Необходимость выбирать, будучи впервые осознана ещё в нежном возрасте, не отпускает человека всю его жизнь. Наделать в памперс сейчас или дождаться, когда поменяют? Выгнать кошку из-под кровати петардой или дымовушкой из неваляшки? Продолжить посиделки пивком или сгонять за водочкой? Презерватив надеть, или пронесёт? В прокуратуру или в ЗАГС? Какая деменция предпочтительней — сенильная или алкогольная?

 

Утверждать, что Василий (пусть его будут звать так) был дружен с алкоголем — всё равно что заявлять, будто губернатор имеет некоторые бонусы из областного бюджета, помимо официальной зарплаты. С закрытыми глазами, только лишь по послевкусию и надёжности зенитного действия выхлопа на пролетающих насекомых, он мог сказать, какой завод выпускал фанфурик с перцовкой, какова дата выпуска жидкости антисептической и в каком из гаражей бодяжили настойку боярышника (она же коньяк медицинский, расфасовка в пузырьках и пакетиках по 100 миллилитров, но последние — стопудовая палёнка).

Белая горячка посещала его раз пять или шесть, но потом заявила, что она женщина гордая, свободная, а визиты к Васе становятся подозрительно регулярными и скоро начнут смахивать на семейную жизнь, с постирушками и колотушками, что категорически претит её натуре. И ушла. Вася было обрадовался: всё, никаких рогатеньких и зелёненьких, никаких пожаров, цунами и стрельб в отдельно взятой квартире, уж теперь-то он оторвётся!

Отрывался долго, проявляя недюжинную смекалку в добывании средств на калдыр-вояж по местным аптекам и чудеса выносливости печени, которая стойко утилизировала упорно стремящиеся к летальным дозы спирта. Белая горячка оказалась дамой слова - так и не пришла. Зато под сводом черепа, перманентно гудящего от стремительно падающей концентрации алкоголя в крови, поселились два голоса.

Вначале Вася принял их за свои мысли, озвученные слишком ярко, и попытался напрячь пару извилин, чтобы это безобразие прекратить.

• Я те напрягу, гигант, блин, мысли! Напряжометр крякнет! - тут же пригрозил один из них, которого Вася окрестил Злюкой.

• Нет-нет, Вася, напрягай, дорогой, никак нельзя мозгу без напряжения, он от этого мягчеет! - возразил второй, Добряк.

• Етиловый спирт, вот же ж я попал... - подумал Вася.

• Пьянь подзаборная обыкновенная, - резюмировал Злюка. - работы нет, жены нет и, судя по отсутствию утренних поползновений воспрясть хоть чем-то — и не предвидится. Вася, ты жалкая, никчёмная личность! Догадайся, откуда цитата.

• «Золотой телёнок»? - робко предположил Вася.

• Ай молодец, ай красава! - возликовал Добряк — Надо бы по этому поводу грамм по семьдесят пять...

• А это мысль... - начал было Вася.

• Суицидальная по своей сути! - отрезал Злюка. - Хватит дразнить труповозку, они и так уже твой адресок на лобовом стекле держат, всё не дождутся случая!

• Да ну! - усомнился Вася.

• Ну да! - уверенно подтвердил Злюка — ты просто уже забыл, потому как от мозгов остались одни вдавления на черепе.

• Да ладно, не слушай его, Вася! Ты просто не злопамятный, вот и не помнишь плохого, правда?

• Да-да, и про диплом инженера тоже! А ведь учился! Учился? А теорему Коши помнишь? Можешь не доказывать, хотя бы черкни!

• Нее, я только это помню...Архимеда...про тело, впёрнутое в воду, во! - обрадовался Вася.

• Вася, я твой навеки! - возликовал Добряк. - За это надо выпить!

• Вася, не сметь!

• Вася, кого ты слушаешь — это мизантропическое чмо или всего такого филантропического меня?\

• Вася, фу!

• Вася, он тебя за человека не считает!

• Вы оба, ша!

• Вася, он нас не уважает!

Вася сдался через месяц. Он пришёл на приём нетвёрдой походкой, но в чистой рубашке и больших солнцезащитных очках — из этих, что так любят надевать за рулём юные барышни - по одному о...эээ...одной линзе на каждое полушарие — и попросил о помощи. Правда, просьба пациента звучала несколько необычно.

