Останавливает гаишник: «Вашу страховочку?»   Страховочка, страховочка…

  С некоторых пор она является неотъемлемым атрибутом сопроводительных документов. За ее отсутствие штраф больший, чем  за езду 125км/ч по населенному пункту. Чем же я так напугал дорожное движение, что хуже может быть только пьянка за рулем или, с недавних пор, железнодорожный переезд?

 1. Вот я иду в страховую компанию, сажусь рядом с сильно накрашенной и экономно одетой девицей и как на исповеди рассказываю ей все о себе. Она рассеянно заполняет пёстрые бумажки, берет денежку или посылает меня в банк – и всё! Бережно складываю желтенький листик в права, дышу на него трепетно. Вольный казак? Не тут-то было! Упаси меня, господи, через год придти к этой девице на день позже! Я могу пропустить годовщину свадьбы, день рожденья любимой бабушки или тёщи, а срок действия полиса - ни-ни! За этим следит специально обученный инспектор, облаченный, снаряженный, натренированный, уполномоченный, неугомонный, бдительный и неподкупный.

 2. Еду я подороге, песенку насвистываю(заводная такая попсовая песенка), а сам думаю. Вот лежит в кармане полис, деньги плачены. Как бы его в хозяйстве приспособить? Может, вон ту зазевавшуюся тётьку зацепить? Мне ж ничего не будет! Я ж застрахованный. Тут же вручат мне денежки, пожмут руку, пожелают счастливого пути и больше не встречать таких раззяв. Лепота! Вот был бы я без страховки, тогда от греха подальше, объехал, подождал бы. А так – н-н-на тебе!!!

 3. Опять же, а если со мной, не дай бог, ничего не случится за год. Как тогда быть? Кому денежки мои, кровные, достанутся? К гадалке не ходи – сидит где-нибудь в кабинете такой жирный боров и хряцает денежки. Мои и еще таких же, как я, бедолаг. Не, ну где справедливость? А ты чего прешь на красный? Н-н-н-на тебе!!!

 4. Останавливает инспектор. Страховочку? Ну, родненький, ну, бляха 647! Я ж тебя, как любимую, ждал-дожидался! Вот! Вот она, страховочка! Как неразборчиво написано? Как просрочена? Какой штраф? Не-е-е. Мы так не договаривались! Значит так. Звоним в страховую компанию, пусть они тебе, Фоме неверующему, по буквам продиктуют: «Страховка действующая»! Я, я сам позвоню, у меня ж безлимит.  Не конает? На 900 начинается? Это шо, секс по телефону? Ну, все равно, выйдет дешевле штрафа. Звоню…

Бляха! Бляха 647!!! Ты послушай, у страховщиков: «Телефон отключен за неуплату»…

 5. Вот скажите, дорогие товарищи, какая светлая голова ее нам на голову навязала и на кой ляд она нам нужна, если с ней столько геморроя?

 6. Я ж мог за это время выкопать канаву длиной 50м. и такой же глубины, вырезать 44 аппендицита, поправить 9км забора, 2,5 раза женщину…это самое…,ну короче, много полезного можно сделать, не будь этого привнесённого головняка!..

В детстве Анжелина Джоли как и все дети лазила щипать малину к соседям, за что часто получала по губам.
 
***
 
xxx: Вчера включил окончание Терминатора-3 по ТВ.
xxx: Решил что новости... Думал всё, началось...
 
***
 
"Новая папка 3". От создателя "новая папка" и "новая папка 2"
 
***
 
- Смелость города берёт!
- Ага, а глупость - кредиты...
 
***
 
Звонок в домофон:
- Ты где, чего мобила не отвечает, спускайся!
- Не могу, 15-й этаж, жена закрыла, забрала мобилу, ушла на работу.
- Что брать?
- Как обычно! А что, а как, а куда, а как же я???!!!
- Разматывай спиннинг с балкона! Я тебе отдомофонюсь!
 
***
 
(Медведев) - Вов, а мы на президентские выборы вместе пойдем?
(Путин) - Дим, тебе вчера премии "Лучший блог Рунета" и "Лучший твиттер Рунета" вручили?
(Медведев) - Вручили.
(Путин) - Ну и хватит с тебя, наглеть-то не надо.
 
***
 
Жена подаёт на развод.
- А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья.
- Он заставляет меня есть всё, что я ему готовлю...
 
***
 
- Больной, я еще раз внимательно рассмотрел Вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
- Неужели рак, доктор?! !
- Хуже, больной, гораздо хуже.
- О, Боже!
Больной падает в обморок.
- Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой!
 
***
 
Автобуса долго не было и когда, наконец, подошел народу набилось плотнее некуда.
Тронулись, поехали.
Женский голос:
- Андрюшенька, ты там живой?
И пацанячий отклик:
- Да, мама, последняя жизнь осталась!
 
***
 
Сын приходит никакой с вечеринки домой. Мама:
- Сынок! Посмотри мне в глаза...
- Так, никакаих проблем, мама... смотрим... так, где у тебя глаза?
 
