О, «Сверхъестественное» – это сериал, о котором можно говорить часами. Вернее, это даже не сериал – это семья с особым стилем жизни. И те, кто говорят, что сериалы – это бессмысленное «мыло», которое промывает людям мозги и отупляет их до неузнаваемости – явно не смотрели «Сверхъестественное». Я не говорю это просто так (не люблю бросать слова на ветер). Я могу доказать, что «Сверхъестественное» очень позитивно влияет на своих зрителей.

Вот, несколько факторов, почему смотреть «Сверхъестественное» совсем не вредно – а как раз наоборот – очень-таки полезно, доказывающие, что сериал нам дает намного больше, чем просто моральное удовольствие от его просмотра.

И так, «Сверхъестественное»:

 

1. … придает нам чувство большой дружной семьи, ведь Винчестеры нам и вправду – родные;

2. … помогает выучить английский язык и американские традиции;

3. … помогает узнать названия всех штатов Америки;

4. … делает экскурсы в историю – а это очень познавательно;

5. … приносит всё больше и больше праздников в наши жизни

Кто ещё не празднует:

День рождения Дина - 24 января 1979 года

День рождения Сэма - 2 мая 1983 года

День рождения Эрика Крипке – великого создателя - 24 апреля 1974 года;

6. … подталкивает заниматься спортом и рукоделием (нужно ведь соответствовать любимым героям);

7. … заставляет пересмотреть свои страхи и фобии;

8. … развивает терпение (дождись серию целую неделю) и выдержку (это посложнее… нужно дождаться нормального перевода);

9. … развивает память (так как зачастую второстепенные герои появляются внезапно в сериале вновь через некий промежуток времени – и мы должны их всех помнить);

10. … учит нас проще относиться к житейским проблемам;

11. … развивает нас разносторонне (мы ведь знаем их и как полицейских, и священников, и журналистов);

12. … приучает к хорошей музыке;

13. … развивает постоянность – 6 лет с любимым сериалом и не наскучило (с нетерпением ждём 7 сезон);

14. … развивает усидчивость (всегда хочется посмотреть ещё пару серий – пусть даже и по 10 кругу – оно того стоит);

15. … учит нас ценить родных, и вообще что семья – это главная в жизни ценность;

16. … учит ценить жизнь, и не тратить её зря;

17. … помогает разобраться в себе;

18. … развивает бдительность;

19. … делает нас более внимательными и опрятными во время уборки (… хотя бы в поисках ведьмовских мешочков);

20. … вызывает у нас искрение улыбки и искренние слёзы;

21. … вносит добрую долю хорошего юмора в наши жизни (да взять хотя бы 6 серию 4 сезона «Желтая лихорадка» или 8 серию 5 сезона «Переключая каналы»)

22. … отучает нас от нецензурных слов. Другими словами – учат нас не материться.

(очешуеть, не правда ли?)

«Ты, чушка, ещё раз тронешь меня и очешуееть не успеешь, как я тебя убью» /Дин Винчестер, сезон 3, серия 8 «Очень Сверхъестественное Рождество»/

23. … показывает новые приколы, которые можно использовать в жизни;

24. … учить ценить хорошие автомобили, а не пластиковые дерьмомобили;

25. … приучает правильно обращаться с автомобилем (крошка Шевроле Импала 67 года… ммм…);

26. … учит смотреть на любые ситуации с разных сторон;

27. … показывает разные грани мира (какой он был бы если бы…);

28. … прививает интерес к фильмам Клинта Иствуда и сказкам братьев Гримм в оригинале;

29. … учит ценить Титаник – пусть это и бональщина;

30. … прививает любовь к высокому (рост Сэма Винчестера – 1,95), красивому (ну разве Дин Винчестер не красавчик?) и вечному (Касс был всегда);

31. … вдохновляет (кто не верит – количество фанфиков на тему посвященную «Сверхъестественному» уже стремиться к бесконечности… и к тому же доказательством есть и эта статья);

32. … развивает любовь к чтению (даже те кто не читал в жизни книги более увлекательной чем «Азбука», обязательно прочитает хотя бы одну книжку (фанфик, статейку) посвященную «Сверхъестественному»);

33. … прививает стремление к изучению латыни (каждый суперамипришибленный знает, что все заклинания написаны на латыни);

34. … учит уважать и любить не только актёров но и сценаристов и авторов идей и продюсеров (Эрик Крипке – ты лучший, и оба  Роберта Сингера и даже Сара Гэмбл);

35. … объединяет (тут даже вопросов возникнуть не должно - Іден, Оранжик, Шельма, Весенняя, Руби, Дэнни… я рада, что я вас знаю, ребята);

36. … помогает нам разобраться в компьютерах, ибо надо иметь хоть базовые знания чтоб переименовать диски С и D в Сэм и Дин (они же Винчестеры!) п.с. у меня внешний винчестер «I» угадайте с первого раза как называется? – совершенно верно – Iмпала;

37. … помогает с легкостью придумать кличку домашнему любимцу (ну, у кого дома ещё нет какого-то Касика или Бобика (Азазельчика, Руби, Лилит, Беллы, Джо, и т.д. и т.п.)?);

38. … благодаря Сверхъестественному через несколько лет в школу пойдут Сэмюэли Ивановы и Дины Петровы;

39. … суперамипришибленные – не могут быть эгоистами, так как «Сверхъестественное» учит нас переживать не только за себя, но и, по крайней мере, за любимых героев;

40. … учит ценить то, что мы имеем;

41. … показывает, что нужно уважать старших;

42. … учит защищать честь девушки (во всех смыслах этого слова);

43. … отучивает гулять до позднего времени и одних шастать по тёмным переулкам;

44. … развивает познания в области сверхъестественного и паранормального;

45. … учит использовать пентаграммы и символику с умом и в то же время, показывает, что далеко не все, кто утверждает, что имеет связь с потусторонним миром – говорят правду (взять хотя бы Укротителей духов (раньше Адские ищейки));

46. … приучает ходить в церковь (ибо надо же посвятить воду на всякий случай… ну мало ли) + многие впервые заинтересовались прородствами и Библией;

47. … учит продумывать все действия наперёд;

48. … развивает нашу мимику;

49. … мы не тащимся от вампиров и знаем всю правду о этих тварях;

50. … вселяет веру в светлое будущее (Апокалипсис 2012 – отменяется! Да спасут нас Винчестеры).

 

 

 

И это далеко не все позитивные «последствия» просмотра «Сверхъестественного».

Вообще, все кто смотрит «Сверхъестественное» имеют отличный вкус! Этот сериал - гениальное сочетание всевозможных жанров и стилей.

И это мелочи жизни, что дома у суперамипришибленных зачастую пропадает соль, а под ковром нарисованы «дьявольские ловушки», и это пустяки, что серебро мы копим чтобы при нужде переплавить его на пули и верим в спасение святой водой больше чем в газовый баллончик. Мы не можем выучить коротенький стих, но заклятие по изгнанию демона знаем наизусть, причём на латыни. Мы цитируем героев Сверхъестественного намного чаще, чем «великих философов прошлого века».

Мы знаем, как выглядят истинные герои – это отнюдь не перекачанные «мужчинки» в облегающем трико – это обычные парни в неприметных рубашках и кожанках, которые ездят не на «супермобиле» а на любимой нами Импале.

Фанаты «Сверхъестественного» (как мы сами себя называем любя - суперамипришибленные) – самые дружные люди на свете! И если бы нас всех (вместе с нашими любимыми героями и всей съемочной группой) поселить в одном городе – это будет самый дружный и позитивный город во всем мире.

(я не отрицаю, что не все любители «Сверхъестественного» адекватные люди, и, возможно, есть исключения… но, уверенна, говорю за основную массу суперамипришибленных)

 

 

Но в конце всё-таки добавлю одно предупреждение:

Осторожно! Просмотр «Сверхъестественного» вызывает привыкание!

Уже после просмотра первой серии вы можете просто не суметь остановиться, но как суперамипришибленная со стажем, скажу вам – вы не пожалеете!

