Хорошего настроения!

Если эстонец выпьет тормозной жидкости, то он сможет перемещаться назад во времени.

Внимательно слушая женщину, ты помогаешь и ей понять, что же она хотела сказать.

Девушка, мечтая о Мальдивах, «Мазератти» и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.

Чистосердечное признание подозреваемого превращает его избиение в простую формальность.

Для женщин выражение "на текущей неделе" имеет иное значение.

Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: "Зато ты самая красивая!"

Боже, сделай так, чтобы в магазине было только то, зачем я пришла!

В какую страну ты бы не приехал отдыхать, сувениры там будут все равно из Китая.

Чем больше язык заплетается, тем легче он развязывается.

Церковь - бренд солидный, 2000 лет на рынке.

Арбуз - колобок в камуфляже.

Ученые выяснили, наконец, чего хочет женщина! Но она уже передумала.

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.

Автомобиль - это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу.

«Одиссея» - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние 15 лет.

Она сказала, что я буду жить в ее сердце! Я же не знал, что у нее там общежитие.

- Ну, как дела, моя сладкая?

- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала! Вот сижу, носочки вяжу. Если завтра снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью!

- Привет, Фима! Как поживаешь?

- Привет, Моня, от меня таки Циля ушла.

- И что? Купи бутылку водки и утоли свое горе!

- Не выйдет.

- А шо так? Денег нет?

- Ты будешь смеяться: деньги таки есть, горя нету!

Начат выпуск украинского аналога куклы Барби - Оксаны. В комплект входят: ее друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.

В супермаркете:

- Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим!

- Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?!?

- Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Только ты один - на ветчину в ее корзинке.

Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашел объявление о продаже топора. Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?!?

А давайте и правда мужчин беречь! Их же в природе меньше! На всех может не хватить! Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером - отпустите утром!

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:

- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

Жена приходит домой с сумкой и сразу к дивану перед телевизором:

- Дорогой, это вот тебе.

Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.

— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?

— Сильно?

— Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Трехлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:

- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?

Из трубки раздается злорадный голос бабушки:

- А то!