Новогодний винегрет

Дело было 31 декабря примерно 1994. Часов 10 вечера. Идут 2 моих друга к месту празднования Нового Года. Несут 3 приличных сумки (понятно, с чем). И вот, остаётся всего 5 минут пути, они уже предвкушают веселье, и вдруг.... Рядом с ними, метрах в 10, мягко тормозит милицейская машина. Оттуда выходит сержант милиции и идёт к ним. Мысли у ребят, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясет, в худшем - Новый Год в «обезьяннике». А ведь как его встретишь... Сержант подходит: «Сумки поставьте!» Ребята покорно ставят сумки на снег. Следующая команда: «Руки протяните! Лодочку сделайте!» Те удивленно складывают ладони. Мент лезет в карман и... высыпает им на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идёт к машине. Мои приятели от удивления не могут сказать ни слова. От машины сержант оборачивается и произносит: «Ну ведь вы ждали в Новый Год какого-нибудь чуда, не правда ли?..»

Недавно с однокурсниками собрались, столик в ресторане на 15-летие окончания вуза заказали. Сидим, кушаем, музыку слушаем. Разговоры разговариваем. Народу человек 15 собралось, все пытаются со всеми разговаривать и одновременно пить спиртное для душевного подъёма. Смотрю, Витя сидит, ест, но не пьёт, а вроде и смеётся со всеми и разговор поддерживает. А я насколько помню его по институту, то как пылесос был, всё, что горит, употреблял. Я к нему подсел и говорю: "Ты чего, брат, антибиотики употребляешь? Почему не пьёшь? И курить бросил…"

- Завязал я, 2 года уже ни капли в рот, ни сантиметра никуда, как говорится.

- Ну-ка пойдём, покурим.

Вышли на воздух, я ему:

- Ну рассказывай, в какую секту тебя заманили?

- Да ты же знаешь, фирма у меня строительная. Пока её поднимал, всякое повидал. Стрессы каждый день, разного рода, нервов километрами на стройке оставлял. Не до личной жизни было, когда лет 8 назад дела в гору пошли, решил ребёнка родить. Сказано - сделано. Сына Пашкой назвал. Ничего для него и жены не жалел, игрушки самые хорошие, Диснейленд, все дела. Благо денег хватает. А пару лет назад, под Новый год, сказал я ему, чтобы он желание написал и под ёлку положил (писать-то его в воскресной школе уже научили). И ты знаешь, в полночь, когда он уже спал, я подошёл к ёлке и прочитал его желание. Думал, он там айфон загадал или ещё какую-нибудь технику новомодную. Ни фига! Там корявым почерком было написано: "Дед Мороз, хочу, чтобы папа бросил пить и курить". Вот так, брат, приходится исполнять.

НОВОГОДНЕЕ ГАДАНИЕ

Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:

В Оливье - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.

В Мимозе - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).

В Селёдке под шубой - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придется купить в этом году жене шубу.

В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.

В Цезаре с курицей - назначат начальником отдела в конторе.

В Цезаре с креветками - станете капитаном дальнего плавания.

В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.

В горячих закусках - вы крепкий мужик!

В торте - к поездке в Прагу!

Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.

ПОЧЕМУ НОВОГОДНЯЯ ЁЛКА ЛУЧШЕ ЖЕНЩИНЫ

Её не волнует, сколько новогодних ёлок у вас было до неё.

Ей совершенно по фигу, если вы будете использовать всякие экзотические электрические приспособления.

Вы можете связать её, бросить на заднее сиденье машины и перевозить таким образом.

Вы можете потрогать её, прежде чем забирать домой.

Она спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол весь день.

Она не рассердится, если вы разобьёте какое-нибудь её украшение.

Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую новогоднюю елку, не опасаясь за последствия.

Когда она вам больше не нужна, вы можете просто выбросить её.

Она не ревнует вас к другим новогодним ёлкам.

Ее совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть искусственная новогодняя елка.

Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимой на Новый год, то у вас ещё достаточно времени, чтобы уехать из страны.

- Ну, что мальчики, Снегурочек заказывали?

- Заказывали! А вы с подарками?

- Обижаете, какие подарки - у каждой справка есть!

- Блин, опозорился в праздники, не знаю, как на работу теперь идти...

- А что случилось?

- Да предложил коллеге секс, а она возьми да согласись....

- Тебе бы у Санта-Клауса работать!

- Я такой милый?

- Ты такой олень...

Дед Мороз долго объяснял 12-летнему Мише, что хоть тот и вёл себя хорошо в этом году, но он не может сделать так, чтобы химичка сдохла.

Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.

Сначала они говорят: «Как Новый год встретишь – так его и проведёшь», а потом: «Ой, как бы перестать жрать по ночам?»

