Про співтовариство

Сообщество для любителей постить чужие мысли
1.защитить права блогеров постить то, что они хотят
2.нарыл в инете - копируй сюда
3.делиться позитивом и поднимать друг другу настроение
4.приветствуется владение музыкальными инструментами, в частности - баяном во всех его разновидностях
5.участники сообщества гордо носят значок (с)
6.в игнор всех минусёров
7.нету мыслей? и баян - заметка!

Немного анекдотов !!!!

  • 06.07.09, 13:54
- Папа, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране сынок! И у нас тоже…
* * *

Если вы в гостях случайно вылили соус на скатерть и хотите загладить впечатление от конфуза, встаньте во весь рост и громко назовите хозяйку дурой.
* * *

- Доктор, ну как он?
- Пуля – дура, так что жизненно важные органы не задеты…
- Слава Богу!
- А вот штык – молодец, да штык – молодец, молодец…
* * *

Парень с девчонкой всю ночь занимались сексом.
С утра он её и спрашивает:
- Как «как»?
* * *

Маленький мальчик ушел гулять и пропал. Мама бегает вокруг дачи и зовет его. Наконец он появляется.
- Где ты пропадал?
- Там, мама, в лесу так интересно было. На полянке голый дядя гонялся за голой тетей, они в прятки играли.
- Вот и не надо было на них смотреть, это больные люди.
- Ну, тетя, может быть, и больная, а дядя - точно нет. Это же наш папа!
* * *

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?

Дети, хором:
- Тебе, папа.
* * *

Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?

Подсудимый:
- Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом! 
* * *

Разговаривают два приятеля:
- Чувствую себя как мышь от компьютера.
- Это еще почему?
- Ползаю по ковру, а в животе все крутит-крутит!
* * *

Приходит пациент к доктору.
- Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я – даун, хотя раньше вроде не был.
- Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
- Хорошо, доктор, я во вторник зайду.
* * *

Мужик уехал в командировку. Вечером, как полагается, пригласил девушку к себе в номер в гостинице. Она ушла в ванную, а в это время ему принесли телеграмму: «Жена умерла».

Девушка выходит из ванны. Мужчина смотрит то на девушку, то на телеграмму.

Девица спрашивает:
- Что случилось? Почему у тебя такое лицо?
- Ты даже представить не можешь, какое у меня завтра горе.
* * *

- Вы брали взятки?
- Брал.
- Один?
- Один.
- Много взяли?
- Ну, как вам сказать…
- На двоих хватит?
* * *

Идут по улице два мужика.

Один:
- Смотри, сто баксов валяются! Давай на них что-нибудь купим.
Другой:
- Давай!
Первый:
- Купим на доллар хлеба, а на остальное – водки…
Другой:
- Не понял, а зачем нам столько хлеба?!
* * *

Встречаются два мужика:
- Ну, где твоя дама, с которой ты по объявлению познакомился?
- Мы расстались…
- Что так?
- В объявлении было написано «183». Я думал это рост, а это вес!
* * *

Встречаются два друга, обмениваются информацией:
- А я недавно со своей развелся!
- А что такое?
- Прикинь, заявляет, что Телепузики гораздо круче Покемонов!
* * *

Доктор, сколько я должен за лечение уха?
- Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились!
- Сколько вы сказали, восемьдесят долларов?

Врач погромче:
- Двести, двести!
* * *

Возвращается хлопец в свое село после поездки в столицу и делится впечатлениями. Самые яркие из них – посещение секс-шопа. 
- Хлопцы, там все есть – и журналы с картинками, и книжки, даже бабы резиновые…

Слушавшая все это дивчина Галя спрашивает его: 
- А хлопцы резиновые были? 
- Нет, Галя, хлопцев не было, но запчастей к ним..!!!
* * *

- Слыхал, Ваня после бани выпил правильного пива – и как заново родился! 
- Похмелья, что ли, не было?! 
- Да нет: ползал, писался, говорить не мог…
* * *

Человек у обувного прилавка: 
- У вас есть мужская обувь? 
- Нет. 
- А женская? 
- Нет. 
- Ну а детская? 
- Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!
* * *

Встречаются Винни-Пух и Пятачок. 
- Пятачок, Пяточок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь! 
- Да, ну?! Ты, наверное, читал мой гороскоп? 
- Нет, я читал книгу «О вкусной и здоровой пище».
* * *

На пляже мужчина обращается к рядом сидящей женщине: 
- Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!

