Для этого друзья и нужны: подставить плечо, согреть друга, устроить ему мягкое ложе из собственного тела, если вдруг соломки под рукой не оказалось!

Испокон веков женщина считалась хранительницей домашнего очага, поэтому наука и другая общественная деятельность являлась прерогативой мужчин. Однако в истории были знаменитые женщины, придумавшие новые изобретения, среди которых немало «мужских» штучек.

Астролябия. Прибор для измерения координат небесных тел изобрела женщина-ученый, философ, астроном и математик Гипатия Александрийская в 370 г. до н. э.

Розовое шампанское. Николь Барбье Клико в 1808 году разработала технологию «ремюажа», благодаря которой шампанское за три месяца избавляется от осадка и становится кристально прозрачным, возымела настоящий успех, значительно улучшив качество напитка.

Циркулярная пила. Табита Бэббитт долго наблюдала за мужчинами, занятыми распилом бревен специальной пилой с двумя ручками, за которые нужно тянуть то вперед, то назад. Хотя нагрузка на обоих мужчин была одинаковой, бревна распиливались только тогда, когда пила двигалась вперед, а при обратном движении с бревном ничего не происходило. Бэббитт подумала, что это пустая трата энергии, и в 1810 году создала прототип циркулярной пилы, которая позднее стала использоваться в лесопильной промышленности.

Перископ для подводных лодок. С помощью этого прибора, который запатентовала в 1845 году Сара Мэтер, определяют расстояние до наблюдаемых объектов.

Мясные консервы. В 1873 году на всемирной выставке в Вене наша соотечественница Надежда Кожина продемонстрировала способ приготовления мясных консервов, за что и получила медаль.

 

Посудомоечная машина. Недосчитавшись нескольких тарелок из своего любимого фарфорового сервиза, Джозефина Кокрейн создала машину, которая только моет посуду, а не бьет. Это произошло в 1886 году, но только спустя 40 лет, устройство Кокрейн было признано необходимой вещью в хозяйстве.

Бюстгальтер. Эта деталь женского гардероба была запатентована Эрмини Кадоль во Франции в 1889 г. В своей корсетной мастерской госпожа Кадоль выставила изделие, получившее название «le Bien-Etre» («благополучие»). Чашечки этого бюстгальтера поддерживали две сатиновые ленты, а сзади вся эта конструкция прикреплялась к корсету.

Снегоуборочная машина. Чистота должна быть не только в доме, но и на улицах, решила обычная секретарша Синтия Вестовер и собрала прадедушку современных машин для чистки улиц от снега в 1892 году.

 

Стеклоочистители. Первые дворники для автомобиля изобрела Мэри Андерсон в 1903 году. Ей стало жалко водителя, который вынужден был во время вьюги поминутно останавливать машину и сгребать снег с ветрового стекла.

Фильтр для кофе. Благодаря Мерлитте Бенц любители посидеть за чашечкой кофе избавлены от утомительной процедуры по приготовлению порции другой-третьей. Первый фильтр-конус для кофе Мерлита скрутила собственноручно из листка ученической тетради с 1909 году.

Глушитель для автомобиля. Этот акустический фильтр изобрела Эль Долорес Джонс в1917 году, после чего мир вокруг нас стал чуть тише.

 

Подгузники. Усталая мама и домохозяйка Марион Донованв 1917 году села за швейную машинку с душевой занавеской и, после нескольких попыток, создала водонепроницаемые покрытия для подгузника. В отличие от резиновых ползунков, которые уже были на рынке, дизайн Донован не вызывает опрелостей и не жал кожу ребенка.

Шоколадное печенье. Во время приготовления печенья по классическому рецепту Рут Уэйкфилд в 1930 году, пошла на эксперимент, растопив плитку шоколада и добавив его в тесто. Получилось очень вкусное печенье, которое позже Рут с мужем запустили в серийное производство.

Wi-Fi. Хэди Ламарр получила скандальную славу после того как снялась в фильме чехословацкого режиссера Густава Махатого, где впервые в истории кино была откровенная сцена сексуального характера, за что Адольф Гитлер назвал ее врагом Третьего рейха, а римский папа Пий XII призвал добрых католиков не смотреть фильм. Но Хэди увлекалась не только кино. В 1941 году она запатентовала секретное средство связи, которое динамически изменяло частоту вещания, чтобы затруднить перехват противником. С 1962 года это устройство использовалось в американских торпедах, а ныне используется в мобильной связи и WiFi.