А мелкие последствия от «передоза», вскоре станут незаменимой частью вашей жизни.

Так что смотрите на здоровье! Кто уже смотрит и так понял меня в каждой строчке, а кто ещё нет – пора наверстывать упущенное!

 

Слава Крипке и Кольту! Кастиель всемогущий! Винчестеры – неотразимые! Аминь!

 

 

   

 

Всегда ваша - Марьяша

Angel в душе

п.с. картинки не мои - взяты с инета...

Sometimes when dark side of moon became queen

Unbelievable beings their feasts begin.

People don’t   know, they even can’t guess

Everything is not as it seems, but Winchesters – the best!

Reside theirs lives with mortal fight or much worse.

Now it’s a war in heaven for souls.

Angels can cruel be, and demons more this.

Two brothers it’s the last hope for a peace…

Unbeatable faith and strength of theirs mind.

Respected heroes but at the same time too kind,

All, what they doing – just saving our world…

Living with faith in love, honor, courage, and Colt…

 

 

Это типа Сэм Импалу ремонтировать пытается )))

0) Соорудить на крыше громоотвод. А то мало ли что…

1) На умывальники не подается вода. Срочно заштопать шланг.

2) Ушел тосол (и не вернулся). Вернуть.

3) Не работает стеклоподъемник левой правой двери. Починить.

4) Иногда храпит двигатель. Дать, наконец, ему выспаться.

5) Установить местонахождение топливного фильтра.

6) Отсутствует связь двигателя с колесами. Провести.

7) Газовая педаль бьется под ногами. Примотать её скотчем к рядом
стоящей.

8) Срочно провести реанимацию замков дверей. Вынуть, наконец, их из
бардачка.

9) Неприятный запах в салоне. Срочно повесить «ёлочку».

10) Пора менять выхлопную трубу – конец заржавел и отвалился.

11) Уровень масла в ручнике чересчур низок. Повысить как можно скорее.

12) Спустились тормоза. Подкачать.
13) При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами. Сидения
выстирать и выключить, наконец, обогрев.

14) Не понятно, то ли в бензобаке 35 литров, то ли всплыл бензонасос.
Бензин отлить, насос накачать.

15) Чем выше скорость, тем гуще дым из под торпеды. Какой дебил забыл
вытащить из выхлопной трубы дыню?

16) Между ног постоянно что-то звенит. Выяснить что.

17) Горит лампа неисправности масла. Заклеить жвачкой и не париться.

18) Срочно провести перемещение деталей передней подвески. Сменить
дизайн.

19) Постоянно горит лампа перегрева топлива. Тоже заклеить жвачкой.

20) Наблюдается биение самовара о кузов. Вынуть, на хрен, кузов.

21) Периодически горит лампочка «подтянуть хомуты». Выяснить, что это
такое. Подергать.

22) Поставил задние колодки, а при торможении чувствую передние. Что не
так? Спросить Дина. … Или лучше не надо?

23) Поставить гранатовый подшипник. Последний писк моды.

24) В системе зажигания слышен звук замыкания. Повесить на руль затычки
для ушей.

25) Всё время включается синдром подыхания рулевого механизма.
Исправить.

26) Машина всё время дергается на дороге. Подвески не помогают. Полить машину святой водой.

27) Тахометр медленно опускается. Смазать тросик.

28) Задняя дверь не закрывается и не открывается. Повесить табличку «Входа нет».

29) Доносится запах бензина из карбюратора. Проветрить.

30) Заикается магнитола. Всё время жуёт Бон Джови.

31) Не работает обдув зеркал. Обдуть.

32) Горит лампочка “Переобуть шины”. Шопинг!

33) Поставить новую сигнальную дудку, вынуть из руля старую.

34) Отрегулировать утреннее зажигание.

35) Подтянуть тросик тахометра. Опять распустился.

36) Не работает скоростемер. Закрепить стрелочку на отметке 60.

37) Заднее сидение отклеилось. Приклеить обратно на жвачку, если еще осталась.

38) Звуковой сигнал дает то два тона, то один. Нужны оба, иначе уродам
нечем гудеть будет.

39) Дымит глушитель. Срочно заиметь противогаз.

40) Провести обмен масла.

41) В салоне не горит «бычий глаз». Ввинтить лампочку быку куда следует.

42) Прыгает стрелка карбюратора. Её тоже закрепить на отметке 60.

43) Холостой ход – устранить.

44) Заморозительная вода течет в салон. Заиметь губки.

45) Машина подозрительно ковыляет. Приделать костыли.

46) Дворники перестали работать, как раньше. Снять, наконец, этих бедняг
и отпустить домой.

47) Часы не работают, а если и работают, то сильно отстают. Снять
проклятие.

48) Сломался брызговик стеклоочистителя. Прочистить проход: потыкать
туда иголочкой, может поможет… всегда помогает.

49) Кипит тосол – нет зарядки генератора на датчике включения
вентилятора.

50) Постоянно замерзают пальцы на руле. Подвести к нему электричество.

51) Сменилась ориентация рулевого колеса. Ни в коем случае не сбавлять
напора.

52) Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме
радиопередач. Убрать антенну из-под капота.

53) На панели горит неопознанный сигнализатор. Разбить.

54) Двигатель не работает, едет на одной турбине. Поставить и вторую для
полного счастья.

55) Задняя писалка писает в салон. Какие человеческие привычки прямо…

56) Полностью заменить комплект резины. А то давно не меняли, износилась уже. Мало ли что…

57) И вообще пора сменить водило.

