Взлохматить спонсора.

Недавно на Карабине просили совета, как провести грамотный отъем
необходимых на мероприятие средств у коммерческой структуры или
частного лица (в дальнейшем именуемых "спонсор").
Советы давались некорректные и обидные.
А ведь классики жанра И.Ильф и Е.Петров с помощью оголодавшего Остапа
Бендера еще в 1930 г. изобрели "Торжественный комплект", как пособие
для сочинений нерадивым авторам.

Я попробую набросать "Письмо спонсору" и приглашаю всех принять участие в его шлифовке и универсализации.
Поскольку я хожу в горы, "Письмо" будет с альпинистским уклоном, но
спелеологи, подводники, лыжники, парашютисты и прочие экстремалы всегда
смогут экстраполировать его к своему любимому виду самоистязания.

1. Вы должны представить себя ( если Вы одиночка, надо напирать на
сложность именно одиночного прохождения маршрута, если группа, надо
делать упор на коллективность и взаимовыручку).

Одиночка должен чем-то выделяться из толпы - найдите или придумайте
себе ( желательно непроверяемые) качества. Можно быть жертвой
метеоритного дождя, облученным Северным сиянием, тривиальнее- ветераном
спасения экспедиции Нобиле. Побольше регалий- МС, МСМК. ЗМС (старые
добрые звания СССР, уходящие в историю). Чемпион Мира, Европы, СССР,
Республики- тоже не плохо.

У группы приветствуется необычность состава:
А. По качеству- например группа матерей-героинь, девушек- девственниц.

Б. По количеству - Казбекиада в 1500 участников.

В. По национальному составу-если идешь на Арарат в группе должны быть
армяне (если просишь денег у армянской диаспоры и не должно быть армян-
если обращаешься к туркам), у Романа Абрамовича хорошо просить деньги
команде, состоящей из чукчей и евреев.
Удобно организовывать экспедиции из старых друзей, волею наших
Президентов оказавшихся по разную сторону границ. В этом случае группа,
составленная из россиян и украинцев смело именуется Международной , а
поскольку мероприятие проходит в Казахстане, то это уже солидная
зарубежная Международная экспедиция.

Г. По возрасту- чем моложе ( детский сад на Эльбрус), и чем старее ( дом престарелых на Эверест), тем выигрышнее.

Д. По вероисповеданию - если все буддисты, легко просить деньги под
экспедицию в Тибет, если в группе представители разных религий- надо
напирать на взаимопонимание и толерантность. Но можно сработать и на
контрастах- попросить денег у митрополита для внедрения христианства
язычникам Сомали.
Надо обязательно представить ваши прошлые достижения. Побольше красивых
названий (Килиманджаро, Чимборасо) и непонятных слов ( по
Северо-северо-восточному канту Западного контрфорса Южной стены),
Славно смотрится фраза –« прошли восемь дюльферов вдоль рантклюфта и
через бергшрунд у нунатака вышли по кальгаспорам к биваку под
качающимся серраком».
Слова много значат в нашем восприятии. Сравните плебейское «исподнее,
подштанники , кальсоны» -Фиии, с благородным «термобелье» - Вау!.


2. Далее надлежит описать объект Ваших притязаний:

А. Название - понятно, что даже Виа-тау или Гумачи звучит для
непосвященных романтичнее, чем пик 4810. Опять же, если просишь денег в
Минтрансе- надо заявлять для прохождения пик Локомотив или Авиации, у
компартии хорошо просить средства для юбилейного восхождения на пик Х!Х
Партсъезда, у Комитета защиты Мира- для покорения пика «Борцов за Мир».

Б. Высота - спонсоры склонны считать , что критерием сложности является
высота. Если ты прошел стену Серро-Торе, но не был на Эльбрусе, ты и не
альпинист вовсе.

В. Экзотичность- восхождение на в.Джая на острове Папуа-Новая Гвинея, для прошения предпочтительнее Ю.Стены пика Коммунизма.

Г. Новизна - даже если вы идете в трех метрах от пробитого маршрута,
смело утверждайте, что именно эту зацепку еще никогда не ласкала рука
искателей приключений. После образования постсоветских стран броско
звучит приставка "Первая..." Первая Украинская экспедиция в Рувензори,
Первая Казахская на К-2, Первая Узбекская в Антарктиду и т.д.

Д. Сложность - должна быть предельная, но преодолимая. Тут важно не
перегнуть палку. Я однажды так расписал сложности Самого Северного
Семитысячника СССР и прилегающего к нему Тянь-Шаня, что спонсор
испугался – «Ты там загнешься, а меня по судам затаскают...»

