Очень часто дамы к лету приседают на диету.

Красота и жертва - это, это же убийство лета.

Лучше пусть здоровый смех

Приведет нас в форму всех!)

Приведет нас в форму всех!)

 

***

Я вчера на диету села. - И как?!! Не раздавила?!!

***

На днях я с голодом боролась, Ну и конечно победила... Он и остался так голодным, А я сожрАла всё, что было!

***

Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот, видимо, не в курсе...

 

 Читать далее

В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
- А это тот, другой...

Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?


Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов

Сидит в кабинете психиатр, скучает. Вдруг дверь открывается и вползает мужик весь в проводах.

- Ой, кто у нас тут? Змейка, ящерка?

- Ну доктор хватит прикалываться, я сисадмин, у Вас сеть прокладываю


В операционной.
Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Hу не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

Пришел мужик к врачу забирать анализы своей жены, а доктор ему говорит: - Понимаете, вышла неувязочка, но у нас результаты анализа двух женщин с такой фамилией и инициалами. У одной сердечная недостаточность, у другой - сифилис. Мужик растерялся, просит совета. Доктор подумал и говорит: - Пусть ваша жена пробежит 3 раза вокруг стадиона, если вернется, то спать с ней не ложитесь...

На медицинском факультете как-то раз задали вопрос:
- Профессор, скажите, пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...

Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется:
- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п
Врач в ответ:
- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке
Достает ложечку и говорит:
- Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"

Никого не настораживает, что в сказке про Колобка пол-леса с хлебом разговаривали? 

На носу пятница, ни о чём серьёзном писать не хочется, пусть будет бредятинка))




Звонил мэр одного нерезинового города. Рассказал, сколько чиновников он уволил в рамках борьбы с пробками. Ответил мэру, что несколько удивлён сложной логической взаимосвязью двух явлений, но если он имеет в виду пробки и заторы в карьерном трафике нужных ему лиц, то тогда всё проясняется и встаёт на свои места.






Звонили из ОБСЕ. Волновались. Говорили, что не знают, что имел в виду президент России под модернизацией их уютной организации, но им заранее страшно. Спрашивали, нельзя ли в проведении модернизации ограничиться одной Россией. Намекали, что будут страшно признательны, в случае чего. Успокоил, заверил в том, что на самом деле модернизация — это просто процесс наблюдения за основными событиями в стране, при этом все успехи объявляются личной заслугой модернизаторов, все промахи и авралы списываются на происки несознательной оппозиции, а выделенные средства осваиваются узким кругом доверенных лиц — в качестве компенсации за моральную поддержку и актёрские таланты. Очень заинтересовались, но потом прикинули оперативность интерпола, сроки отсидки и повесили трубку.




Звонили из Совета Федерации, предлагали место по сходной цене. Отметил, что даже с учётом кризиса, сумма немаленькая. Предложил бартер — несколько мест для особо одиозных товарищей в отдельной палате, с мигалкой вместо люстры. Обещали подумать.




Звонили из РПЦ. Подтвердили готовность своего начальства побывать в космосе. На вопрос, кому они там забили стрелку на орбите, отмалчивались и открещивались, но подтвердили готовность на средства прихожан организовать запуск ПОХ, или Православного Орбитального Храма. Осторожно поинтересовался, не означает ли такая поспешность скорого появления орбитальной мечети и не менее орбитальной синагоги, но на том конце провода меня уверили, что таких не берут в космонавты.




Звонили из МОССАДа. Заверили, что акулы-людоеды — это не их школа и вообще не их стиль, но если кое-кто в Египте так настаивает, то они готовы обучить ударно-оккупационный отряд саранчи, а также роту верблюдов-снайперов и ишаков-провокаторов, чтобы не обманывать ожидания.




Звонили из Росавиакосмоса. Божились, что ситуация со спутниками ГЛОНАСС штатная и запланированная, что их место займут три летящих к Земле объекта. Ответил, что отмазка интересная, но страховую компанию она вряд ли успокоит. Тут же следом позвонили из страховой компании, просили не беспокоиться, уверили, что свои деньги они отбили обратно на тотализаторе.




Звонил народный артист. Интересовался, нельзя ли полечить расшатанные репетициями нервы. Ответил, что лучшее место в наблюдательной палате, заботливый персонал и свежайший галоперидол уже наготове, только его, родного, и ждём.




Звонили из ЕврАзЭС, спрашивали, как общественность оценивает новую инициативу трёх стран. Ответил, что за всю общественность мне сказать трудно, но деление на активных (уже вступивших в сообщество) и пассивных (тех, чьё вступление ожидается) евразасов — это новое слово в психопатологии международных отношений. А еврубль в качестве будущей валюты так и вовсе приводит меня в неописуемый восторг.