На что та не обращает никакого внимания. 
- Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок! 
- Это не мой ребенок, мой ребенок вон в вашей шляпе вишню моет!
* * *

Возвращается мужик из командировки, входит в комнату, видит под одеялом его жена и еще кто-то. Этот кто-то встает, одевается и, молча прошмыгнув мимо мужа, уходит. Муж спрашивает: 
- Дорогая, кто это? 
- Не знаю, хам какой-то! Ни тебе здрасте, ни мне до свидания!
* * *

Мужик идет по дороге. В одной руке несет ружье, в другой серьги. Встречает его сосед и спрашивает: 
- Зачем тебе серьги? 
- Теще подарю. 
- А зачем ружье? 
- Дырки в ушах делать буду!
* * *

Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах ужас:
- Тебя хотели убить?
- Не..! – отмахивается Царевна-лягушка и счастливо добавляет: - Ванька сделал предложение!
* * *

Шофер перевозит на грузовике пингвинов в зоопарк. Машина в пути ломается. Рядом тормозит другой грузовик, и шофер просит коллегу: «Слушай, дружище, отвези пингвинов в зоопарк, а то я сломался». Тот согласился, загрузил пингвинов и уехал. Шофер целый день простоял на дороге. К вечеру смотрит, тот же грузовик обратно едет. Шофер спрашивает: «Ну, как, отвезли пингвинов в зоопарк?». А тот отвечает: «Да, и в зоопарк возил, и в кино, теперь вот в театр едем…».
* * *

Война в Афганистане. Советские войска отступают, боеприпасы подходят к концу. Командир говорит: «Нужен доброволец. Он получит каску и последние три гранаты. Задание: задержать противника». Грузин: «Я пойду, толька дайтэ мнэ одну гранату и три каски». Просьбу выполнили, отступают. Через некоторое время возвращаются с подкреплением и боеприпасами и видят: сидит грузин, у него за спиной куча оружия, перед ним стоят враги. Грузин, двигая перед собой каски: «Пакрутыл, павиртэл, кто увидэл, гдэ граната?».
* * *

Приходит пациент к врачу и спрашивает:
- Доктор, как мои анализы?
- Больной, все просто ужасно. Чего мы у вас только не обнаружили!
- Доктор, а что же делать?
- Ну, больной, мы оставим вас в больнице. Будем кормить пиццей и блинами.
- Доктор, а это поможет?
- Ну, поможет или нет – не знаю, но это единственное, что пролазит под дверь!
* * *

Разговор двух приятелей:
- Смотри, какую я шикарную шубу купил жене в секондхенде!
- Какая же она шикарная? Вон, смотри, дырки сплошные!
- Сам ты дырки. Это норки.
* * *

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его подруге загадочные знаки.
- Что вам нужно? – срывается с места влюбленный. – Не пошли бы вы отсюда?!
- Да я бы с удовольствием. Но ключи у жены…
* * *

Муж рассказывает своей жене.
- Сегодня пошел ночью в туалет, открываю дверь, свет автоматически зажегся, выхожу, свет сам выключился. Прямо чудеса какие-то.
- Так это вот кто в холодильнике «наложил»!
* * *

К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной.
- Придется удалить зуб, - говорит врач.

Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта:
- Выпейте для храбрости.

