Сидим в кафе на дискотеке — я с женой, друг с женой. Потягиваем пивко, разговоры разговариваем. Подходит девушка с ведром свежих роз и предлагает купить дамам цветы.
Хмыкнув жена друга отвечает ей:
— Девушка, ну какие розы после 10 лет брака? О чём вы говорите? Вы разве не видите, что мы пиво пьём? Идите вон туда — показывает пальцем — там люди шампанское пьют!
Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской,
и пёс решил гавкнуть, может, испугался большой коляски.
Женщина сразу начала орать:
— Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!
Муж ей отвечает:
— Не ори, ты орёшь громче, чем собака!
— Он всё равно ребёнка разбудил!
— Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
— Идиот! Ты ребёнка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пёс и мужик... со спящим ребёнком на руках.
Женский семинар на тему «Как жить в любовных отношениях с вашим мужем».
Женщин спрашивают:
— Кто из вас любит своего мужа?
Все женщины подняли руки. Тогда их спросили:
— Когда вы в последний раз сказали вашему мужу, что вы его любите?
Некоторые женщины ответили — сегодня, некоторые — вчера, некоторые, что не помнят.
Тогда женщин попросили взять мобильные телефоны и отправить следующий текст: «Я люблю тебя, дорогой!». Затем женщин попросили обменяться телефонами и прочесть пришедшие текстовые сообщения.
Вот некоторые ответы:
1. Кто это?
2. Ах, мать моих детей, ты больна?
3. Я люблю тебя.
4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова?
5. Я не понимаю, что ты хочешь.
6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощаю тебя на этот раз.
7. ?!?
8. Не ходи по кругу, прямо скажи мне, сколько тебе нужно?!
9. Мне это не снится?
10. Если ты не скажешь, кому это сообщение на самом деле, кое-кто умрёт.
11. Я просил тебя больше не пить. Я уйду, если ты устала от меня.
12. Чего бы ты не хотела, ответ — нет!
Юг. Море. Ночь. Сидим в кафе на дискотеке — я с женой, друг с женой. Потягиваем пивко, разговоры разговариваем. Подходит девушка с ведром свежих роз и предлагает купить дамам цветы.
Хмыкнув жена друга отвечает ей:
— Девушка, ну какие розы после 10 лет брака? О чём вы говорите? Вы разве не видите, что мы пиво пьём? Идите вон туда — показывает пальцем — там люди шампанское пьют!
Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской,
и пёс решил гавкнуть, может, испугался большой коляски.
Женщина сразу начала орать:
— Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!
Муж ей отвечает:
— Не ори, ты орёшь громче, чем собака!
— Он всё равно ребёнка разбудил!
— Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
— Идиот! Ты ребёнка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пёс и мужик... со спящим ребёнком на руках.
Женский семинар на тему «Как жить в любовных отношениях с вашим мужем».
Женщин спрашивают:
— Кто из вас любит своего мужа?
Все женщины подняли руки. Тогда их спросили:
— Когда вы в последний раз сказали вашему мужу, что вы его любите?
Некоторые женщины ответили — сегодня, некоторые — вчера, некоторые, что не помнят.
Тогда женщин попросили взять мобильные телефоны и отправить следующий текст: «Я люблю тебя, дорогой!». Затем женщин попросили обменяться телефонами и прочесть пришедшие текстовые сообщения.
Вот некоторые ответы:
1. Кто это?
2. Ах, мать моих детей, ты больна?
3. Я люблю тебя.
4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова?
5. Я не понимаю, что ты хочешь.
6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощаю тебя на этот раз.
7. ?!?
8. Не ходи по кругу, прямо скажи мне, сколько тебе нужно?!
9. Мне это не снится?
10. Если ты не скажешь, кому это сообщение на самом деле, кое-кто умрёт.
11. Я просил тебя больше не пить. Я уйду, если ты устала от меня.
12. Чего бы ты не хотела, ответ — нет!
25
Лица вокруг нас.
