Девчата, жду в гости! 

Ты приезжаешь на вокзал рано утром... Например.... В 7.00. Я встречаю тебя на перроне. Ты застенчиво чмокаешь меня в щеку и я веду тебя завтракать....

Лучше всего пожевать с утра в кафешке на Контрактовой площади, куда мы направляемся на метро... Мы поглощаем завтрак, а ты с огромным интересом наблюдаешь за движением людей за окном...

 Через 20 минут мы уже поднимаемся по крутому, мощеному древним кирпичом Андреевскому спуску, ты не успеваешь запомнить все, что здесь увидела... Тысячи картин, музыканты, разноцветные поделки, а где-то впереди уже зеленеет парк. Один из самых старых и красивых в Украине, который помнит всех, кто здесь когда-либо бродил....

Пройдя довольно изнурительный, но интересный путь вверх по Андреевскому, мы входим в Парк... Нет, не то чтобы мы вошли в него через ворота... Просто такое впечатление, что он начался как-то плавно уже давно.... Но Здесь, старинные дома, в одном из которых некогда даже жил Булкагов, уступают место старинным высоким дубам... Мы проходим по аллейке на Владимирскую горку и долго... очень долго смотрим на Днепр... Который сегодня особенно спокоен…

Далее мы направляемся по откосным аллейкам в сторону мариинского дворца, мимо каскадов лавочек, на которых то там, то тут сидят, целуясь парочки... некоторые из них сидели здесь всю ночь... Мимо снуют мальчишки с маленькими, но довольно милыми букетиками цветов с "жалобными" лицами и просьбами: дяденька, купите девушке цветы.... Я беру один и мелких рук бойкого мальчонки и протягиваю тебе... Ты смущаешься: "Ой... не стоило...", но берешь и крепко сжимаешь в кулачке, поднося к лицу... Цветы еще совсем весенние, но уже пахнут какой-то радостной прохладой, от которой становится тепло на душе... ты берешь меня под руку и мы направляемся дальше...

Или ну его и сразу ко мне?? 

О далекой e-знакомой.

(с) ЫЫЧЪ

Для тех, кто когда-нибудь работал с китайскими поставщиками - пример ответного письма. Пользуемся!

Уважаемые представители китайской компании, которая хочет продавать нам комплектующие,

Большое спасибо за письмо и предоставленную техническую информацию. У наших инженеров возникло несколько вопросов: 1. А че это? 2. А че все на китайском?

3. Нафиг оно нам надо??

После более подробного изучения Ваших чертежей, мы пришли к следующим выводам:

1. Ваша, компания недавно съездила всем дружным китайским коллективом велосипедами на один из местных толчков на юго-востоке России. За козу, барана и мешок риса Вы приобрели ржавый генератор от старого Ланоса, 2 битые фары и 300 граммов сосательных конфет.  2. По прибытию домой в родной город-строитель социализма - Чучупунь, вы закрылись в сарайчике и достали замотанные в свежий номер Серопупырьского Комсомольца железячки. 3. Всю долгую китайскую ночь при помощи отвертки и разводного ключа разбирали генератор, сосали конфеты и сюсюкали по-своему. 4. Полученные детальки отдали великому Чучупуньскому художнику, чтоб он нарисовал те натюрморты, которые Вы выслали нам. 5. Фару просто сфотографировали Зенитом и отредактировали в Пэйнте. Потому, что конфеты закончились. Отталкиваясь от вышесказанного, просим Вас выслать с полкило сосательных конфет, жувачку и пирожное по прилагаемым чертежам. Надеемся на дальнейшее плодотворное сотрудничество и Ваш скорый ответ. С уважением,

Другу сбросила вчера сообщение по Аське: как
дела? куда вчера пропал? Ниже ответ.

