Способы ошарашить девушку (ч2)

Способ №65. Ну, по этому поводу вспоминается старый прикол с Ее институтом. Короче, приходите к Ней в институт, посидеть на лекции. Приносите с собой кактус побольше. Садитесь на первый ряд, на соседнее место ставите горшок с кактусом. В процессе лекции поднимаете руку, встаете и уверенно говорите: "А у кактуса вопрос!". Выдерживаете некоторую паузу, поворачиваетесь к кактусу и начинаете говорить что-то вроде: "Опять ты меня подставил!". И так несколько раз. 

Способ №66. Когда будете с ней в первый раз в постели, устройте для нее суперсекс, а потом скажите, что только что потерли девственность. 

Способ №67. Если у Неё есть брат, лет так 15-ти... и вы не очень долго встречаетесь (с Ней, не с братом!), то постараться ей доходчиво объяснить, что вы гей, и познакомились с Ней для того лишь, чтобы быть поближе к её очаровательному брату! 

Способ №68. Сделать, и сказать что это специально для нее, татуировку на своем детородном органе: "Вставай дурак, халтурка есть", ну или где-то в этой области. 

Способ №69. На ужине при встрече (желательно первой) с Ее родителями, глядя прямо в глаза будущему тестю с чувством ГРОМКО сказать, - Папаша, я вашу дочь того - (тут пронзительно свистнуть) - люблю !
[ Читать дальше ]

Ведущая (по рабочему улыбаясь): 
-Согласны ли вы взять в мужья Степана Плутова? 
Невеста (выдержав паузу, часто дыша): 
-Да... 
Ведущая (про себя): разумеется... (вслух) 
-Согласны ли вы взять в жёны Бэлу Валуйко? 
Жених (не раздумывая): 
-Нет. 
Ведущая (удивлённо): 
-Что?! 
Невеста (взвизгнув): 
-Что? ! 
Мать невесты (поперхнувшись): 
-Чего-о-о?! 
Жених (сурово): 
-Нет. 
Невеста (от души вопя): 
-Мама!!! Гад! 
Ведущая (задумчиво): 
-Не понимаю, чего ж пришли?.. (на что-то надеясь) Нет? 
Жених (на выдохе): 
-[ Читать дальше ]

Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.
Женщина:
— Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
Мужчина:
-Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор…
Женщина:
— Я не об этом!
Мужчина:
-Постель не первой свежести!
Женщина:
-Вы на что намекаете?
Мужчина:
-Я совсем не намекаю!
Женщина:
-Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!
Мужчина:
-Да у меня и в мыслях ничего небыло!
Женщина:
-Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
[ Читать дальше ]

Вот смотрю я на вас и думаю: ещё выпить, или вы мне уже нравитесь...
· Девушка, а вы какого размера «Always» носите?
· Извините, вы верите в любовь с первого взгляда, или мне зайти попозже?
· Девушка, вы где такие тонкие кривые чулки купили?
· Вам очень идет эта причёска! Совершенно не представляю вас лысой.
· Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
· Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?
· Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу — повеситься.
· Ох, как вы смотритесь на этом диване...
· Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
· Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
· У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
· Девушка, а вы владеете языком по-французски?
· Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
· Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
· Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
· О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
· У вас глаза как озёра. Одно как Иссык-Куль, другое — Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
· Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы —немного умноватая!
· Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
· Ох, восточные женщины. Хороши — до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!
· Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Он: Мы раньше не встречались?
Она: Возможно - я работаю в регистратуре вендиспансера.

Он: Кажется я вас где-то видел?
Она: Да, и поэтому я туда больше не хожу.

Он: Это место свободно?
Она: Да и мое тоже освободится, если вы сядете.

Он: А что, если мы пойдем ко мне?
Она: Не уверена, что мы влезем вдвоем в одну помойку.

Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты - к себе, а я - к себе.

Он: Я хотел бы тебе позвонить. Какой у тебя номер?
Она: Он есть в справочнике.
Он: Но я даже не знаю твоего имени!
Она: Оно тоже есть в справочнике.

Он: Так чем ты занимаешься по жизни?
Она: Я - трансвестит.

Он: А под каким знаком ты родилась?
Она: "Вход воспрещен".

Он: Ты какие яйца любишь по утрам на завтрак?
Она: Не оплодотворяющие!

