http://video.google.com/videoplay?docid=-3388840280492867873

тема для размышлениия...негодования и просто так хочу в Тибет....

Самым богатым и благополучным домом в древности считался многодетный. Поэтому появление полигинии (многоженства) – вполне объяснимо. Но даже в Коране сказано, что иметь больше четырех жен – грех.

"Вторыми" женами китайцев частенько бывали проститутки. У такой жены мог быть целый дом с детьми, которых муж изредка навещал. А иногда "вторые" жены вместе с детьми жили у его родителей.

У древних кельтов, по наблюдениям Цезаря, отцом всех детей жены-героини считался мужчина, первым вошедший в ее дом.

В средние века, когда девушка была помолвлена с еще маленьким мальчиком, пока он рос, она принадлежала его родичам (как правило, свекру). Но ее дети от свекра считались детьми мальчишки.

В Индии, когда, наоборот, мужчина был помолвлен с маленькой девочкой, он мог жить с кем угодно, иногда даже – жениться на вдове, которая впоследствии становилась его служанкой.

У древних арабов разрешалось иметь не более десятка мужей одновременно. Отца детей выбирала на общем собрании "королева дома".

Индийскую нийогу очень уважали чукчи: при живом муже жена живет с его братом или его ближайшими родственниками.

Супруга араба племени гассание в Нубии выговаривала себе три дня в неделю, когда она могла гулять направо и налево с кем угодно.

В других местах женщина просто вывешивала флаг над дверью, и все желающие могли "посещать" ее, когда им вздумается. Отца детей в этом случае устанавливали специально приглашенные старцы, причем избранник мог и отпереться от своего "счастья".

Самые счастливые женщины жили в Тибете в эпоху полиандрии или многомужества. Мужчины при этой форме брака занимались не только тем, что делали женщине детей. На мужчинах также держалось все хозяйство. Некоторые специалисты пишут, что сбежавшие туда европейки были столь довольны, что не желали отправляться обратно...(с)

Есть желающие сыграть роль в любительском театре? На реальной сцене,
перед реальными зрителями. Это вполне может стать началом актерской
карьеры. Мы находимся в Днепропетровске и готовим миниатюру по мотивам
произведения В. Пелевина.
Нам требуются:
1) Женщина 30-40 лет с интеллектуальной внешностью.
2) Классическая блондинка.

Обращаться на E-mail: [email protected] или в мою гостевую книгу.

Крылатые выражения

Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

Лень - привычка отдыхать заблаговременно.

Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.

Легче всего создаются трудности.

Болтун подобен маятнику: того и другой надо остановить.

Во всех частях земного шара имеются свои, даже иногда очень любопытные, другие части.

Пояснительные выражения объясняют темные мысли.

Где начало того конца, которым оканчивается начало.

Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.

Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать. (с)

Крылатые выражения

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.

В чужую сеть со своим протоколом не лезь!

Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.

Во что влюбился, то и целуй.

Вот сидит паренёк - без пяти минут веб-мастер.

В заботе о ближнем главное - не пеpестаpаться.

Вакса чернит с пользою, а злой человек - с удовольствием.

В глубине всякой груди есть своя змея.

Не робей перед врагом: лютейший враг человека - он сам.-

Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.

Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком...

Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.

Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка...

Рожденный ползать, пролезет везде.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

В бане все равны. Начальство моется в сауне.

Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

Лучше живот от пива, чем горб от работы.

Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того что боимся потерять...

Гони любовь хоть в дверь, она влетит в окно.

Глупец гадает; нaпротив того, мудрец проходит жизнь как огород, наперед зная, что кой-где выдернется ему репа, а кое-где и редька.

Сиськи есть, ума не надо.

Хуже дурака только дурак с инициативой...

Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает... (c)

АФОРИЗМЫ

чем мельче жители ... тем более великой им кажется имприя...

когда водка заканчивается...закуска становится просто едой...

шрамы - украшают мужчину... морщины - укрощают женщину..

если память часто изменяет... значит у нее большая потенция...

как упоительна в России ветчина....

жажда достойной собственности - лучшая анестезия для чувства собственного достоинства...

демократия... это когда тебя посылают на... а ты идёшь куда хочешь...

не важно знать многое... но важно - нужное...

чем бесцветнее личность ... тем легче она перекрашивается....