Кароче, вчера с утра нас в очередной раз затопили соседи
с пятого этажа! Правда, на этот раз холодной водой! Хуле, горячая
отключена! Залили до Магазина КомпьюТерра на 1м этаже. Жена моя эту
куйню обнаружила, давай меня будить. Я к соседям на 4й, они суки спят и
в ус не дуют. Я звоню - никаких телодвижений! Ухо к двери - слышу у них
тоже Ниагара воет, значит, сцуко, льет с 5го! Я на пятый, стучу-звоню,
фефект - ноль! Зато проснулись на 4м - там крик-визг-писк-тарарам! Когда
ебанарот это кончится, заебали, пидорасы с 5го!!! Я звоню на пятом,
херачю дверь ногами - думаю, уснули суки пьяные, может разбужу! За
дверью - хлюп-хлюп! Открывают, блять! Мальчик лет 14, заспанный шо
пиздец! А? Че случилось? Че за вода? Я ему - это я тебя, блять,
спрашиваю, че случилось, че бля за вода! Воды - до хера и еще немножко,
вся хата у него в воде, а он ни хера не просыпается! Очнулся он только
когда ноги стали мерзнуть! Он - бля!!! Мы же сука соседей топим!
Молодец, бля, сообразил! Я давай на кухне у него шуршать! Нашел откуда
вода херачит, в туалет к ним зашел - краник закрыл! Все вода не течет! Я
ему - бери бля быстрее тазик черпай воду! А то блять до магазина на 1м
этаже дойдет - сука не рассчитаетесь за намоченные компы и сотики! Он
блять, берет тазик, тряпочку (сука воды сантиметров 10!!!) и начинает
эту тряпочку макать!!! Я ему грю: Возьми кружку побольше, да вычерпывай
дятел! Он мне - ага! Взял кружку! (ай маладца!). Я к себе побежал на 3й!
Сталкиваюсь с соседкой со 2го! Она - Тонем! Я ей - пиздец бля, 5й этаж
налетел на ебанный айсберг и течь дал! Она - ладно куй с ним! Пойду
посмотрю че на 5м! Мы с женой весь коридор, кухню. ванну, туалет (децл),
заставляем тазиками, хуязиками и прочей хренью! Все равно пиздец -
заливает нас сука, как с пожарного шланга! Я жену отогнал от всей этой
беды, не дай бог, замерзнет простынет, а им с дочкой завтра в отпуск к
бабушке чухать! Сам кароче, начал со всей этой поебаторией
разьебываться! Где-то через полчаса течь перестало - стало капать!
Заебись! Но я сука замерз - до сих пор такое ощущений что ноги мокрые и
мерзнут! Все время ссать охота, застудился походу! Через час перестало и
капать! Еще через час, когда вся хуйня начала подсыхать, звонок в дверь
- Аварийка! Че за хуйня, кто вызывал! Я им - пиздуйте на 5й, там жопа!
Они сука, через 10 мин нахуй всю воду перекрывают! Заебись, я уже в душ
собрался, бриться и на работу пиздовать - хуй на руль! Ждал еще час пока
всю хуйню включат по новой! Включили, я в душ! Со свечкой и фонарикой!
Хуле с люстр текло так как будто так и задумано, из розеток водопады
шли, ну на хуй от греха подальше искричество я отрубил и до самого
вечера всю хуйню просушивали при помощи обогревателей! Коврик из
коридора я нахуй ваще выкинул! Ладно, попиздовал на работу! Колотит
пиздец, как будто обморозился! Зашел к родителям - они в Сочи чухнули,
псину на меня оставили! Ладно, ключи забрал и пошел на работу! Прихожу,
шефа пиздец бузит: хуле, половины народа нет - кто где, но не офисе! У
меня затоп, у другого рука сломана, у третьего машина сломалась, а шефе
надо документы в головной отправлять! Короче рычит и мечет! У меня еще
договорчик один ушел –  проебал! Ладно! Куйня война! После
работы съездил по своим делам, погулял с собакой, поехал к своим!
Приезжаю, думаю, надо ехать ночевать в 12, утром с собакой, а на работу
ближе! Костюм на вешалку, смену белья в рюкзак, вызвал такси - поехал! У
таксиста сука денег (сдачи) нет! Ладно выхожу на Меридиане (магзик),
размениваю (беру бутылку Левенбрау) отдаю таксисту, захлапываю дверь -
бутылка хуяк из рук и пиздец! Ебанорот, как футбол смотреть пошел, взял
литровую банку Faxe, думаю день был тяжелый - побалую себя хорошим
пивом! Иду к подъезду - брюки с вешалки слетают и пиздык в лужу!
Заебись! Ладно, подобрал, захожу домой, а там........ псина насрал!!!
Жиденько так! Переволновался видимо что хозяева уехали! Ладно, уже
похуй! Одним говном за день больше, одним меньше! Убрал, штаны почистил!
Сел на диванчик включил ФРАНЦИЯ-РУМЫНИЯ (Африка-Молдавия), тут звонок,
пошел на кухню за телефоном! Слышу дзинь!!! Заебизззьььь! Банка с дивана
наебнулась и прямо на стакан!!!! В итоге стакан разбит, ковер засыпан
осколками и залит пивасом, пива в банке осталась - дай бог если
половина! Вычистил все, убрал. пиво допил! И спать! Вот такой охуенный
денечек у меня был! (с)