Он: Да ладно тебе! Что скрывать - ты здесь, в этом клубе, по той же причине, что и я...
Она: Правда? Чтоб снимать телок?

Он: Я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии!
Она: Ты хочешь сказать, что у тебя есть козел и немецкая овчарка?

Помнится, одна из наших секретарш уходила в декрет и шеф дал мне поручение озадачиться поисками новой. Я раскидал объявления, кинул кличь по знакомым, стал договариваться о встречах.
Девушки приходили, заполняли анкеты составленные нашим Хуман-ресурсом и уходили. Несколько дней прошло практически без происшествий и вот, случилось.
Заявилась в наш офис блондинка. Красоты не писаной, от первого взгляда сердце в пятки, сперма в голову, глаза в потолок, дыхание в уши со свистом. Волевым усилием взял себя в руки(гусары молчать), усадил ее за столик дал анкету и попытался сделать вид что увлечен пасьянсом. Минут пять она что-то чирикала в анкете высунув от усердия длинный розовый язычок, вдруг она останавливается, задумывается, спрашивает:
- А графу "жизненные принципы" обязательно заполнять?
- Все графы обязательны к заполнению, — бубню я напуская на себя строгий вид.
Она краснеет, ещё задумывается. Дописывает анкету и уходит. С трудом дожидаясь когда ее роскошная корма обтянутая дорогими джинсами скроется за дверью хватаю анкету и читаю тот самый пункт:
«Жизненные принципы: беру в рот, даю в жопу, попу, попочку.»
Выпадаю в осадок потом долго ржу перед пасьянсом вызывая нездоровое любопытство сотрудников. Естественно, всем рассказываю, ржем вместе понимаю, что как ни жаль, а девочке у нас не работать.
Только мы отсмеялись в офис является еще одна... От первой отличается только ростом и загаром. У той в вертикальном солярии был сделан, с турбонаддувом, у этой в горизонтальном.
Даю анкету. Садиться, долго читает предложенный бланк, потом просит образец заполнения. Догадываетесь что я ей дал? Правильно, анкету первой блондинки. Когда вторая "отстрелялась", я коршуном бросился на лист и прямо в ее же присутствии, хотя и про себя зачел: в зад не даю.

В тот день в нашем офисе больше никто не работал.

Обзаведение мужем, его содержание и дрессировка - давняя традиция, корнями уходящая в далекое прошлое. Муж - окольцованная особь мужского пола. Неплохо приживается в неволе. Сам не размножается, но при благоприятных условиях может тому способствовать.

Попадая в домашние условия, сразу начинает искать миску и постель. Иногда сильно нуждается в кормлении из бутылки. Следует помнить, что природа мужей далека от совершенства, поэтому им постоянно необходим кропотливый уход. Содержать мужа лучше в теплом и хорошо проветриваемом помещении. Выгуливать мужа достаточно один раз в день, желательно - на поводке и в строгом ошейнике. Даже самые дрессированные мужья, оставшись без присмотра, не всегда могут найти дорогу, чем и пользуются некоторые несознательные женщины. К сожалению, пункты выдачи и регистрации мужей (так называемые ЗАГСы) до сих пор не дают никаких гарантий, что, несомненно, нарушает права потребительниц.
Помните, что обитание мужей в неволе плохо отражается на их природных задатках. Многие быстро исчезают, и с течением времени мужа скорее можно рассматривать как предмет обстановки, чем как полезный в хозяйстве предмет и эстетически приятный объект.[ Читать дальше ]

Пишут вам мужчины. Давайте решим давно назревшую историческую несправедливость. Отныне, вы будете нас, одевать, покупать нам, дорогие одеколоны, водить в рестораны, и ночные клубы. Оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, возить нас на отдых в
экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и парикмахерских.Терпеть наши нервы и бзики,обиди не за что или по таким глупым причинам что потом самим это стыдно сказать.Получать моральные пиздюли за точто после тяжолого рабочего дня видете ли не заметили что у нас шнурки новые . А за всё это, вы нас будете только трахать, если мы ещё, конечно захотим.

Мужчины тоже симулируют оргазм,хотя,мне такой ,кажется не попадался,вот интересно было бы услышать от них правду.Зачем им это?Ведь если не успел,всегда можно повторить, да хоть 10 раз подряд, пока не получишь оргазм