я знаю одну реку в которую нельзя войти дважды( В.И.Чапай.)..

только научился обходиться без воды и еды... как на тебе...умер...

сменяются эпохи... но слово НЕТ... по прежнему является самым надёжным противозачаточным средством...

ничто так не портит цель... как попадание...

обычно у котов не бывает аллергии на кошек ...

самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время...

выпивка без торжественной части теряет своё воспитательное значение...

если куры несутся... значит за ними кто-то гонится....

платить женщине за секс... все равно .. что покупать лицензированый Windows....

имея машину... можно осмотреть целый свет... от вас зависит... тот или этот...

если на вас упало яблоко... удирайте как можно скорее.... яблоня от яблока недалеко падает....

все красивые женщины похожи друг на друга... каждая некрасивая страшна по своему....

в любом из нас спит гений... и с каждым днём всё крепче...

из всех корней для нас важнейшим является Чуковский....

одна голова хорошо... а две уже не красиво....

конец бесконечности совпадает с концом рабочего дня...(с)

 

АНКЕТА СОИСКАТЕЛЯ (или продаю себя "Придурка" минимум за 150 у.е. в месяц )

1. ФИО - Головин А.В.<<< фото 3x4

2. Хобби - собираю игрушки от киндер-сюрприза, считаю себя очень умным, т.к. игрушку с надписью от 3-х до 5-ти лет собираю всего лишь за неделю

3. Возраст - почти взрослый

4.Вес - Живой убойный вес вместе с гам*ом 87 кг (ничего себе кабанчик, да?!)

5. Рост - один семь восемь эс эм

6. Кумиры - Бивес и Батхет

7. Армия - командир огневого взвода 155 мм самоходных гаубиц. Карательный дивизион. Офицер запаса - лейтенант.

8. Что для Вас главное при приеме на работу - вынуть серьгу из уха, не вкатываться на роликах в отдел кадров, придти на собеседование не очень пьяным

9. Способы борьбы с конкурентами и врагами - ПЕРВЫЙ способ: сварить из них полную ванну супа и месяца два им наслаждаться (со временем обещаю добавить сюда рецепт), ВТОРОЙ способ: купите гаубицу (на худой конец миномет, хотя гаубица лучше - у нее дуло ширше), и бомбите ваших недругов по самые уши (Радиус падения снаряда до 150 км с закрытой огневой позиции)

10. Владеите ли языками - Да свободно достаю им до носа

11. Любимое блюдо - девушка под майонезом

12. Вредные привычки - в редких случаях не пью

13. Опыт работы - (Число 13 в анкете не счастливое, поэтому на вопрос №13 отвечать не буду)

14. Ваши пожелания работодателю- ВОЗЬМИТЕ ПОЖАЛУЙСТА МЕНЯ К ВАМ НА РАБОТУ МИНИМУМ ЗА 150 У.Е. я для вас все сделаю.

P.S. Народ - прочли! Вот так делать не надо (иначе Вас и уборщиком туалетов не примут за 500 у.е.!!!)(с)

  Более 100.000 британцев загрузили из интернета и заполнили форму
"свидетельства об отмене обряда собственного крещения", отказываясь
таким образом от христианской веры.

  Инициатива исходит от группы под названием "Национальное светское общество", проводящей
про-атеистическую кампанию во многих странах мира.
  В частности, лондонская версия их рекламы состоит из огромного плаката, заявляющего: "Наверное, нет никакого Бога".
  "Сейчас мы подготовили бумажное свидетельство и продали уже 1.500 копий по 4,4 доллара США", - заявил президент организации Терри Сандерсон.
  Многие англичане, последовавшие за атеистической организацией, заявляют, что
были крещены родителями в слишком юном возрасте, и решение о принятии христианской веры не было для них осмысленным.
  Вместе с тем другие заявляют, что сама процедура крещения является актом насилия над детьми и ее следует запретить.
  Официальная церковь Англии заявляет, что не планирует принимать подобные просьбы об отмене крещения всерьез.
  Вот такое вот "антитаинство"! Вот такое вот хвалённое английское общество!
 Когда это делают всенародным актом это
уже сектантство, причем нехорошее сектантство, примеров тому масса. А
когда это происходит в тяжелые для нас всех времена это уже мракобесие.
 И к сожалению по этому, можно судить об обществе. Об обществе в целом, в мировом масштабе!
Общество в котором это происходит - духовно умирающее общество. Если бы было не 100 тыс., а 2-3 тыс. то слово общество в моем контексте не подходило бы.
  А что Вы думаете по этому поводу?

