Наконец то развелся... ))))))))))))

анекдотик  

Симпатичный молодой человек, в полном расцвете сил, 2 высших образования, 3 автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, апартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. Ничего не продаю и не покупаю, никого не ищу, жениться не собираюсь. Просто хвастаюсь! -- Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развелся! -- Угу. -- Ты что, не рад? Ты же так этого хотел! -- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз? -- Ну. -- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как выяснилось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт автографы направо и налево, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт! Пролететь, как фанера над Парижем -- это обидно, но терпимо. А вот пролететь, как картон над Бобруйском, вот это уже действительно -- обломаться по полной программе. Бейсбол в Украине как-то не прижился... но бейсбольные биты пользуются большой популярностью. Победа над женщиной для мужчины обычно заканчивается его пленением. Монолог диктора парада победы: По Красной площади стройными рядами проходят Кантемировская, Таманская, Тульская, Люберецкая, Солнцевская и другие группировки. Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения всех моих желаний. Они же этого не переживут! Поезжайте в Грецию и Португалию, Россию и Польшу, посмотрите, как работают украинцы! Поезжайте в Турцию и Германию, Чехию и Италию, посмотрите, как любят украинки! Поезжайте в Канаду, посмотрите, как соревнуются украинские спортсмены! Поезжайте в Южную Африку, посмотрите, как болеют украинские болельщики! И всё это вместе с пивом "Оболонь" -- главным спонсором идиотской рекламы на украинском телевидение. Останавливает гаишник машину и спрашивает: -- А почему это вы без номеров ездите? -- А я их наизусть помню. -- Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами... "Комсомольская правда" заплатит крупный штраф за распространение комсомольской правды о Пугачевой. -- Я принципиально не встречаюсь с девушками, у которых уже есть парень. Вот я с Люсей гулял, стал её парнем и сразу бросил... Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине. Возят их мужья, неудачно женившиеся. Объявление: Завтра с 08.00 по 12.00 проводится субботник. Явка всех изъявивших желание -- обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить о своём нежелании своему руководителю и предоставить документальное подтверждение с обоснованием своего нежелания. Списки нежелающих будут предоставлены администрации и им ничего не будет. Чего им не будет -- администрация решит позже. С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают Кроме чужих неприятностей в жизни бывают и другие радости. Жена - это счастье, которое с годами становится полным. Для того чтобы довести человека до склероза, надо одолжить ему денег. Все лучшее в этой жизни либо незаконно, либо развратно, либо ведет к ожирению. Для того чтобы избавиться от любовницы, надо на ней жениться. С тех пор как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу. Я на себя не трачу ни гроша - только на вино и на женщин. Нет такого предмета, который не смог бы послужить еврею фамилией, а китайцу - обедом. После свадьбы у меня проблема со зрением - я не вижу денег! Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать. Человек, которому повезло в любви, называется холостяк. 40 лет - это тот возраст когда чувствуешь себя молодым. Но уже поздно. Ну если ты не владеешь гипнозом, то ПОЧЕМУ я на тебе женился??? Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён.