хочу сюди!
 

Лариса

52 роки, близнюки, познайомиться з хлопцем у віці 38-57 років

Замітки з міткою «приколы»

Немного об оружии


М16 – Клинит, когда грязная
AK47 – Работает, когда грязный
Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1892-м

М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок.
Трехлинейка – три движущихся детали, два винта.

М16 – Вы скорее умрете, чем решитесь поломать свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелять

М16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 – Если ломается боек, вы вставляете новый
Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 – Сложнее в производстве, чем многие самолеты
АК47 – Используется странами, у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка – Из нее сбивали самолеты

М16 – Под лупой плавится пластиковый приклад
АК47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка – Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

Любимый напиток владельца
М16 – Коньяк
АК47 – Водка
Трехлинейка – Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

М16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 – Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка – Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 – Отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 – Отлично отстреливает врагов
Трехлинейка – Отлично отстреливает легкую технику

М16 – Попав в реку, перестает работать
АК47 – Попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка – Попав в реку, обычно используется как весло

М16 – Оружие для обороны
АК47 – Оружие для нападения
Трехлинейка – Оружие Победы!

М16 – Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 – Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка – Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 – Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 – В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка – Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут

Женский переводчик

                                          

Бременские музыканты в АТО: мультфильм о взрослых.

Мирко Саблич - Бременские музыканты в АТО: мультфильм о взрослых.

Вы не толстые. Вы просто сильно заметные.

                                             

— Хмырев, я толстая!! – трагизму в голосе позавидовала бы и Анна Каренина.
— Опять?! – спросил чуткий Хмырев – В прошлом месяце ты уже была толстой.
— Да! Опять! Все вокруг худеют и только я одна набираю и набираю вес.
— Варвара Павловна из отдела кадров? – Хмырев продемонстрировал не только чуткость, но и поразительную догадливость.
— 15 килограмм. – убитым голосом сообщила жена. – за три недели.
— Тээкс. Подобьем итоги. Полгода назад меня тошнило от кефира потому как Варвара Павловна сбросила на молочнокислой диете 20 килограмм. Так?
— Так.
— На кремлевской диете я здорово подтянул математику, считая очки. Не иначе как в Кремле диетологом Лобачевский работал. Варвара Павловна сбросила 23 кило супротив наших восьми на двоих. Так?
— И что? Восемь на двоих...
— Не сбивай меня. Исключить хлеб и ванны с ледяной водой позволило Варваре Павловне сбросит 18 кило супротив твоих 5. Так?
— Так. Что ты пытаешься сказать?
— И теперь 15 кило. По моим подсчетам Варвара Павловна сейчас весит от нуля до минус десяти килограмм. Я видел ее на фотографиях в ней было от силы килограмм 70.
— Нуу. Она ж и набирает. Набирает, потом сбрасывает.
— Пусть Варвара Павловна поделится опытом с животноводами нечерноземья. Они мечтают о таких быстрых привесах.
— Хмырев!! Не заговаривай мне зубы. Речь обо мне. Я толстая и с этим надо что-то делать.
— Конечно! Надо взять нитку и иголку и перешить пуговицы на одежде. – отмел Хмурев все надежды на шоппинг.
— Хмырев, это хамство! Я говорю – мне похудеть надо.
— Сразу предупреждаю – в случае диеты мне готовить отдельно и как обычно. Я отказываюсь есть всякий низкокаллорийный, пусть даже очень полезный силос.
— Нет. Варвара Павловна худеет без диеты.
— У нее глисты?
— В голове у тебя глисты. Она ходит на шейпинг.
— Я прибью тебе турничок и куплю тебе штангу, не смотря на то что хулахуп ты еще не сносила. Скакалка у нас есть. Музыка тоже есть. Душевая для удобства посетителей. Минимальное количество зрителей. Через два месяца упорных занятий ты побьешь Варвару Павловну как на весах, так и на ринге.
— Там группа, тренер...
— Зато у тебя – индивидуальные тренировки! Никто не знает тебя лучше чем ты сама. Зачем подстраиваться под группу? Тренер может ошибаться. А тут все рядом. Ну как?
— Думаешь...
— Уверен! И ты такая Варваре Павловне – фигня ваш шейпинг. Вы поглядите на меня, Варвара Павловна. Вот что значит сила воли! Все в отделе кадров умрут от зависти. А ты уйдешь оттуда – сильная, волевая Женщина!
— Хмырев, это красноречие ведь не потому, что тебе жалко денег на шейпинг?
— Нет, конечно. Сэкономленные деньги мы потратим тебе на одежду. Будить тебя завтра в пять утра?
— А чего так рано?
— А когда? Самое время. Жесткий график, упорная работа над собой и поразительные результаты через два месяца. Это в первую неделю будет трудно. Будет все болеть. А потом ты привыкнешь и даже жить без этого не сможешь.
— Ой... А... А может...
— Да-да, милая. На самом деле ты не такая уж и толстая. Тебе очень идет. Кости нужны только собакам. Ты попросту прелестна. Это Варваре Павловне нужны украшения. А тебе нет. Не надо ничего менять.
— Думаешь? Ну и ладно. Я ей так и скажу – я мужу нравлюсь и такой.
— Могу даже писменные показания дать. – с готовностью предложил Хмырев. – А теперь, когда мы раздумали становиться олимпийцами, давайте поужинаем по этому поводу.