Больной выпивает и перестает трястись.
- Ну, как, набрались храбрости?
- Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.
* * *

Мужчина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением.
- А именно?
- Я денег не вижу.
* * *

В аптеке:
- Мне, пожалуйста, пол-литра спирта.
- А у вас рецепт есть?
- А как же?! Надо добавить 750 граммов кипяченой воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках.
* * *

- Алло, Петя! Приезжай, тут такие девчонки, водку привози…
- Алло, Вася! Приезжай, тут столько водки – привози девчонок!
* * *

Идут по горам Гоги и Гиви. Вдруг Гиви срывается и падает в пропасть. Треск, грохот, потом - тишина. Гоги кричит: - Гиви, дарагой, ты жив?
- Да-да, жив!
- Ну, так вылезай скорей!
- Не могу, дарагой. Я еще лечу.
* * *

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит:
- Слушай, друг другу по яйцам дадим, кто первым встанет, того и утка.
- Давай!

Ну, один как даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну, ты, даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!

А второй в ответ:
- Да забери ты свою утку!!!
* * *

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
* * *

Нашли дядя Федор, Шарик и Матроскин клад. Идут и мечтают. Дядя Федор:
- Накуплю водки, сниму баб, оторвусь по полной программе!


Шарик:
- Пойду в гастроном, накуплю костей, наберу сук и оторвусь на всю катушку!

Кот Матроскин послушал, взял член в кулачок и мурлычет:
- А я экономить буду.
* * *

Грузин спрашивает у своей мамы:
- Мама, можно я буду спать со свэтом?
- Можно.
- Свэта, заходи.
* * *

Приходит Илья Муромец в ресторан и заказывает ведро водки. Подходит к нему официант и спрашивает:
- А что же вы кушать будете?
- А вот ее родимую и буду кушать.
* * *

Сидит девочка в песочнице и играет с лопаточкой. Мимо проходит мужик и говорит:
- Ой, какая девочка хорошая!
- Иди отсюда, козел старый!
- Как тебе не стыдно так ругаться, а вот я тебя сейчас ладошкой по попке!
- А если я тебе лопаточкой по морде!?
* * *

В коммунальной квартире молодая женщина моется в ванной и вдруг замечает, что сосед подсматривает за ней в окошечко. Женщина возмущенно кричит:
- Как вам не стыдно? Я же совсем голая!
- Да, хоть одетая. Я смотрю, чьим мылом ты моешься.
* * *

Мальчик бежит за женщиной и кричит:
- Тетя, тетя! Пожалуйста, подарите фотку!

Женщина останавливается и с пониманием говорит:
- Ты, наверное, фото красивых артисток собираешь?
- Нет, тетя, покемонов…
* * *

Приходит волк в публичный дом, а денег у него мало, хватило только на колобка. Приходит он с ним в отдельную комнату, крутит его в руках и не одного отверстия найти не может. Тут колобок говорит:
- Пошел ты волк!

Волк начинает еще яростнее крутить его в руках:
- Откуда ты это сказал, откуда ты это сказал?!?!?!?
* * *

Папа Карло подходит к Буратино с топором в руках и говорит:
- Извини, сынок, синоптики обещали холодную погоду!
* * *

Выезжает из автосалона «новый чукча» на только что купленном «Мерседесе» и тут же вписывается в столб. Вылезает он из помятой тачки, подбирает с земли отвалившуюся фару и говорит недоумевающе:
- Однако, такой большой глаз, а столба так и не увидел!
* * *

Почему чукчи не едят шоколадные конфеты?
У них от фольги изжога.
* * *

Приходит как-то к доктору семейная пара, оба разом жалуются, что ни малейшего удовольствия от половой жизни не получают. Посмотрел их доктор и говорит:
- Физиологически все в порядке… Это скорее всего проблема психологическая, сейчас это часто бывает. - И советует.
- У меня в приемной еще одна пара сидит, так у них та же проблема. Вот вы сейчас выйдете и договоритесь с ними поменяться партнерами. Это, скорее всего, должно вам сразу же и помочь.