 

Бронежилет. В 1965 году доктор Стефании Кволек изобрела синтетический материал кевлар, который пять раз сильнее стали. Ее изобретение спасло тысячи жизней полицейским, пожарным и военным. Кевлар стал основой для пуленепробиваемых жилетов.

 

Силикон. Скульптор Патрисия Биллингс поставила себе задачу создать такую цементную добавку, которая бы предотвращала ее творения от разрушений. После нескольких лет экспериментов, в 1970 году, она, наконец достигла своей цели, изобретя нерушимую штукатурку. Вскоре после этого Биллингс обнаружила, что материал был к тому же удивительно устойчив к огню.

Я вот тут очередной раз задумалась над тем, насколько тяжела жизнь среднестатистического мужчины. Это ж ебанись о каком количестве вещей надо постоянно думать! Я уж молчу про все остальное, но вот например в отношении телочек - нам-то просто, думать надо дважды: чо одеть и дать/не дать, а им геморроев:

-познакомиться. Это ж, пиздец, какой стресс! А вдруг она решит, что ты урод или на смех поднимет, или вобще проигнорирует. Надо подобрать какие-то правильные слова, чтоб не отшили в первую минуту, включить харизму, очаровать, заинтересовать. А если еще учесть, что у 80% женщин по умолчанию на лице стоит спам-фильтр "иди в жопу", это выглядит уже неразрешимой задачей. 

- взять телефон. Ну как-то же надо еще до этого дойти! Мне, например, как бабе, хочется сразу уебать за фразу "девушка, телефончик оставьте". И надо очень сильно было постараться,чтобы первый встречный смог выпытать у меня эту нехитрую инфу. 

- позвонить и назначить свидание. Надо как-то умудриться не блеять и не нести чепухи, а продолжать удивлять и заинтересовывать. Бабам же лишний раз лень жопу оторвать и попытать счастья, мы ж все принцев ждем. 

- организовать интересный вечер. Ох, ну тут вобще с ума можно сойти. Попробуй угадай, что этой дуре нравится, тут как у саперов - не угадаешь, второго шанса не будет.

- поддерживать беседу. Весь вечер выслушивать рассказы про ее бывших, любимую кошку и богатый внутренний мир, при этом подавлять зевоту, избегать разговоров о ебле и демонстрировать собственную высокодуховность.

- подвести к мысли о ебле неговоря о ней и, собственно, Предложить. Предложить так, чтобы не выглядеть озабоченным мудаком, оставляя ей поле для маневра, при этом по сути не оставляя выбора. Задача не для слабонервных. Она будет всю дорогу из себя корчить целку-невидимку и до последнего держать тебя за яйца в неведении относительно своих мыслей, хотя телки в течение 30 секунд с момента знакомства обычно делают для себя вывод давать или не давать, впоследствии решая лишь одну дилемму - как скоро. 

- достать член. А все же -достаточно ли он большой? Может она до тебя трахалась только с конями и неграми и про себя подумает "Да я косяки толще курю!". 

- выебать. Это самая главная жесть. Переволновался - не встал, обожрался - не встал, перепил - не встал, недопил - не встал, кошка прыгнула на кровать - упал, надел гондон - упал, у нее оказались некрасивые сиськи - упал, у нее стремные трусы - упал, небритые ноги - упал и так до бесконечности. Окей, у тебя все отлично стоит, но это ж вовсе не гарантия того, что ты не кончишь через тридцать секунд. Окей, все стоит и ты вроде все делаешь правильно, и тебе даже все нравится, но она,например, молчит, как партизан, или издает какие-то сука странные звуки, или от чего-то вдруг стала сухая. И стоит тебе только задуматься об этом, как что? Правильно, упал. И ты тут же думаешь о том, как она будет обсуждать тебя с подругами и все становится совсем безнадежным. И ты думаешь "Вот нахуя я все это затеял? Щас бы дома с комфортом под кинцо и пивцо вздрочнул и баиньки…". И пахать будучи сверху надо мама дорогая как, еще и думать кончила она или нет, потому что некоторые бабы кончают тихо как мыши, а спрашивать "Ты кончила?" довольно нелепо. А если не кончила, ты чувствуешь себя идиотом и пытаешься все исправить, а она тебе говорит "Мне и так хорошо" и ты понимаешь "Врет, сука!", потому что на самом деле нихуя хорошего. 