Встречу Нового года можно считать удавшейся, если утром 1 января помнишь все удары курантов.

Буратино плохо себя вёл, и на Новый год ему подарили бобрёнка.

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить, отчего мне так плохо 1 января...

Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай... Чтобы загрузить мешок подарками.

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.

- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.

- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не пил.

После праздника стоит гаишник на трассе. С бодуна, естественно, голова болит. Тормозит очередную машину. Гаишник: "Так, товарищ водитель. Пили, значит…" Водитель: "Нет!" Гаишник (обиженно): "А почему?.."

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:

- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...

- Не тренди, пацан! Штопор есть?!

Праздник на новогодней ёлке. Детвора хором весело кричит:

- Ёлочка, зажгись!

Ёлочка не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей ещё более дружно и громче воззвать к самовозгоранию хвои. Дети призывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает:

- Мам, я задерживаюсь - здесь ёлка не зажигается.

Снеговик читает другому снеговику новогоднюю телепрограмму:

- Вечером покажут "Белое солнце пустыни"!

- Опять этот фильм ужасов!

Бабушка спрашивает внучку:

- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?

- Противозачаточные таблетки.

- Галочка, зачем тебе эта гадость?!?

- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже 4 куклы, куда мне ещё пятую?

Беседуют 2 девушки лет 20. Одна другой говорит:

- Он на меня за 10 дней новогодних праздников потратил мою годовую зарплату! А ты ещё говоришь, что в первый день знакомства не следует ложиться в постель...

Отец дарит своей 5-летней дочке на новый год костюм феи: платье со шляпкой и волшебной палочкой. Та наряжается в костюм, и папа ей говорит:

- Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство.

Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику, дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит:

- Исчезни!

Дед Мороз хвастается Санта-Клаусу:

- А моя Снегурочка первое место на конкурсе заняла!

- Поздравляю. А что за конкурс?

- "Мисс Фригидность".

- А вот один мужик написал письмо Деду Морозу: "Подари мне в Новом году 2 юных девственниц". Пошутил, понимаешь...

- И что, Дед Мороз ему их подарил?

- А то! Секретарша ему близняшек родила...

В том году под Рождество Санта-Клаус полез в дымоход к Борису Моисееву. И застрял. Да! Такого подарка от судьбы Боря не ожидал!

- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?

- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял...

- Ну и что?!

- Так чтоб никто не заметил...

НОВОГОДНИЕ ОБЪЯВЛЕНЬИЦА

Новогоднее предложение от "Тампакс": в каждой пятой пачке - хлопушка.

Новогодняя лотерея "Последний шанс" с главным призом - роскошной 6-комнатной квартирой в самом центре столицы! Торопитесь! Ведь там уже живут 5 семей-победителей предыдущих розыгрышей!

Ваши домочадцы и гости любят безудержное и разнузданное веселье? Вы же предпочитаете тишину и романтическое настроение? Ну что ж! Пока наш весёлый Дед Мороз будет развлекать хозяйку и её гостей разухабистой игрой на баяне и частушками, очаровательная Снегурочка в соседней комнате скрасит ваше вынужденное одиночество!

Дорогие ребята - участники вчерашнего новогоднего праздника! Тех, кто получил 2 и больше подарков, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы её не так поняли... Ваш Дедушка Мороз.

НОВОГОДНИЕ КОНФЕТТИ

Ёлка - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый год.

Что такое полное одиночество? Это когда с Новым годом тебя не поздравляют даже спамеры

Оказывается, чем длиннее нос у снежной бабы, тем больше в ней витаминов.

Опытная Снегурочка поможет вашему малышу не испугаться прихода Деда Мороза.

Если из бороды Деда Мороза вырвать волос и сказать: "Ахалай-махалай", то Снегурочка исполнит любое ваше желание.

Женщины! Пока ваш ребёнок уговаривает ёлочку зажечься - следите, чтобы ваш муж не уговорил саму Снегурочку!

Из записок жмота: "Новый год прошёл хорошо, никому ничего не подарил..."

Народная примета. Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то, скорее всего, это - Санта-Клаус!

Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый год к тебе придёт Дед Мороз, но ещё надеешься, что к тебе придёт Снегурочка.

Новогодняя акция от МВД: напиши всё, что ты думаешь о милиции, собери 10 тёплых вещей и... жди!

1 января. На столе записка: «С Новым годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне». 

Если вам нечего подарить своему ребёнку на Новый год - подарите ему братика или сестричку.

Это всё враньё, что Дед Мороз приносит подарки хорошим детям. Он их приносит плохим хулиганам, а через хороших детей просто передаёт.