Из жизни...))))

 Вчера поутру была такая хохма. Пришли мы с Вовчиком на рынок. Его супруга напрягла еды купить. Стали мы ее покупать. И тут, во время покупки курицы мы заметили аквариум с карпами. Но карпы это фигня, там на дне еще два рака было. Стали мы просить тетку их выловить, она говорит, мол вот тут целый таз живых, выбирайте... И тут Вовчик на весь рынок заявляет - (он сам не свой до этих тварей) - Вот классно, жену раком порадую, она никогда не пробовала!

 У моей жены два высших образования, она знает четыре языка, хорошо готовит, интересный собеседник. Но всё это меркнет по сравнению с её четвёртым размером сисек и красивой задницей...

 К неожиданному заключению пришла группа лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые.

 Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает: - Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин? - Нет, милая, М - это для морды!!

 В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут как тот играет: - Если бы ты ТАК водил, я б с тобой не ездил.. - Если бы у меня был такой Порше, я бы тебя не возил...

 В бассейне реки Амазонки найден скелет женщины, воспитанной пираньями.

  У страха глаза велики. У запора - еще больше.

  - Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка? - Да, папа. - А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?

 Один предприниматель интересуется у другого: - Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают? - Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20. Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!

 Самая популярная мужская смс - "Я ТЕБЯ ТОЖЕ!"

 Женшина, работающая на фабрике Цитромона не может отказать муж

 Если вы с утра пришли на работу с плохим настроением, значит вы просто встали не с той...

 Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

 Из–за врачебных ошибок в год погибает 50000–60000 человек в России. От анального секса — ноль. Тем не менее, некоторые люди к генекологу ходят чуть ли не каждый месяц.

 - Бабушка, а че у тебя рот такой большой? - А ты, внучек, деда без трусов видел???

  Мужик подходит к цветочным рядам на базаре подходит к крайней продавщице и спрашивает: - Мне бы букет что бы пах приятно и стоял долго. Из соседней торговой точки продавщица кричит: - Мужчина! Понюхай у меня, месяц стоять будет!