Давно я не ездил в маршрутке, не заткнув уши наушниками… Когда в голове гудит Лунная соната Бетховена или System of a Down, сложно обращать внимание на окружающий мир.

- Передайте за троих, - прозвучало от обладательницы нежной ручки, увешанной «колечками» и «цепочками». Я молча забрал деньги и протянул водителю, обернулся, чтоб получше разглядеть владелицу сего металлолома и обалдел.

Богданчик был битком забит представительницами прекрасного пола, отрешенно смотрящими в окна или тупо в стену, такой себе передвижной желтый баллон, заправленный сжиженным феминизмом. Среди этого оазиса ютилась жалкая кучка носителей мужского достоинства: старый дед, который еще знает, что такое женщина, но уже не помнит, что с ней делать; мужичок, лет 40 с лысеющей головой, боязно теребящий короткий галстук и со страхом изредка поглядывающий по сторонам; представитель ЭМОгомосятельной субкультуры в узкий штанишках, с огромными наушниками «фирмы KOSS»; и я, с неподдельным интересом рассматривающий сие действо… )))

Взглядом прошелся по безымянным пальцам правых рук дам: лишь трое из осмотренных имели признак замужества, остальные гордо носили имя старых дев!

Что ж творится! Куда мы пропадаем? С таким успехом скоро мужик, как вид будет занесен в красную книгу и будет охраняться государством…. Государством Великородный девиц! 

Короче, Братья! Хватит бухать, курить, колоться, воевать и всячески изничтожать себя! Говорят, скоро громадный метеорит грохнется на землю и сотрет с ее лица все живое, а мы не сможем насладиться видом из окна! (с) ЫЫЧЪ

Вопрос в следующем: У всех ли пропадает азарт после первой ночи??

Прихожу на встречу со старинными друзьями. Многих не видел больше года, искренне радуемся встрече, пьем по 50 за старую дружбу, вспоминаем былые сражения на разных фронтах, пьем еще немного (вроде бы уже не трезв, но и выпившим назвать меня сложно, так что девушки еще могут воспринимать меня серьезно)… 

Внезапно к нашему столу подходит Она…, 2й … или хм.. 3й размер груди в широком декольте не оставляет шансов разглядеть цвет ее глаз, а нежный голос вводит в еще больший дурман. Подруга моей старой знакомой, пришла на нашу встречу просто так, чтобы не сидеть дома. 

Все пропало. Старых друзей уже не вижу, в теме разговора поддерживаю посредственное участие, в каждой сказанной за столом фразе ищу ее голос. 

К вечеру мы все-таки знакомимся ближе, находим общие темы для разговора и исчезаем из компании… Долго бродим по городу, общаемся обо всем, поздно ночью я провожу ее домой, обмениваемся номерами, она целует меня в щеку и уходит… Пропало еще больше…

 

Я еду в Киев. Ни минуты не проходит, чтобы я не думал о ней, кровь кипит в венах. Чувствую себя влюбленным школьником. Ежедневные звонки по нескольку часов, переписки в аське, стихи даже. Она никогда не бывала в столице, и я уговариваю ее приехать ко мне на пару дней, жду с нетерпением встречи, чищу и драю свое холостяцкое пристанище, себя в некоторых местах, готовлю ужин, встречаю ее на вокзале. Как истинный «джентльмен» первую ночь сплю на кресле, перевозбужденный, но в то же время счастливый от того что она просто рядом.

Следующий день пролетает секундой – весь мир для нее - театры, музеи, достопримечательности, долгий поцелуй с видом на Днепр. Ужин в ресторане, вино и свечи дома (блин, я, сцуко, романтик)… и ночь любви, пролетевшая секундой.

Утром я проснулся раньше. Она спала, прильнув к моему плечу… Была красива даже утром, я чувствовал тепло ее тела рядом и… ничего не чувствовал… Мне хотелось встать и уйти домой, но это мой дом! Выгнать ее? Но поезд только завтра… 

Это был день лицемерных прогулок, ночь лицемерного секса, от которого я не получил даже физического удовольствия и самое лицемерное прощание. Я стоял на перроне, смотрел, как она садится на свое место в поезде, смотрел ей в глаза и говорил в трубку телефона, что это были самые великолепные выходные в жизни. Поезд тронулся, я увидел слезы на ее ресницах – она все поняла.

Я пожелал счастливой дороги, положил трубку и стер ее номер из телефонной книги.

 я пишу хорошие заметкооо - кто не спрятался, я не виноват :)

 Машина охотников за удачей - птицей цвета ультрамарин.

      Улиток было очень много. Целая река из неторопливых, толстых и мудрых полосатых ракушек. Сотнями они перебегали трусцой дорогу и лопались под колесами нашего знаменитого огненно-красного джипа со скромным госномером 7777. Чёрная резина превращала их трепетные тела в аппетитный фарш. Причины такой массовой миграции известны только специалистам по улиткам (кажется, их называют проктологи). Возможно, это был ежегодный период спаривания, а может, праздник урожая. Может быть, обострение улиточной педофилии или религиозный конфликт рогатых устриц. Нас же больше интересовали вопросы  альтернативы татарским чебуречным в походных условиях. Татары - дикая нация, кладут в чебуреки чебурашек с 3-х дневной щетиной. Тем более попробовать на шару деликатесы - хотелось давно. Помню запах жареных улиток, который преследовал меня ещё в детских снах, в колыбели. Я вдыхал его с завистью к кооператорам - буржуям и меня рвало желчью, прямо папиным гостям на белые рубашки.

  чем питаются улитки? (КЛИКАТЬ)

То, что они вполне съедобны, и даже деликатес, не новость - хотя для нормального украинского колхозника это ДИКОСТЬ. У нас их даже свиньи  не едят, а долбанные европейцы выращивают их на фермах десятками тонн. И не запихивают неграм в попу (что было бы забавной и достойной для белого человека миссией), а продают в супермаркетах в консервированном виде, правда, вкус при консервации существенно страдает. Да и запах напоминает запах навоза на ферме. Если кто-то уже забыл свои украинские корни - напоминаю: навоз- это гавно. Каждый из нас всю жизнь работает производителем навоза и бережно складывает его в белую шкатулку - унитаз.

