1. Правило зеркала. Прежде чем судить о других, следует обратить внимание на себя.
2. Правило боли. Обиженный человек сам наносит обиды другим.
3. Правило верхней дороги. Мы переходим на более высокий уровень, когда начинаем обращаться с другими лучше, чем они обращаются с нами.
4. Правило бумеранга. Когда мы помогаем другим, мы помогаем сами себе.
5. Правило обмена. Вместо того чтобы ставить других на место, мы должны поставить на их место себя.
6. Правило обучения. Каждый человек, которого мы встречаем, потенциально способен нас чему-нибудь научить.
7. Правило харизмы. Люди проявляют интерес к человеку, который интересуется ими.
8. Правило 10 баллов. Вера в лучшие качества людей обычно заставляет их проявлять свои лучшие качества.
9. Правило конфронтации. Сначала следует позаботиться о людях и только потом вступать с ними в конфронтацию.
10. Правило каменной скалы. Доверие — это фундамент любых взаимоотношений.
11. Правило лифта. В процессе взаимоотношений мы можем поднимать людей вверх или опускать вниз.
12. Правило ситуации. Никогда не допускайте, чтобы ситуация значила для вас больше, чем взаимоотношения.
13. Правило земледелия. Все взаимоотношения нужно культивировать.
14. Правило терпения. Путешествовать вместе с другими всегда приходится медленнее, чем путешествовать одному.
15. Правило Боба. Когда у Боба есть проблемы со всеми, главной проблемой обычно является сам Боб.
16. Правило доступности. Легкость в отношениях с самим собой помогает другим чувствовать себя свободно с нами.
17. Правило окопа. Когда готовишься к сражению, выкопай для себя такой окоп, чтобы в нем поместился друг.
18. Правило 101 процента. Отыскать 1 процент, с которым мы согласны, и направить на него 100 процентов наших усилий.
19. Правило сотрудничества. Совместная работа повышает вероятность совместной победы.
20. Правило празднования. Подлинная проверка взаимоотношений заключается не только в том, насколько мы верны друзьям, когда они терпят неудачу, но и в том, как сильно мы радуемся, когда они добиваются успеха.

• Сегодня поняла, что я приличная девушка, когда летела с лестницы на каблуках и кричала: «Ой-ой-ой!»
• Мой жених (уже муж) в день нашей свадьбы написал на небесном фонарике: «Заберите меня, я ее не знаю».

• Встречаю я как-то сына из школы и вижу такой трогательный момент, как его одноклассница достает пирожок, ломает пополам и одну часть отдает Егору.
  Я на следующий день говорю сыну: «Теперь ты должен девочку угостить, а то нехорошо получается », даю ему мелочь на вкусняшки, отправляю в школу.
  Вечером спрашиваю:
  — Ну как, угостил одноклассницу?
  — Нет. Деньгами отдал.
• Занимаюсь стрельбой из лука. Оставил как-то стрелы на даче. Возвращаюсь через неделю за ними, а они пропали. Нашел на грядке, с помидорами. Оказалось, ими подвязали помидоры. Бабушка..

• Моя бабушка получила удостоверение нового вида (пластиковая карта с фотографией и всей информацией о владельце). Пришла сегодня жутко недовольная, сказала, что в Центре обслуживания населения все над ней смеялись. Оказалось, мой брат сказал ей, что теперь, предъявляя удостоверение в Пенсионном фонде, нужно подносить его к лицу и говорить «Мультипаспорт».
• Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... а он мне расплывшейся тушью усы пририсовал!
• На кухне жена делает чай, а мы с нашим псом рядом тремся. Вдруг она поскальзывается на ламинате и роняет пустую чашку. Я подхватываю жену, а пес ловит чашку зубами. Поставил жену, пес дал ей чашку и протянул мне лапу. Я дал ему «пять», и мы гордо ушли.
• Моя подруга однажды потеряла котенка в квартире. Искала везде! В диване, за диваном, на балконе, в туалете, в ванной, но все тщетно... И приспичило ей поесть, открывает холодильник, а там... ее чудо мирно спит на кастрюле с супом.

• Спускаюсь на лифте, такси в аэропорт уже подъехало и ждет. Понимаю, что что-то не так с кроссовками — забыл вставить в них стельки. Кидаю вещи в машину и обратно на 20-й этаж на медленном лифте — хочу успеть сбегать до квартиры и обратно, пока лифт не ушел, чтобы не застрять в ожидании лифта.
  План нарушает девушка, стоящая на моем этаже. Ок, прошу ее подождать буквально 15 секунд. Она с какой-то кокетливой улыбкой соглашается. Бегу за стельками и слышу, как лифт закрывается и уезжает. Думаю: ну, ё-моё, как так можно-то? Возвращаюсь, а она стоит и ждет меня без лифта.

• Как-то рассуждали с моим парнем, который абсолютно не умеет готовить, чтобы он делал, если бы его оставили с маленькими детьми и без средств связи с миром, но полным холодильником. Долго раздумывая, он судорожно вцепился в меня со словами: «Ты что, нельзя бросать детей! Нельзя оставлять их со мной раньше, чем им можно будет есть сосиски!»

Кажется, что может быть проще, чем сварить яйцо? Наливаешь воду, солишь ее, чтобы яйца не треснули, и ждешь определенное время.

Но в итоге может получиться так, что белок станет слишком эластичным, а желток сухим или белок прилипнет к скорлупе и яйцо будет невозможно почистить.

Все это происходит потому, что яйцо — это фактически две разные субстанции. Чтобы достичь нужной консистенции, желтку и белку требуются разные температуры. Идеальная температура для белка — 82 °C. При ней белок уже становится плотным, но не теряет нежности и не становится «резиновым».

А для желтка идеальная температура на 5 градусов ниже — 77 °С. Если превысить этот порог, он станет сухим и рассыпчатым и приобретет неприятный зеленовато-серый оттенок.

Американский шеф-повар Джей Кенджи Лопес-Альт решил найти оптимальный способ варки яиц с помощью науки.

Он опустил яйца в кипящую воду на 30 секунд, а затем бросил к ним несколько кубиков льда и снова довел до кипения. А чтобы получить идеальную консистенцию, шеф-повар каждые 30 секунд вынимал из воды по одному яйцу и проверял их состояние.

И вот какой результат у него получился.