• Доктор, только все голоса убирать не надо, пожалуйста!

• Оставить Добряка, я правильно понял?

• Нет, Злюку.

• ???

• ЕСЛИ ОН УЙДЁТ, Я СОПЬЮСЬ!!! (Максим Иванович Малявин. Россия)

Семейство запросило чего-нибудь сакрального. Поскольку Пасха далеко, а жертвенный баран или ханукальный пончик — это не совсем то, чего можно ожидать от когда-то и зачем-то крещёных атеистов, то решение нашлось само собой — пельмени. Опять же, ничто так не укрепляет семейные узы, как совместное занятие какой-нибудь...ммм...жутко нужной медитативной работой. Внимание! Содержимое поста немилосердно к трафику и голодным желудкам!

Для теста из семейных сусеков, амбаров и прочей кухонной мебели были реквизированы мука, яйцо, соль, а из крана — стакан воды.

Тесто замешивается до безобразия просто, главное после этого — дать ему немного выстояться на холоде. Всего-то с полчаса-час: в конце концов, это не коньяк, особый винтаж тут не требуется. Пока тесто расстаивается, можно заняться начинкой.

В качестве начинки, за неимением в магазинных охотугодьях медведей, лосей и кабанов, было добыто немного свинины и говядины. Вообще, в России подход к начинке для этого блюда демократичный и без ксенофобии: кто попался, тот пельмень. Лук, чеснок и перец с солью — всё из тех же закромов.

Скармливаем мясо с луком и чесноком мясорубке — без фанатизма, не испытывая тонкий и нежный инструмент на прочность. Пока готовился фарш, пока его перчили, солили и вымешивали, тесто дошло до кондиции.

Теперь берём скалку и используем её по одному из основных назначений (не воспитательному). Некоторые виртуозы отрезают от теста маленькие кусочки и раскатывают ровно столько, сколько нужно на один пельмень, но мы такого дао ещё не достигли, поэтому работаем по площадям, а затем в дело вступает рюмка — по второму варианту её применения.

На получившийся кружочек кладётся фарш,

после чего несколько ловких движений -

и пельмень готов.

Теперь копипастим получившийся образец до полного расхода материалов.

Мы привыкли делать стратегический пельменный запас, поэтому противени отправляются в морозилку (или на балкон, в зависимости от температуры за бортом), а затем все отмороженные пельмени ссыпаются в мешочки и хранятся в морозилке — до востребования.

Их потом можно просто отваривать — плёвое дело: закипело, всплыли, минут пяток покувыркались на волне — и в тарелку. Но душа просила праздника. Поэтому были добыты грибы.

Нет-нет, в лес ходить не пришлось, поскольку местные лесники — люди с тонкой душевной организацией, и вид психиатров со снеговыми лопатами и топориком для скалывания замёрзших опят их бы очень расстроил. Все запасы были сделаны по осени. Кроме грибов (заранее обжаренных и замороженных), понадобилась куриная печень (можно было бы и гусиную, но у нас на неё шикарные планы), сливочное масло, лук, перец, соль, сметана и несколько листиков всё из того же лаврового венка.

Обжарив лук до относительной прозрачности,

отправляем печёнку составить ему компанию и жарим всё до готовности.

Затем снимаем с полки горшочки, стираем с них пыль времён и укладываем в них печень с луком,

грибы,

пельмени (опытным путём выяснено, что на один порционный горшочек достаточно десяти-двенадцати),

после чего солим, сеем перец, накрываем всё лавровым листочком

и заливаем кипятком — так, чтобы он покрыл пельмени, но при этом не пытался при кипении покинуть судно, и накрываем горшочки крышками (или запечатываем пельменным тестом). Можно было бы залить вместо кипятка горячий мясной бульон. Кто-то даже использует для этой цели кипящее пиво, вызывая лютую ненависть всех гамбринистов в округе. Главное — чтобы жидкость была кипящей, а духовка к тому моменту — хорошо прогретой (градусов 220 по Цельсию — в самый раз).

Отправляем караван горшков в духовку, чутко прислушиваемся, когда нежное «буль» оповестит о закипании и выжидаем ещё десять минут. Готово! Зелень и сметану можно добавить по вкусу, напитки — по предпочтению.

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком — комару не пролететь. И среди всей этой толкучки — весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день: «Держитесь, крошки, я пошла»