на дне каждого панциря мы видим остатки чего? (КЛИКАТЬ)

 Минут через пятнадцать около двух килограмм виноградных улиток копошилось у нас пакете и ругалось матом. Технология приготовления на тот период нам не была известна, но раньше случалось готовить рапанов и мидий. Надо полагать, кулинария по отношению к наземным моллюскам вряд ли создала что-то новое. Поэтому алгоритм действий приблизительно угадывался. Метод варварский, циничный, но эффективный. Сначала погружаем несчастных  животных в кипяток и варим минут пять, пока пищать не перестанут. После этого мясо легко извлекается из раковин. Дальше по общей схеме: соль, перец, лук, чеснок и сковородка. Жадных и торопливых друзей - сковородкой по епалу, сильно пизтливых - по затылку, защитников бездомных улиток - по яйцам. Некоторое затруднение вызвало наличие отчетливо выраженной пищеварительной системы брюхоногого, но с этим быстро справились при помощи ампутации. Короче, ихнее гавно просто выковыряли пальцами, патамушта решили, что жрать гавно - это западло, хоть и никто не видит.

В конце концов удалось получить отличную закуску, со вкусом средним между мясом и грибами, и некоторую надежду, что в полевых условиях виртуальную рыбу и очень сезонные грибы можно чем-то дополнить. Опять таки - чебурашек жалко жрать небритыми в татарских чебуреках.

жаркое с необычными кусочками (КЛИКАТЬ)

можна запивать ракушки пивом - тогда меньше тошнит. Корнет Оболенский - налейте вина.

Справка: Улитка виноградная (Helix albescens). Крупный наземный моллюск, диаметр раковины до 35 мм. Питается растительностью, в основном свежими и прелыми листьями. Гермафродит (не путать с пидаром). Откладывает яйца 5-7 мм диаметром. Согласно археологическим данным и литературным источникам употребляется в пищу в течение всего исторического времени. Лидерами использования улиток в пищу являются Франция и Греция. (они же лидеры по количеству педерастов на каждую кабинку в общественном туалете). Стоимость одной взрослой особи в Европе около 2,5 долларов. Эта мысль очень помогает переваривать улиток даже с ихним гавном. Перед употреблением улиток рекомендуют пару суток держать во влажном месте и подкармливать мукой грубого помола, для очистки пищеварительного тракта. Готовят, как правило, в винном соусе с чесноком. В ресторанах к столу подают, поместив обратно в раковины. Вместо глаз им вставляют зелёные оливки. Трусы - такие ракушки не едят, это пища для настоящих кавбоев Хаггис.

 Нам понравились ракушки!!! Теперь мы идём к вам - будете жрать как миленькие.

Навеяно объявлением в метро примерно следующего содержания: "Всю жизнь мечтал о железной дороге? Приходи к нам работать!"

***
С детства хотел покорить Эверест, Казбек или Гималаи? У тебя захватывает дух от красоты мира с высоты птичьего полета? Твоей мечте дано осуществиться именно у нас! Приходи мыть окна на 38 этаже нашего нового современного здания! Газпром.

***
Родители отдали тебя учиться в МГИМО и готовят тебя к карьере дипломата? А ты до сих пор грезишь скоростью, подиумом и брызгами шампанского? Только у нас тебе будет дана эта возможность! Восторженные возгласы зрителей, полный экстрим и кайф от красивых обгонов! ООО "Маршрутка".

***
Женщина - самое прекрасное, что есть на земле! Ты с детства чувствуешь себя Казановой? Хочешь, чтобы тебя окружали сотни девушек? Приходи на нашу швейную фабрику!
P.S. Как честные работадатели хотим предупредить, что вероятность стать геем или женоненавистником - 80 %.

