я в зад не хочу...

  • 13.04.09, 11:27
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - ставить прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...(с)
 

афоризмы...2

Крылатые выражения



Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого.


Из спасибо шапки не сошьешь.


Иногда надо замолчать, чтобы тебя выслушали. 


Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть.


Не откладывай на завтра то, что можешь отложить сегодня.


Ковыляющий по прямой дороге опередит бегущего, который сбился с пути.


Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо.


Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой, вам придется жениться три раза.


Все любовники хороши - и большие, и маленькие: маленького легко спрятать, а за большого легко спрятаться.


Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.


Днем любят за достоинства, а ночью - за пороки.


Вскрытие показало, что больной - спал.


Выбpосить дypь из головы нетpyдно, но жалко! (с)

Кот (отрывок из жития домашнего животного)

Лежу на капоте какого-то уёбищного БМВ. Холодно и жестко. Но лежу. Лежать конечно приятней в травке на солнышке, но по-вервых травки нет, во-вторых - зима, а в третьих во дворе немыслимая хуйня. Говно киснет. То снег, то дождь. Пытался сходить поссать за гаражами, провалился в лужу по самое брюхо, еще льдом яйца себе поцарапал.

Поэтому лежу, блядь, на капоте. Никого не трогаю. Люди проходят мимо. На меня смотрят. Некоторые ржут.

- Пиздец Гришиной бэхе...

Да нихуя не пиздец. Я же когтей не выпускаю и говно с меня не течёт. Я нормальный, чистый, ухоженый домашний кот. Некоторые ебланы пытаются фотографировать меня своими уродскими мобильниками. Потом начнут скидывать мои фотки на всякую хуйню типа форумов авто-мейл.ру и глумиться, мол какой пиздатый котег и какая блять, ахуенная тачила. Хуле! Я же себя не на помойке нашел, чтобы на капоте "шохи" убивать своё кошачье время.

Люди - самые скотские существа. Включая, кстати, и моего хозяина. Он правда меня кормит, но я недавно заметил в себе нехорошую черту. Когда я пожру - хозяин начинает меня ужасно раздражать. Сам от себя охуеваю но ничего не могу поделать. Пока я голодный, смотрю на него влюблёнными глазами. Только от миски отвалю - пиздец, он меня реально, сука, бесит. С трудом давлю в себе желание полоснуть когтями по его руке, и то только потому, что не хотелось бы мне лететь без парашюта из окна шестого этажа.

Хозяйка получше. Она не пытается задвинуть меня ногой под холодильник, когда я стремлюсь подзырить, что от меня в нём ныкают эти твари.
А вот хозяин пытается. Причём - постоянно!!! И ему похуй что под холодильник даже мой хвост не пролезает. Заебал уже своими корявыми ногами! Честное слово, был бы львом - первым делом оторвал бы ему ходули по самые яйца!

***


Холодильник это моё всё! Это самая пиздатая штука в доме. Правда новый, мне не очень нравится, а вот старый был просто пиздец как создан, для нас котов! Он был правда пониже нового, пообшарпаней и из него всегда воняло невкусным дерьмецом но, вы не поверите, как я на нём порой, знатно дрочил! Сейчас, вот, вспоминаю, и сразу хуй встаёт. А история с ним была такая. Когда, стоящий на кухне, старый, увешанный магнитиками агрегат по непонятной мне причине раз в час, минут на десять переставал надрывно гудеть и вырубался до полной тишины, то делал это всегда одинаково, а именно выключался он с неебическим грохотом и треском. Трясло при этом его так, что стёкла в доме дрожжали. После чего наступала длительная пауза, опосля которой он снова начинал набирать обороты и дальше пыхтеть как паровой двигатель.

