Катька, ты - шантажистка!

                   Чтобы открыть коробку, нажмите на нее   

   ЮМОР!!! В. - Какая разница между подружкой и женой? О. - 30 кг В. - Какая разница между приятелем и мужем? О. - 30 минут B. - Как понять, что жена умерла? О. - Секс такой же, как раньше, но в раковине накапливается грязная посуда.

В. - Как понять, что умер муж? О. - Секс такой же, как раньше, но удается попользоваться пультом для телевизора. В. - Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в третьем классе. У кого из них самая большая грудь? О. - У блондинки. Ей уже 18. В. - Сколько мужиков нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку? О. - Нисколько. Будут сидеть в темноте и ныть. В. - Какой лучший путь к сердцу мужчины? О. - Через грудную клетку острым ножом. В. - Что общего у мужчин и парковочных мест? О. - Все хорошие заняты, остались только инвалидные. В. - Что общего у мужчин и плитки для пола? О. - Если правильно уложить в первый раз, можно топтать всю жизнь. В. - Почему женщине так трудно найти мужчину, который нежен, заботлив, утончен и красив? О. - Потому что у этих мужчин уже есть другие мужчины.  Анекдоты - Спасибо за танец, девушка. - За какой нахрен танец? Я пpосто к выходу пpобиpаюсь. Две девушки в переполненном лифте. (шепотом) - Сзади меня кто стоит? - Парень молодой. - Что молодой, это я чувствую...ты скажи, он хоть симпатичный? - Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая - нет. - Девушка, а вы животных любите? - Это как понимать, вы мне предложение делаете? Жена: - Тебе понравился сегодняшний обед? - Ты опять ищешь повод для скандала? Муж жене: - Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой? - Ты опять назвал меня Таней! - Боже! - говорит жена. - Как же мне надоели эти бесконечные скандалы! Муж: - Ну хочешь, я тебе молча морду набью? Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит: - Дорогой! Я беременна!!! Муж (отстранённо): - И ты тоже..... Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный!! - Да я, собственно, думал, что он покусать может. Вовочка: - Папа, скажи, а как ловят сумасшедших? - С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок. Вовочка спрашивает: - Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть? - Нет. Вовочка кричит в окно: - Катька, ты - шантажистка! Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...Врач говорит: - Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... Прибегает дамочка через два дня: - Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...* Женщина хороша... как ни крути... Всех женщин в жены сразу нам не взять. Эх, знать бы признак, чтобы выбирать! Худышка будет холодна в постели, Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц и не чаще. С холодной заработаешь ангину, С горячей - расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки. Та, что умна - обманет без труда. Жить с глупой - тоже ерунда.