Машина сбила прохожего. Милиционер - водителю. - Фамилия, гад! Быстро! - Нечипуренко... - Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Цибуленко. Откуда родом? - Та с Полтавы. - А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь? - А як же! - Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня,

шо кинувся пид твою машину...

*

Тормозят "Москвич" на посту ДПС. Водила вылазит и говорит: - Едет мерс со скоростью ну где-то километров 200... ДПСник такой весь заметался: - Где??? Водитель "Москвича": - Да тихо ты, успокойся, это я анекдот рассказываю...

*

Еврей после поездки в трамвае рассказывает:  - Пришел кондуктор и посмотрел на меня так, как будто у меня нет билета.  - А что сделал ты?  - А я посмотрел на него так, как будто он у меня есть! 

*

Стоит человек на дороге, навстречу ему едет автомобиль.

Человек думает: - Не трамвай, объедет. Водитель думает: - Не столб, отойдет.

*

Таксист подвозит бабку, повоpачивает налево, говоpит бабке: - (Т) посмотpи, там спpава машины нету? - (Б) нету... Таксист повоpачивает и ему в бочину въезжает тpактоp - (Т) ... ты чо, бабка???? - (Б) да тpактоp это pазве машина? :-)

*

У феpмеpа в Канзасе уpаган соpвал с дома жестяную кpышу.

По совету дpуга он отвез исковеpканную кpышу в Детpойт

в мастеpскую по pемонту автомобилей.

Чеpез два дня он получил письменный ответ:

"Мы не смогли опpеделить, что случилось с вашей машиной,

но чеpез тpи дня она будет готова".

*

Гаишник останавливает братка, проверяет документы и говорит: - Что ж Вы так, гражданини хороший. В такой крутой тачке ездите,

в таком прикиде, а права-то замусоленные донельзя? - Понимаешь, братан! Всякая сволота руками их трогает

*

Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:  - Вот у Людки муж десантник, так он её на руках вытянутых

над балконом держит и трахает - РОМАНТИКА!  - У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью,

одевает тельник, берёт бинокль и давай её трахать - РОМАНТИКА!  - А ты что можешь предложить?  Летёха подумал, говорит - значит, Романтика нужна, ну ладно...  Даёт ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад,

снимает штаны и говорит:  - НУ, ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ...

ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!!!

*

Женщина за рулем громко кричит прохожему:  -Вы что, с ума все посходили? Hе можете быть повнемательнее?

Вы уже пятый, на кого я сегодня наезжаю!

*

Останавливается 600-й на светофоре и в него врезается "Запорожец".

Hy, мужик в "Запоре" думает: - Терять мне нечего, все равно убьют.

Берет монтировку, выходит и начинает бить по "Мерсу".

Разбил все фары, стекла, вообще весь "Мерс" в хлам разнес.

Садится в "Запор" и уезжает, а из под панели "Мерса"

вылезают два братана и один другому говорит: -Прикинь, че было бы, если бы мы в него врезались?!

*

Судят водителя, который сбил 52 человека: - Как Вы сумели задавить одновременно столько людей? - Я ни в чем не виноват, это несчастный случай!...

Еду я по дороге, и вдруг у меня отказывают тормоза.

Смотрю, слева 2 человека и справа 50, думаю,

лучше двух задавлю, и повернул налево.

Одного-то задавил, а второй, гад, направо перебежал.

*

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис.

Мастер ему говорит: - Сдаешь вступительный экзамен - берем.

Максимальная оценка - 100 балов.

Сколько наберешь, так и платить будем.

Задача - разобрать и собрать двигатель. Гинеколог разбирает и собирает движок. Мастер ошалело смотрит и подводит итог: - 150 баллов и дожность зам.директора сервиса! Гинеколог:  - Но ведь максимальная оценка 100 баллов? Мастер: - 50 за разборку, 50 за сборку и еще 50 за то,

что все сделал через выхлопную трубу...

*

В автомагазине: - У Вас тормозуха есть?  - Нет.  - А хоть тосол?  - Нет.  - А жидкости для омывания стёкол, тоже нет?  - Нету, нету!!  - Так, я не понял, у вас что,

ИЗ ЛЁГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТ???! 

*

Остaнавливает Вася тачку на Красной площади. Садится.

Только тронулись - движок заглох.

Таксист:  - Толкни, мол. Вася толкает. Машина не заводится.

Таксист:  - Еще немного. Вася толкает дальше. Безрезультатно.

Таксист:  - Ну еще чуть-чуть. Толкает. Толкает. Толкает. Завелась. Взмыленный Вася садится в салон.

Таксист:  - Спасибо, брат! Отвезу тебя бесплатно, только скажи, куда? - Обратно в Москву.

*

В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.

