Кошмар наяву. Ты говоришь, что боишься меня потерять. Я понимаю тебя. Я не просто чувствую то же самое, я именно понимаю твои чувства. Я знаю, находиться так далеко друг от друга очень тяжело, но пока мы не можем ничего изменить. И в наших силах только поддерживать и развивать то, что у нас уже есть. Да, на расстоянии это делать гораздо тяжелее, но ведь у нас получалось! И получится сейчас! Главное, хотеть этого.

Мне даже вспоминать страшно, что я чувствовала, когда в тебя стреляли, когда у тебя болели суставы. Я не просто боялась. Это был ужас, паника. Сейчас все тихо. Но страх не прошел, он только усилился. Я молчу об этом. Не говорю тебе. Ведь знаю, ты меня любишь и ценишь. Но мой страх потери не меньше твоего.

Я пытаюсь выделить причину его присутствия, но у меня ничего не получается. Я не знаю, почему я пытаюсь добиться ответа от тебя. Ведь знаю, это невозможно. Я боюсь, что останусь без тебя. Боюсь твоей смерти, боюсь, что бросишь и уйдешь к другой, боюсь, что надоем... И хотя знаю, что не бросишь, что не уйдешь, что любишь, все равно боюсь. Это сильнее меня. И я понимаю тебя.

Я ничего не обещаю, я только говорю о том, что есть на данный момент. Я не оставлю тебя, я не уйду, ты мне не надоешь. ТЫ НЕ ПОТЕРЯЕШЬ МЕНЯ! Я твоя. Вся, полностью. Пойми, мне никто кроме тебя не нужен. Я не представляю свою жизнь без тебя. И не хочу представлять. Да, ты далеко, но ты со мной. Ты будишь меня каждое утро, ты желаешь мне спокойной ночи, ты разговариваешь со мной днем, ты интересуешься моими делами, проблемами, желаниями. Ты видишь во мне не только самку, но и девушку, и друга, человека. Я очень ценю это.

Я не могу жить без тебя. Я вообще без тебя не могу. Я все время думаю о тебе, вспоминаю твои глаза, твои руки, твои интонации, слова, взгляды... Я вспоминаю, как мы обнимались, целовались, как лежали рядом в одной постели, как занимались любовью. Я помню все, все до последней секунды! Я никому тебя не отдам, Котяра! НИ-КО-МУ!!! Ты мой! Только мой!!! Ведь так? Мой милый, любимый котёнок...) Котёночек, котинька, счастье мое, ты моя радость, ты вся моя жизнь! Я люблю тебя. Просто люблю. Безумно!

Собака. Собака друг человека. Прежде всего собака это предмет на четырех ножках. Это вещь многофункциональная и многоформатная. Она может быть пиндюрочной подушкой для ног и курортом для блох и клещей. Собака имеет три агрегатных состояния: спящее, голодное и жрущее. При чем все три являются особо опасными. Когда собака спит, ее можно разбудить, потрепав по шее или почесав за ухом, и тем самым лишить себя руки. Когда она голодна, ее можно игнорировать и пытаться объяснить, что в доме жрать нечего, после чего она сама лишит вас руки, когда вы будете спать. Ну и наконец, когда собака находится в процессе поглощения пищи, можно попытаться ее отвлечь и лишиться не только руки, но и жизни, а самое главное ваших новых тапочек, обоев и свежеперетянутого дивана. К тому же у собаки есть две стадии жизни: несознательная и сознательная. При приобретении данного предмета не стоит забывать о том, что всю свою несознательную и еще полгода сознательной жизни собака будет срать и делать лужи по всей квартире. В общей сложности она загадит вам один год вашей жизни. В принципе собака животное очень полезное: на ней можно спать, кататься, можно наступать ей на хвост и таскать за уши, можно на нее орать, швырять в нее разными тяжелыми и не очень предметами и вообще вымещать весь спектр эмоций силой от 1 до 7-8 баллов по шкале Рихтера).

Нечего писать. Точка. Больше не буду. Наверное...

