Хорошего настроения!

Довелось мне как-то раз прокатиться на легендарной машине-вездеходе, ЗИЛ-157. Машина, я вам скажу без всякого ехидства - чудо советских технологий, что касается проходимости. При 3 работающих мостах и подкачке шин ей нет равных. Но есть и минусы: если отбросить дизайн и комфортность, то первым из них будет скорость – не более 50. Попал я в эту машину чисто случайно, добирался автостопом до одного таежного поселка. Водитель, угрюмый мужик двухметрового роста, был молчалив, если и выражался по какому-то вопросу, по всему моему организму пробегала жуть. Дорога дальняя, по проселку километров 120, жара под 30, на грунтовом покрытии слой пыли сантиметров в 10. Окна в машине все открыты, включая лобовые стекла. Нас с периодичностью минут в 15 обгоняли попутные. Облако пыли, ими поднятое, достигало в высоту нескольких метров, и за неимением ветра было практически бесконечным. Водила злобно чихал, глаза его постепенно наливались кровью, и я от греха подальше, тоже задыхаясь, забился в самый дальний угол кабины. «Твою мать!», - заглотав очередную порцию густой пыли, возмутился шофер, - «поубиваю козлов!» Я предпринял попытку успокоить разъяренное чудовище, но как только открыл рот, он одарил меня таким взглядом, что я тут же понял, что в одночасье из попутчика могу превратиться в одного из вышеупомянутых животных. «Ну все, падлы, настал ваш час!», - сказал водила и в его руках заблестел приличный топор, выуженный из-за сиденья. Через минуту из придорожного перелеска раздались яростные удары топора. "Может, ему так психотерапевт посоветовал эмоции гасить", - подумал я. Мужик с остервенением пластал под корень довольно приличную березу. Вытащив ее на дорогу, водила полез в кузов и достал толстый канат. Набросив один его конец каната на фаркоп, а второй на комель березы, он довольно споро завязал морские узлы. «Поехали, братан!», - запрыгивая в кабину, весело возвестил он. Все оставшиеся 80 км мужика было не узнать: он хохотал, травил байки, обещал познакомить с местными девками, и все такое прочее. Изредка посматривая в зеркало заднего вида, я понимал, что пылевые бури в Сахаре и Гоби просто детская шалость по сравнению с тем, что творилось после нас. До пункта назначения нас не обогнала ни одна машина, и даже встречные почтительно замирали на обочине.

У моей подружки есть Джуся - замечательная охотничья собачка - бассет-хаунд. Круглые сутки она испытывает мучительный голод и не ест только пластмассу твердых сортов. Неподалеку от их дома есть парк с прудом, в котором в летнюю пору плавают жирные утки. Гуляющий народ, особенно с детьми, с упоением кормит их хлебушком с мостика. Как-то раз и Джуся с хозяйкой забрели в окрестности этого пруда. Собака, как обычно, ломанулась по своим собачьим делам. И вдруг, высунув морду из прибрежного куста, она обнаружила уток в пруду, которые беззаботно носились туда и сюда за кусками хлебного мякиша. Непорядок! Джуся набрала первую скорость со всей мощи своих коротких лап, и плюхнулась в пруд! Плавая среди уток с сумасшедшей скоростью, она хватала бросаемый хлеб, по пути отгоняя мешающих уток. Те скрылись, и теперь в пруду плавала только Джуся. Народ с мостика кормил плавающую с бешеной скоростью собачку. Хлеб не успевал даже намокнуть, моментально исчезая в джуськиной пасти. Дети были в восторге. Их родители катались от смеха. И все спрашивали, чья это такая замечательная, такая веселая, такая голодная собачка? А на берегу стояла моя бедная, красная от стыда подруга, и тихо твердила: "Это не моя..."

Хочу испробовать на себе все формы материального поощрения.

Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки "Нам надо поговорить".

