Хорошего пятничного вечера!

95% женщин ищут какого-то мужчину, причем по приметам это один и тот же мужчина. Исключительно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства, все еще холостой! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть.

Если писать шпаргалки на сотенных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.

Ее попа пахла приключениями...

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить - есть у человека петелька на пальто или нет.

Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница все одна и та же.

Если человек никак не хочет поверить в ваш гуманизм, то можно попробовать пытки.

Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюет и соглашается.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после 6 и не курить возле бензоколонки.

Теперь я понял, почему в старших классах не пишут сочинение "Что я делала летом"...

Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.

Везучие люди наступают на грабли с другой стороны.

Женитьба даже Гитлера почти сразу довела до самоубийства.

Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!

Оказывается, "вау!" по-американски - это то же самое, что "вах!" по-грузински.

Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Филиппа Киркорова и Стаса Михайлова.

Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.

На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело. Жена обиделась на него и ушла в душ. Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами: «Чего только беременным в голову не придет...»

- Висок косой будем делать?

- Ой, а давайте лучше машинкой?

Женщина на исповеди:

- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!

- А в чем дело, дочь моя?

- Каждый божий день пьет! Не работает! Меня бьет!

- А что же ты за него замуж-то пошла?

- Дура была!

- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж все-таки взял...

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

Хочу посмотреть реалити-шоу, где депутатов пересаживают в инвалидные коляски, заселяют на пятый этаж хрущевки и заставляют жить лишь на пенсию по инвалидности.

Рядом с памятником «Жуков на коне» будет установлен памятник «Сердюков на бабе».

- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?

- Заманчиво... Только мама будет ругаться...

- Какая мама?!? Тебе лет-то сколько?!?

- Мама моего сына...

- А вот и задница! - обрадовались приключения.

Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.

Стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Тамару?" И тут я стал трезветь...

В Волжском есть пивзавод, где делают (или делали, не знаю, давно там не был) пиво "Волжанин". Так вот, мужик продает дом, расположенный недалеко от пивзавода. Запрашивает неимоверно высокую цену. Покупатель, который почти согласен, все же интересуется, а за что так высоко ценит свой дом продавец. Хозяин вместо ответа спускается вместе с покупателем в подвал. В стене - кран. Он отворачивает кран, подставляет кружку, в нее течет пиво. Свежее! Говорит, что несколько лет назад кто-то из заводских умельцев за круглую сумму провел ему врезку от танков с пивом, просто сейчас семейные дела требуют его переезда в другой город, а так xpен бы расстался с таким источником. Покупатель оказался мужиком понимающим, оценил всю прелесть такого вложения и без вопросов заплатил требуемых денег. Спустя некоторое время новый хозяин дома начал замечать, что пиво не очень свежее, потом оно стало еще более несвежим, и струя - все меньше и меньше, а затем и вовсе закончилось. Мужик подумал: может, чего в трубе, засор какой или что. Короче, раздолбал стену, а там - цистерна с выдохшимся пивом на донышке.