- Проснись и пой, Сэмми!!! – Дин весело завязывает ботинки на кровати. Группа «Азия» орет свою песню «Жар того момента». 
Сэм устало улыбается брату. Это уже не первый вторник, который начался подобным образом. И этому заколдованному кругу нет, конца. 
Изо дня в день ритуал просыпания Сэма не меняется. Вот Дин идет чистить зубы и снова выдавит всю пасту из тюбика. Не потому что так заботится о своих и без того прекрасных 32 зубах, а потому что ему нравится подтрунивать над младшим братом. Сэму все равно, ему безумно хочется одного, чтобы свет в этих родных зеленых глазах не померк снова. А он померкнет. Потому как Дин сегодня умрет. 
Дин умирает снова и снова, и раны в душе младшего брата становятся все глубже. Каждый раз он переживает смерть Дина как свою собственную и с каждым разом ему это дается труднее. Единственная мечта Сэма это очнутся в среду с живым и здоровым Дином, но надежды на то, что кошмар закончится, уже почти не осталось. Сэм понял, что начал сходить с ума. За завтраком он снова не ел, снова поймал острый соус и опять попытался объяснить Дину ситуацию. 
- Как дежа-вю? - спросил Дин, жуя свой бекон. 
- Нет! Это как день сурка!!! Я застрял тут, и у меня нет никакой возможности выбраться отсюда. Каждый раз ты умираешь Дин. А это меня малость достало!!! 
Дин еще ломается для проформы, но затем, видя отчаяние в глазах младшего, соглашается. 
- Конечно, я считаю, что ты чеканулся. Но поверь мне, вместе мы справимся! 
Дин доел завтрак, и они с Сэмом пошли вдоль улицы. 
Сэму осточертело это промозглое утро. Все происходит по новой: грузчики ругаются друг с другом, предлагая друг другу Пулицеровскую премию, измученная девушка все спешит куда – то, задевает Дина и извиняется, гребанный старикашка вновь чуть не сбил старшего Винчестера. Все как всегда. 
И тут в мозгу Сэма как молния среди неба вспыхнула идея, он решил, что совершит что – то из ряда вон выходящее. И тогда возможно сумасшедший круг прервется, и он сможет переломить ход времени. 
- Дин, - произнес младший Винчестер – мы возвращаемся в мотель. 
Сэм крепко сжал Дина за руку и потащил за собой. Дин удивился порыву брата, но сопротивляться не стал. 
По пути к мотелю Сэм с Дином зашли в аптеку, где Сэм приобрел пачку презервативов и вазелин. Дин вскинул бровь и спросил брата: 
- Мы будем снимать шлюх? У нас намечается выходной? 
Сэм замялся и пробурчал: - Вроде того. 
Дин широко улыбнулся! Вот его мальчик!!! Наконец – то! Сэмми понял, что кроме работы бывает еще и развлекуха! 
- Стоп! А как же та лабуда про день сурка и все такое? – насторожился Дин. 
- Ну, возможно выходной это то, что нам надо, а? Мы заляжем в мотеле и попытаемся тебя сохранить до завтра? – умоляюще взглянул на брата Сэм. 
- Сэмми!! - расплылся в улыбке Дин. - В таком случае, нам понадобится еще и упаковка другая бутылочек пива. Хотя можно взять чего-нибудь и покрепче!!! 
Сэм к великому удовольствию Дина согласился. И по пути к мотелю братья затарились упаковкой пива и парой бутылок виски. 
Дин сиял. День предстоял дивный. Сэм же в отличие от него был очень сосредоточен, и несколько нервозен. 
- Сэмми расслабься! Выходной так выходной!!! Того придурка Декстера, мы и потом найдем. Парой дней раньше парой дней позже. – улыбаясь Дин хлопнул брата по плечу. Сэм согласно кивнул старшему брату, но лицо «я решаю глобальную проблему» не изменил. 
Дин влетел в мотель, громыхая бутылками и напевая себе под нос любимую Металлику. Сэм, задержался, для того чтобы вручить хозяину мотеля пачку банкнот за соседние, с их Дином, номера. Хозяин мотеля пообещал ему, что все крыло мотеля в их с братом полном распоряжении. 
После Сэм зашел в свой номер и запер дверь на ключ. 
Когда он прошел в комнату, Дин уже рылся в «желтых страницах» разыскивая номер телефона эскорт – услуг. 
- Тыкс – тыкс. Так, в этом занюханном городишке должны же быть красотки! Где же номера то?!!! – Дин хмурился не найдя подходящего номера телефона. 
- Дин, успокойся я уже вызвал. – наврал Сэм. – Девочки скоро будут. А пока давай выпьем пива. 
- Сэмми?! То, что ты УЖЕ вызвал девочек, это фантастика! - присвиснул Дин, затем менторским тоном добавил. – Однако ты забыл первое правило мачизма! Хочешь, чтобы все было круто - то девчонка должна быть пьянее, чем ты! А то я не знаю, как тебя развозит, когда ты пьяный? 
Сэм уверенно отобрал у брата телефонную книгу и вручил бутылочку пивка, и произнес первый тост: 
– За выходной Дин! 
- Да! За то, что мой братишка, наконец – то приобретает вкус к жизни!! – осклабился довольный Дин. 
Братья снова, как на Рождество, сидели на диванчике перед телевизором и смотрели повтор одной из игр «Чикаго Буллз». Сэм все время держал Дина за руку и куда бы Дин не направлялся Сэм следовал за ним, не забывая при этом подливать брату спиртное. 
- Сэмми ты решил меня напоить? – спросил уже тепленький Дин. – Не надо! Кстати, а где девочки! Хочу девочек!!! И немедленно!!! Сэм ты обещал!!!
- Будут тебе девочки.- улыбнулся Сэм, вручая Дину очередную порцию виски.- Выпьем за твое здоровье! 
- За мое уже пили, и за здоровье Бобби пили. Мы уже и за Джо выпили. – Дин отодвинул стакан и попытался встать, комната поплыла. – Ой, что- то меня штормит. 
Дин ухватился за плечо брата. Сэм мгновенно среагировал, поймав его за талию. Старший Винчестер взглянул соловым взглядом на младшего, и ткнув в него заявил: 
- Сэмми ты все же мне наврал. Девочек нет. – Дин надул губы. – А я - то думал так хорошо день начинался – секс и пьянка. А теперь у меня с утра будет голова вава, а во рту кака. Ы! Придурок! 
- Сука.- в ответ улыбнулся довольный Сэм.- Вот не знал, что у меня младший братец извращенец!!! – Дин встал и ворча начал стелить постель.- Хотя нет знал!!! Вечно от тебя гомосятиной несло!!! Вот и в отелях все от нас шарахаются как от семейной пары небесно- голубого цвета!!! Это ж надо ТАК!!! Меня провести!!! Шутничок из тебя знатный! Ну, погодь, я тебе отомщу! А пока спать!!! 
Дин повернулся к Сэму желая уложить спать и его, потому как знал, что от виски Сэмми ведет себя не совсем нормально. Дин ожидал от братца очередных соплей и пьяных слез, но осекся, увидев совершенно спокойного Сэма с ясным и уверенным выражением глаз. И самое главное он не был пьян. 
- Дин.- произнес тихо Сэм.- А почему тогда я знаю вот это?! Сэм подскочил с кровати крепко обнял Дина и запрокинув ему голову впился ему в губы в жарком поцелуе. 
Дин начал было отбиваться, но Сэм провел рукой вдоль позвоночника Дина притянув его к себе. Сэм определенно ЗНАЛ как нужно обнимать и целовать старшего брата, и Дин сам не понял, как возбудился. А Сэм в это время, продолжая неистово целовать, сжал ему ягодицы. От действий младшего и в без того хмельной голове Дина начали бить колокола.
Дин начал задыхаться. И тогда Сэм оторвался от его губ. Однако, не давая, опомнится старшему брату, он начал целовать ему грудь, покусывая соски, затвердевшие, от возбуждения. Дин тихонько стонал, и он уже почти не сопротивлялся, и когда дорожка поцелуев Сэма дошла до его боксеров, и младший ловко их с него снял, он только дернулся. Но Сэм обхватил губами его член и Дин капитулировал окончательно. 
- Сэмми!!!- прошептал он, хватая губами воздух. Младший не отвечал, он методично обсасывал член Дина, покусывая головку и заглатывая его целиком. Дин запустил руки в волосы Сэма, как он делал это ранее, и начал осторожно двигать бедрами в такт Сэму. Тон в этой игре задавал Сэм, потому Дин только шептал: «Не останавливайся!!! Ты меня убиваешь!!!» 
Но когда Дин почувствовал, что уже скоро кончит и его движения стали более нервными и резкими, Сэм неожиданно остановился. Более того, он придавил кончиками пальцев основание члена Дина, от чего тот понял, что быстрой разрядки он не получит. 
С почти невидящими от неудовлетворенного желания глазами Дин посмотрел в сторону младшего. Глаза Сэма горели хитрыми огоньками веселья. 
- Дин, ты всегда хочешь большего, но сегодня ты не кончишь раньше положенного времени. Сегодня я рулю процессом! И поверь тебе понравится!!! 
Дин, включился в игру, и рыкнув в ответ и начал сдирать с брата одежду. Сэм счастливо засмеялся, одаривая брата поцелуем после каждой сброшенной детали одежды. 
Сэм продолжал целовать Дина в шею, в грудь одновременно разводя ему ноги. Дин, поняв куда клонит младший, напрягся и толкнув увлекшегося брата в грудь прервал его:
Сэм, я не буду твоей девочкой! И не надейся! 
На что Сэм улыбнулся ему: 
- Дин, ты испугался? Поверь мне, больно не будет! Я обещаю!!! –он наклонился к Дину и нежно поцеловал. Напряжение Дина начало сходить на нет, Сэм был очень ласков и его поцелуй был сладок. 
Дин почувствовал в этом поцелуе всю любовь и трепетное отношение к себе Сэма. И он поверил Сэму, потому как он единственный человек во всей вселенной с кем ему было легко и хорошо. Без условностей, без притворства, Сэм просто был, и в его руках Дину не было страшно. 
Осознав все это, Дин решил, плюнуть на все, и позволить себе раствориться в этом сладком ощущении бесконечного счастья. 
Сэм понял по расслабившемуся Дину, что зеленый свет дан. Не теряя времени, он достал из ящика тумбочки вазелин и презерватив. 
- Я гляжу, ты во всеоружии…- прошептал Дин. Он нервно улыбнулся брату, который надел презерватив и запустил пальцы в баночку с вазелином. 
Сэм улыбнулся ему в ответ и произнес: 
- Расслабься, Дин! Будет немного холодно и необычно! Но потом тебе будет здорово! 
Он осторожно притянул брата к себе и развел ему ноги. 
Дин охнул, когда длинные пальцы Сэма проникли в него. Сэм начал уверенно двигаться внутри Дина, и буквально через пару секунд задел простату. 
Дин застонал от удовольствия, в ответ движения Сэма стали резче, и Дин уже забился в экстазе. 
- Сээм!
Сэм поцеловал Дина и, вынув пальцы резким движением, вошел в старшего брата. 
В глазах Дина потемнело от боли, которая через секунду прошла, потому как Сэм сразу начал быстро двигаться в нем, при этом он вновь задевал простату старшего и Дин уже тихо выл от удовольствия. 
Сэм наслаждался каждым звуком, издававшимся изо рта Дина. Не переставая впечатывать брата в матрац, он наклонился к Дину и поцеловал. Дин вцепился в спину Сэма мертвой хваткой, оставляя на ней полумесяцы царапин. 
- Дин, - шептал он в ухо брату, между неистовыми поцелуями- я люблю тебя!!! Люблю больше жизни... 
Сэм почувствовав, что Дин скоро кончит, притянул его к себе еще ближе, и заставил обхватить себя ногами. Движения Сэма стали более глубокими и резкими, от чего Дин уже не сдерживаясь, орал в голос. И после очередного вскрика старшего Винчестера и победного рыка Сэма они оба получили разрядку. 
Дин чувствовал себя опустошенным и довольным. Его Сэм лежал на нем тяжело дыша. Минут пять они просто молчали. Дин запустил руку в шевелюру младшего и тихо гладил Сэма по голове. Сэм от удовольствия закрыл глаза, и едва ли не мурлыкал как котенок. Он был счастлив, он держал в объятиях счастье – и имя ему Дин. 
Дин первый прервал молчание: 
- Сэмми, скажи, мы ведь не первый раз занимаемся сексом? 
Сэм мотнул головой: 
- Нет не первый, - он улыбнулся и начал чертить на теле Дина узоры. – Первый раз ты мне челюсть сломал. 
- Правда? 
- Правда. Но потом ты мне все равно уступил. Ты мне всегда уступаешь. И отдаешься. 
- Я?! И что я всегда снизу??? – Дин возмущенно фыркнул. – Нет, ни за что не поверю. Сэм! Это нужно срочно исправить!!!
Сэм вскинул голову, схватил Дина за руку и серьезно взглянув на Дина четко, разделяя слова, сказал: 
- Ты не будешь сверху!!! Только не в нашем случае!!! Ты уже пытался!!! И это плохо для тебя кончилось!!! 
Дин удивленно посмотрел на взъерошенного брата, потом до него начало доходить, и он в шоке возопил: 
- Я что умер?? 
- Да, - в глазах Сэма сквозило такое горе, что Дину стало его очень жалко, - врач сказал, что у тебя был приступ. 
- Офигеть! Я сдох от секса с братом! – Дин с сарказмом улыбнулся, - Не хочешь рассказать, где еще мы с тобой занимались сексом, прежде чем я помирал смертью храбрых? 
- Дин, это не смешно, - Сэм был недоволен вечными ухмылочками Дина, который все равно находил в любом повороте жизни черный юмор, - Терять тебя каждый раз это больно! Я больше не хочу тебя терять!!! Я сойду с ума!!! 
Дин потрясенно смотрел на полные слез глаза любимого. Он притянул к себе Сэма и поцеловал. 
Сэм доверчиво потянулся к нему и поцеловал, в ответ Дин укусил его за плечо. Сэм не остался в долгу, и братья, хохоча, начали бороться. Кровать под ними жалобно затрещала.
… Сэм рывком сел на постели.
- До обеда спать собираешься?
- Это не Азия?! 
- Точняк, это станция - унылое гавно. Выключи нафиг. 
Сэм вскочил, в два прыжка оказался рядом с Дином, сгреб его в объятия и стал целовать.
- Не торопись, буйный братишка,- рассмеялся Дин, - у нас еще есть время. Бобби сказал, что приедет через два часа и лично доставит наши задницы в безопасное место.
Да, Дин, ты прав. У нас есть время. Еще много-много счастливых лет. И ты всегда будешь рядом, братишка, потому что ты – мой, только мой.