А потом это все еще надо закруглять как-то, неловко целовать и говорить "Созвонимся".

В аду на сковороде и то проще. 

Короче, сочувствую я вам, мужики. Вы герои.

Перепост (Бортовой Журнал Исписавшейся Графоманки)http://tigra-na-nervah.livejournal.com/113769.html

Около восьми недель немецкие специалисты собирали новый, не имеющий аналогов аттракцион. Над новой достопримечательностью работали два скульптора — Хайк Муттер и Ульрих Гент. «Крадущийся тигр и черепаха, Волшебная гора» — такое интригующее название увлекательной конструкции.

Сооружение, установленное в немецком городе Дуйсбурге, очень напоминает американские горки, только особый экстрим посетители вряд ли получат. Там нет скоростных вагончиков, вместо них — ступеньки для пеших прогулок. Отсюда и название: аттракцион должен быть быстрым, как тигр, но по нему приходится идти. Со стороны это похоже на движение черепахи. Преодолев двести пятьдесят ступеней, попадаешь на самую высокую точку. Конструкция возвышается на двести метров. Есть в «американско-немецких» горках и мертвая петля, но создана она, видимо, только для украшения, попасть туда невозможно.

"В этот день я проснулась с ощущением праздника. Сегодня мы, женщины, все Королевы!!! Сегодня будет кофе в постель, цветы и поздравления, легкие поцелуи и торжество! Обожаю 8 марта! Муж действительно хотел принести кофе, но не нашел кофемолку, спички и рассыпал сахар. Ладно, кухня тоже ничего. Только надо вымыть полы. Сын попросил 15 долларов на подарок соседской девочке, это святое, где моя заначка на новое пальто? В метро пьяный дедок икнул прямо на ухо: Жееншчина, пря.. здря... бляя. С прзднкм! Спасибо... На работе Василий Петрович вручил всем по гвоздике (как на день победы) и сказал, что надо работать быстрее, так как в 14.00 начинается праздничная часть. Напрягемся, не подведем. В 14.00, пожертвовав обедом, все были готовы. Есть хочется, где праздничный стол? Шеф, загадочно улыбаясь, достал 6 бутылок водки, бутылку шампанского и тортик "Забава". Начали праздноваться, мне достался орешек от торта и стакан с водкой. УХХ, пошла. Зам полез целоваться и разлил шампанское на мою клавиатуру. Ничего-ничего, праздник все-таки. Василий Иванович сказал, что я - самая прилежная, хоть и ленивая. А вообще, я ему сегодня снилась. Блин... Пора домой, зам залез в мое пальто и заснул там. При попытке вытащить кричит, что он вешалка и его надо взять с собой. Кое-как вытряхнула эту свинью на пол и побежала в магазин. Пирожные закончились, успела купить только селедку. Все продавщицы - в подсобке уже празднуют. Бля, кто мне колбасу взвесит?! Дома быстро настрогала салатики и запекла мясо. Жду гостей. Сын торжественно принес домой грязного щенка. Это мой подарок к празднику. Все собрались, выпили, закусили и стали танцевать. Соседка Петровна так прыгала, что упала люстра. Начинаю нервничать. Лелька подарила мне набор для чистки окон. Спасибо, подруга моя лучшая, чтоб тебя... Наконец все разошлись, пока я мыла посуду муж вытирал скупую пьяную слезу и признавался в любви. Подарил духи "Цветы России". Звонят соседи снизу, у них потоп. Ёлы, кто из гостей забил унитаз?!!!  Фуу, наконец-то тишина. Захожу в спальню, где муж сидит в моем белье, парике и предлагает поэксперементировать. Я НЕНАВИЖУ 8 МАРТА!!! НЕНАВИЖУ ЖЕНЩИН!!! НЕНАВИЖУ ПРАЗДНИКИ!! Что такое?! Куда меня везут?! Почему я в белом халате?!!"