- Ну, всё, иду бить посуду! Муж, с ухмылкой: - Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную! *** Летит орёл, видит, на земле блеснуло что-то. Спустился. Чекушка! Обрадовался, полетел к себе домой и давай закусь готовить: салатики там нарезочку, разносолы. Тут к нему лягушка пришлёпала в гости. - Привет, орёл, а что это у тебя такое? - Ну, водка. - Дай попробовать. Орёл думает, ну чё там, лягушка тварь мелкая, много не выпьет. Дал. А лягушка вроде и мелкая, а...

Читати далі...

Мам,дай фонарик. -Дочь, зачем тебе фонарь? -На свидание иду. -Я в твоём возрасте на свидания без фонаря ходила. -Ну и посмотри что ты в темноте выбрала ! Звонок учителю в час ночи: - Спишь? - Сплю! - А мы с*ка учим !! - Вовочка, что тебе подарили на день рождения? - Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый? - Ага! Классная тачка!! - Вот точно такого же цвета кепку... Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в...

Читати далі...

МУЖ НА 50-ЛЕТИЕ ЖЕНЫ: - Я пью не за твои 50, когда ты стала кислая, как щи; - Я пью не за твои 40, когда ты была кpепкая, как коньяк; - Я пью не за твои 30, когда ты была игpистая, как шампанское; - Я ПЬЮ ЗА ТВОИ 18, когда ты была нежная, как пеpсик!!! ЖЕНА ПОДНИМАЕТ ОТВЕТНЫЙ ТОСТ: - Я пью не за свои 18, когда я была нежная, как пеpсик, котоpый достался тебе надкушенным, - Я пью не за свои 30, когда я была игpистая, как шампанское, от котоpого тебе доставалась только пена, - Я пью не...

Читати далі...

Портмеерен является популярной туристической деревней в Гвинед , Северный Уэльс . Он был спроектирован и построен сэром Клаф Уильямс-Эллис в период между 1925 и 1975 годами в стиле итальянской деревни и в настоящее время принадлежит благотворительному фонду. Несмотря на неоднократные заявления, что она была основана на городе Портофино , Италия , сэр Клаф Уильямс-Эллис , дизайнер Портмеерен, отрицал это, заявив только, что он хотел бы воздать должное Средиземноморской атмосфере...

Читати далі...

- Ты чего стреляешь? - Да батя приказал жениться. -А гранату за чем привязал? - Да ни хочу я жениться.

Француженка: Если у вас свидание назначено на 7, то она приходит без десяти, с прекрасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведете ее в кинотеатр, причем берете билеты на последний ряд и, естественно, целуетесь весь сеанс. Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведете ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что это ее любимое вино. Если у вас ярко горит свет, то она просит приглушить его, мотивируя это тем, что он ей режет глаза. Ночь...

Читати далі...

Девушка в киоске спрашивает ! У вас есть валентинки моему единственному ? - есть ! - дайте 16 штук !

Змеиная ревность - Ты это заслужила, тварь из леса! - воскликнул я и разрядил ружьё в питониху по имени Принцесса, в глаза и пасть разверстую её. Холодное лоснящееся тело как бы застыло в воздухе на миг - и на пятнадцать метров отлетело, и уши мне пронзил нездешний крик. Вот так любовь кончается земная, кровавой слизью в зелени травы. лежит моя подруга ледяная ...

Читати далі...

[Приєднана картинка] Взято отсюда http://sergey-repiov.livejournal.com/

«Я на вас, девчонки, нынче поглядел, Я жену себе такую б не хотел. Без обид, прошу! Вы классные друзья, Но жениться на собачницах нельзя! От жены очаг домашний нам нужон: Чтобы кухня во главе угла у жён, Чтобы стирка, да уборка, да уют, Дураки собачниц в жёны пусть берут: Чтобы были разговоры лишь о псах, Чтоб слюна собачья пеной в волосах, Чтоб не в платьях ярких – вечно в брюках, Сплошь немарких и в тон шерсти на зверюгах. Их команда «фу!» слышна за милю – Не хочу, чтоб так со...

Читати далі...