до новой серии осталось вродебы еще чуть-чуть, а с другой стороны ... ого-го... и я какраз нашла переведенный отрывок из книги написанной фанатами суперов: ГЛАВА ВТОРАЯ

Дин Винчестер невозмутимо смотрел на мужчину с белой козлиной бородкой, сидящего за столом напротив него. Игра в покер шла всю ночь и вот теперь они остались один на один. Перед Дином возвышалась солидная кучка фишек. У «козлиной бородки» фишек оставалось не больше, чем на сотню, и он нервно теребил карты, пуская дым прямо в красный светящийся знак с надписью «НЕ КУРИТЬ». В начале игры знак был предметом шуток, а теперь раздражал. Дин сомневался, удастся ли ему когда-либо вытравить из своей кожанки запах дешевых сигар, но эту цену ему пришлось заплатить за игру, да плюс ещё вступительный взнос в шестьсот долларов, которые он занял у Бобби Сингера. Они с Сэмом сидели без гроша, и им позарез был нужен приличный выигрыш, ведь еду для них и бензин для любимой детки Дина - Шеви Импалы 1967-го года, пока не раздавали бесплатно. Как-то неловко умереть с голоду или застрять где-нибудь с пустым баком, когда тебе нужно спасти мир от Апокалипсиса.

Козлиная Бородка уставился на четыре открытые карты Дина: двойку червей, тройку треф, четверку червей и шестерку пик. У него самого были открыты три туза и четвёрка бубён. Дин поддерживал ставки своего противника, не повышая. Он мог позволить себе быть великодушным, поскольку перед ним возвышалась гора фишек, а Козлиная Бородка был практически на мели.

«Нужно, наконец, запомнить, как его зовут, - подумал Дин, но тут же отмахнулся от этой мысли, - стоит ли заморачиваться?»

Козлиная Бородка никак не мог понять, поддерживает Дин ставку просто из спортивного интереса или всерьёз. В конце концов, Дин мог позволить себе отвечать на любые ставки даже с плохими картами, а уже открытые карты указывали либо на стрит, либо на две пары, либо на тройку.

С другой стороны, и Дину было непросто, ведь у его противника мог оказаться фул-хаус или даже каре тузов. Хотя, судя по его лицу, маловероятно.

Но что больше всего волновало Козлиную Бородку, так это то, что на протяжении всей ночи кучка фишек перед Дином медленно, но верно росла. И его тревоги были не напрасны. Пять других игроков уже выбыли, оставив большую часть своих денег в виде стопок грязноватых дисков, стоящих теперь перед Винчестером в центре стола.

С одной стороны, Дин чувствовал себя довольно глупо, играя в покер, когда вот-вот наступит конец света, но что поделаешь - им нужна была наличность. Да и, с другой стороны, думать о конце света, как о неоспоримом факте, не менее глупо. И, тем не менее, Апокалипсиса не избежать, всё уже предрешено. Демон Руби обвела Сэмми вокруг пальца, и он освободил Люцифера из заточения. Ангелы и демоны готовы к бою, а люди будут принесены в жертву.

Ангелы утверждали, что Дину предназначено быть сосудом для Архангела Михаила, а демоны говорили, что судьба Сэма - стать костюмчиком для Люцифера. Им обоим твердили, что всё предопределено, и нужно покориться судьбе. К слову сказать, сами братья категорически отказались покоряться кому бы то ни было. Они понятия не имеют, как одержать верх в этой битве, но уверены, что в любом случае придумают что-нибудь. Хотя выбор невелик - или найти выход, или драться до последнего.

