- Думаю, что вам не стоит спешить с решением, - врач-психотерапевт, женщина лет тридцати со странной причёской, протянула Олегу чистый лист бумаги. – Давайте сделаем так: расчертите на две половины, и запишите с правой стороны то, что вам не нравится в вашей жене, а слева – то, что нравится. Негатив и позитив. Постарайтесь вспомнить как можно больше - даже какие-нибудь мелочи, привычки, фразы.

- Всё понял, - Олег положил перед собой бумагу, уверенно провёл посредине жирную линию.

- Я оставлю вас, чтобы не мешать. Вам хватит минут пятнадцать?

- Да я за пять минут управлюсь, - бодро ответил Олег. В голове сразу появился целый рой мыслей, готовых выплеснуться на бумагу.

Когда врач вышла, он написал справа цифру один, поставил точку. Так, первое – ПМС. Странная аббревиатура, о которой он узнал совсем недавно, но которая открыла глаза на странности в поведении жены. Неделя каждого месяца выпадала из жизни. Жена начинала глобальную уборку. Её раздражало всё – не там лежит блокнот, не так стоят часы. Носки, казалось, сами разбрасывались по всей квартире, всё оказывалось не на своих местах. И высказывалось это мужу в самой резкой форме. Неделя уходила на ссоры и обиды.

Он уже начал выводить первую букву, как подумал – нет, это не подходит. Она же не виновата. Это всё физиология, гормоны, что там ещё? Да она сама не понимает, что с ней происходит. Не считается.

Дальше. Что ещё? Что меня раздражает? Подруги! Как я ненавижу этих язвительных сплетниц. Когда они приходят в гости, то закрываются с женой на кухне, курят, как паровозы, выпивают банку кофе, хвастаются всякой чепухой, а потом супруга начинает намекать, что вон у Светки новая дублёнка, а у Ирки кольцо с настоящим брюликом, Валька купила новую машину, а у Ольки муж вообще депутат.

Я, конечно, молча выслушиваю, киваю, корчу из себя идиота, искренне радуясь успехам её подруг, и делая вид, что не понимаю, к чему весь этот разговор. Так, подруги! Слава Богу, буква «п» была уже написана.

Но, хотя, её же можно понять. Ей же тоже хочется быть не хуже. И подруги тут ни при чём. Дуры, конечно, набитые. А мои друзья, что лучше? Один гуляет направо и налево, другой бухает, третий вообще футбол не любит. А когда мы собираемся, то выпиваем не кофе, и не банку. Ладно, подруг прощаю.

А что же ещё? Готовит она не очень. Не то, чтобы не очень, а меню разнообразием не отличается. Так и запишем. Запишем что? Олег вспомнил, как жена уехала к родителям, а он с дочкой остался на хозяйстве. Первые три дня занимался кулинарными извращениями, затем стало надоедать, а на десятый день даже кашу варить не хотелось. Сидели на одних бутербродах. А она не десятый день, а десятый год ежедневно готовит. Понять можно. Тоже мне, гурман нашёлся. Хочешь разнообразия – своди жену в ресторан.

Что же написать плохого? Ведь так много было всего передумано. Ага, смотрит по телевизору всякую чушь – шоу, сериалы дебильные, даже пару раз застал за просмотром Дом-2. Жуть! А читает что? Маринина – это самое интеллектуальное из книг. А так - любовные романчики в мягких потрёпанных переплётах. Зачитанные до дыр. Стыдно даже, что жена таким интересуется, а ей ничего. Никаких комплексов. Про любовь ей подавай. Оно понятно, конечно, быт заедает. Хочется страстей, романтики, чувств светлых и высоких. А какая страсть может быть с человеком, с которым десять лет на одной кровати спишь? Какой может быть флирт, когда заранее знаешь, что тебе ответят и как посмотрят? Пусть она это в книгах переживёт и фильмах, чем пойдёт на стороне искать. Да и когда ей искать? Работа, кухня, уроки с детьми. Слава богу, что хоть не опустилась до старых халатов и рваных тапочек.

Нет, так дело не пойдёт. Сейчас вернётся психотерапевт, а у меня пустой лист. Зачем я вообще сюда пришёл? Развёлся бы, и дело с концом. Вон сколько разводится, и никто от этого ещё не умер.

Олег судорожно стал вспоминать всё, что его раздражало в жене. Да всё раздражало. То, что голова у неё болит, когда не надо, вернее, когда надо. То, что может последние деньги потратить на «ах, какую милую кофточку, эксклюзив, такой ни у кого нет и не будет». То, что она… да чего я к ней прицепился? Ну, разведусь, женюсь на другой, и снова ПМС, подруги, макароны, сериалы. Почему-то стало жалко жену.

