Хорошего настроения!

То, что осёл упирается, ещё не значит, что у него есть собственное мнение.

Почти влюбился, но она заговорила...

До изобретения пороха, чтобы убить человека, приходилось бить его рукояткой пистолета по голове или просто очень сильно кидать в него пулю.

Всю ночь не спала, мужа ждала - волновалась безумно... А потом вспомнила, что не замужем и уснула.

Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные.

Раньше я следила за своей фигурой, теперь просто наблюдаю.

Прокладки делают деньги на людской крови.

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

В жизни каждой флешки наступает тот момент, когда она теряет свой колпачок.

Любопытный ночной сторож интим-салона через 2 недели стал уже продавцом-консультантом.

После рождения девятого ребенка, родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.

Я ещё тогда понял, что страна разваливается, когда из тетрадок пропала промокашка.

В доме, где есть дети, тишина - повод для паники.

Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя жена, она ведь и тебя выбрала.

Маленький домик, я молодой, дочери 2 года. Она забирается на забор и видит соседку, которая подметает двор. Диалог:

- Тетя Люда, а почему дядя Алик не подметает?

- А он не умеет.

- А мой папа все умеет, подметать, готовить, детей делать, хотите он вам девочку сделает?

Во Франции ограбили виллу губернатора Красноярского края, когда он ненадолго отлучился в Красноярск.

В подворотне:

- Сигареты есть?

- Нет.

- А если найду?

- Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время...

- Ма-а-ам!.. Я нашла кота!

- Дура!.. Тебе 35 лет... Мужа ищи!

Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой!

Пишет мне сейчас по IСQ какой-то мужчина: "Привет, детка, что на тебе сегодня?" Отвечаю: "2 убийства и одно ограбление..." И тишина...

На свадьбе знакомятся гости:

- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?

- Я - подруга жениха на стороне.

- По-моему, твоя подружка реально на тебя запала!

- Фигня!

- Верняк, говорю тебе! Она всю ночь меня твоим именем называла!..

- Алло, дорогой, ты где?

- На работе.

- Я звонила на работу, тебя там нет!

- Значит, я уже ушел.

Чтобы хоть как-то отвлечь её внимание от дырки в носке, застенчивый и стеснительный мальчик ударил воспитательницу детского сада стульчиком по голове.

- Расскажи мне о себе.

- Я дура.

- Мне нравится, продолжай.

- Какой идеальный размер мужского достоинства?

- 100 миллионов долларов.

- Возьмите меня диктором на телевидение.

- Но ты же страшная!

- А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.

- Дорогой, я была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок...

- Как я тебя понимаю, милая! Я ведь недавно телеконкурс "Мисс Мира" смотрел.

Нет, всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!" Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяни, либо психически ненормальному!

- Как настроение?

- Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус...

После смущённого вопроса соседки: "А котятки у вашей не родились ещё?", я поняла, что кота действительно пора сажать на диету.

Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения!..

- А правду говорят, что на Камчатке медведи прямо по дорогам ходят?

- Да ну, врут! Нет на Камчатке дорог...

Командир построил роту по стойке смирно, достал из кармана носовой платок, подошел к одному солдату и стал вытирать ему нос:

- А это, рядовой Сидоров, я делаю по просьбе вашей мамы...

Вчера с подружками устроили себе девичник - гуляли в парке, отмечали в кафешке День победы. Прокатились на каруселях. Домой пришла только под утро и почему-то без трусов. В душе теплится надежда, что трусы всё-таки сдуло на каруселях...

- Слушай, а ты на Крещение купался?

- Конечно! И купался, и валялся, и водку бухал, и девок за ляжки хватал. Я так каждый год делаю!

- В сугробах?!?

- В каких ещё сугробах? На Канарах!