Медсестра в полном оргазме )))

Лампочка

Как-то раз, в Москве проходил слёт, чего-то типа заслуженных
преподавателей, среди огромного их количества оказалось
всего три мужика. Ну, они естественно решили это дело
отметить. Собрались у одного из них в номере, и давай
отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампочка. Они
зовут ответственную за лампочки бабушку, эта бабушка меняет
им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Hу,
преподаватели уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют, тут
один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что,
если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже
не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов -
преподаватель физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук,
со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть,
то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, пытается
высунуть, а она не высовывается. Они ее тянули, по разному
пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмпункт.

Поймали такси, приехали, нашли медсестру."Вот - говорят -
мужик с лампочкой во рту. Что делать?".Медсестра думает: "Во
прикольщики!", начинает их посылать....Когда ей показывают
потерпевшего она в испуге бежит за хирургом. Тот приходит,
смотрит и бьет ребром ладони по месту в котором нижняя
челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще
шире, лампочка выскакивает, а мужик так и остается с
открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто
мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно
расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три
можно уже будет пробовать говорить. Hу ладно, заслуженные
преподаватели благодарят врача и направляются назад в
гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади. Он и
говорит: "Немогу понять, почему лампочка не выходит?".Химик
ему: 'Такого просто не может быть: ну, на говорит ему физик,
и передаёт лампочку. Химик засовывает её в рот, пытается
высунуть, а она не невытаскиватся. Едут назад. Ловят
медсестру, та в истерике бежит за хирургом. Хирург
успокаивают медсестру, долго смеется, но лампочку
вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Двое сидят с
открытым ртом. Водила спрашивает: "Что, мол, дебилов
везешь?".Способный говорить отвечает: "Какие дебилы, это
кандидаты наук. Просто они лампочку в рот сунули, а вытащить
не смогли".Водила не верит, его убеждают, он не убеждается,
ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается.
разворачиваются, едут в травмпункт. Ловят медсестру. Она в
шоке. Её откачивают, успокаивают и посылают за хирургом.
Приходит хирург, долго и обильно матерится, проводит
процедуру излечения и разбивает лампочку о стол. Говорит:
"чтоб не повторялось!".Ладно, садятся снова в машину.
Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу.
Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело
- три дебила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами
пытается объяснить, у него не получается. Единственно
нормальный, но изрядно подвыпивший, объясняет гаишнику в чем
дело.Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник
возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит
подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в
травмпункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до
самотранспортабельного состояния. Она, на не слушающихся
ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда
раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с
неестественно открытым и не закрывающимся ртом,
smeh

медсестра в полном оргазме lol

***

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит
мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее
изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее
изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз!?
- Месье торопится?
(с)