- Давай же, полковник Сандерс. - Нарушило тишину громкое восклицание Дина, и все присутствующие подпрыгнули от неожиданности. - Поднимай или пасуй.

Козлобород вздохнул:

- Похоже, у меня нет выбора.

Он подвинул все фишки к центру:

- Сотня.

Дин добавил две полусотенные фишки:

- Поддерживаю.

Ухмыльнувшись, противник Дина открыл туза червей и положил его между трёх открытых тузов:

- Каре.

Выдохнув, Дин сначала открыл шестерку червей. Затем – четверку червей.

Решив, что у Винчестера лишь две пары – шестерки и четверки – Белая Бородка потянулся за фишками. Но Дин открыл третью карту: пятерку червей. В результате, имея двойку, тройку, четверку, пятерку и шестерку червей, он получил стрит-флеш, единственный расклад, который мог побить каре.

Дин довольно ухмыльнулся, словно кот, сожравший канарейку.

- Черт возьми, нет! - взревел Козлиная Бородка.

За спиной у Дина раздался громкий смех. Смеялся бармен, что устроил игру, и два проигравшихся игрока, которые, потеряв все свои деньги, остались посмотреть, чем всё закончится. Но, в отличие от них, у бармена был отличный повод для веселья, ведь он получал по сотне долларов от каждого первоначального взноса за то, что предоставлял место для игры.

После возврата долга Бобби у Дина в кармане останется еще три тысячи баксов. Весьма вероятно, Бобби и эти 600 долларов оставит ему. А может, и нет. В последнее время Бобби не очень-то склонен к благотворительности. А чего ещё можно ожидать от инвалида в кресле-каталке.

- Мое почтение, джентльмены, - сказал Дин, вставая из-за стола и направляясь к барной стойке, чтобы забрать свой выигрыш и мобильник.

Нахмурившись, Козлиная Бородка обмяк на стуле.

- Несказанно рад знакомству, парень, – прорычал он в ответ.

Посмеиваясь, бармен отсчитал пачку банкнот.

- Не обращай внимания на Хэла, сынок, - сказал он, закончив подсчет, – он никогда не умел проигрывать. - Не удивительно, - откликнулся Дин, достаточно громко, чтобы слышали все, - он очень хорош в покере.

И, ухмыльнувшись, добавил:

- Но я лучше.

Оба проигравших игрока закатили глаза. Один из них сказал:

- Будешь в следующий раз в городе, заходи. Думаю, могу сказать за всех, что мы не откажемся от реванша. - Заметано, - весело ответил Дин, направляясь к выходу. Не обращая внимания на взгляды, что бросал на него сквозь завесу сигаретного дыма Хэл, Дин открыл дверь и вздрогнул от яркого солнца, больно ударившего по глазам. Ему казалось, что до рассвета еще как минимум час.

Выходя на парковку, он достал из кармана кожаной куртки мобильник и включил его. Пришло два сообщения. В первом Эллен Харвелл справлялась, как у них идут дела; после заварушки в Ривер Пасс она поставила себе целью опекать Винчестеров. Во втором сообщении Сэм говорил, что в том происшествии в Ист Брэди, в Пенсильвании, которое они приняли за знамение, был виновен сумасшедший старик пироман.

Слушая эти сообщения, Дин добрался до Импалы, припаркованной между джипом и пикапом. Убрав мобильник, он сел в машину и завёл мотор, посмотрел в зеркало заднего вида… и чуть не подпрыгнул до потолка, увидев на пассажирском сидении небритого Каса с его коронным непроницаемым выражением лица.

- Здравствуй, Дин. - Какого черта, Кас? - Сэм и Бобби сказали, что ты будешь тут. Бобби не желает, чтобы я оставался у него.

Выезжая с парковки, Дин то и дело посматривал на заднее сиденье.

- Сколько раз тебе напоминать про личное пространство, Кас?

Но, несмотря на испытанный шок, Дин не мог долго сердиться на Кастиэля – ангела, который восстал против своих, убедившись, что они не следуют Господним заповедям. Недолго длился его бунт - ангелы убили Кастиэля, но кто-то его воскресил. Неизвестно кто и неизвестно почему. Кас верит, что его воскресил Бог, ангелы же уверены, что это дело рук Люцифера, мечтающего посеять семя раздора среди небесного воинства.

Но Дину было наплевать на все небесные разборки, он желал лишь одного — избавиться и от ангелов и от демонов. Кас стал другом и союзником Винчестеров, и, несмотря на то, что он потерял некоторые свои способности, например, не мог уже исцелять людей, он еще обладает достаточной ангельской силой, чтобы помогать Дину и Сэму, когда нужно.

- Вы с Сэмом должны отправиться в Сан-Франциско, - продолжил Кастиэль, не обращая внимания на вопрос Дина, в то время как тот выруливал на дорогу, – снова объявился Сердце Дракона. - Ну, ладно, - ответил Дин, поворачивая на пустое шоссе, - и что это означает? В Сан-Франциско нас ждет дракон? - Нет. В этом мире вновь появился дух, с помощью которого легион демонов вступит в войну с ангелами. Уже есть жертвы. - Ясненько, - ответил Дин, хотя информации было кот наплакал. - Я знаю путь не близкий, но это действительно важно, Дин.

Дин вздохнул.

- Кас, сначала я поговорю с Сэмом и Бобби. - Сэм уже в курсе, он всю ночь занимается исследованиями. - Рад, что ты оставляешь право выбора за нами. - Сердито ответил Дин. Он сжал руль и снова глубоко вздохнул. - Ладно, ладно, сейчас заправлю Импалу и вперед… - Я могу просто перенести тебя туда, - предложил Кас. - Нет, - отрезал Дин. - До Сан-Франциско 2,5 тысячи км, Дин. Ты будешь ехать сутки… - Кас, я уже тебе говорил, когда ты так делаешь, мне потом не просраться. – От одного только воспоминания об этом у Дина всё переворачивалось внутри. - Так что, уволь.

Кастиэль покачал головой.

- Ну, как знаешь. Сэм собрал инфу по двум последним появлениям Сердца Дракона.

Дин повернул направо, подъезжая к автосвалке Сингера. «Бобби не понравится появление Каса», - подумал он мрачно. И, словно прочитав его мысли, ангел слегка передёрнулся.

- Что с тобой, Кас?

Кастиэль сглотнул и прокашлялся.

- Бобби не нравится мое присутствие в доме. Он все еще… сердится, что я не в силах исцелить его. Не уверен, что он будет рад моему появлению. - Кас, я уверен, он свыкнется… - Я оставлю тебя, - перебил Кас и исчез.

Дину нестерпимо захотелось выпить, но он тряхнул головой и поехал дальше. Секунду назад Кастиэль был тут, а теперь уже нет. Не важно, сколько раз уже Дин это видел, мгновенные перемещения ангела все равно его напрягают. Сам Дин по своей воле ни за что не решится на такое. Одно дело - сбежать от Захарии, но сейчас – нет.

Он подъехал к дому и припарковал Импалу рядом с драндулетом, над которым Бобби трудился, когда еще не был прикован к инвалидной коляске, и к которому с тех пор не прикасался. До сих пор неизвестно, сможет Бобби когда-нибудь ходить или нет. Но хотя Бобби теперь на кресле-каталке, он все еще может управлять своей автосвалкой. Но Дин знал, насколько это сложно для Сингера. «Нельзя его за это винить». Конечно, если им четверым не удастся спасти мир от краха, то на все остальное можно будет начхать с высокой горы...

Сэм сидел за кухонным столом, перед ним дымилась чашка с кофе. Дин взглянул на кофеварку – похоже, бедняжка тяжко трудилась всю ночь, она и сейчас была до краев полна свежесваренным кофе.