- 16.03.15, 18:36
Шикарная подборка забавных физиономий, которые довольно часто встречаются в нашей жизни. Они принесут вам улыбку, позитив и хорошее настроение. Посмотрите!
3
Медбайки
- 16.03.15, 17:52
Прикольные вопросы врачу- гинекологу. Нарыл на просторах интернета...
28 июля 2010 09:13:12
(вопрос задает мужчина!)
Доктор скажите можно ли забеременеть если на трусах у девушки остались следы спермы или сама
сперма 10 месячной давности и она их надела случайно?????? Сперма может ожить от воды?????
26 июля 2010 11:34:12
Извините конечно может задаю глупый вопрос, но хотелось бы знать, могут ли появиться инфекции в придатках, из за бритья женских половых органов.
25 июля 2010 14:03:12
Мы с моим молодым человеком всего два месяца вместе, я девственница, решили заняться сексом, говорил, что у него было много девушек, вчера опробовали. Он так увлёкся, что появилась кровь, и было нереально больно. Когда взглянула, оказалось, что он что-то не туда сунул))) Жалуясь на то, что ему темно, что ж теперь делать, болит, может сходить ко врачу? Я конечно неуверенна по поводу не туда, но насколько знаю, получилось это немного левее, чем надо!
19 июля 2010 03:12:12
Скажите бывает ли действительно цветная беременность? Как это влияет на развитие ребёнка?
25 июня 2010 01:06:12
у мужа 23 года . половой член уже больше месяца никаких знаков о существовании не даёт.что можно сделать чтобы всё стало на свои места.
24 июня 2010 16:27:12
насколько процентов есть вероятность забеременеть, если сразу после полового акта пописать и тщательно подмыться?
15 июня 2010 08:16:12
Проблема в том, что у меня большая лобковая кость, и она выделяется. Нормально ли это? И может ли она расти, т.е. становится еще более заметной?
13 июня 2010 15:29:22
можно ли после потери девственности купаться в пруду??? через сколько можно?
04 июня 2010 09:15:12
свекры 70 летние, свекровь подала на развод, может гормоны подводят ее к такому поступку, как и чем помочь, хочется гармонии в семье.
26 апреля 2010 г. 02:44:13
зуб хочет выпасть. но он не выдергивается . Что делать
29 марта 2010 09:42:12
Как можно узнать можешь ли иметь ребенка не обращаясь к врачу.
26 марта 2010 22:57:12
меня интересует такой вопрос, может ли отразиться секс и лишение девственности с не русским на моих будущих детях?? так скажем русских детях, ну если муж русский!
20 марта 2010 08:14:49
Я девственница,но когда дошло дело до ПА с парнем...он кончил мне на тело)скажем..на ноги ) Какова вероятность забеременеть?!
18 марта 2010 20:57:12
Нормально ли это-первые недели беременности а в животе такое ощущение как будто очень хочется секса. Это не боль, а как будто зуд какой то. Это норма или опасно?
9 марта 2010 10:26:52
правда ли, что если во время беременности желтое тело определяется в правом яичнике, то значит родится девочка, а если в левом яичнике-мальчик?
08 марта 2010 19:11:12
если парень кончил на живот, я вытерлась полотенцем, а на следующий день купалась в ванной полностью отмокала), могла ли сперма растворится в воде и попасть во влагалище? Какова вероятность беременности?
03 марта 2010 20:40:15
Мой молодой человек скоро уезжает почти на все лето, и поскольку встречаемся мы недолго(3 месяца) у него возникают сомнения на счет моей верности. Скажите, пожалуйста, существуют ли методы определения времени совершения последнего полового акта и выявления человека, с которым половой акт был совершен?
28 февраля 2010 01:36:56
как не навредить девственнице при половом акте ?
21 февраля 2010 16:15:11
Может ли рваться девственная плева сама по себе?
21 февраля 2010 23:23:12
Подскажите, как "заказать" пол будущего ребенка. Слышала, что есть какая-то методика. Хотим девочку.
20 февраля 2010 20:53:26
если горячие влагалище, это хорошо или нет?