Сейчас нам приходится жить в стране по законам которые никто не соблюдает.И народ как стадо,а чего я буду соблюдать потому как другие не соблюдают?И смотрят куда?В телевизор где 450 человек то и делают дерутся,нарушают правила,не соблюдают законов,тоесть показывают пример,тем оставшимся 47 миллионов(если уже не 40...)человек.
Ежедневно разговариваю со знакомыми о ситуации на дороге...Кто виноват в этом ХАОСЕ???Мы сами.Потому как полез один на встречку,за ним пристраивается сразу колонна такого же стада...мол "Мы че хуже?".А потом Магнолия ТВ показывает Лобовые с множеством жертв...Законы не соблюдаются,потому как они не имеют власти над людьми,потому как "Каждый первый Крутой,депутат,начальниг,колхозник-хуже всех остальных потому как в селе правил соблюдать не надо так как ГАИ нет,или гаишник его брат,кум..."Пока в нашей стране не примут закон о повышении штрафов с 17 гривен хотя бы до 100 баксов,Ситуация на дорогах не улучшится...Потому как отдал 10-20 грн. и поехал дальше...Все.Несоблюдение правил стоит очень дешево...А так заплатил один раз штраф,второй раз будешь думать а стоит ли?И что бы в судах рассматривалось не каждое 4-5 дело,а отдельно каждое взятое...
Это касается не только Водителей,а и всех сограждан.Пока мы не будем как стадо смотреть на других,а посмотрим на себя и скажем что я не стадо.Я нормальный человек и начнем жить хоть по нашим корявым законам.Возможно это хоть что то улучшит.Даже если изменится один человек.

ооо, полюбил его с первого взгляда. это блин портал с моими мыслями блин.
http://www.upyachka.ru/
кто еще не посещал, очень рекомендую... эта пять!

Затянусь сигаретой я горькой,

И дымок тонкой струйкой пущу.

Рожу скорчу задумчиво-томно,

Для тебя я слова подыщу.

 

Надоели вопросы зануды,

Добыванья признаний моих.

Отчего я так часто задумчив,

Откровенно плюя в остальных.

 

Говорят, раньше Ветер был бойкий,

Разметал на пути города.

А сейчас стал какой-то спокойный,

Может горе пришло иль беда?

 

В чем-то правду ты в Ветре заметил,

То, что грусть пеленой на глаза.

Временами он ходит невесел

Взор пустой устремив в небеса.

 

В одиночестве мыслью терзая,

Запивая всю горечь вином,

Окружающий мир отметая,

Он бесцельно бредет под дождем.

 

Он тоскою овеян вселенной,

Взглядом он охватить хочет всё.

Среди всех окружающих женщин,

Отыскать бы хотел он ЕЁ.

© Ветер Города

сегодня купили лейкопластырь(такой , в пластиковой коробочке), и начали чудить, закончилось все ссадиной на моей брови и кучей слез и истерик на полу от смеха *я даже почти задохнулся...*
короче представте, двум телам заклеивают глаза и заставляют повалить друг друга повалить на пол...
таких истерик ни разу не ощущал.
а так же попытки одного перелезть через забор *благополучно закончились падением плошмяком на землю, вспоминается со слезами на глазах и нервозным смехом*
короче ребята, потратив 2.60 провели вечер слезно )
ps: потихоньку заливаю фотки и видяшки с урбании ( и не только  )

вот только что нарыл, не удержался.
развитие всего по теории дарвина (симпсоны короче, смотрите)
http://video.i.ua/user/4294/83/3302/

Грустно... Одиноко... Совсем не так, как было 2 дня назад. Вспоминаю... Сейчас кажется, что это было так давно. Вспоминаю, как ходили по улицам, как гуляли по парку... Шарик) Сейчас лежит сдутый на полке. Выбрасывать не буду. Пускай глупо звучит, но буду хранить. Все мелочи храню. Зачем? Так легче? Нет. Просто сохраняется еще один маленький кусочек памяти. Смотрю не фотографию. Такой родной и близкий мне человек. И так далеко...! Когда же мы снова увидимся...? Наверное, зимой. А так хочется верить, что все-таки раньше. Хотя бы на денек, хотя бы только погулять, обнять его покрепче и погулять по городу, поцеловать несколько десятков раз и снова обнять, посмотреть в такие красивые зеленые глаза, улыбнуться собственному счастью и снова обнять, прижаться к нему, почувствовать сквозь ткань и пух, как бьется самое близкое мне сердце! С Ужасом думаю, что этого может не быть. Не хочу думать об этом. Не хочу даже предполагать! Гоню эти мысли от себя.

А он так далеко... Так далеко... И хотя он рядом, всегда со мной, иногда я так хорошо ощущаю, что он далеко от меня.

Уезжала - вообще было страшно. До последнего не верила, что еду домой, оставляю его одного, уезжаю из такого красивого города, который с первых моих шагов стал мне почти родным. Прости, Киев, не обижайся.Сидела в поезде, смотрела в окно, а по щекам мокрое кап-кап... И так одиноко сразу стало! Меньше чем за минуту соскучилась до крика! А молчала... Ведь знаю, что ничего не могу изменить. Я могу только ждать и надеяться. А я думала, что очень терпеливая) Ошибалась.

