Объяснение ребёнку
Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав, мама отвечает:
 - Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я ее разбаловал!

Сравнение
- Ну, как у нее грудь?
- Как дыни!
- А таз?
- О! Не таз, а джакузи!

Вопрос - ответ
- Алеся, а я у тебя какой?
- Десятый... Юбилейный.

Проверка слуха у красивых девушек
- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.

Не подумай плохого
Пошел на днях сдавать кровь. Донор я. Прохожу обычные предварительные процедуры - сдал кровь на анализ, захожу к венерологу. Венеролог, пышная дама лет тридцати пяти, разговаривает по телефону. Показывает мне рукой: мол, снимай штаны. Снял. Дама, продолжая разговор с телефонной трубкой, делает рукой какие-то непонятные пассы.
- Я вас не понимаю, - говорю.
Тогда дама, не отрывая трубку от уха, изрекает сочным грудным голосом:
- Оголи головку! - и тут же в трубку: - Сергей, это я не тебе!

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail

Загадала - отгадывай
- Дорогая, закрой глаза, загадай желание! Загадала?
- Загадала!
- Теперь отгадывай, что стоишь, блин!

Наблюдение за животными
Совы часто поворачивают голову на сто восемьдесят градусов, и только один раз в жизни - на триста шестьдесят.

Как можно применить обычное
Электрозажигалка - это электрошок для хомячков.

Неожиданное шоу
"АвтоВАЗ" представил публике новый концепт-кар, современнейший автомобиль.
Люди долго смеялись и благодарили организаторов за незабываемое шоу.

В гостях у сказки
- Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй ее.

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail

Объяснение
- Зачем оградка на могиле тещи?
- Чтобы не убежала.

Настоящая принцесса
- А ты помнишь, что настоящие принцессы спят только в стране цветов?
- Помню, мама, но Ваша конопля уже достала...

Я дура, или дура я
- Мама, я дура?
- Дура, я папа!

Три желания
Поймал рыболов золотую рыбку и сразу же деловито так ее спрашивает:
- Сколько моих желаний будешь исполнять, чтобы отпустил тебя?
- Ну, как водится, - отвечает рыбка золотая, - три.
- Тогда так. Первое мое желание - водка с закусоном, организуй немедленно;
второе - баба посмачнее, а третье... третье... А на какой срок действительны желания для исполнения?
- Как водится, на три года, - опять отвечает ему золотая рыбка.
- Тогда так, третье желание - каждый день все три будущих года повторять мои первые два желания! Все, плыви!

Это же элементарно...
- Холмс, не могли бы Вы мне объяснить что такое мюон, мезон и нейтрино?
- Это же элементарно, Ватсон!

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail

Внештатная ситуация

Дело было в бомбардировочном полку, расквартированном на Украине, еще в советское время. На вооружении полка стояли самолеты, обладавшие одним интересным свойством. Если при посадке остаток топлива был меньше, скажем, 1 тонны, то после окончания пробега самолет заваливался на хвост - из-за особенностей центровки. Поэтому во время полетов остаток топлива контролировали очень тщательно. И вот, идут полеты. Руководитель посадки (РП) управляет очередностью посадки - у кого остаток меньше, садится первым, у кого побольше - загоняют в зону ожидания. Каждый подходящий борт называет свой номер и остаток топлива. Вдруг - в эфире звучит чужой номер. РП (на автомате): - Доложите остаток! Чужой (с удивлением): - Полтонны... На КП возникает нехорошая тишина. Все понимают, что для бомбера, турбины которого жрут керосин, как бегемот веники, полтонны - это "на одну затяжку". РП: - Доложите положение шасси! Чужой (весело): - Шасси не убираются и не выпускаются! Начинается аврал. Срочно расчищается коридор, медики и пожарные прыгают по тачанкам и несутся к предполагаемому месту катастрофы. Напряженное ожидание. И вдруг - над полосой показывается "кукурузник" Ан-2 с раскоряченным шасси, которое убрать можно только отпилив, а емкость топливных баков никогда не была больше 700 кг. Этот урод перепутал аэродромы и, уж заодно, решил пошутить. Говорят, что после посадки экипаж ловили всем расчетом боевого управления. 

Сезоны бывают разные На нашем местном заводе "Электpопpибоp" была команда, котоpая участвовала в соpевнованиях по сплаву на надувных плотах по pекам. Команда занимала пеpвые места из года в год. Секpет был такой - в мешок из какой-то там ткани набивались накачанные воздухом пpезеpвативы (очень уж хоpошие у них ТТХ). И вот, весной, пеpед соpевнованиями, идет пpедставитель команды в аптеку за воздушными подушками. Говоpит пpодавщице, что ему, мол, 300 штук нужно. Она, отсчитывая : "а зачем Вам так много?" - Так у меня ж сезон начинается! :) :- [ ] Hемая сцена пpи участии пpодавщицы и людей в очеpеди.