- Эй, - приветствовал его Сэм, даже не оторвавшись от изучения кипы бумаг, которые он, по-видимому, только что заполучил из принтера Бобби. - Как успехи? - С бензином, едой и жильем в ближайшее время проблем не будет, - ответил Дин, подходя к кофеварке. - Кас рассказал мне про дельце в Сан-Франциско.

Кивнув, Сэм наконец посмотрел на брата.

- Да, я тут как раз собираю информацию. Этот дух появлялся в декабре 1969 и затем в декабре 1989. - Каждые двадцать лет? Не удивительно, что он снова объявился, - сказал Дин, взяв чашку с полки и наливая себе кофе, - Кас сказал, что на самом деле это никакой не дракон. - Я в этом не уверен, - ответил Сэм протягивая брату пару листов бумаги, - у нас тут несколько тел нашинкованы и поджарены до хрустящей корочки. - А причем тут драконы? - поинтересовался Дин, забирая бумаги. - Они же только в сказках бывают. - Дин, ты был в Аду, я начал Апокалипсис, нашими телами собираются завладеть архангел и дьявол. И ты все еще в чём-то сомневаешься? - Ну, знаешь ли… - Дин взглянул на стопку распечаток.

Потом присмотрелся внимательнее.

- Сукин сын.

Сэм нахмурился:

- Что такое?

Дин сунул распечатку Сэму под нос. Это была копия статьи из «Сан-Франциско Хроникл» от декабря 1969 года с подлинными фотографиями. Он ткнул пальцем в незнакомца, стоящего в толпе:

- Посмотри на этого парня.

Сэм взглянул на фото:

- Я не..., - затем присмотрелся внимательнее, - нет, не узнаю его. - Действительно, с чего бы тебе его узнать, - Дин забрал распечатку и принялся читать.

Статья была о смерти молодой пары возле концертного зала «Winterland», в котором в 60-70-е годы проходил ряд громких концертов. А человек, на которого указал Дин, был угрюм и лыс.

Дин уже дважды видел это лицо.

В первый раз еще ребенком, его фотографии украшали стены их дома в Лоуренсе, штат Канзас. Те фотографии сгорели в пожаре, который в 1983 году устроил демон Азазель. В том пожаре погибла их мать, Мэри. Сэм, которому на момент пожара стукнуло всего 6 месяцев, не мог помнить тех фотографий.

Во второй раз Дин видел его год назад, когда с помощью Кастиэля отправился в 1973 год, и встретил свою семью — деда и бабушку, Сэмюэля и Диану Кэмпбел, и их дочь и его будущую мать Мэри. Они, к удивлению Дина, тоже были охотниками. Старший из Кэмпбелов был убит Азазелем в 73-м.

С фотографии в газете на него смотрел Сэмюэль Кэмпбел, его дед. Что ж, очевидно, они не первые из их семьи, кто охотился на Сердце Дракона….

Exorcizamus te, omnis immundus spiritus, omnis satanica potestas, omnis incursio infernalis adversarii, omnis legio, omnis congregatio et secta diabolica, in nomine et virtute Domini Nostri Jesu + Christi, eradicare et effugare a Dei Ecclesia, ab animabus ad imaginem Dei conditis ac pretioso divini Agni sanguine redemptis + . Non ultra audeas, serpens callidissime, decipere humanum genus, Dei Ecclesiam persequi, ac Dei electos excutere et cribrare sicut triticum + . Imperat tibi Deus altissimus + , cui in magna tua superbia te similem haberi adhuc praesumis; qui omnes homines vult salvos fieri et ad agnitionem veritaris venire. Imperat tibi Deus Pater + ; imperat tibi Deus Filius + ; imperat tibi Deus Spiritus Sanctus + . Imperat tibi majestas Christi, aeternum Dei Verbum, caro factum + , qui pro salute generis nostri tua invidia perditi, humiliavit semetipsum facfus hobediens usque ad mortem; qui Ecclesiam suam aedificavit supra firmam petram, et portas inferi adversus eam nunquam esse praevalituras edixit, cum ea ipse permansurus omnibus diebus usque ad consummationem saeculi. Imperat tibi sacramentum Crucis + , omniumque christianae fidei Mysteriorum virtus +. Imperat tibi excelsa Dei Genitrix Virgo Maria + , quae superbissimum caput tuum a primo instanti immaculatae suae conceptionis in sua humilitate contrivit. Imperat tibi fides sanctorum Apostolorum Petri et Pauli, et ceterorum Apostolorum + . Imperat tibi Martyrum sanguis, ac pia Sanctorum et Sanctarum omnium intercessio +.

P.S. "+" это крёстное знаменование *перекрестить экзорциируемого*

Вы слишком много смотрите Сверхъестественное, если... Просыпаясь утром, вы перво-наперво лезете под подушку проверить, там ли ваш верный пистолет. Убедившись, что он на месте, вы говорите что-то типа: «Ну и упорным же сукиным сыном оказался тот вендиго вчера, у меня до сих пор все косточки болят». Услышав в ответ что-то невнятное типа «Угу» и обменявшись любезностями вроде «Сцуко» - «Придурок», вы со спокойной душой отправляетесь в ванную, мурлыкая под нос Металлику. Выходя из дома, вы вместо того, чтобы включить сигнализацию, тщательно выводите на полу какие-то каракули, объясняя родственникам, что это почище, чем отряд ОМОНа в случае, если к вам решат пожаловать демоны. Вдоволь насладившись творческим процессом, вы довершаете его тем, что насыпаете аккуратные полоски соли на подоконниках и у двери. С чувством выполненного долга вы отправляетесь на работу, сообщив родственникам, что идете поохотиться. По дороге на работу вы представляете себя отважным бойцом с демонами на очередном задании… Или жертвой полтергейста. Или заблудшей душой, застрявшей между матушкой землей и загробным миром Или оборотнем, в полнолуние пожирающим сердца мирных граждан Или вампиром, решившим избавиться от дурной привычки сосать кровушку у людей и теперь пробавляющимся кровью коров. Или Фокусником, который, шутя, карает алчных, злобных, грешных людишек, заставляя их плясать под свою дудку. Или жнецом, собирающим души тех, чья жизнь, так или иначе, подошла к концу На худой конец, кровожадным языческим божеством, раз в год садящимся на диету из свежей человечинки. Прибыв на работу, вы утыкаетесь носом в компьютер и на подколки коллег о том, что вы «ботаник», отвечаете, что ведете дело о таинственных исчезновениях людей в соседнем квартале и вам срочно нужно добыть информацию о всех жителях этого района, кто за ближайшие сто лет умер не своей смертью. Когда коллеги переглядываются, пожимают плечами и крутят пальцем у виска, вы утешаете себя мыслью, что ваша служба опасна и трудна, и на первый взгляд как будто не видна. Вечером после работы вы не спешите домой, а идете в соседний бар поиграть в бильярд, чтобы заработать деньжат и починить ваш верный запорожец, который вы любите больше жизни и ласково зовете «Импала» и «моя малышка». Вдоволь наигравшись и получив пару раз по морде за то что строили глазки симпатичной официантке, вы садитесь в запорожец, который давненько выкрасили в черный цвет, снабдив кассетником и разрисовав его багажник странными закорючками, при этом вам пришлось очередной раз провести разъяснительную работу с родственниками, втолковывая им, что нечисти сюда теперь ходу нет. Вы радуетесь, что ваши родственники, а также правоохранительные органы пока не замечают, что багажник вашей машины забит обрезами, пистолетами, мачете, звездочками нинзя, деревянными крестами и прочими полезными вещицами. Вы везде таскаете с собой замызганный органайзер, весь забитый газетными вырезками, какими-то странными рисунками и кучей текстов на латыни, друзьям вы говорите, что его оставил вам отец, и при любом удобном случае спешите заглянуть туда, проникновенно изучая картинки и тексты, бубня под нос что-то типа «спиритус иммунди». Вы знаете, кто такие плакальщицы, огопого, доппельгангеры, ваниры, даэвы, штриги, ракшасы, вервольфы, банши. Да вы, вообще, ходячая энциклопедия сверхъестественного, на вопрос, откуда вы все это знаете, скромно отвечаете, что этому всему вас научил отец. Ваша любимая девушка обижается, когда вы называете ее Кэйси, она обижается еще больше, когда вы поправляете себя, сказав – Сара. Когда вас спрашивают, кто вы такой/такая, вы говорите, что вы охотник за призраками, демонами и прочей паранормальной швалью, и возмущаетесь, когда окружающие не испытывают должного почтения, а испытывают непреодолимое желание смыться куда подальше. Наученные горьким опытом, вы теперь представляетесь именами известных вам лидеров рок групп, актеров и прочих знаменитостей, но вам почему-то слабо верят и частенько советуют провериться у врача. На вопрос, какая у вас любимая марка машины, вы, не задумываясь, чеканите – Шевроле Импала 67-го года выпуска. А на вопрос, это что за марка такая, вы только возмущенно пожимаете плечами, как можно этого не знать. Когда при вас рассказывают о каком-то знаменитом медиуме, вы говорите: «Да что этот N, вот Миссури…» Если вас спрашивают о чем-то, на что вы не можете дать ответ, вы тут же достаете замызганный органайзер или лезете в интернет и через час-другой вы уже дока в этом вопросе и можете давать бесплатные консультации. Вашу собачку зовут Бобби. Когда она сгрызает ваши любимые ботинки, вы грозитесь натравить на нее адских псов. Вы панически боитесь летать на самолетах. Каждый раз, лишь завидев по телеку Рональда Макдональда, вы улепетываете с воплями. На вопрос, где вам хотелось бы отдохнуть, вы сетуете, что никогда еще не видели Большой каньон, но вы не отказались бы посетить Амстердам, ведь там в кафешках наливают не совсем кофе. Вы проявляете полное невежество в вопросах детских сказок и классических книг, зато назубок знаете все современные и не очень фильмы, старинные и не очень рок группы, телевизионные шоу и кучу прочей бесполезной информации. Учительница вашего ребенка очередной раз пожаловалась вам, что он постоянно чертыхается, обзывает одноклассников «отморозками» и «долбанными сукиными детьми». В ответ вы недоуменно улыбаетесь, откуда он мог этого набраться? Вы убиваете уйму времени и сил, чтобы создать сайт, целиком и полностью посвященный актеру, сыгравшему убитого охотника из серии «Рожденный под дурным знаком». Вы не просто видите во сне братьев Винчестеров, вы видите целые новые серии с рекламой. Журнал «People» публикует список десяти самых красивых мужчин в мире, и вы недоумеваете, почему в нем не оказалось Дженсена Экклза и Джареда Падалеки. Про себя вы зовете свою тещу ведьмой и невзначай наливаете ей в компот святой воды, надеясь, что у нее изо рта повалит дым, и у вас будет повод изгнать из нее демонов или всадить кол в сердце. И очень расстраиваетесь, что она оказывается простой смертной. Вы с подозрением относитесь ко всем и норовите при встрече вместо «здравствуйте» сказать «Кристо».