Звонили поборники и идейные вдохновители ювенальной юстиции. Расписывали ужасы родительского насилия, прелести упразднения института семьи и ту несомненную пользу, что они, новаторы, несут для общества. Ответил по пунктам: что, во-первых, ужасы родительского насилия , по большей части, являются или бредовой, или галлюцинаторной, или пиарно-заказной продукцией — что из перечисленного им ближе и роднее? Во-вторых, упразднить то, что существовало с самой зари цивилизации — это серьёзная заявка. Во всяком случае, на собственную невменяемость и недееспособность. В-третьих, пользу новаторы могут принести только одним способом. Массовым суицидом. Обещаем не мешать.(Маким Малявин. Россия)

Ходьба по граблям — это любимый вид спорта в масштабах всего человечества. Если внимательно изучить историю, окажется, что учиться на ошибках мы умеем. Но по большей части на своих. И преимущественно на двойку.

Вот, спрашивается, давно ли над всей Россией раздавался хоровой плач Поимевны и проклятья в адрес основателя МММ, главного зодчего финансовой пирамиды? Мол, ужо тебе, Хеёпс недобальзамированный! И ведь как зарекались — да чтоб я ещё раз, да ни в жисть больше так не вляпаюсь! И что? Не прошло и двадцати лет, как грабли были вновь извлечены, начищены, перевязаны ленточкой и положены поперёк народной тропы.

Возникает закономерный вопрос — а присуща ли вообще обучаемость роду человеческому? Хотя нет, дело, всё-таки не в ней. Тогда в чём же? Давайте ещё раз вспомним пирамиду потребностей, описанную А.Маслоу. Если немного её упростить, получим три уровня: физиологические потребности (дышать, есть, пить, посещать туалет и пр.), социальные потребности (общаться, занимать определённое место в социуме, быть востребованным иметь секс не ради продолжения рода, а для удовольствия) и духовные потребности (обрести мировоззрение, понять, для чего ты живёшь, либо же найти себя в религии, либо всё вместе). Потребности первого уровня обязательно должны удовлетворяться — просто чтобы выжить. Потребности второго уровня могут удовлетворяться больше или меньше, лучше или хуже, без некоторых из них человек в принципе может обойтись, НО. Их, как и потребности первого уровня, нельзя удовлетворить раз и навсегда. И, что ещё важнее — чем они больше удовлетворяются, тем больше сама потребность растёт. Частный вывод каков? ДЕНЕГ МНОГО НЕ БЫВАЕТ.

Кто знает хоть одну историю про человека, который ограбил банк на миллион-другой, потом осел где-нибудь в тихом уголке, открыл на эти деньги своё дело (как вариант — прошёл обучение, получил хорошую работу) и жил потом спокойно, долго и счастливо? Лично я не знаю. Обычно деньги куда-то быстро уходят, зато остаётся память о том, как их было много и как здорово было их потратить. Что делать? Взять ещё один банк, это же элементарно!

Точно так происходит и с вкладчиком пирамиды: быстро и без особых усилий получив обратно свой вклад с бешеными процентами, успокоится ли он на том? Если да — то это человек с железной волей. Или профессиональный игрок, каковых мало. У денег есть удивительное свойство: прибыль ещё только предполагается, а на неё уже столько планов! А выйти из игры — значит в чём-то себе отказать. А как, если уже запланирована покупка усадьбы и поездка в Ниццу? Единожды возникнув, потребность в деньгах всегда будет опережать возможность столько заработать. А потребность создаёт что? Правильно, соответствующую мотивацию. Причём далеко не всегда логически обоснованную. А мотивация — страшная движущая сила.

Кстати, о логическом обосновании. Оно в ситуации с вкладчиками финансовых пирамид — ещё одно слабое звено. Уж очень сильно страдает у большинства из них способность просчитывать ситуацию на несколько шагов вперёд. Сколько вложить, а сколько оставить себе? Когда ожидать прекращения вливаний в пирамиду от алчущих неофитов? Когда, наконец, кто-то там, в правительстве, решит, что пора прикрывать лавочку? Это же надо думать и взвешивать, а мышление — процесс затратный и для многих мучительный. Намного проще строить короткие, как рефлекс собаки Павлова, цепочки. Ласточки летают низко — к дождю. Чешется левая ладонь — к деньгам. Вложил — получил. Вложил много — получил страшно много. Неважно, что в документах, которые надо подписать при вкладе, ты отказываешься от каких-либо претензий и оформляешь всё как чуть ли не добровольное пожертвование. Кто ж думает о плохом, когда счастье так близко? С таким же успехом можно потребовать с племенного быка воспользоваться презервативом. За полминуты до самого интересного.

Может быть, для кого-то будет слабым, но всё же утешением, тот факт, что финансовые пирамиды строят не только у нас. Деньги нужны всем. Неважно, процветает страна или созерцает увлекательные пейзажи через окуляр ректороманоскопа — мало кто способен отказаться от возможности заработать больше, чем уже зарабатывает. Да ещё этот перманентный чемпионат мира по грабельной ходьбе... В общем, ждём новых зодчих. И свежую рабочую силу на строительстве чужого финансового счастья.

Не халявщиков, но партнеров изучал Максим Малявин, врач-психиатр