Я была записана в женскую консультацию на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30.

Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. По этому я торопилась.

Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику.

Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте.

Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!" Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка...

Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула:

Мама, а где моя тряпочка для мытья?"

Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила:

«Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!»

В подъезде не было молодых девушек и бабушки на лавочке называли проституткой дворника...

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная,
независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она
на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка,
размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей
на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным
принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если
ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть,
я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего
коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял
тебя в жены." Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с
приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и
подумала: "Ага...щааазз

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Владимирович.doc

Хакер смотрит фильм ужасов по видику, а там главная героиня идет по каридору, а сзади раздаются чьи-то шаги, и хакер кричит: -Сохраняйся дура, сохраняйся!!!

Если вам в доме досаждают комаpы, отловите их, отоpвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

Я к ВАс пишу и плакаю навзрыд От Вам не получил ни строчки Неужта паабчаца с мине - стыд? Я насушил для вам уже цвиточки В канвертик я их буду палажить Штоб пра миня на мих ни забывали Давайти па заочнаму дружить Мине цыганки эта нагадали. А фстретимси, я павиду в кино Марожинава паидим в бухфети Ни захатити, пахлядим в акно В мине этаж ат низа будит третий Атсель видать скамейки у паркУ На них сидять, цылуюца часами Мне хаварила мамка, дураку Штоб сопли я ни вытирал руками. А чем скажитя мне их вытирать, Када фсе тряпки мокрыя ат слёзов Ну скока я магу свиданью эту ждать И зря сушить букеты этих розов? Сичас канверт пайду и апущу Папью завариный маманяю цикорий Атветьти мне, я очинна прашу!

Люблящий гарячо, Кастратикоф Григорий

Здравствуйте. Я — патологоанатом.  У меня самые тихие клиенты и самая 
лучшая работа из тех, что «с людьми». На страницах этого сайта есть 
много обиженного жизнью народа. Продавцы жалуются на покупателей, 
покупатели на продавцов, неформалы на обывателей, обыватели на 
неформалов. Я должен сказать, правы все. 

Дело в том, что бесценный опыт, полученный мною в ходе трудовой 
деятельности, подсказывает, что 80% людей по уровню интеллекта не 
дотягивают даже до инфузории-туфельки. Тупость — основная причина 
смерти, обгоняющая старость, болезни, несчастные случаи и даже войны на 
добрый десяток процентов. Для того, чтобы мои выводы стали очевидны, я 
объясню методику подсчёта. 

Если вы не справились с управлением на обледенелой дороге и разбились, 
это автокатастрофа. Если вы исполнили этот номер, выжимая по льду 120 
км/ч на летней резине, вы — жертва собственной тупости. 

Если вы отравились некачественными продуктами — это прискорбно. Если вы 
сожрали просроченные консервы просто потому, что их жалко выбрасывать, 
вы — тупой. 

Если вас убило током, это несчастный случай. Если вы полезли во 
включенный телевизор «только подкрутить» — вы клинический дебил, мозг 
которого был мёртв задолго до официальной кончины. 

Если вы сгорели при пожаре — я соболезную. Если пожар начался от того, 
что вы пьяным курили в постели — ну, вы меня поняли. 

Я каждый день вынимаю выдранные с корнем рули из окоченевших рук 
стритрейсеров, сворачиваю в рулоны придурков, пытавшихся писать SMS, 
переходя автомагистраль, собираю, как пазл, дебилов, светивших себе 
спичкой в бензобак, и сметаю в гроб идиотов, пытавшихся спереть 
высоковольтный кабель. Конца этому нет, что красноречиво свидетельствует 
об интеллектуальном уровне населения. 

Не надо обижаться на других — на дураков не обижаются. И сами других не 
обижайте — нефиг с дураками связываться. А если вы вдруг решили, что 
принадлежите к редким 20% только на том основании, что ещё топчетесь по 
земле ушами кверху, то просто помните: это не вы такие умные, это просто 
дуракам везёт. 

Удачи всем, счастья, и до скорой встречи.

Самолётик - вжик!