Ниже приведена пошаговая инструкция по правильному забиванию гвоздей для одиноких домохозяек или у тех у кого вторая половинка из общества «безруких» или «рукизжопы»:
1. Возьмите гвоздь в левую руку (если вы левша, соответственно, необходимо поступить наоборот: возьмите левую руку в гвоздь). 2. Возьмите в правую руку молоток. 3. Положите гвоздь и молоток на место. Немного задумайтесь. Возьмите карандаш и пометьте место, куда вы хотите забить гвоздь. 4. Повторите действия, описанные в п. п. 1-2. 5. Приложите гвоздь к месту, в которое вы хотите его забить. 6. Успокойтесь. Переведите дыхание. Переверните гвоздь к месту, в которое вы хотите его забить, острым концом (не обращайте внимания на то, что держать гвоздь таким образом не очень удобно; вскоре вы убедитесь в полезности этого совета). 7. Отведите руку, в которой вы держите молоток, назад. Сосчитайте до трех. 8. Улучшите момент между ударами сердца и резким движением нанесите удар по гвоздю молотком. 9. Уроните молоток и гвоздь, схватитесь за травмированный палец левой (если вы левша — правой) руки. 10. Крикните «ААААААААА!» или то, что вы обычно кричите в такие моменты. Прежде чем кричать, постарайтесь учесть наличие рядом детей, женщин и (возможно) соседей за стенкой. 11. Обработайте рану, если таковая имеется, и забинтуйте палец. Если раны не имеется — повторите все описанное выше. 12. Сходите за пассатижами или плоскогубцами. 13. Возьмите гвоздь пассатижами или плоскогубцами. Выроните гвоздь. Выматеритесь или, при наличии рядом детей, женщин и (возможно) соседей за стенкой, выматеритесь шепотом. 14. Повторите действия, описанные в предыдущем пункте, пять-десять раз. 15. Постарайтесь успокоиться. 16. Успокойтесь. Подумайте о том, как вы будете счастливы достигнутому результату. 17. Возьмите гвоздь и молоток, как описано выше. 18. Опустите руки. 19. Громко произнесите: «Ну прямо руки опускаются!». 20. Поднимите руки, затем гвоздь и упавший на ногу молоток. Тихо и устало выматеритесь. 21. Попросите забить гвоздь соседа. Насладитесь процессом. 22. Вместе с соседом убедитесь, что гвоздь невозможно забить в бетонную стену.

Почему то сегодня вспомнился этот фильм! Наверное ностальгия окаянная! Очень хотелось найти фрагмент про матрёшки, но увы!

  В гостях у Бабы-Яги каждая из трёх головы Змея — Горыныча вела свою роль. Одна развлекала старуху, другая набивала до отвала живот едой, а третья — хлестала спиртное. 
К утру обнаружилось, что от головной боли раскалываются все три головы, хотя две из них к пьянству никакого отношения не имели.

ТИПЫ ДОМОХОЗЯЕК! -Блистательная домохозяйка — у нее все в доме блестит. -Сногсшибательная домохозяйка сбивается с ног в домашних хлопотах. -Фанатичная домохозяйка любит делать все самым трудным способом. -Самоотверженная домохозяйка уверена, что без нее мир рухнет, и постоянно пытается подпирать его плечом. -Домохозяйки-миссионеры причиняют окружающим много беспокойства. Они считают, что лучше всех знают, как жить остальным. -Оголтелые, или остервенелые, домохозяйки выполняют свою сомнительную миссию, валясь с ног, зверея и крича на домашних. -Категоричная домохозяйка — тоже не подарок…

 

Аналогичная ситуация была у меня. Лежу на операционном столе, уже вся пристегнутая-привязанная, заходит зав. отделением и спрашивает "А Вы заплатили?"