Бесплатной бывает медицина, но не лечение. Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть. Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу. Хирургическое замешательство... Врач из хорошего общества для каждого своего пациента изобретает особую болезнь. Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить. Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность. Здоровье - это эпизод между двумя болезнями. Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают! В...

Читати далі...

БЕССОНИЦА Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша , 7 лет) БОРТПРОВОДНИЦА Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет) ВЛЮБЛЁННЫЙ Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. ...

Читати далі...

1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых; 2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаёться за 28 секунд; 3 - губная помада неплоха на вкус , причём чем ярче, тем вкуснее; 4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери; 5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит; 6 - зонтик никогда не может заменить парашют; 7 - самые важные документы рвутся быстрее всего; 8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но...

Читати далі...

Всю жизнь Абрам помнил завет отца - "сынок, нужно иметь много детей, а то прийдёт время умирать и некому будет стакан воды подать!" И вот спустя много лет лежит Абрам на смертном одре, рядом семеро уже взрослых его детей. Смотрит на них Абрам и думает - "а пить-то совсем не хочется!"

Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать. Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул. Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в ...

Читати далі...

Жизнь прекрасна и удивительна, какой бы хреновой она ни была! Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать даже когда только начнёшь привыкать к плохому, как вдруг жизнь становится ещё хуже. Без проблем у нас только с проблемами, а вы выставьте вертикально средний палец и сквозь него смотрите на минусы окружающей жизни - получатся плюсы!!! Поэтому улыбайтесь и помните: как учит Кама Сутра, безвыходных положений не бывает!!! Удары судьбы в лоб означают, что не возымели...

Читати далі...

Из интернета Эта задача для второго класса церковно-приходской школы была придумана Львом Толстым. Сейчас ее правильно могут решить только 30% старшеклассников, только 20% студентов ВУЗов и только 10% работников банков и кредитных учреждений... Продавец продает шапку, которая стоит 10 руб. Подходит покупатель, меряет и соглашается взять, но у него есть только 25 руб. Продавец отсылает мальчика-посыльного с этими 25 руб. к соседке, разменять. Мальчик прибегает и отдает...

Читати далі...

[Приєднана картинка][Приєднана картинка][Приєднана картинка][Приєднана картинка][Приєднана картинка][Приєднана картинка][Приєднана картинка][Приєднана картинка][Приєднана картинка][Приєднана картинка][Приєднана картинка][Приєднана картинка][Приєднана картинка][Приєднана картинка][Приєднана картинка][Приєднана картинка][Приєднана картинка][Приєднана картинка][Приєднана картинка][Приєднана картинка][Приєднана картинка][Приєднана картинка]

[Приєднана картинка][Приєднана картинка][Приєднана картинка][Приєднана картинка][Приєднана картинка][Приєднана картинка][Приєднана картинка]

Муж с утра жену спрашивает: - А где бутылка водки из погреба? - Мы же ее вчера на похоронах твоего отца выпили! - То-то я смотрю, его нигде не видно! - Я каждый день ем мясо и потому я такой сильный! - А я каждый день ем кильку, но плавать так и не научился! - А куда ты ходишь по вечерам? - На репетицию хора. - А что вы там делаете? - Пьем пиво, болтаем... - А поете когда? - Когда домой идем! - У меня дверной звонок не работает. Когда придете, стучите ногами. - А ...

Читати далі...