***
 
– Кто там пришёл?
– Мысль.
– А почему без звонка?
 
***
 
Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо.
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, вдруг нарисовать что-нибудь надо будет...
 
***
 
romashka: коты вытащили мою куртку из шкафа (!!!) положили на пол, и спят на ней
romashka: иногда кажется что это я их домашнее животное
 
***
 
Две
женщины провели вдвоем в одной камере 15 лет. По истечении срока в один
день выходят из тюрьмы, прощаются у ворот. Вдруг одна говорит:
"Ой, Мань, я чего не успела рассказать-то..."
 
***
 
Жена с любовником в постели. Влетает разъярённый муж, хватает любовника, вышвыривает его в окно с 18 этажа и орёт:
- Ещё раз увижу - убью!
 
***
 
Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично..
 
***
 
- Официант! Я хочу сделать заказ.
- Я что, похож на наемного убийцу?
 
***
 
Джеймс Бонд под номером 007 - самый прикольный секретный агент в мире.
Его знают все.
 
***
 
В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.
 
***
 
У
нас в школе была девочка, которую все называли крокодилом, но не потому
что она была страшная, а потому что она затащила антилопу в реку и
сожрала её.
 
***
 
Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных. Первый:
- Простите, сэр, если не секрет, сколько лет Вам дали?
- Пятнадцать, а Вам, сэр?
- Десять. Если Вы не возражаете, я займу место поближе к выходу, все-таки мне выходить пораньше.
 
***
 
- Учитель! Я люблю свою жену, но у нас постоянно разногласия! Скажи, что мне делать?
- Ты любишь вишню?
- Очень!
- А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
- Конечно!
- Так и в жизни - учись выплевывать косточки и одновременно любить вишню!
 
***
 
-
А у нас современный зоопарк построили. Там есть все: теплые уютные
клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание.
Только вот животных завести пока не могут.
- Почему?
- Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.
 
***
 
- Я вчера проходил мимо вашего дома...
- Спасибо!
 
***
 
Встретились два друга: обычный работяга и новый русский.
- Привет. Где щас работаешь?
- Я уличный торговец.
- Круто! И почём одна улица?
 
***
 
В отдел по борьбе с наркотиками СРОЧНО требуется:
- менеджер по работе с конфетами
- флейта
- дракон
- синий паравозик
- минералочка
 
***
 
xxx: увидел тут флеш-игрушку пошлую, решил заценить
xxx: щелкаю по ссылке
xxx: высвечивается предупреждение
xxx: "Перед просмотром содержимого раздела эротических флеш-игр убедитесь, что вам уже исполнилось 18 лет."
xxx: убедитесь бл.ть
xxx: пойду сверюсь с календарем и паспортом
 
***
 
разговор около 3 часов ночи
м:привет,что делаешь?)
ж:за хлебом пошла
м:хмм не поздно ли?)
ж:а у меня холодильник круглосуточно работает.
 
***
 
- Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?
- Наверное, рыбачил.
- Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь...
 
***
 
xxx: девчат, сколько стоит самая простенькая-маленькая швейная машинка?
yyy: самая маленькая швейная машинка - это иголка
 
***
 
Папа, а раньше знали, что у женщин есть клитор?
- Ну, раньше, сынок, конечно, таких познаний не было...
- И как?
- Да как- как? Лизали всё подряд!
 
***
 
В китайском языке есть иероглиф: "Две женщины под одной крышей".
Перевод: "Серьезные проблемы".
 
***
 
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
- Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
- Так ведь мелко было.
 
***
 
- Чудо! Чудо! В нашей деревне все дети похожи на кузнеца!
- А в чём чудо-то?
- Так ведь нету у нас в деревне кузнеца-то...
 
***
 
xxx: C тех пор, как я узнал, что творог добывает не из вареников, я с подозрением отношусь к любой еде.
 
***
 
- Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!
- Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".
 
***
 
Возвращается студент в общежитие после экзамена. Вид довольный.
- Ну, сдал? - спрашивает сосед по комнате.
- Нет, но профессор сравнил меня с известным французским дворянином.
- Д'Артаньяном что ли?
- Нет, но тоже начинается с Де.
Помнится, он еще владелец Майкрософт.
- Билл Гейтц? Так он не дворянин и не француз вовсе!
- Ну, как же. Профессор прямо так и сказал: вы Пупкин отвечаете, как настоящий Де Билл
 
***
 
На свидании парень - девушке:
- Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты!
- Ты тоже боишься забеременеть?..
 
***
 
1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает её:
- С кем ты всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь.
- Как тебе не стыдно, - шататься со старым мужчиной?! Неизвестно, что от них можно ожидать...
- К сожалению, ничего кроме конфет, мама...
 
***
 
xxx: заболела?
xxx: парь ножки, ешь таблетки, дыши под одеялом над картошкой!
xxx: кстати, если взять под одеяло еще и вилку. то просидеть там можно очень долго.
 