АФОРИЗМЫ

Если при взгляде на прекрасную обнаженную блондинку
у вас не встает, - не верь глазам своим!


Не всякий лось перекусит рельсу.


Сделаем наш мир зеленым - будем ебать лягушек!


Лучше пить водку маленькими стопочками,
чем кидать дерьмо большою лопатою.


  "Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю,
  от кого у меня дети..."


Синоптики, как и саперы,ошибаются только один раз.
Но каждый день.


Вы нас каламбуром а мы вас - бурым калом


Сунул в тело - двигай смело!


Несильно мил не будешь.


Жизнь - как телеграмма,
короткая и с ошибками!


В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...


Я позвонил в дверь, но было занято...


Женщина за рулем - что обезьяна с гранатой.


Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его несоблюдение!


Автомобильный:
Лучше быть в 6 дома, чем пол шестого в морге.


Алкоголизм не пропьешь


Чтобы носить очки - мало быть умным!
Надо еще плохо видеть!!!


Из двух влюбленных один всегда оказывается стервой.


Правило Руна:
  Если Вам все равно, где Вы находитесь, значит Вы не заблудились.


Фальшивоминетчица.


Ласковая телка двух дядек сосет


И женщина как буря улеглась


Скажи мне кто такой Бил Гейтс и я скажу кто ты.


Кресло-кончалка.


Дорого яичко к международному женскому дню!


Я могу противостоять всему кроме искушения...


...когда русалка на шпагат сядет...


Мы с ней дружили понемногу, потом она ушла. Я стал дружить один.


Не надо заглядывать в будущее - зачем лишний раз себя расстpаивать.

(с)

 

 

 

   Я даже где-то понимал эту молодую амбициозную семейную пару. Деньги имеют непременное свойство открывать  глаза на убогость твоих старых друзей, оставшихся водилами, слесарями, электриками, сторожами и дворниками (короче быдлом). В уголки глаз западают осколки того колючего зеркала, что раздолбала Снежная Королева. И нет теперь воздуха, кроме как, найти новых людей с чистыми ногтями. Лучше всего, людей не слишком состоятельных, культурных, но теперь зависимых от широты твоего гостеприимства. Найти таких и прикормить с барской руки, повинуясь строгому математическому закону, который превращает старую дружбу в медленное расставание газовых гигантов. Думаете сделать из меня клоуна? Так я не гордый, гордость это грех глупости – дорогие мои нувориши. Хотя какие вы нувориши – так себе, чмо, отъевшаяся швалька (планктон, в моём табеле о рангах).

    Вялое наше застолье я видел с безнадёжным любопытством отстранённого наблюдателя – спермоснайпера. Бледная, очень молодая женщина, с той пластичностью, которой имеют право обладать только негры и красивые белые девочки. Аккуратно, с геометрической простотой движений урождённого киборга, разливала прозрачный напиток – тёплую квинтэссенцию загадочной русской души (Хлибный Дар). Медленно, но так неумолимо напивалась, опрокидывая рюмку за рюмочкой, наливаясь, на дне серых глаз, особым эфирным маслом - счастливым, осоловевшим взглядом хозяйки этого всего благополучия, достатка и уюта. Посуда на столе сохраняла непринуждённый нейтралитет скрытого сибаритства. Во мне кипело… не презрение - нет, но стойкое ощущение того, что они берут у меня что-то взаймы.