Вечером в квартире:
- Вань, ну тебе как?
- Просто класс! Полный вперед! А тебе?
- И мне! А вот интересно, что щас там наши бабы-то делают?
* * *

Адвокат выступает на суде:
- В завершении прошу суд учесть, что мой подзащитный воспитывался в крайне тяжелых, нечеловеческих условиях! В его семье не было даже такой мелочи, как персональный компьютер!
* * *

Идет на суде допрос подсудимого.

Судья:
- Свидетель, каково ваше семейное положение?

Подсудимый:
- Да холостой я, ваша честь, холостой! Просто выгляжу так!
* * *

Слушается дело об изнасиловании.

Судья:
- Потерпевшая, расскажите суду, когда именно произошло изнасилование вас гражданином Ивановым?

Потерпевшая:
- Сейчас припомню… Ивановым… Ивановым… Ах, да! Все лето оно и происходило!
* * *

Загнали американцы бен Ладена в последнюю пещеру, но найти его никак «не могут». Просыпается Усама как-то утром после неспокойного сна, набирает по сотику телефон ранчо и спрашивает Буша:

- Жорик, я во сне картошку видел. К чему это!
- Ну, так или осенью тебя уберут, или весной посадят. Решай…
* * *

Послали американцы бен Ладену гуманитарный груз - конструктор «Лего», чтоб не скучно было «прятаться», ну, и ищут себе террориста, ищут.

Через некоторое время в американский штаб приходит секретная радиограмма: «Жорик, на этой игрушке написано «От 2-х до 4-х лет». Я же его всего за два месяца собрал!»
* * *

- Какая разница между просто демократией и социалистической демократией? 
- Такая же, как между просто стулом и электрическим.
* * *

- Может ли государство планировать рост населения? 
- Не может, потому что орудия воспроизводства находятся в частной собственности.


66%, 23 голоси

17%, 6 голосів

17%, 6 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Ну очень смешная история

  • 06.07.09, 13:48
- Будьте так любезны, - начал вежливо я.
- Я вас слушаю, - ответила продавщица хозтоваров, радостно улыбаясь.
- Могу я попросить метр этого провода?
- Не хватило? - услужливая улыбка, которой её наверное обучали на специальном тренинге.
- Всмысле? - я укоризненно смерил её взглядом.
- Вы же вчера покупали, ровно один метр, - девушка зарделась, и стала
зачем-то поправлять на себе фирменный передник, - вы не помните?

Клиент всегда прав, и я сделал серьезное литсо:
- Помню, но это к делу не относится! - иногда я сам *уею от преобладания металла в голосе, - режьте метр!
- Хорошо, - она опять попыталась улыбнуться, - может два?
- Один! - я с трудом сдержался, и чуть не добавил к одному "бл...".

- Скрутка? - поинтересовалась продавщица, - может тогда и изоленты?
- Ровно один метр провода, - стараясь, как можно медленнее и внятнее, процедил сквозь зубы я, - вот этого!
- Одну минуту, - она отмерила ровно сто сантиметров, именно того, на
который я указал пальцем, опять улыбнулась, но не заученно, а по
доброму как-то, - в кассу пройдите...

***

Шел дождь. Я стоял у края тротуара и пытался поймать такси. Как-то
вдруг захотелось ссать. А у меня такая особенность есть, если что
захочу, так вынь и положь.

Вынул. И положил на все нормы морали, согласно которым - ссать можно на
близстоящее дерево, на фонарный столб, на угол какого-то здания...
Просто ссал на дорогу, на проезжую часть, никого особо не стесняясь. А
ручеёк уносил, содеянное мной в ливнёвку.

Двуцветная шестёрка, белая, но с преобладанием синего по борту, я не
говорю уже о мигалках на крыше, такого же цвета, с патрульной скоростью
проехала мимо. Затем медленно стала сдавать назад. Остановилась
напротив... Вышли сразу оба.