Вы слишком много смотрите Сверхъестественное, если... Самой вкусной и здоровой пищей вы считаете гамбургер и картошку фри. Ваша настольная литература - Библия и журнал «Большие азиатские сиськи». Ваша сокровенная мечта - спасать людей, особенно, если эти люди – голые женщины в дУше. Вы не верите в инопланетян, а, заслышав рассказы об аллигаторах в канализации, презрительно улыбаетесь; зато свято верите в зомби, сирен, гулей, лешего, Бабу Ягу и чупакабру. Вы рассказываете друзьям, что видели ангела, но на вопрос, был ли он с пушистыми белыми крыльями в сиянии света, отвечаете, что он был с подбитым носом, трехдневной щетиной и в мятом сером плаще. На Новый год все люди покупают елку, чтобы нарядить ее, а вы – чтобы настругать колья, объясняя родственникам и друзьям, что в это время года есть опасность встретиться с кровожадными языческими божками. На вопрос, какой самый страшный зверь на свете, вы с дрожью в голосе отвечаете – йоркширский терьер. В школе на конкурсе агитплаката вы занимаете первое место с работой «Мертвые – детям не игрушки!» Вы прикручиваете елочную гирлянду к старенькому кассетному плееру и носитесь с ним по офису, уверяя коллег, что в здании могут быть призраки, и вы замеряете уровень ЭМП. Вы назвали жесткие диски на компе Джон, Сэм и Дин… а как же иначе, ведь они - Винчестеры. Вы побеждаете в соревновании по метанию телевизионных пультов среди юниоров и с гордостью заявляете окружающим, что вы – Бэтмен. Вы отрицаете наличие внебрачных детей в Пензе и Саратове, но иногда вам кажется, что в городе Сисеро штата Иллинойс живет подозрительно похожий на вас мальчишка. Вы скептически ухмыляетесь, слушая ученых, вещающих по ТВ про природные катаклизмы и парниковый эффект, с подозрением относитесь к плюшевым медведям и страдаете острой формой аллергии на ведьм. Вы сомневаетесь, что каждый мужчина в жизни должен построить дом и посадить дерево, но уверены, что святая обязанность каждого мужчины – посетить бордель. Быть может, вы уступаете в красноречии Оскару Уайльду, но способны виртуозно послать подальше рыжую плутовку, наглую блондинку, лживую брюнетку и грозного чернокожего парня. Вы разрисовываете дверь в кладовку странными знаками и закорючками, навешиваете на нее огромный амбарный замок, и, насыпав на пороге соли, заявляете родственникам, что это хранилище опасных артефактов. Вы уважительно зовёте своего начальника - Эрик Садомазович и радуетесь, что фамилия у него не Крипке, но если в чем-то провинились, слезно умоляете его не посылать вас в ад. По пятницам вы нервно шарите по инету, а затем на сорок минут теряете связь с реальным миром. Вы делаете зарубки на стене, считая дни до следующей серии. Услышав слово «Кристо», вы начинаете рвать на себе волосы, заламывать руки, стонать, метаться по комнате и почти сразу впадаете в депрессию. Вы пытаетесь через ноосферу подключиться к мозгу Крипке, чтобы скачивать оттуда свежие спойлеры. Когда вам это не удается, предпринимаете попытку подключиться к мозгу Гэмбл, чтобы увидеть пару сцен обнаженки с плачущим Джаредом. В конце концов, с горем пополам, вы подключаетесь к мозгу Бэна Эдлунда и ловите красочные глюки из жизни Винчестеров. Читая вышеперечисленные пункты, вы блаженно улыбаетесь и киваете.

Дневник сверхъестественного мужа

Сегодня любимая принесла домой диск с новым сериалом. «Сверхъестественное». Вроде ужасы. Должно быть интересно.

Ничего интересного и уж точно ничего ужасного. Кроме разве что главных героев. Вот уж поистине кошмар. Таким хлюпикам и пяти минут против матерой нечисти не продержаться.

Странно. Уже второй час смотрим, как эти чудики колесят по Америке, а они все еще живы. Ах да, это же сериал… в первой серии никто не умирает. Вы только не говорите этого тем эффектно поджаренным на потолке блондиночкам.

Черт бы подрал этот сериал! Из-за него пропустил футбол, новости и прогноз погоды с аппетитной ведущей! Любимая отказывается отдавать пульт, на просьбы и угрозы не реагирует и как-то странно улыбается. Пришлось выкручивать пробки и насильно укладывать спать. Уже с закрытыми глазами заявила, что будет смотреть все пять сезонов. Начинаю волноваться.

Волновался не зря. После очередной серии и выпитого залпом пузырька корвалола любимая заявила, что смотреть эту муть в одиночестве боится, поэтому я буду сидеть рядом и морально поддерживать её, и Чука с Геком за компанию… Нет? Чипа и Дейла? Ах, Сэма и Дина! Конечно, конечно! Я так сразу и подумал!