Я еще котёнком случайно прорюхал фишку, исследуя окружающий меня мир! Как меня туда занесло, наверх, я не помню но это волшебное ощущение я никогда не забуду.... Вот это было реально круто!!! Я сижу, понимаешь, себе спокойно, выглядываю, что бы спиздить, - как вдруг холодильник делает такое ужасающее - "тыр-тыр-тыр". И я даже не успев обосраться от страха, вдруг дохожу до мысли что от этой вибрации, у меня сводит хвост и волнами накатываются заебатые ощущения где-то в области жопы! Вобщем, получилось так, что я в первый раз кончил верхом на хитрой технике без утомительного вылизывания собственных яиц.

Потом, позже, я приноровился специально на него прыгать. С годами довёл это дело до совершенства. Холодильник работает, я уже внутренней чуйкой осознаю, что он сейчас, блять, начнёт грохотать. Разбегаюсь, прыгаю! Ебать! Трах-тибидох! Какая замечательная вещь эта вибрирующая мастурба! Холодильник трясёт, я жёстко прусь...

Хозяева конечно меня подъебывали, но никогда не мешали мне дрочить на трясущемся холодильнике.

До сих пор не могу простить людям их великой подъебки. Прихожу однажды с улицы и тут таймер в моей башке срабатывает на очередной "тыр-тыр-тыр". Как всякий нормальный кот, думаю - "Хули кайфу пропадать"?

Разбегаюсь как по взлётке по линолиуму , прыгаю, взлетаю... и в момент приземления, выпустив шасси не нахожу аэродром, с размаху уебавшись головой обо что-то твёрдое! И тут на меня в темноте валятся какие-то тарелки, кастрюли, пачки с макаронами и прочая кухонная поебень. Окончательно меня добивает, рухнувшая на меня сверху коробка с кухонным комбайном. Я сначала подумал что мне настал пиздец, но тут меня доходит что пиздецом тут не пахнет. Просто хозяева, в моё отсутствие, поступили абсолютно по скотски переставив мебель...

Я блядь, лежу, заваленный посудой, даже "мяу" сказать не могу а хозяева ржут как идиоты. И в этом момент в другом, углу начинает иступлённо биться в истерике моё дрочило.

Так я, короче и перестал дрочить. Тем более что холодильник скоро заменили на новый, совершенно не эротичный. Одно в нём было хорошо. Он не вонял и в него дохуя влезало жратвы. Но открыть его и что-то спиздить, по прежнему было безнадёжным делом.

***


И вот сейчас я лежу на капоте, уёбищного БМВ. Вспомнил про старый холодильник и сразу нестерпимо захотелось ебаться. А с еблей, у нас в мегаполисе - туго. Все бабы теперь стали сугубо домашними. На улицу их не выпускают. Гулять местные кошки выходят на только балкон. Дома срут в поддоны а некоторые, говорят и в унитазы приноровились. Про унитазы, скорее всего полная хуйня. Я как то попробывал. Посрать, раскорячившись мне даже как-то удалось, но в итоге, потеряв равновесие, я угодил в воду еблом, когда инстинктивно дёрнулся закопать высратое говно. Нет. Нельзя в котах убивать природу и заставлять их делать, то что им не свойственно.

Вот поэтому и лежишь. Смотришь по окнам, от нечего делать. Такие киски в них порой торчат но вся беда в том, что око их видит а хуй не ймёт! В лучшем случае, в наших краях, можно реально присунуть только бродячей, серой прошмандовке Муське живущей в соседнем гастрономе. Но и тут не обходится без проблем. Дорогу перебежать стало просто нереально. Люди на колёсах это абсолютно охуевшие твари. Машины летят одна за другой. Даже самих себя не уважают, не говоря уже о котах. Размажут по асфальту и не спросят как зовут. Поэтому если я и иду ебать Мусю, то иду ночью, когда люди спят и машин на улицах практически нет.

Коты, как-то на тусе у магазина пиздели, про рассказы стариков. Мол, как охуенно было в Москве, раньше лет двадцать назад. Говорят, можно было даже Садовое кольцо в любом месте неторопливо пересекать... Кошек, раньше по домам не запирали. Да и всё было пиздато. Бомжи из помоек ништяки не пиздили. Даже те же голуби были из мяса а не из несъедобного говна как сейчас.