- Вы салли? - нарочито делая ударение на последнее "Эл", и напрочь
забыв о "Ленинский РОВД, сержант Петренко, как ваше самочувствие,
предъявите документы" поинтересовались дуэтом.
- Нет, - искренне ответил я, благо успев спрятать ...уй.
- Вы салли! - сказал тот что помоложе и по возрасту, и по званию.
- Вы обознались, - от души улыбнулся я, вспомнив свой ник на ресурсе, - я не Салли, я Майки.

Они переглянулись, и по этому перегляду я понял, что в обязанности экипажа ППС не входит прочтение главной с утра:
- Ну как! Мы ехалли! А вы салли! - сказал старший.
- И?
- Давайте пиццот рублей, - намекнул тот, что помладше, а старший просто одобрительно кивнул.
- За то, что вы ехалли? - я старался в точности скопировать фонетическую состовляющую.

Они опять переглянулись. Тот, что помоложе демонстративно стал
поигрывать дубинкой, но она нелепо соскользнула, и блюститель порядка и
морали неуклюже пытался поймать её. Поймал. Благо шнурочег на запястье
не дал так низко пасть вере в то, что "майа милитсийа меня бережет".

- За то, что вы салли! - чуть стушевавшись конфуза с жонглированием поучительной почкоотбивалки, сказал младший.
- Еще раз повторяю, вы обознались.
- Всмысле? - старший поправил рацию на груди.
- Мы - не салли! - гордо ответил я.

Младший в это время закончил эксперименты с укрощением резиновой увещевалки:
- А что же вы делалли? - ему хотелось быть оригинальным и он поинтересовался, - Дрочилли?
- Нет, - спокойно ответил я, хотя этот своеобразный диалект немного
стал раздражать, но я все же нашел в себе силы говорить на их языке, -
мы не салли и не дрочилли...
- А что же вы совершалли? - вклинился старший, и чуть прищурился.

Я сделал серьезное литсо и как можно трагичнее спросил:
- Честно? - в голове пронеслись термины "явка с повинной", "Искреннее раскаивание", и почему-то еще "помощь следствию".
- Да! - опять хором ответил экипаж ППС.
- Хорошо, - я сделал паузу, - Мы не салли, не дрочилли, мы - провод держалли!

Старший поправил рацию на груди, младший фуражку:
- Как? - опять спросили они практически в унисон.
- А вот так! - я достал провод... и показал как.

Младший сначала с какой-то грустью смотрел, как я держу провод, строго
на уровне пояса и между ног. Потом махнул рукой и отвернулся. Старший
почесал затылок:
- Можно вопрос? А на*уя?
- А что, в нашей демократической стране запрещено держать провод?
- Ну... - он задумался, - если электрик, то можно, наверное.
- Берите выше! Инженер-электрик!
- И диплом есть?
- А какже!
- Предъявите?
- Извините, с собой не ношу.
- Тогда провод изымаем.
- Ради бога...

***

- Будьте так любезны, - начал вежливо я.
- Я вас слушаю, - ответила продавщица хозтоваров, радостно улыбаясь.
- Могу я попросить метр этого провода?
- Оптом дешевле, - она хитро подмигнула, - и постоянным клиентам у нас скидки, берите, качественный провод!
- А*уенный провод, метров десять намеряйте!

Кто то выкинул жену

  • 05.07.09, 12:25
Вот  так  чтоб  не  обременять  себя  разводом  избовляются  от  жен !!!lol

12%, 6 голосів

40%, 21 голос

19%, 10 голосів

29%, 15 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Просто смешное фото

  • 05.07.09, 12:12

92%, 44 голоси

8%, 4 голоси
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Еще немного про кантрацептивы

  • 05.07.09, 11:21

33%, 9 голосів

67%, 18 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Оральный секс в дикой природе...

