Смешные истории про секс. )))))

А у меня был когда-то молодой человек, с которым у меня тоже случался "дружеский секс"...И вот помню, поехали мы в гости к его другу. У друга - двухкомнатная квартира и подразумевалось, что мы останемся потом в одной из комнат вдвоем предаваться любви. А перед этим мы решили тусануться...ну там разговоры, еда, выпивка. Для прикола пили "коктейль Джеймся Бонда" - водка, шампанское и апельсиновый сок... Ну и наступил, значит, романтический момент, я пошла в душ готовиться, он ждал меня в постели, и тут коктейль меня догнал...Решила я сыгрануть в Джеймса Бонда, видимо:) Дело в том, что у меня на тот момент был официальный молодой человек, с которым уже давно не клеилось...но коктейль пробудил остатки совести Короче, нацепила я по-тихому куртку и дала оттуда деру...Очнулась на улице - поняла, что че-та с мозгом моим не то...а обратно как войти не знаю - не помню ни код, ни этаж (хотя была неоднократно, просто всегда с этим молодым человеком и сама не нажимала ни код, ни кнопку в лифте). А мобилу в квартире забыла - и не позвонишь. Время часа 3 ночи. Ну, попинала я машину молодого человека - думала на сигнализацию высунется, но че-та ноль эмоций. Короче, слава Богу, при мне был кошелек, я поймала тачку и поехала домой. Так смеялась - ведь ТАК ждала этого свидания:) На следующий день я, конечно, реабилитировалась...но вы бы слышали рассказ того молодого человека про то, как он меня из ванны ждал, а потом искал (мобила-то моя у него была - и не свяжешься). Ситуация: молодожены живут в месте с родителями. После исполнения супружеских обязанностей молодой муж, не одеваясь, и не включая свет пошёл в ванну. На пути обратно в комнату, в темном коридоре ему встречается, идущая навстречу женщина. Он сжимает её в страстных объятиях… Это оказалась – теща! Ннда, бывает же! А у меня вообще была одна ситуация, я у своей тогда ещё будущей свекрови ночевала, без мужа. А та на следующий день меня попросила диван подвинуть помочь, чтоб убраться, я такая хорошая, помогаю, и тут вижу, презерватив использованный лежит!А свекровь моя вдова вот уже 25 лет! и тут до меня доезжает, что это наш с мужем с предыдущей встречи остался! 2 минуты мы друг на друга со свекровью смотрели, потом я схватила ту резинку, выбросила, но мама его на эту тему ничего не сказала, но что прикольно, что после этого мой муж больше таких промахов не делал, хотя я ему ну ничего не говорила! У нас с мужем тоже весёленькая история былоа, правдв, тогда он мужем ещё не было. В общем зим, мороз градусов -25, мы пришли к нему домой... его мама уехала в магазин и должна было вернуться не раньше чем часа через 3, на меньшее время просто по магазам не ходит - оч гламурная тётка Ну мы диванчик разложили, всё чин чинарём, хорошо нам....и тут звонок в дверь, мы в окно, а там её машина.....что делать....?????Он мне и говорит, мол, ты милая, штаны с кофтой скорей натягивай и иди дверь открывай, а я мигом диван сложу и тоже штаны надену....Я быстренько кофточку, брючки, про бельё и речи не было.....он диван почти убрать успел.....Всё бы хорошо....Но когда я дверь открыла .....поняла, что брюки и кофта - эт хорошо, а вот босы ноги при -25 на улице выглядит странновато)))). Долго мы потом смеялись.......А за каким она вернулась, так и не сказала.... История произошла с моей лучшей подругой. Встречалась она в универе с одним парнем, я ей сразу сказала, что он мне юного уголовника напоминает. Ну вот дошло дело до первого секса, сами понимаете, студенты, свободных квартир нет, все с родными живут, а тут вдруг подвернулась возможность предоставить влюбленным ключи от дачи знакомых и саму дачку тоже на сутки! Подруга благодарила сильно, но недолго... Приехали они на дачу, выпили, видимо много, подруга вообще малопьющая (я так думала вообще-то), и вот легли в кровать. А за кроватью, чуть выше изголовья батарея проходит, напомню, подруга была уже сильно пьяна. И вот в процессе этой любви молодой человек случайно бьет мою подругу головой об батарею! Маруське было не больно, как она потом призналась, но отключилась она сразу и надолго! Видимо пиво с водкой не для молодого женского организма! молодой человек растерялся и с пьяну решил, что убил ее. Как думаете, что он сделал? Вызвал скорую? Как бы не так! Он спрятал Маруську в подпол! А сам быренько свалил с дачи! А теперь представьте, какими словами его вспоминала Маруська, когда в себя пришла? И по-моему вспоминает до сих пор! А у меня теперь всегда спрашивает, когда знакомиться с ребятами, не уголовная ли у них личность? А вторая история - это уже из нашейс моим Денисом жизни. Мы тогда вместе ещё не жили и вообще скрывали от родственников наши отношения. Я частенько вместо посещения института приезжала к Денису и мы предавались плотским утехам :) И вот как-то раз кувыркаемся мы, наслаждаемся, так сказать, обществом друг друга, и вдруг у Дениса звонит телефон и через автоответчик приходит сообщение от его дяди, что он сейчас, минут через 5, заедет к Денису. Ну, мы быстренько оделись, я ноги в руки - и драть восвояси. Приезжаю домой. Переодеваюсь. Тут в комнату входит бабушка, окидывает меня, одетую лишь в нижнее бельё, придирчивым взглядом и спрашивает: "Светка, ты что, шорты, что ли, себе купила?" Я кидаю взгляд на себя ниже пояса и обнаруживаю на себе Денискины трусы-"боксёры" :) Как я умудрилась спутать их со своими изящными кружевными трусишками, я не представляю :) Но меня долго радовал тот факт, что в таком виде меня застала бабушка, а не мама, уж мама-то точно семь шкур с меня спустила бы :) А следующая история произошла, слава Б-гу, не со мной. Её героями стали родители одного моего приятеля. У мамы этого самого приятеля побаливала спина, поэтому она попросила своего мужа на ночь намазать ей спину замечательной мазью, феналгоном. Мазь эта замечательна тем, что создаёт сильнейший эффект жжения. И вот, среди ночи мой приятель просыпается от диких маминых криков и беготни её по квартире... Как оказалось, папа, растерев маме спину феналгоном голыми руками, решил после намазывания ещё и супружеский долг исполнить, и руками, на которых остались следы мази, залез своей супружнице известно в какое место, в котором моментально началось жжение!

(из инета)