    Ах, зачем же такие люди беспощадно покупают дешёвую водку... У меня генетические фильтры на плохой алкоголь. Ах, зачем же женщины умеют так наивно развалиться в кресле, накинув такое короткое платье. Неужели она не понимает, как мне трудно не смотреть на эти ноги. Ещё соточка и мысли мои будут заняты только воображением, сосредоточены на тайне её расстёгнутых пуговиц. Ну, зачем они пьют тёплую водку? Зачем эти влюблённые взгляды на мужа, как будто они пионеры на лавочке. Изощрённый садизм по классовому признаку? А эти тупые базары, нудная маленькая дочечка мычит дебильные стишки, ах, она ещё и хочет показать дядям как она умеет танцевать? Писец, моя бы добрая воля и я бы запустил её нежным пинком в низкий, бреющий полёт над этим кошмарным ламинат-полом. Держу пари - при точном ударе она даже не квакнет, а с третьей попытки я попаду нею в форточку – хотя можно и пробить пенальти. Папочка её, похоже, ужрался. Глазки подёрнулись белёсой пеленой грязного дождя, язык увял, подарив свободу моему хорошему товарищу – Толе, по прозвищу Мускулистый Индюк. Крутой чувак, хоть и хохол.

     Хозяева уложили маленькую принцессу (Папину Пистливую Дурынду) спать и собираются малость отрубиться. Какая любящая пара, так нежно коснулись друг друга и в торбу. Мамочка дышит легко, чисто, сладким украинским перегаром, муженёк - сцука храпит, буркотит, как цунами на Днепре… Как- то скучно. Толик проворно шарит по хате и можно быть уверенным, что нашарит капельку бабла (хохол ведь). А у меня паранойя, но что поделать, я не могу смотреть на спящих женщин. Климает,  всегда удивляюсь не столько своей страсти, а той силе возбуждения, которое накатывает на меня волной, когда я вижу беспомощных женщин.

 Сейчас я ме-едленно расстегну эти ёпаные пуговички, сейчас мои губы коснуться этих сосков. Всё – мозгов больше нет, превед медвед, центральный процессор накрылся, всем лежать и бояться - управление переходит на вспомогательную звукозаписывающую головку, снимаем с неё трусики, вот жеж, бля, клиторы красивые у тёлок бывают. Не воняет, странно. Может полизать? Нет – много чести для быдла - лучше выепать. Эх, нажралась, дура – даже не крякает, как раз то, что я люблю. А Толик громко хрюкнул, идиоты - такие деньжищи в шкафу держать, когда культурные люди в гостях.

      Мицному Птаху скучно и он сначала пытается пристроить свой конячий ялдец нашей гостеприимной хозяйке  в верхний роговой отсек. Не получается, разжать зубы без вилки невозможно, и он разочарованно шлёпает её членом по губам – больше эта неблагодарная кобыла для него не существует. Минуту подумав (может сдрочить ей на морду?) стягивает шорты с храпящего мужа ( чо добру пропадать?). Меня плотно пробивает на конкретное хи-хи, хорошее настроение грозит перейти в истерику. Дружок злится, сопит, краснеет, страдает мучительным дежа вю, но не может втолкнуть член мужику в задницу – меня щас порвёт от хохота – комичная сценка. Давай, говорю, плевать для смазки и мы вдвоём харкаем слюной – изо всех сил целимся в заветное мужское место. Точность не высокая, вся жопа в соплях – очко сухое, но меня осеняет вылить туда ещё и салат из помидоров – верное, между прочим, средство, мужики, берите себе на заметку эту львівську народную мудрість. Пішло як по маслу, а запах украинской салатной олии смешался с тонким ароматом арабского секса. Парфюмера бы сюда, шоб занюхав и заценил, Зюскинд хренов.

      Индюк красивый мужик и всегда приятно посмотреть, как он орудует своим младшим братом – здоровый такой, лохматый чертило и остроумный – приговаривает: «Лучше нет влагалища, чем очко случайного товарища», это я его научил, моя школа. Эх, умер во мне великий педагог – Макаронский кажется? Забава для высокого эстета -  момент: когда Толик закончил и вытягивает член, тогда попа пострадавшего (во имя гостеприимства), напоминает розовую норку, которая в секунды затягивается, как диафрагма, выталкивая наружу тонкую струйку спермы. Из моей тёлки нифига не вытекает, вот чмошная дура - зажала. Ну и хуй с ней, у меня всё равно триппер. Приятно быть культурным человеком, но как всё это быдло утомляет, Толик пересчитай бабло, по сути они ведь нам должны за этот скучный вечер. Мы могли бы провести его в театре или опере, послушать музыку Поплавского. Толя, клоуны там не выступают - я потом тебе расскажу, что такое театр, а сейчас лови такси и полете-е-ели.