26 января 2010 15:35:12
Из-за мастурбации появляются синяки под глазами. Почему так происходит?
4
Почему ты в последнее время так много пьешь?
- 28.02.15, 10:59
Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
— Машенька, а у тебя дедушка воевал?
— Да, Марь Иванна. Он был танкистом...
— А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
— Наверное, электриком.
— ???
— Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...
— Почему ты шаркаешь всё время?
— Привычка
— ?
— Это из-за моего кота...
— И?
— Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.
Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству.
Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.
— Холодно как-то, прямо замерзла вся.
— Включи обогреватель.
— Вообще-то это был тонкий намек.
— Намек понял. Ты хочешь, чтобы его включил я.
Брачная ночь процедурной медсестры:
— Та-ак, подходим, штанишки снимаем!
— Вы слишком толстый!
— У меня просто кость широкая!
— Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.
Бывшая написала:
— Можешь удалить мой номер.
Ответил:
— Кто это?
Для поиска настоящих приключений достаточно иметь 1 состояние из 3х:
1. Голова подумала.
2. Душа заныла.
3. Ж@па зачесалась.
Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.
— Почему ты в последнее время так много пьешь?
— Это у меня наследственное.
— В каком смысле?
— Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.
— И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!
Поссорился с женой — пошел на кухню и закрутил все банки покрепче... Пусть первая подходит мириться!
— Как определить пол котенка?
— Зачем тебе пол-котенка?
Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Ты сам-то понял, что сказал?!
3. Обоснуй!
— Что такое старость?
— Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с
— Машенька, а у тебя дедушка воевал?
— Да, Марь Иванна. Он был танкистом...
— А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
— Наверное, электриком.
— ???
— Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...
— Почему ты шаркаешь всё время?
— Привычка
— ?
— Это из-за моего кота...
— И?
— Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.
Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству.
Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.
— Холодно как-то, прямо замерзла вся.
— Включи обогреватель.
— Вообще-то это был тонкий намек.
— Намек понял. Ты хочешь, чтобы его включил я.
Брачная ночь процедурной медсестры:
— Та-ак, подходим, штанишки снимаем!
— Вы слишком толстый!
— У меня просто кость широкая!
— Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.
Бывшая написала:
— Можешь удалить мой номер.
Ответил:
— Кто это?
Для поиска настоящих приключений достаточно иметь 1 состояние из 3х:
1. Голова подумала.
2. Душа заныла.
3. Ж@па зачесалась.
Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.
— Почему ты в последнее время так много пьешь?
— Это у меня наследственное.
— В каком смысле?
— Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.
— И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!
Поссорился с женой — пошел на кухню и закрутил все банки покрепче... Пусть первая подходит мириться!
— Как определить пол котенка?
— Зачем тебе пол-котенка?
Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Ты сам-то понял, что сказал?!
3. Обоснуй!
— Что такое старость?
— Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с
4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нём, укрывать и бояться перевернуть.
— Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
— Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!
Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.
Одна говорит:
— Смотри, какая красивая, «Моему котику!». Купить что ли своему козлу...
— Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
— Хорошо мой любимый...
— Уточни, пожалуйста, — «Хорошо, мой любимый», «Хорошо, мой, любимый» или «Хорошо мой, любимый»?!
— Мы должны расстаться.
— Я убью себя!
— Я и не думал, что все так хорошо закончится, спасибо, ты великолепна.
Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут понеслось.
— Люся, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему это не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги — пожалуйста?
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нём, укрывать и бояться перевернуть.
— Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
— Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!
Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.
Одна говорит:
— Смотри, какая красивая, «Моему котику!». Купить что ли своему козлу...
— Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
— Хорошо мой любимый...
— Уточни, пожалуйста, — «Хорошо, мой любимый», «Хорошо, мой, любимый» или «Хорошо мой, любимый»?!
— Мы должны расстаться.
— Я убью себя!
— Я и не думал, что все так хорошо закончится, спасибо, ты великолепна.
Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут понеслось.
— Люся, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему это не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги — пожалуйста?
17