Опасная работа Историю рассказала мама. Далее от первого лица: Привезли к нам на работу несколько ноутбуков. Начальник просит их протестировать перед отправкой к заказчику. Включаю первый ноутбук, вроде работает, щелкаю разные папки, вдруг наткнулась на папку со стандартными играми WINDOWS. Решила поиграть в "сапера". Где-то через полчаса увлеченной игры подошел начальник (я его даже не услышала), и громко спрашивает: "Ты что делаешь?". Я говорю: "Компьютеры проверяю, вот первый уже разминировала, все в порядке, заказчик не подорвется, буду разминировать следующие!!!". После этой фразы все сотрудники начинают дико ржать, а начальник с краснеющей рожей: "Нет уж, дальше я сам". :-)

Особенности религий Сегодня утром. На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх на плечи накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему: «Не в то вы верите батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…». И все в таком духе. Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом. - Послушай меня, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в морду дать!

Встречное предложение Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом: - Отдавай деньги! Это ограбление!! Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику: - Раздевайся! Это изнасилование!!!

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail

Дело было в бомбардировочном полку, расквартированном на Украине, еще в
советское время. На вооружении полка стояли самолеты, обладавшие одним
интересным свойством. Если при посадке остаток топлива был меньше,
скажем, 1 тонны, то после окончания пробега самолет заваливался на
хвост - из-за особенностей центровки. Поэтому во время полетов остаток
топлива контролировали очень тщательно.
И вот, идут полеты. Руководитель посадки (РП) управляет очередностью
посадки - у кого остаток меньше, садится первым, у кого побольше -
загоняют в зону ожидания. Каждый подходящий борт называет свой номер и
остаток топлива. Вдруг - в эфире звучит чужой номер. РП (на автомате):
- Доложите остаток!

Чужой (с удивлением):

- Полтонны...

На КП возникает нехорошая тишина. Все понимают, что для бомбера,
турбины которого жрут керосин, как бегемот веники, полтонны - это "на
одну затяжку".
РП:

- Доложите положение шасси!

Чужой (весело):

- Шасси не убираются и не выпускаются!

Начинается аврал. Срочно расчищается коридор, медики и пожарные прыгают
по тачанкам и несутся к предполагаемому месту катастрофы. Напряженное
ожидание. И вдруг - над полосой показывается "кукурузник" Ан-2 с
раскоряченным шасси, которое убрать можно только отпилив, а емкость
топливных баков никогда не была больше 700 кг. Этот урод перепутал
аэродромы и, уж заодно, решил пошутить. Говорят, что после посадки
экипаж ловили всем расчетом боевого управления.


На нашем местном заводе "Электpопpибоp" была команда, котоpая
участвовала в соpевнованиях по сплаву на надувных плотах по pекам.
Команда занимала пеpвые места из года в год. Секpет был такой - в мешок
из какой-то там ткани набивались накачанные воздухом пpезеpвативы
(очень уж хоpошие у них ТТХ). И вот, весной, пеpед соpевнованиями, идет
пpедставитель команды в аптеку за воздушными подушками. Говоpит
пpодавщице, что ему , мол, 300 штук нужно. Она, отсчитывая :
"а зачем Вам так много?"

- Так у меня ж сезон начинается! :)

:- [ ] Hемая сцена пpи участии пpодавщице и людей в очеpеди.


Сегодня утром. На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с
крестом, поверх на плечи накинута легкая куртка. Тут к нему подходит
нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему
"Не в то вы верите батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в
Иисуса Христа. Вот послушайте...".
И все в таком духе. Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал
что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и
положено густым таким, распевным басом.
- Послушай меня, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в морду дать!



Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:

- Отдавай деньги! Это ограбление!!

Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:

- Раздевайся! Это изнасилование!!!


- Зачем оградка на могиле тещи?

- Чтобы не убежала.


Поймал рыболов золотую рыбку и сразу же деловито так ее спрашивает:

- Сколько моих желаний будешь исполнять, чтобы отпустил тебя?

- Ну, как водится, - отвечает рыбка золотая, - три.

- Тогда так. Первое мое желание - водка с закусоном, организуй немедленно;

второе - баба посмачнее, а третье... третье... А на какой срок действительны желания для исполнения?

- Как водится, на три года, - опять отвечает ему золотая рыбка.

- Тогда так, третье желание - каждый день все три будущих года повторять мои первые два желания! Все, плыви!



Электрозажигалка - это электрошок для хомячков.



Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:

- А что это у слоника между ног болтается?

Подумав мама отвечает: - Да так, мелочь.

Отец, гордо подмигивая сыну: - Видал, как я ее разбаловал!

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail

Пошел на днях сдавать кровь. Донор я. Прохожу обычные предварительные
процедуры - сдал кровь на анализ, захожу к венерологу. Венеролог,
пышная дама лет тридцати пяти, разговаривает по телефону. Показывает
мне рукой: мол, снимай штаны. Снял. Дама, продолжая разговор с
телефонной трубкой, делает рукой какие-то непонятные пассы.

- Я вас не понимаю, - говорю.

Тогда дама, не отрывая трубку от уха, изрекает сочным грудным голосом:
- Оголи головку! - и тут же в трубку: - Сергей, это я не тебе!