В школе мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые. Но когда я решил поклеить в старой квартире обои, понял, что есть еще кривые углы.

Аттракцион российской эстрады: голубизна и серость одновременно.

Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ ограбления населения наиболее справедливый.

Почему когда ты пьяный, тебе обязательно надо ей позвонить, а когда она пьяная, ей обязательно нужно отправить тебе СМС?

В демократических странах в кухонные плиты встраивают дополнительные ручки - для управления государством.

Сколько с девушкой не встречайся, сколько не изучай, а после свадьбы все одно это будет совершенно другая женщина.

У порядочной женщины каждый мужчина - первый.

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!

Везде мух убивают газетой и только во Львове учебником русского языка.

Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.

Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор.

- Я вам больше скажу, он еще и завтрашний!

- Ты не представляешь. Он студент-медик от бога. Он не может прочитать свой собственный почерк!

- Похоже, Андрей ко мне действительно серьезно относится...

- Что, с родителями познакомил?!

- Бери выше - с котом!

- Олю в роддом увезли!

- А что с ней?

- Не знаю...

Муж с женой едят суп. Она:

- Я немножко пересолила, потому что я тебя сильно люблю.

Муж берет солонку и высыпает в ее тарелку жены:

- А уж как я тебя люблю!

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи в пожизненную "пятерку" по русскому языку и по физкультуре.

Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала его тещей.

Если бы у FМ-радио была обратная связь, то каждый понедельник утром диджеи всех радиостанций слышали бы, как на их приветствие "Доброе утро!" страна дружно отвечает "Иди к черту!" (в цензурном варианте).

Самая распространенная фраза в первую брачную ночь:

- И здесь всего 500 гривен! А еще друзья называются!..

Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события ХV века, что 85 человек умерло от чумы.

Водитель Феррари хотел обогнать Хаммер справа, но Хаммер притормозил, и тот обогнал его снизу.

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".

В украинском флоте есть единственная подводная лодка – «Запорожье», древняя, как брови Брежнева. Более 20 лет она находится в ремонте и служит трем целям: оправдать существование 20 адмиралов в штабе украинских ВМС, регулярно распиливать выделяемые на ее ремонт бюджетные средства и поддерживать здоровый флотский юмор. Первый взгляд на субмарину убеждает в том, что именно она вдохновила голливудских режиссеров снять комедию «Поднять перископ», в которой юнга спрашивает: «Сэр, а как наша посудина держится на плаву?», а капитан отвечает: «Это благодаря огромной куче намертво прилипшего г…на чаек, сынок». Когда лодку подняли для очередного нескончаемого ремонта в док 13-го судоремонтного завода в Севастополе, ее плавучесть регулировал толстый слой бакланьего помета выше ватерлинии, и не менее толстый слой мидий, ракушек и водорослей ниже ватерлинии. На тревожное письмо матери, бессонными ночами плачущей о судьбе сына-подводника, призванный во флот служить на «Запорожье» матрос писал: «Мамочка, ты за меня не беспокойся. Лодка накрепко приварена рельсами к причалу. Рельсы надежные, советские. А пирс еще адмирал Нахимов строил. Аккумуляторов на лодке нет, поэтому к ней подведена линия электропередачи. До конца моей службы она с места точно не сдвинется». В 2005на 35-летний юбилей подлодки приехали шефы - делегация Запорожского облсовета. Шефы привезли с собой водку «Хортица» в сувенирных трехлитровых бутылях, офицеры выставили трехлитровые банки с солеными огурцами и прочую непритязательную закуску. Здравицы в честь доблестных офицеров-подводников и их шефов шли по нарастающей. Когда в последнем бутыле осталось уже меньше половины, краснорожий зампред Запорожского облсовета встал и начал провозглашать тост-апофеоз: "Одно только имя! – подводная лодка "Запорожье! - наводит ужас на врагов! А вот когда еще аккумуляторы купят..." Гомерический хохот не позволил ему закончить свою речь.