Олег положил ручку. Вспомнилось, как пришёл домой, а она сидит на кухне. На столе нетронутый остывший кофе, она смотрит куда-то, вроде бы на стену, но на самом деле на себя смотрит, в душу свою. И столько во взгляде усталости и какой-то безысходности, тоски о чём-то сокровенном, что прошло мимо, даже краешком не задев, помахало хвостиком и растаяло, и больше не вернётся. Увидела Олега, улыбнулась и встала ужин готовить.

От этого воспоминания комок в горле встал. Наверное, нужно такой же листок о себе написать, какой ты хороший и какой ты плохой, подумал Олег.

На бумаге сиротливо красовалась недописанная буква «П». Ладно, напишу я то, что мне в ней нравится. Попытался вспомнить, сформулировать, но в голове сидела всего одна фраза. Олег дотянулся до подставки с канцтоварами, выудил красный фломастер и большими буквами написал «Я ЕЁ ЛЮБЛЮ».

В кабинет заглянула психотерапевт:

- Ну, как, готово?

- Готово, - ответил Олег и, разорвав листок на мелкие клочки, бросил в корзину для мусора. – Все проблемы решены.

Он встал со стула и пошёл к выходу.

- Вы куда?

- Сначала за цветами.

Гуляет мужчина с козлом на поводке.

Подходит другой мужчина и спрашивает:

- Кто это у вас?

Хозяин:

- Собака.

Мужчина:

- Какой породы?

Хозяин:

- Ризеншнауцер, видишь - бороду у нее.

 Крепко-крепко сожму твои руки. В шею носом уткнусь жадно. Кроме безумной твоей нежности Ничего другого не надо!

Жители Новосибирска известны своей склонностью к эпатажным соревнованиям - достаточно вспомнить ежегодный городской заплыв на надувных резиновых женщинах. В этом году отличилось и местное Общество раколовов - открытие очередного сезона здесь началось с необычных соревнований между супружескими и просто влюбленными парами.Правила простые - минимум одежды и рыбацкого инвентаря, кто больше наловил, тот и выиграл главный приз: 10 тысяч рублей и туристическая палатка на двоих.

Рефери объявляет старт, и наши Адамы и Евы разбредаются вдоль речки. Супруги Ракитины - единственные, кто вступил в состязание хотя бы слегка одетыми - на Наталье красные чулочки, на Григории - семейные труселя того же колера. Этими-то предметами туалета они и пытаются наловить раков. Наталья наклоняется... оп-па! В ее роскошной шевелюре запутался молоденький рачок!

- Знаете, как в старину раков ловили? Бабушка рассказывала - парни и девушки собирались в сумерках на берегу реки и разжигали костер. А потом плюх все вместе голышом в воду! Раки любят свет и запах человеческих тел, поэтому селяне ходили на реку в пятницу, перед банным днем. От них такое шло амбре, что раки к ним просто ломились! Но больше всех удавалось наловить тем, кто не стеснялся заняться в воде любовью.

- Мы с моей рыбкой три дня не мылись и не занимались сексом, - присоединяется к разговору Тимур. - Еле выдержали, ведь женаты всего полтора месяца! Поэтому в воде накинулись друг на друга. Зато, посмотрите, какой улов!

И молодожены гордо продемонстрировали полное ведро раков.

Глава Общества раколовов Сергей Сысоев торжественно объявил семейную пару Бараевых победителями первых в мире «голых» соревнований по ловле раков и вручил им денежный приз с отличной туристической палаткой в придачу. А еще поведал всем собравшимся, что уже со следующего года состязание по ловле раков голышом выходит на международный уровень - свое участие в нем подтвердили Финляндия, Швеция и Германия. Но добавил, что русские раки все равно самые вкусные, а девушки - самые красивые. Кто бы сомневался!

Комментирует председатель Всероссийского общества рыболовов и охотников Илья Клязьмин:

- Участники продемонстрировали несколько более или менее правильных способов ловли раков. К примеру, в классическом варианте ловли на чулок нужно взять деревянную палку, заостренную с одного конца, и прикрепить к ней приманку, обернув ее капроновым чулком. Опускаете палку в воду и ждете, пока рак схватит добычу и запутается клешнями в капроне. Что касается ловли на запах человеческой плоти - то у раков действительно отличный нюх, и лучше всего они клюют на мясную приманку. 

В истории известны несколько случаев нападения раков на людей. Так, сербская газета «Глас явности» опубликовала заметку о 23-летнем парне, который лег вздремнуть на берегу лесной речушки и проснулся от дикой боли - в его пенис вцепился клешнями рак. Освободиться самостоятельно бедняга не смог, пришлось ковылять до деревни и вызывать «неотложку». Вдобавок он испытал неловкость перед медсестрой - хватка рака вызвала у него стойкую эрекцию, а как только медсестра коснулась члена - началось бурное семяизвержение. К счастью, ни пенис, ни рак в результате не пострадали.