***
Нравится красивая и модная одежда? Хочешь быть законодателем моды? Давай к нам, на Черкизовский рынок!

***
Хотите быть обычным человеком? Хотите быть как все? Хотите спокойно вечерами пить пиво на скамейке в парке и общаться с друзьями? Надоели вечно горящие уши? А вот хрен вам, товарищ Билл Гейтц! Вы свою дорогу уже давно выбрали.(с)

Вот почему у меня так сложилась жизнь, что на пути попадаются только добрые и хорошие, образованные и прилежные будущие идеальные мамы и жены??? Что во мне такого, что притягивает божьих одуванчиков, ласковых тихонь, застенчивых скромниц, краснодипломниц, талантливых вышивальщиц и безупречных домохозяек? Идеальных настолько, что аж противно, но бросить жалко, потому что на аккуратно подведенных глазках сразу же появится маленькая капелька и посыпятся вопросы: Почему? Что я не так сделала? Может я тебя чем-то обидела? Бла-бла-бла…

НЕТ! Ты ничем меня не обидела! Ты действительно великолепна! Ты готовишь мне завтрак! Ты убираешь у меня дома, хотя я об этом тебя не прошу! Ты беспокоишься, пока я на работе! Ты даже нравишься моей маме! 

Но послушай, мне рано жениться! Я хочу сумасшедшей любви на 2 недели! Хочу бежать с тобой босиком по болоту и бросаться грязью! Хочу сумасшедшего секса на лавочке возле РОВД! Хочу, сумасшедшего секса везде! На столе, под столом, на дереве, в кустах и на подоконнике, а не только в кровати и с потушенным светом. Хочу с тобой ссориться! Хочу рассказывать тебе срамные анекдоты! Хочу пить пиво из бутылки и на улице, и вместе с тобой!

Я тебя брошу…. И снова найду такую же… Великолепную и прелестную домохозяйку с большими голубыми глазами, хлопающими в такт с моей речью.

Может пора жениться?

Все порнорассказы, которые я встречала в нашем отечественном Инете, написаны какими-то тупняковыми людьми, будто через-не-хочу. Какой-нибудь малопривлекательный кабан едет в тачке, к нему подсаживается вдрызг пьяная лахудра (её сильно мутит и укачивает, но она никогда не блюёт). Сначала , но он возбуждается только от рассказа, как её имели минуту назад в другой тачке. После она дрочит его, а за это он везёт наивную девушку не туда, куда она собиралась, а к ближайшим кустам (в лучшем случае в пустую квартиру). И автор почему-то полагает, что частое упоминание их немытых гениталий должно меня возбудить. Но я не критику собралась разводить, вполне возможно, что мужчины так устроены, что от повторения слова "халва" во рту у них становится слаще. И взялась я за эту тему потому только, что ничего не нашла для себя. Вот такие у меня "откровенные признания".
  Почему-то я сегодня очень злая. За окном дождь, в холодильнике пусто, на столе счёт за два месяца и карточка на исходе, минут двадцать подключения осталось. Кто-то, подписавшийся Жанной, прислал мне письмо с просьбой о встрече. Влюблена заочно, придерживаюсь твоих взглядов на жизнь и на интимные отношения и всё такое. И этот кто-то приложил к письму "откровенную" фотографию. Фотка показалась мне подозрительной и знакомой. Интуиция подсказала: кадр из какого-то порноролика.
  Полезла в свой видеоархив, прокрутила добрую сотню клипов, и точно - наткнулась. Один в один, даже браслеты на ногах не потрудился стереть или закрасить. Кто-то со мной в игрушки играет, а мне жалко денег ответить. В таких случаях (у многих фантазия однобока и я не исключение) я назначаю встречу в ресторане "Пекин" (надеюсь, что такой существует).
  Так вот. Прокрутила добрую сотню клипов и подумала: сколько на свете разных женских игрушек. Есть целые агрегаты для траханья. Признаюсь: у меня ни вибратора нет, ни какого-нибудь портативного гуттаперчевого члена. Пробовала, и мне такие штуки доставляли лишь боль, подобно живым мужчинам.
  Прокрутила добрую сотню клипов и подумала: дай все эти игрушки нашим отчаянным безымянным актрисам и они наделают столько же безрадостных порнофильмов, сколько написано порнорассказов. Будто через-не-могу. (c)