Сижу в интернет кафе, общаюсь в популярном анонимном чате с интересной девушкой. Минут 20 болтаем о всяком-разном, тут она пишет мне: — «будешь леденец?»

Естесно, я в ответ: — «Конечно буду!»

Тут девушка с лева от меня встает, подходит к моему столу, молча кладет на него леденец и уходит обратно…

"Леди и бродяга" - в главных ролях живые, а не мультяшные собаки. Добрый и милый ролик.

Едут в электричке 3 дачника и травят:
- Я в прошлом году такое яблоко вырастил: на табурет поставил - табурет разломался...
- А я вырастил - вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались...
- Эт што! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули...
*те двое* - И что, телега сломалась??
- Да нет, телега цела. Только вылез червяк - сожрал лошадь.

Не пропадут веселисты--Капустин--Федотов и Надежда если Фоменко будет их гонять.

Чоловік, прийшовши додому в нетверезому стані, зізнався дружині, що зрадив її...
І вона зникла.
Тиждень її не бачив.
Потім ледь-ледь став її бачити правим оком.

  На троллейбусной остановке стоит студент, типичный «ботаник», ждет своего троллейбуса. Когда троллейбус уже нарисовался на горизонте, вдруг наблюдает он картину:
На всех парусах из-за угла выбегает уркаганистого вида здоровенный лоб, в руках у которого коробка с тортом. За ним несется мент.
И тут ботанник совершает главную ошибку в своей жизни — он решает помочь доблестным правоохранительным органам в задержании ворюги, и не долго думая, ставит пробегающему мимо него амбалу подножку. Тот ессно, кубарем вперемешку с тортом. А мент чего? Правильно, мент на троллейбус спешил(как и лось с тортом), добежал, запрыгнул, и поехал. Народ, кто видел, попадали… Ботан падал несколько раз…

Страшно не подыматься в горы.

      Не страшно с них падать.

Страшно оказаться на дне.

      Данилов.

Большинству наших женщин можно смело ставить памятник за их самоотверженное стремление вынуть из лужи, отмыть, причесать и вернуть на путь истинный то, что лучше было бы там же и оставить. Ибо бывают случаи, когда симбиоз индивида и лужи настолько нерушим, что проще лечь рядом и хрюкотать на пару. И ведь вокруг столько более достойных партий, но... «Он же без меня пропадёт!» - и обязательно с особым грудным придыханием... Словом, не бережёте вы себя, барышни!  

 Паша (пусть будет Паша) с детства женской лаской был избалован. Ещё бы — мальчик-ангелочек, из которого, минуя сравнительно недолгий период локтей, коленок и прыщей, вырос очень симпатичный парень, просто звезда экрана, если б долетел. И, казалось бы, всё замечательно: любящие родители, вздыхающие девчонки, школьные учителя, отмечающие неплохой потенциал — но нет, не всё так просто.

Загвоздка в характере Паши. Мама с папой заметили это ещё с детства: попробуй только что-то не купить в магазине игрушек или не подарить на день рожденья! Слёзы, катание по полу и битие головой обо что ни попадя — это ещё ладно. У Паши тут же что-то начинает болеть. Или отниматься. А ещё он очень натурально готовится к суициду. Один раз даже процарапал до крови запястье, но организм возмутился и надавал по шее подсознанию — мол, ты чего творишь, паскуда, ЭТИМ не шутят! - и быстренько хлопнул Пашу в целебный обморок.

Как раз после этих царапин Паша и его родители познакомились с психиатром. Потом родители ещё не раз приходили, чтобы посоветоваться, что же делать, когда чадо грозится выброситься из окна. Или повеситься. В ходе бесед выяснилось, что самоубийственные настроения начинаются аккурат тогда, когда заканчиваются деньги на пиво и ночные клубы, либо если очередной экзамен в универе категорически завален, и надо что-то решать. А преподаватели все такие винторогие, с ними невозможно договориться! Не спасло даже переселение чада на съёмную квартиру: он либо названивал оттуда, либо приезжал устраивать шоу самурая-гемофоба с шёлковой удавкой к родителям.

Разок, выяснив, что транквилизаторы с пивом кроют лучше, чем то или другое по отдельности, Паша пытался пригрозить суицидом психиатру, но быстро просёк, что отделение общего профиля — не совсем то место, куда следует стремиться утончённой натуре. С тех пор визиты стали редки и формальны: Паша вздыхал о несчастной судьбе и тотальной недопонятости, доктор до омерзения бодрым тоном советовал найти в жизни такое, чтобы захватило всего, целиком и полностью, а также о роли мировоззрения в процессе превращения истерического психопата в человека — на том и расставались.

Из всех девушек, которыми Паша весьма вольно перебирал, задержалась было одна: красавица, умница и с общеженской уверенностью, что бриллианты просто россыпью встречаются в залежах гуано — надо только копнуть поглубже да отмыть почище. Уж как только она с ним не мучилась: то сорвётся среди ночи на очередную предсмертную СМС-ку, то рыдает, будучи послана и многоэтажно обложена, то мчится как на крыльях — ОН соизволил помириться!

И вдруг — пропала из Пашиного поля зрения. Он пару недель и не обращал внимания, поскольку был занят новой пассией и выколачиванием денег из родителей. Потом вспомнил, позвонил — А ОНА ПОСМЕЛА НАЙТИ СЕБЕ ДРУГОГО!!! Сопливого второкурсника, который, видите ли, наскрёб денег и даже взял кредит, чтобы свозить её в Турцию — ха! Да он мог бы... ну, если посильнее прижать предков... да хоть в Таиланд! Да как она вообще могла! Он тут третий день проводит в жестоком воздержании — а ту ли холку? В смысле — толку? В смысле — нафиг?

На две грозные СМС-ки ответа не было. Через час после третьей, самой отчаянной, с подробным описанием того, как именно он сейчас будет вешаться, в дверь позвонили. Это был её новый парень. Он привёз верёвку и мыло. А ещё уксус (кажется, в первой СМС-ке что-то такое было). Предложил помочь с этим нелёгким и явно последним в никчёмной Пашиной жизни решением. Потом была небольшая перепалка, потом Паша получил в глаз. И ещё инструкции — не звонить, не докучать, не появляться на горизонте даже случайно. Иначе второй глаз окажется на жопе.

Собственно, с фингалом-то он и пришёл на приём. Доктор посочувствовал и отправил в отделение неврозов — такое разочарование в жизни можно стереть только срочным появлением на горизонте новых самоотверженных подруг. (Максим Малявин).