Часто приходится выбирать не спонсора под объект, а объект под спонсора.
При этом , желательно, совершить восхождение на вершину, под которую
просились деньги, а потом можно пройти ту стену, ради которой все это и
затевалось.

Восхождение, поход, сплав надлежит называть «ПРОЕКТ» или «АКЦИЯ».
Насколько романтичнее звучит – Проект «Крест Ушбы», чем Ушба по СЗ
стене.


3. Постарайтесь приурочить Ваше мероприятие к знаменательной дате (при
построении коммунизма это проходило, но поскольку большинство
руководящих постов и сейчас занимают люди, прошедшие суровую партийную
школу, менталитет у них еще сохранился). Естественно, что День
нефтяника предпочтительнее Дня учителя и остается только сожалеть об
отсутствии Дня банкира. Понятно, что 100-летие Криворожского
меткомбината или 10-летие фирмы «Союз- Виктан» с точки зрения просителя
важнее 1000-летия Крещения Руси или 300-летия РАН, но…

Устройте мероприятие в поддержку Вашего Проекта- велопробег по улице
Еврейской, если собираетесь поколесить по Израилю, митинг у памятника
Ленина, если организуете восхождение на пик Кауфмана, кросс по Тверской
перед экспедицией на пик Горького.


4.
Помощь просится , чаще всего, у лица юридического, но разрешение дает
конкретное физическое лицо. И это лицо надо изучить. Легче, если
руководитель спортсмен и увлеченный человек. Но у каждого человека есть
известные струнки, за которые можно подергать. В Одессе только в
прошлом году поставлено 4 прекрасных скульптуры и на каждой отмечена
личная заслуга мэра города. Обещайте занести на вершину бронзовую
табличку с портретом спонсора, назвать маршрут его именем. Если есть
скалы Пастухова, приют Гельфенбейна, Брежневские ночевки, почему не
быть биваку им. Шалвы Абрамовича Чингачгука? Это гораздо действеннее,
чем тривиальный флаг на вершине или камень с Эвереста. Самое крутое –
пообещать назвать вершину именем фирмы (например ЮКОС
илиТрансстроймосгаз) ,а ежели просишь денег у высокой власти-пик
Россия, Украина или Ямало-Ненецкий округ. При этом, ты ,не покривя
душой, таки назовешь в отчетах все как надо, а что до порядка
официального оформления географических названий- так это
бюрократические происки. Спонсор Федеральный закон «О наименовании
географических объектов» наверняка не читал.


5. По возможности привлекайте для участия в мероприятии родственников
потенциального спонсора и известных личностей. Неплохо взять с собой
Карпова или Каспарова ( можно на биваке в шахматишки или картишки перекинуться ), хорошо бы уговорить Розенбаума и Макаревича ( песен послушать).

Знаменитые альпинисты не проканывают. Будь ты хоть трижды «Снежный
барс», а Алсу предпочтительнее. Ясно, что если удастся привлечь в
экспедицию на Говерлу Виктора Ющенко, то такое мероприятие будет
профинансировано значительно лучше, чем экспедиция на Северную стену
Эвереста с участием Моногарова, Шатаева и Коршунова вместе взятыми.

Сильный ход – назначить спонсора, трижды значкиста СССР по альпинизму,
руководителем Гималайской экспедиции. При этом все участники должны на
берегу договориться, что отвечать по рации этому начальнику на его ЦУ.
Проверенный опытом ответ- «Грозовые разряды, Вас не слышу. У меня все
хорошо».

Неплохо из сочувствующих сколотить группу поддержки. Когда команда
Украины шла на Южную стену Аннапурны , ФА Украины отправила под стену
две трековых группы, общим числом человек 40. Финансово никого не
обременили, но сало, выпивку и, главное, тепло общения, ребятам
подогнали.


