Про співтовариство

Для кохання немає обмежень у віці! Кожна людина здатна кохати і бути коханою. Головне,зберегти це чарівне відчуття душі, бути вдячним вищим силам за те, що тобі дали можливість це відчувати, вміти насолоджуватися красою людської душі, людського тіла. Тут можна розмістити картинки, фото, відео,цікаві статті, сюжети, вірші про кохання, життєві історії, романтику, музику, гумор , корисні поради , бесіди . Учасники співтовариства можуть розміщувати тут свої цікаві пости. Активно включайтеся у життя товариства, пишіть про те, що вас хвилює, діліться своїми почуттями, відчуттями, досвідом. Можливо саме це допоможе комусь зберегти кохання, чи врятувати сім"ю. Ласкаво просимо !!!
Вид:
короткий
повний

ЛЮБОВ, ЕРОТИКА , СЕКС

У привлекательных женщин меньше секса...


Учёные провели новое исследование, чтобы определить, влияет ли на ваши решения физическая привлекательность, когда дело доходит до романтики и секса. Изначально считалось, что привлекательные люди должны получать идеального партнёра для секса и идеальные отношения, а менее привлекательные люди, напротив, вынуждены ограничивать себя в выборе и либо не слишком привередничать, либо оставаться в одиночестве.

Результаты показали, что у привлекательных женщин было меньше сексуальных партнёров. Как правило, они предпочитают строить серьёзные отношения и тщательно выбирают партнёров для полового акта, чтобы убедиться, что они получат именно то, что искали.

Что касается мужчин, то результаты были полностью противоположными — чем привлекательнее мужчина, тем больше у него сексуальных партнёрш. Они в основном заинтересованы именно в сексе, а не в серьёзных отношениях.Вот такие дела...

Діалог "Чистота сексуального життя"

По курсу я обіцяв, що окремі уроки, перегляну з викладачами прямо діалогом, і ось корисне для гурту, залишаю тут

Роман, еще раз спасибо вам за учебу в нашем БИ!

Мы благодарны Господу, что можем послужить вам через наши ресурсы, и надеемся, что будем приносить вам, как и прежде много благословений через наши ресурсы.

Конечно у каждого человека свои обстоятельства жизни, и у всех нас разное состояние здоровья, но Господь не делает разделения, не дает послабление для одних и ужесточения для других в вопросах интимной жизни или гигиены.

"Не знаете ли, что тела ваши суть храм живущего в вас Святаго Духа, Которого имеете вы от Бога, и вы не свои? Ибо вы куплены дорогою ценою. Посему прославляйте Бога и в телах ваших и в душах ваших, которые суть Божии" (1Кор 6:19,20). Из этого текста следует, что христианин не может совершать со своим телом то, что он не стал бы делать в Храме Божьем. Этого текста достаточно для того, чтобы полностью исключить мастурбацию (или онанизм) из жизни христианина не зависимо от его наследственности, родословной, степени инвалидности или состояния здоровья.

Надеемся это короткое пояснение поможет вам сохранять свой храм в порядке и святости.

Продолжения

Курсы в Библейском институте BBN основаны исключительно на Слове Божьем. По медицинским вопросам, пожалуйста, обязательно советуйтесь с вашим лечащим врачем, о чем мы также говорим всем нашим студентам. Состояние здоровья у всех разное и в каждом случае требует индивидуального подхода.

Спасибо, что изучаете Слово Божье вместе с нами.

Благословений вам в учебе!

Вопрос

Слава Богу с врачами на эту тему я не связан. Просто слегка огорчило, что это упущения в уроках. Ища ответа на вопросы человек может их не найти, а ведь сказано в уроке "найти честный ответ" Например: от чего бывает детская мастурбация? Думаю мы не только грешим но и хронично расстроены и даже больны по наследству. Урок стремит учащегося чтобы мы восполнялись в Боге но ведь есть в одном уроке намек, что брак это не решения сексуальных проблем как и сам секс в не брака. Необходимо проблемы решить до брака или "воздержания это путь к исцелению"

Ответ

Можно и так сказать, словами из песни ..."Страх Господень - авва воздержания, Воздержанье дарит исцеление. Лучшая поэзия - молчание Лучшее молчание - моление. Лучшая молитва - покаяние, Покаянье тщетно без прощения. Лучшее пред Богом предстояние - В глубине высокого смирения".

Воздержание - это один из 9-ти плодов Духа Святого. Подробнее об плодах Духа вы можете послушать в нашем курсе "51100 Плоды Святого Духа", урок 11.

Зараз треба легко перебігти всі десять уроків щоб підготовитись до загального екзамену з 30-ти питань, і ми завершуємо курс "Чистота сексуального життя" Виходжу з гурту, і в гурті "Библия" ми пробіжимось по курсу "Духовні дари" або плоди.