А ты куда свои дел?

                                                

Познакомлюсь с умной девушкой

                                                    

Не забудьте попрощаться с тещей.

Муж с женой собираются на вечеринку на всю ночь. Что бы создать эффект присутствия в доме оставляют включенным свет в холле и на кухне. Накрыли клетку с попугаем, выгнали кошку во двор, оделись, вызвали такси. Такси приехало, но только они открыли входную дверь дома, как кошка прошмыгнула в дом с подлой мыслью в отсутствии хозяев наложить лапу на попугая. Жена пошла садиться в такси, а муж вернулся в дом ловить кошку. Жена, что бы не говорить таксисту, что дома ни кого не будет, попросила его подождать немного:
- Муж сейчас придёт. Он пошел попрощаться с моей мамой, поцеловать её на прощание и пожелать ей спокойной ночи.
Через некоторое время появляется муж и садясь в такси говорит:
- Представляешь, эта жирная сволочь попыталась сбежать от меня. Я только повернулся к ней, как она рванула на второй этаж и забилась там под кровать. Пришлось выгонять её шваброй. Она выскочила и рванула вниз по лестнице. Я только успел дать ей пинка под зад. Нашел я её за диваном. Эта тварь царапалась и кусалась, пока я её вытаскивал. Пришлось замотать её в одеяло и вышвырнуть во двор...

Что такое двоеженство?

— Я здесь никогда не закончу роман. Завтра же утром уезжаю в дом на озере.
— Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Вася...
— Нет, это невыносимо!

Супруги разговаривают:
— Пойду в тренажОрный зал.
— Куда пойдешь?
— Успокойся, на кухню пойду — жор на меня напал.

— Подсудимый, расскажите суду, почему вы сбросили свою жену с балкона?
— Она полтора часа собиралась в спальне. Потом вышла и сказала: «Ну все, я почистила перышки».
Ну я ее и сбросил.

— Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
— Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
— Не зовут?
— Не зовут...

                                      

— Чем тут так «пахнет»?
— Это моя любовь к тебе сдохла!

— Я узнал все про твоего любовника!
— Это не правда дорогой! Врут!
— Да заткнись ты, я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу?!

Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребенка! Я живу с вашим ребенком и, поверьте, над ним еще работать и работать!

Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
— Дайте 20 гривен!
— А зачем вам?
— Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достает телефон:
— Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!

Жена мужу:
— У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
— Ну и какие же?
— Я от тебя ухожу.
— А плохая?

                                     

— Мам, мам! Меня мальчик гулять пригласил!
— Не иди!
— Почему?
— Не ломай человеку жизнь.
— Ну мааааам!


Шёл 12-ый год прибывания Маши на пяти разных сайтах знакомств одновременно. Поиски были тщетны... Но её всё также, по прежнему было «Трудно найти, но легко потерять».

— Попросите к телефону директора!
— А кто это говорит?
— Его жена.
— Э-э, все так говорят.


— Налей мне компот!
— Тебе какой?
— Ты не видишь — мне плохо, дай огуречный!

— Как ты относишься к клоунам?
— Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!

                                     

Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!

Знакомый мужчина сказал, что я — чудесная женщина.
Может, пригласить его в гости? Хотя... Не-е-ет!
Не надо. Пусть он и дальше так думает.


Сегодня исполнилось ровно 5 лет, как я женился.
А всё началось с того, что я заметил её в одном из автобусов нашего города и стал пристально на неё смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла ко мне со словами:
— Молодой человек, я не музейный экспонат! На меня не только смотреть можно!

— Папа, папа, а что такое двоеженство?
— Это когда у человека одна лишняя жена.
— А одноженство?
— То же самое, сынок.


— Дим, а ты чего не пьёшь с нами в гаражах?
— Ну вы, мужики, насмешили! Так у меня и жены нет!

Дискотека 80-х — это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ под ту же музыку, что и 30 лет назад.

Муж — жене:
— Место женщины на кухне!
— А в спальне сам справишься?!

— У меня уши большие?
— Нет...
— Зубы кривые?
— Нет...
— А какого черта я тебе ЗАЯ?!

                                        

Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения. Свечи вспыхнули ярче.

Настоящий мужчина должен сделать в жизни три вещи: запустить радиоуправляемый вертолёт, испортить чьи-то лучшие годы, и вырастить с ней на огороде картошку.

— Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
— Четвертый раз женат. Говорит, что все уже успел сказать предыдущим женам.

— Человек с активной жизненной позицией всегда лучше, чем пассивный человек.
— Ну не скажите! Вот например — возьмём двух идиотов...

Болеть по-настоящему — это когда лежишь один дома, никто тебя не достает, в двух шагах компьютер, интернет, игры, а вставать не хочется.





Тест на пригодность к службе в Армии

                                             

Пятничный позитив. Вы тоже так спите???