6. Надо работать со СМИ. Не ожидайте, что за опубликованные Вами материалы
Вы получите материальное же вознаграждение. Времена, когда Нью-Йорк
геральд спонсировал экспедицию Стенли на поиски Ливингстона канули в
Конго. Но разложенные веером пред очи потенциального спонсора красочные
издания, выставки-отчеты и часто мелькающая Ваша физиономия на экранах
телевизоров может весьма способствовать успеху. Никто Вас не пригласит
на телевидение, пока Вас не узнают, и Вас не узнают, пока Вы не будете
улыбаться с экрана. Но только в Одессе около 30 региональных
телестудий, которые с удовольствием расскажут о Ваших похождениях,
особенно в сопровождении снятого Вами фильма. Таскать камеру тяжело, снимать муторно, но надо…

Устройте несколько пресс-конференций. Пишущая братия с удовольствием
осветит Ваш проект в обмен на фуршет. Торт-безе в виде пика Победы с
шоколадной границей по гребню и напитки с этикетками, на которых
изображена Ваша мечта поможет сделать репортажи более пространными и
восторженными. Этикетки печатаете на цветном принтере и одним мазком
клея превращаете «Столичную» в «Нанга Парбат».

Устроить телемост с вершиной невероятно сложно, а обратиться
мужественным хриплым голосом с воззванием к Миру и Вселенной по
спутниковому телефону через радиостанцию «Эхо Пересыпи» вполне
выполнимая задача.


7.
Деньги у спонсора выпросить значительно тяжелее, чем услуги и товары, им производимые.

Поэтому у «Кодак» надо просить пленку, у КЛМ – перелет, у Шустова-
коньяк. Снаряжение у «БАСК»- тривиально. Выпросить «Лэнд Круизер» у
«Тойоты»-это уже мастерство. При этом Вы будете ( по крайне мере перед камерой)
есть, пить, носить, лечиться и т.д. тем, что выпросили. Придется выпить
бутылку «Арарата» на вершине Арарат и «Олимпа» на Олимпе, даже если Вы
на дух не переносите спиртное. Приходится поступаться принципами и
сосать папиросы «Казбек» сами понимаете на какой горе, или будете
сосать лапу.

Не просите производимый ими товар у банкиров. Они этого не переносят.

8.
Обязательно добавьте в программу мероприятия мистики и легенд. Если
собрались в Непал или Тибет , то Ваши настольные книги- опусы
Мулдашева. Под Араратом будете искать Ковчег Ноя, в Амазонии-
затерянные племена, в Боливии- города инков, в Эфиопии- Ковчег завета.
Просмотрите «Индиану Джонса» с этой точки зрения, придайте остроты
Вашему приключению. Если место, куда Вы собрались, не овеяно легендами,
овейте. В _нтернете вычитал, что Ной не только к Арарату швартовался, а
был на Тянь-Шане, в горах Джуди и на горе Элгон в Африке. Вот Вам
готовая идея.

Обещайте спонсору, что Ваши экзерциции войдут в Книгу рекордов Гиннеса. Если не войдут- происки злопыхателей.

Неплохо разбавить все это сенсацией , но это уже высший пилотаж. Не
каждый способен раскрутить многолетние поиски Йети, НЛО или Атлантиды.


9.
Обязательно придумайте логотип, разработайте фирменный стиль «Проекта»,
и все письма пишите на фирменных бланках, это красиво и солидно.

Флаг, вымпел и гимн на слова Бродского и музыку Пахмутовой отполируют Ваш проект до необходимого блеска.

Неплохо дать какой-нибудь обет. Например, не снимать носки, пока не
пройдешь Африку по Экватору или не бриться, пока не покоришь 7 вершин
всех континентов. А что, у Фиделя это проконало.


10.
Очень хорошо смотрятся научные исследования в выбранном вами регионе.
Одесские альпинисты еще в 40-х годах получали финансирование для
изучения космических лучей на Памире. В результате было совершено
несколько первовосхождений на вершины и таки- да проведены научные
исследования. Изучать Тунгусский метеорит затерто, а вот собирать
метеориты в Антарктиде -новое слово господина Мельникоффа. Перенимайте
опыт, новое- это хорошо забытые пиаровские ходы наших предтеч.

11.
Обязательно покажите спонсору, что он не один в поле воин (такой
простофиля). Что Ваше начинание поддерживает Администрация Президента,
НАСА и лично господин Лужков.Но здесь тоже надо не ложануться, надо
очень тонко, чтобы у спонсора не родилась мысль типа "А на фиг я здесь
нужен", он должен прочувствовать свою сопричастность к Великому Делу
вместе с Великими Людьми.


Вкратце все. Остап продал свой "Торжественный комплект" Ухудшанскому за
25 рублей, я вручаю свой труд широкой экстремальной общественности
безвозмездно, то есть даром. Претендую на 10% от спонсорской помощи,
полученной при пользовании данным пособием.

С любовью ко всем путешествующим за чужой счет.

ЗЫ от Джина. По своему опыту - деньги проще и приятнее заработать, чем выпрашивать.