Приехала. Вышла из вагона. Остановилась. Перрон. Мой город. А все чужое. Вроде не здесь я всю жизнь прожила. И так пусто! Жара 40 градусов, а мне было так холодно! Вспомнилось, как ходили в обнимку по раскаленным улицам.

Господи, как же я его люблю!!!! Больше всего на свете! Больше жизни! ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Жаль, что он меня не слышит. И "в ближайшее время набрать не сможет". А в 5 гулять пойдет... Наверное... А мне все равно. Захочет - наберет. Ведь сам знает, как я по нему скучаю. А может и не догадывается... что мне плохо. А что я? Я как-нибудь... А в универ так не хочется. Хочется сдаться на милость жизни и сложить руки. Не хочу больше бороться. Хотя знаю, что скоро это пройдет, все равно упрямлюсь. Боюсь. Всего. Даже света стала бояться. А все за считанные часы...

Мне так тебя не хватает...! Так плохо без тебя...!

Думала, хоть поговорить получится, когда уеду. А нет. Не получается. Говорим почти только раз в день. Ну два-три. А ведь совсем немного... А так хочется слушать твой голос! Так хочется слышать родные интонации и чувствовать как ты дышишь.

Сижу. А на стол мокрое кап-кап... Еще одна... У меня в комнате идет дождь) Так хочется улыбнуться... Может и тебе легче станет. Хотя, что толку гадать, все равно ведь улыбнуться не смогу... Слишком тяжело.

Вспоминаю, как лежали ночью, шпроттера смотрели... А ведь мне так хотелось просто тебя обнять и еще раз посмотреть в глаза! Но тебе было интересно, что же там в кино...

А как хотелось подойти к тебе в поезде. Обнять тебя, прижаться к тебе, поцеловать... Но боялась разбудить. Сама не спала. На тебя смотрела. Такой красивый... Мой... Так близко был... И вот уже нет...

Мокрое на колени... По щекам из глаз. А за окном лето. Конец. Скоро осень. Клёны уже начали желтеть. Пишу. Надеюсь, что прочтешь. А ведь если не скажу - не заглянешь. Да и на что смотреть?

А как же все-таки больно! Вот ведь... Жизнь забавная. Дала счастье в руки и снова в разные стороны ночевать. Только успокоиться успела, как опять ножом по сердцу: поезд, рельсы и вот она моя столица. А так не хотелось...

Страшно. А как будет дальше? Терпеливо жду звонка. Или хотя бы пару слов... Телефон молчит. Значит занят, значит не можешь. Значит подожду. Пока еще могу ждать. Ну почему у меня нет крыльев???? Почему не могу прилететь к тебе?? Хотя бы глянуть на тебя... Хоть бы издалека... А нет, нельзя, не могу. Значит, снова ждать. И буду ждать. Буду ждать смс, звонка, встречи... Всего буду ждать. Буду...

И опять одна по городу. Пешком, на метро. Одна. Везде. И только небо. Оно ведь и у тебя такое же. Смотрю на него и думаю, что ты тоже видишь. Как тогда ты сказал... Посмотри на небо, я тоже на него смотрю. Вот и смотрю... Голубое, большое, веселое... А мне не весело... Совсем. Кап-кап... Мокрое на паркет, на руки, на ковер. А я пешком по комнате. Как зверь в клетке. А если выйти? Та же клетка, только размером побольше. Ничего не изменится...

До последнего не верила, что опять буду одна! До последней секунды! До последнего поцелуя!!!! А теперь опять кап-кап мокрое из глаз. Хоть бы весточку от тебя...

А телефон молчит. Молчит, смотрит на меня пушком... Обвивается ленточкой, блестит, но не светится. А я к тебе хочу. Совсем ведь без тебя не могу... Совсем. Ты прости меня. За все прости. Если в чем не права, если виновата. Прости. За все... Прости...

Просто я слишком сильно тебя люблю...

  «Жить жизнью, в которой присутствует определенный стиль, означает также жить гармоничной жизнью. А одной из наиболее важных составляющих гармоничной жизни является наличие кого-то, кого любите Вы, и кто любит Вас. Если есть кто-то, кто заботится о Вас, то нет ничего более ценного в жизни. Если один человек заботится о другом, то это означает, что жизнь проявляется в своей наибольшей полноте…»