Полдня учился различать главных героев. С девяносто четвертой попытки запомнил, что длинный ботаник – это Сэм, а кривоногий бабник – Дин. Теперь главное не перепутать.

Заценил Динову тачку. Хороша зараза. Но все равно пылящийся в гараже горбатый Запорожец, доставшийся мне в наследство от деда, пораритетнее  будет.

Любимая стала часто улыбаться. Она теперь всегда улыбается, когда этих придурков видит. Ей, наверное, тоже смешно с того, как по-идиотски они всех спасают.

Замечаю, как в квартире происходят непонятные вещи. На стене в спальне появился плакат Винчестеров. Из кухни пропала соль. Странно.

Соль нашлась сама собой. Равномерно рассыпанная по всем подоконникам и под дверью. Я чего-то не знаю?

После двух часовой лекции я знаю все! Призраки бояться соли, оборотни – серебра, демоны – заговоренного Кольта, Дин и Сэм – папу Джона, а все они вместе взятые – Эрика Крипке. Осталось только выяснить, что это за демон, и почему я в упор его не помню.

Сериал – зло! Сегодня в панике закрылся от его пагубного влияния в туалете. Любимой так понравился обряд изгнания демонов с использованием латыни, что она решила испробовать его на мне. Думает, что после её завываний я перестану разбрасывать по квартире носки. Наивная.

Хорошо, хорошо! Я перестану разбрасывать носки! Я даже сам буду их стирать! Только пусть она прекратит! Как же я хорошо понимаю демонов! Да я уже прописаться в аду готов, если мне смогут гарантировать полное отсутствие там Винчестеров и всего, что с ними связано. Исключение только для AC/DC. Их даже подпевающий не в такт Дин не испортит.

Папа Джон все-таки не дожил до пенсии. Пью на радостях пиво. Любимая назвала меня бесчувственным животным и заперлась в спальне. Рыдает.

Пришлось идти на жертвы, чтоб не допустить слезного потопа. Теперь на рабочем столе моего компьютера торчат братья Винчестеры. Особенно настораживает Дин. Уж очень хитрая у него физиономия. Зато любимая перестала плакать и назвала меня очешуенным пупсиком. Теперь плачу я.

Потихоньку приспосабливаюсь к новой жизни. Кот мне сочувствует, но едва заслышав: «Двадцать два года назад…» прячется под диван. Предатель.

Проявляю себя в народном творчестве. Завтра приезжает теща. Готовлюсь– рисую на полу ловушку. Бобби уверяет, что против нечести работает железно. Особенно в сочетании со святой водой. На кухне есть три литра. Должно хватить.

Теща выдержала нашу чумную компанию всего три часа. Одурев от обилия восторгов из уст обожаемой дочурки по поводу Сэма и Дина, она похлопала меня по плечу, пожелала мужества, терпения и засеменила к входной двери. Мама! Не уезжайте!

Принесли посылку. Пять футболок с Винчестерами и кружка с Импалой – для любимой, коврик для мышки – для кота Барсика, а счет за все это безобразие – мне! Кто пустил её в Интернет???

Заклеиваю боевые раны. Получил по лбу тапком. Не сдержался и злорадно заржал, когда Сэм замертво рухнул в грязь из-за предательского удара ножом в спину. В следующий раз буду умнее. Спрячусь в туалете и уже там с чувством, толком и расстановкой буду целый час горланить: «Так тебе и надо!».

Любимая без остановки твердит что-то о фандоме, фанфиках и таинственном Крипке. Вникать особо некогда. На работе новый начальник. Подозреваю, что вампир. С приветом от Дина подумываю оторвать ему голову.

Сожрали с Барсиком на двоих последнюю пачку Вискаса. Обеда нет уже второй день. В квартире траур. Кажется, кто-то из Винчестеров опять склеил ласты. К чему рыдать, не понимаю, все равно ведь оживет. Гад.

Верчу в руках диск с четвертым сезоном. Думаю о вечном. Хочу к маме.

Воскрес, сволочь! Из Ада выдернули! За что? Нет, вы скажите, что я ему плохого сделал? Любимая рыдает уже от радости и молится на Крипке. Ясно. Обеда опять не будет. Пойду хоть погуглю, что это за хрень такая «крипке». А то рискую помереть с голоду в полнейшем неведении.

Узнал страшную вещь. Крипке и есть та цитадель зла, из-за которой я уже второй месяц схожу с ума. Это он всю эту ересь про охотников придумал. Хорошо, что у меня нет американской визы. А то руки так и чешутся, ему пару килограммов соли по стратегическим местам организма распихать.

А старина Эрик горазд курить запрещенные смеси. Винчестеры теперь старательно отбирают лавры спасителя человечества у Брюса Уиллиса. На дворе Апокалипсис. Уж не знаю, переживу ли?

Могу и не пережить. Если еще раз услышу, как истерично любимая пищит при виде еще одного свалившегося на мою больную голову чудика. Он называет себя Ангелом Господним, строит глазки Дину и носит бежевый плащик. Убейте меня.

Посолить и сжечь… Посолить и сжечь! Крипке, CW, Винчестеров, Импалу. Хотя, Импалу можно оставить. А Винчестеров все равно сжечь! И их припадочных поклонников, которые не только смотрят, но и пишут!

Любимая приперла меня к стенке и заставила читать фанфик, который отрыла в сети во время обеденного перерыва. Сцепил зубы и стал читать. На пятнадцатой странице до меня дошло, что я читаю нечто явно нетрадиционного цвета. Почти упал в обморок, но любимая заявила, что это называется «слеш» и он на фандоме очень модный. Ну-ну… Папы Джона на вас всех нет!

Защищал имущество и кота от разъяренной любимой. Заработал синяк. Оказалось, подлец Крипке сделал из Сэма наркомана. И мелкий под девизом:«Укуситься и забыться!» теперь дебоширит во всю. Обиделся. Он дебоширит, а синяк мне.

Звонила теща, спросила: «Ну как?» Горько вздохнул в ответ. Почти все печати сорваны, почти все ногти изгрызаны. Ни обеда, ни секса нет уже неделю. Начал разучивать секретные приемы: щенячьи глазки от Сэма, губки бантиком от Дина, секси голос от Кастиэля, кепку от Бобби, чтоб вернуть любимую в лоно семьи. Не помогает.

Собрался уходить жить к другу, но не успел. Сэм выпустил Дьявола. Потираю руки в ожидании чуда! Наконец-то им хоть кто-нибудь за меня наваляет по-крупному.

Сегодня лицезрели Люцифера. Князь тьмы, князь тьмы… Да с такой рожей только в порно сниматься! Пока любимая переживала за судьбу Сэма и пересчитывала веснушки Дина, с горя решил это самое порно и посмотреть… Заметил знакомое лицо. Ну что тут скажешь, такому мужику не стыдно Апокалипсис доверить.

Нашел под кроватью распечатку обсуждений последних серий. Оказывается, всю заваруху затеяли ангелы ради семейных разборок. Вот и верь теперь пернатым! То-то любимая грозилась выщипать пассатижами пару сотен перьев особо противному ангелу. В Дина и Сэма кто-то должен войти. Боюсь читать дальше, а вдруг опять слеш?

В честь торжественного вылета Кастиэля из небесного курятника под крылышко Винчестеров любимая устроила праздник. Наевшись от пуза, мы с Барсиком пересмотрели свое мнение насчет пресвятого бухгалтера. Он неплохой чувак…

Прямо на моих глазах сгорела последняя более-менее симпатичная тетка в сериале. Даже не удивился. Они там все дохнут со скоростью света. Кажется, начинаю понимать, почему фанаты так усердно пропагандируют слеш.

У сериала перерыв. Я кайфую.

Любимая мается дурью. Смотрит клипы, клепает в фотошопе картинки, начала писать фанфики. Пока была в душе, решил почитать. Кто так пишет! Кто так пишет! Дорогая, поди-ка сюда! Выбиваешься из канона… Непорядок. Следующий фанфик сочиняем вдвоем!