Є на цьому порталі і не тільки на цьому, що мають великі претензії до найголовнішої обітниці для віруючого від Св'ятого Духа, і саме цим даром, християн називають або "наркоманами" або зомбі.

І є потреба розібратись, що ж це таке "Плоды Святого Духа"?


Map

Секс как сигарета...

  • 30.04.14, 14:57



Секс как сигарета, вроде не сильно то и хочется, а организм требует.

Уроки семейной жизни от женщины (с)

  Две вещи нужно показывать мужьям как можно реже: слезы, и характер.

  Не спеши говорить, что это Твой Человек, пока вы не переживете вместе Утрату, Победу, Чужую Победу. И Ремонт.

  Не рассчитывай на то, что твой муж будет силен в том, в чем ты сама «ноль без палочки». Велик шанс, что самым разумным из предложенных тебе решений будет обняться и вместе поплакать.

  У тебя должно быть хотя бы одно коронное блюдо. Но это точно НЕ то, чем ты кормила мужа на заре отношений, он требовал добавки и кричал: « Божественно!» 
  Вероятней всего, ту твою «карбонару» он до сих пор вспоминает с содроганием, с болью в сердце и желудке, но этикет первых свиданий требовал от него великодушия.

  Прежде чем что-то сделать, представь, какое будет лицо у твоего мужа, когда ты ему об этом расскажешь.

  Не умничай в присутствии его друзей и начальства с расчетом на то, что они придут к выводу, как несказанно парню повезло с женой. Скорее уж мужчина будет выглядеть в их глазах лузером и подкаблучником. Достаточно просто хорошо выглядеть.

  У мужа ровно столько же поводов обижаться, что ты опускаешь сиденье унитаза, сколько у тебя — что он оставляет его поднятым.

  Если твой муж собирается сделать или уже сделал глупость, можно и смолчать. Если подлость — ни за что! 
  Жить с человеком, которого ты и за человека не считаешь, — страшнейшая из участей.

  Он должен знать твои маленькие слабости (штуки 3-5, не больше) и универсальные способы их нейтрализации/удовлетворения. В противном случае он будет регулярно приходить к мысли, что живет с ненормальной.

  Лучший способ отучить мужа дарить цветы без повода — встречать его, вооруженного букетом, фразой: « Скажи мне прямо, что-то случилось?»

  То, что ты опрометчиво считаешь «пушком на верхней губе», запросто может оказаться полноценными усами. И даже усищами. 
  Муж не скажет тебе об этом под страхом сметной казни. Поэтому дуй к косметологу и настаивай на честном ответе, надо ли с «этим» что-то делать.

  Две вещи, которые нельзя говорить мужьям, — «Ты неудачник,
» и «У меня с тобой никогда не было оргазма». 
  Если это правда, ты должна унести ее с собой, если уж не в могилу, то в другой брак. 

Арина Винтовкина

дружная семейка (с(

а кто сказал, что будет легко?

  6:30 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю все продолжают спать.


  7.00 звонит будильник на моем сотовом, выключаю все продолжают спать.

  7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.

  7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни: «Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!»

  7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж «снимает с петель» дверь в туалет.

  7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией «Няни».

  7.45 я крадусь, ржу над «Няней», ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.

  7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.

  7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку…

  8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки

  8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.

  8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.

  8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.

  8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.

  8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.

  8.28 одеваюсь

  8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему «Облака белогривые лошадки»,целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.

  8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)

  8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.

  8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.

  9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.

  9.15 понимаю, что забыла включить чайник

  9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.

  9.30. хочу жрать

  10.00 работаю

  10.30 работаю

  11.00 работаю, сколько можно?

  11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.

  11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?

  11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.

  11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой *** поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.

  11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как-то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг! Эротически пофантазировала одну минуту и все.

  11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его что делать?

Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!

  11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.

  12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.

  12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.

  12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.

  13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.

  13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза рыдаем, бежим в класс.

  13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.

  13.07 кажется я орала так: «***вашу мать***какая*** поставила*** пятым уроком***эту***в***экологию***и ***не предупредила***родителей???

  13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.

  13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,

  13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.

  13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.

  13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.

  13.40 болтаю с подружкой по телефону

  14.00 болтаю с подружкой по телефону

  14.30 болтаю с подружкой по телефону

  14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?

  15.00 работаю

  16.00 хочу жрать… ладно, секса тоже хочу

  16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.

  19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак!

Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками!

  19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.

  19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.

  19.20 проверяю уроки

  19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки

  19.25 мучаем с дочерью «Хоббита». Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием «Пауки и мухи»? Как сказала одна моя знакомая: «Пособие для начинающих скинхедов».

  19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.

  19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.

  20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов!

Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.

  20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.

  20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.

  20.45 я у мартена

  21.45 я у мартена…

  23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей…

Самый страшный зверь - девушка

  • 29.04.14, 17:42
Самый страшный зверь - девушка, которая сидит на диете, во время месячных и бросает курить.