  Я собирался на Альдебаран. Там, говорят, полно братьев по разуму. Взял с собой разговорник и бензопилу. Сел на крыльце. Курю...
  Не пойму, что случилось с астрономами, созвездиями, погодой и ценами на бензин. Что-то там намудрили. Короче, поездка сорвалась.
  Погода, астрономы и цены на бензин сложились так, что попал я в сеть...
  Немедленно почувствовал себя маленьким мальчиком, впервые попавшим в цирк. Мама! Клоуны! Верблюды! Сороки! Бараны! Хочу сладкую вату и вон ту тётьку с сиськами! А разве носороги разговаривают? Кто дал этому ребенку гранату? Можно я заведу бензопилу и вырежу балаганных уродцев?
  Я не рухнул замертво, потому что уже большой; был в цирке; у меня прививки; в гробу видал все это мельтешение. И еще я четко осознаю, что все это понарошку. Паноптикум, как очаг на стене, нарисованный. Он не кусается и не бьется током.
  Мало-помалу туман и мельтешение сошли на нет. Тогда я увидел в сторонке....людей. Они не бегали, не гримасничали и не визжали. Они были адекватные и сосредоточенные. Они что-то делали...
  Здрасьте! У вас из-за погоды, астрономов и цен на бензин сорвался обратный чартер на Альдебаран? Не беда.
  Давайте общаться и ассимилироваться. Давайте дружить!

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

 Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.

Поехала девушка на море, и сама не отдохнула, и другим не дала.

Нет пошлых фраз — есть пошлые уши.

Честного судью ищите по заштопанной мантии.

 Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.

 Каждая мать желает своей дочери, чтобы та была в браке счастливее, чем она сама, но не каждая мать желает своему сыну, чтобы тот был в браке счастливее, чем его отец.

Переходный возраст — это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.

Чистая совесть - лучшее снотворное.

 Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения "дать по голове" все чаще стали употреблять "дать по рогам".

Умный высказывает не более 10% того, что обдумывает, а дурак обдумывает не более 10% того, что высказывает.

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.

Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь.

 “А это точно поможет?” спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…

Злобный фриц кричал хозяйке: Бабка! Курко, млеко, яйки! Бабка вынула кинжал, Фриц без яек убежал.

            .............

Старый охотник сел на пенек, Ох, и тяжелый сегодня денёк. Долго над лесом летали штаны- Вот это подлое эхо войны.

    

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним: - Собачка? Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: - А, наверное ёжик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: - Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

Женщине  ночью  снится  кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
-
Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня
оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и
полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее
из скалы... И после этого я проснулась.
- Ну, вот видишь, всё хорошо, ты спаслась! Потихоньку отпускаем деревце.....

- Дорогая, я дома!
Тишина....

- Я пришел!
Ни единого звука....

- Что за фигня такая? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
Кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок.

- Семья, твою мать! Ты где?
Нет ответа...

- Ладно, хрен с вами........... Я, между прочим, зарплату получил!

В полной тишине снял ботинки

- И в должности меня повысили!!

Грохнул ботинками об пол.

- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!

Поднял ботинки и грохнул ими еще раз. Но уже громче.

- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!

Достал сигареты и демонстративно закурил.

- И друзей приглашу водку пить! Много водки!

Пошарил по карманам и нашел стольник.

- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут!

Понял, что стольника маловато, почесал затылок.

-
Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему,
я ей.

Гордо посмотрел на себя в зеркало. Хорош? Хорош!

- Дрянь она, конечно, та еще, но мы же с ней только спать будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?
Ну почему же так тихо в доме?

-
А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова
назову дураками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и
набью им морды об кухонный стол.

Кот, задрав хвост, демонстрирует презрение.

-
Кстати, тот буцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже
изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с
Альбертом!

Кот нагадил в оба тапка.

- И вообще, наши с
тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения,
морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.

Животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь.

Праздничный
стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана,
Альберт, буцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга......

Изумленные
лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо
юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.........

Где-то вдалеке, едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать........."
(с)

Настроение хорошее, решила и вас порадовать. Так вот.. У нас в доме
постоянно жили какие нибудь собаки. Соответственно они считались членами
семьи, и обращались с ними так же. Как то раз я с маленькой дочкой
Дианочкой вожусь в зале. Бабушка готовит на кухне, и возле нее толкется
наша догиня Орланда. Вдруг слышу из кухни такой возглас "Диана ФУ!!!" Я
сначала не понимаю, при чем тут Диана, когда она со мной? Потом слышу
гомерический хохот бабушки!! Перепутала внучку с собакой. Случай
недельной давности. Теперь у нас щенок таксы. Бабушка наливает ему в
миску каши, несет на место где его кормим, и зовет "Диана пойдем" Ну и
опять ржали все до упаду!! Случай посередине. Тогда у нас был пекинес.
Везде валялись ео игрушки. И одна была с пищалкой. Я с Дианой и Флоризом
сидим в спальне. Бабушка проходит по залу, и нечаянно наступает на
пищалку. Поскольку кроме собаки ей ни кто не пользуется, Диана
спрашивает меня "что это?" Я говорю "это бабушка крякнула." Еще толком
ни кто ни чего не понял, как через пару секунд из зала раздается
"металлический" голос бабушки "НЕ ДОЖДЕТЕСЬ!!" Прошло уже много лет, но
до сих пор как вспоминаем, смех душит неимоверно. Вот и сейчас ржу почти
в голос.

(с)

Лежу я значит в банкомате, ремонтирую шторку окошка для выдачи купюр. Темно, я монитор вытащил, так удобней. Подходит мужик и начинает давить на кнопки... Я ему: "Денег нет!!!!". Мужик в панике, пригибается, придерживаясь за стену, чтоб не упасть, и с ошалелыми глазами спрашивает: "А ты чо, там ВСЕГДА сидишь?"