Из жизни...)))) (На конкурс)

 Еврейская семья садится обедать. Вдруг со стола падает ложка. В акробатическом прыжке глава семейства ловит ее возле самого пола и облегченно вздыхает: - Ух... Успел. К нам на обед никто не придет. В квартиру вбегает младшая дочка: - Папа, папа! Там тетя Циля в лифте застряла.

Водители маршруток большие шутники!! Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой капсулы смерти придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:...стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал подвинься и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: Ну и где этот му&ак?!?!!, к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ. И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная.... Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит" &ля, какого %ера мы ждем этого распи$&яя, я и сам прекрасно знаю дорогу!. Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!! Ответ: да мне на$рать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и %ер меня кто найдет!!!.Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем. Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться.

Eleta: муж вчера меня наказывал) за то что жрать дома нечего повалил и оттрахал никогда теперь не буду готовить   Serik: 5-й размер груди это как у кого примерно? Alex: ээээ. Анфиса Чехова, только покрупнее. Serik: а 6-й? Alex: А 6-й - это жопа   Она: недавно ехала, ковыряла айпод друга, он завис.. Она: У меня вообще все в руках виснет Он: Все? ))  ИТ-компания. Перед подписанием договора заказчик хочет изменить название системы. Сидим, думаем, но в голову почему-то лезут всякие непристойности: Система оперативного складского учёта (СОСУ) Система складского учёта (ССУ) Система складского учёта товаров (ССУТ) Складской учёт производства (СУП)

Phantom (12:18 AM) : ангелочек чито молчишь ??? okcid (12:18 AM) : ой да я тут okcid (12:18 AM) : да просто.... с кисой играла Phantom (12:20 AM) : ))) как ты любишь с кисой играть по ночам, аж жуть okcid (12:20 AM) : да у неё просто по ночам бешенство начинается  Elias (00:11:58 2/07/2007) пля... скажите мне ктонить рецепт того что я курю... мну в голову мысль пришла, что в сущности мужики - теже бабы... даже месячные есть Elias (00:12:25 2/07/2007) только называются по другому - зарплата... перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова и живот болит...  На улице, под окном, разговор подвыпивших парня и девушки: Парень: Вот счас увезу тебя на машине куда нибудь и вы@бу... Девушка: Вот за это я тебя и люблю..   Feel In> бля, я в депрессии... Zara> чо так? Feel In> да я сейчас один! в закрытой квартире! в закрытой ванной!!! мылся в душе, уронил мыло, нагнулся поднимать и наделся жопой на кран. жизнь - ссука, никому нельзя доверять   <Бу3>: мы с моим парнем на даче черную смородину собирали <Пик>: и как? <Бу3>: да мало собрали...я больше в рот брала, чем собирала) <Бу3>: упс...  xxxx: прикол.позавчера купили новый унитаз.читаю комплектацию: 1 сливной бочок 2 сам унитаз 3 комплект крепежа 4 сидушка "ФОРУМ" xxxx: вот и как терь понимать словосочетание : пойду на форуме посижу??  <Тиль> У нас начальство запретило пользоваться флэшками-бохопастность мол и все такое...закрыли все пользакам доступ к USB портам оставили тока прогерам. <Тиль> Сижу заходит один парень говорит мол надо с моего компа фотки на флешку скинуть вот этой дамочки, какой то праздник. Дамочка стоит рядом. <Тиль> Я захожу к на его комп удаленно,спрашиваю какие фотки мол где лежат. Он грит мол по моему вот здесь, ща поглядим, и открывает первую попавшуюся фотку. <Тиль> Парень ошибся папкой- вместо фотки с праздника появляется фотка где крупным планом дефка сосет...сами догадайтесь че(с инета порно накачано)...пацан багровеет, у дамы глаза по пятаку...надо разрядить обстановку... <Тиль> я выдаю "весело наверное на празднике было..." дама вылетает как ошпаренная...занавес...  Sonics: и че они ночью на кладбище делали?) Nesferato: пришли они значит туда, через забор перелезли без палева, походили, посмотрели, пивка выпили... собрались уходить уже, а тут - "бля, идет кто-то!" (время часа 2 ночи) спрятались они за плитой, затаили дыхание, ждут... И тут совсем рядом раздается звук характерный - сцыт кто-то! Sonics: O0, а потом? Nesferato: а потом один из них не выдержал и каак заорет "Я ТЕ БЛЯ ПОССУ ТУТ!!!". "Характерный звук" на секунду приостановился а потом начал быстро отдаляться...