***
 
Переполненная маршрутка. Мест нет. Парень с девушкой стоят, загнывшись и ждут свою остановку.
Парень (недовольно):
- Ну и долго так ещё стоять раком?
Девушка:
- Теперь ты понимаешь что чувствую я когда ты долго кончить не можешь?
 
***
 
Izza: Коллега в новую квартиру переезжает. С одной стороны - морг горбольницы.
С другой - неподалёку кладбище
Izza: спальный, в общем, район

Наш папа очень любит хрен во всех его ипостасях, свежий, маринованный,
законсервированный. Это конечно, полезно, особенно зимой, о чем он нам
постоянно напоминает, хрен этот увлеченно уминая и намазывая на все,
что можно намазать. Мы начи в всей семьей фукать и жаловаться на
дурной запах по всей квартире. Так и в этот раз: сидим, ужинаем перед
телевизором, в комнате сравнительно тихо, если не считать звуков из
"ящика". И вот, когда на экране происходит кульминация какого-то
действия и по сценарию зависает звенящая тишина, одна из сестер, не
отрываясь от экрана, тихо-недовольно вопрошает:
- ФУ-уу, что так опять ВОНЯЕТ?!
На что следует мой ГРОМКИЙ раздраженный ответ:
- Это папа опять свой ХРЕН ВЫТАЩИЛ!
Далее следует дикий хохот, переходящий в повальную истерику... А папик
со мной потом всю неделю не разговаривал, ТАК обиделся. И всякий раз,
когда я вижу его с банкой хрена у холодильника, он его обратно смущенно
ЗАСОВЫВАЕТ, а мою реакцию на эту сцену представить не трудно.

(с)

• моет руки в кошачьей миске

• наполовину торчит из стиральной машины

• облизывает папины ботинки

• сложил родительские носки в унитаз

• размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение

• проверяет —

не поселился ли кто в розетке?

• прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки

• ест мамины глянцевые журналы

• старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона

• открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой

• сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину

• вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро

• ест из кошачьей миски

• прячет мне в сумку свои игрушки

• разлил где-то воду, скорее всего — на диван… и самозабвенно размазывает

• отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер

• включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM'а и «reset» — пока комп не сойдёт с ума

• раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами

• звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне

• роется в дедушкиной тумбочке и разматывает 2 километра бинтов

• размазал мамин крем для лица по полу

• заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья

• моет руки в унитазе

• вырывает по одному листочки из маминого ежедневника

• что-то очень усердно режет ножницами… (вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо — для вентиляции), режется постельное бельё, на белье — чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове…)

• отрывает цветы у комнатных фиалок — кукле нужен букет .(а мой сын просто ел цветы )

Узнав,что бывший муж жениться на молоденькой соседке,
она вышла замуж за отца соседки,став таким образом тещей бывшего мужа

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!

• Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.

• Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.

• Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ: 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.

• Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос

Ж\Д вокзал.Касса.

-У вас билеты до Урюпинска есть? -Есть! -А боковая верхняя полка у туалета ,есть? -Есть!? -А передо мной табор цыганский билеты покупал,с ними в вагон можно? -Можно,только там еще и дембеля едут. -Давайте!Это самое то!

Мужик купил,приходит домой.Из кухни выбегает жена и спрашивает:

-Дорогой,ты билеты маме купил? -Не поверишь,последний урвал...

Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье.
Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с
крокодилами.
Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра,
бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя
обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается
журналист газеты "SL Paevaleht".
Журналист (на эстонском) : "Какой героический поступок! На
такое способен только настоящий эстонец!"
Молодой человек (на русском): Х#рня. Это долг любого мужчины!
А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию
с друзьями приехали...
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на
первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!".

Лектор объясняет абитуриентам,что существует 3 уровня расстройства и чтобы доказать на практике просит студентов прийти на лекцию завтра в 5 утра. На следующий день в 5 утра он начинает лекцию и объясняет: Вот у меня в руках мобильник.Я набираю первый случайный номер и звоню.Через секунду на другом конце сонным голосом отвечают: АЛЛЕ. Лектор: Извините,а Васю можно--ответ:Вы ошиблись номером и отключаются.

  Лектор объясняет,что человек расстроился,но вежливо ответил. Через 5 мин. он звонит заново на тот же номер и снова просит Васю----ответ:Тебе уже сказали,что Вася тут не живет--не звони больше.

 Лектор: теперь он расстроился сильнее и был уже не вежлив.Через 5 мин. снова звонит туда же: Алло---Васю можно? Ответ:Послушай ты,если еще раз позвонишь и спросишь Васю,найду тебя и засуну твой мобильник тебе в ж.... Вот видите,говорит лектор,человек перешел в последнюю стадию расстройства и стал агрессивным   Один из студентов говорит: Вообще то я знаю 4-ую стадию и могу показать.Лектор:покажи,после чего студент набирает тот же номер и говорит:Здорово мужик, Я ВАСЯ-мне никто не звонил???