  • 03.07.09, 20:05

38%, 15 голосів

31%, 12 голосів

31%, 12 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Задержан украинский самолет, набитый оружием

  • 03.07.09, 18:16
Невиданная удача выпала минувшей ночью на долю спецслужб Нигерии. В международном аэропорту Малам Амину Кано, на севере страны, приземлился самолет, загруженный оружием и боеприпасами. Вскоре после посадки он был задержан. Как сообщают нигерийские СМИ, транспортник Ан-12 советского производства с регистрационным номером UR-CAK, пролетавший над Нигерией около 02:00 по местному времени неожиданно запросил посадку в аэропорту г. Кано. Поскольку перед приземлением от экипажа поступило сообщение о технических неполадках на борту, сотрудники аэропорта приняли решение осмотреть приземлившийся самолет. В грузовой кабине они обнаружили десятки ящиков с различными боеприпасами и оружием. Служба безопасности аэропорта арестовала двух пилотов Ан-12, а также двух сопровождавших груз иностранцев. Вскоре был задержан и прибывший на место гражданин Нигерии, пытавшийся договориться о том, чтобы транспортнику все-таки разрешили взлететь. Куда именно направлялся самолет, пока не известно. По одним сведениям, он следовал в г. Малабо в Экваториальной Гвинее, по другим, его пунктом назначения была все-таки Нигерия. В настоящее время сотрудники спецслужб допрашивают задержанных. О том, кто они и откуда, прессе не сообщается, но, по предварительной информации, как минимум трое из них - украинцы. Журналистам также не позволяют фотографировать Ан-12. Нет никакой официальной информации и о том, кто был заказчиком рейса и кому принадлежит перевозившийся на борту Ан-12 груз. По утверждению местных СМИ, задержанный транспортник - украинский. Как сообщает ресурс Airliners.net, белый с красной полосой An-12БК с регистрационным номером UR-CAK используется авиакомпанией Meridian Aviation. По всей видимости, имеется в виду украинское ОАО "Авиационное предприятие специального назначения "Меридиан"", зарегистрированное в г. Полтаве. Основанное в 2002 г. предприятие осуществляет чартерные грузовые перевозки. Кто именно является владельцем "Меридиана", не известно, однако, по данным украинских СМИ, еще в 2006 г. авиакомпания была государственной. Между тем в "Укрспецэкспорте" - украинской государственной компании, занимающейся экспортом товаров военного назначения, - сообщили, что задержанный в Нигерии груз не имеет отношения к Украине. И добавили, что, по некоторым данным, перевозившееся в Ан-12 оружие - хорватское. Ан-12 с номером UR-CAK был в последнее время замечен в аэропортах Кипра, Польши, Турции, Мальты, Швейцарии и других стран. Откуда именно он прилетел в Нигерию, не сообщается.

Чье  оружие  не  известно .

Чей  самолет  тоже  не  известно .

Как   обычно  в  нашей  стране , ни  у  одного  миллионера  или  миллиордера  нехера  нет  . И  авиокомпания  тоже  ничья !!!  

Полтергейст  какой то  , видать  кто то  из   кандидатов  собирает  деньги  на  выборы  вот  и  приходится   оружием  подторговывать !!!


35%, 6 голосів

65%, 11 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Новая система кодирования от алкогольной зависимости!!!

  • 03.07.09, 16:25
Кодировка  по  новой  системе  !chih
Напоили  ,  и  пока  поциент  пьяный  спит  медсестра  снимает  труселя и  садится  пациенту  на  нос (  всем  поняли  каким  местом ).lol
И  весь  этот   процес  снимается  на  фотоопорат . 
Потом  после  того  как  поциент приходит  в  сознание  ,  ему  показывают  это   фото , и  ставят  условие . 
Если  будет  пить  то  это  фото   увидят  массы .
После  чего  наступает  полное  отвращение  к  алкоголю!!!lol
100%   гарантия !!!lol

3%, 1 голос

23%, 7 голосів

73%, 22 голоси
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

После трудового дня мона и поспать !

  • 03.07.09, 16:13

72%, 33 голоси

28%, 13 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Смотреть всем!

  • 02.07.09, 22:06

45%, 19 голосів

45%, 19 голосів

10%, 4 голоси
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.