Я как-то дома, на диване дремал, и одним глазом телик смотрел. По телику рассказывали что есть такая охуенная страна - Корея. Там вообще, никаких машин почти нет, дороги пустые и что самое пиздатое, люди в той Корее жрут собак! Вот где наверное кошачий рай!!!

А вот и Олежка-ПТУшник. Юный пидорас появился на балконе со своей сраной воздушкой. Ну давай, ёбни меня... ёбни! Я конечно понимаю, что только я слезу с этого "БМВ", этот выблядок сразу возьмёт меня на прицел. Но на капоте я могу откровенно измываться над его искушением пальнуть в меня из своего ружья, чего он не сделает из за ссыкливого опасения, попасть в дорогую машину.

- Хуй ты выстрелишь, ублюдок.

Почему мы, коты прекрасно понимаем людей, а они нас нет? Вот я лежу. Хочу ебаться, а не могу. Даже спрыгнуть не могу, пока малолетнее уёбище со своим пневматическим ружьем сидит на балконе. Охотник, бля...

...Вон, идёт соседский кот Тимоха. Ну почему Тимоха не кошка? Собакам в этом плане везёт больше. Им похуй кого ебать. Однажды я, еще по осени, реально видел как педерастичный пекинес, из местных, во время прогулки, пытался несколько раз выебать ногу своего владельца. Хозяин его чуть ли не силой отрывал от себя, но пекинес не сдавался. Пыхтел, сопел, и снова короткими лапками цеплялся за брючину, азартно продолжая совершать фрикции на человеческой ноге.

Мы с котами, наблюдая эту картину, реально тогда уссались. Я всегда знал, что собаки - тупоголовые животные. А пекинесы и подавно, какое-то генетическое недоразумение зависшее посредине между кошаками и собаками...

Вот мы, коты, не можем ебать всё что шевелится. Потому что мы нихуя не собаки! Иначе бы я, наверноу уже несколько раз выебал бы Тимоху. Только поймите меня правильно, эта мысля приходила мне в голову не потому что Тимоха - чмошный кот, а просто потому что такая у него, несчастная судьба. Тимохе год назад хозяева отрезали яйца и ему теперь, по идее, уже похуй на понятия...

- Здорово Тимоха!
- Здорово, Рыжий. - Тимоха, с поразительной для кастрата, ловкостью, уворачивается от пули из воздушки и прыгает в укрытие за мою машину.
- На третьем этаже сиамская тёлочка поселилась, видел? - Беззлобно интеересуюсь я.
- Подъебал да?
- Гыгыгы....

Лежу на капоте. На улице говно киснет. Делать нехуй... Уже смеркается, значит скоро с работы припрутся мои. А это охуенно. Я спрыгну с капота, и изобразив послушного котика пойду домой. Дома есть рыба и огромный пакет кошачьего корма. Пожру, поваляюсь в комнате у батареи, а к ночи сыбу нахуй на блядки. Надо уже, надо. Пора! Совсем не по-кошачьи о Тимохином очке начал думать! Тьфу бля... Проклятый мегаполис! Если я не присуну сегодня Муське из гастронома, то смысл жизни может быть утрачен навсегда.

Вот такое, блять, мяу.

© Deviant

кайф на шару....

Сидит Косой и думу дрочит:
"За что судьба меня курочит?.. -
Лаве просажено в иглу;
Три дня не есть, пять дней не бриться;
А не пойти ли мне к Ослу
На шару обкуриться?!»
Осёл у зайца был по зоне кент,
Он ездил каждый год в Ташкент,
И потихоньку на траве,
Сам жил, как все живут в Сове, -
Стакан скурил, стакан спульнул,
Четыре ходки оттянул…
Вот Зайка, бросив все дела,
Пошёл искать в «трубе» Осла.
Нашёл его в стекляшке под «Столичным»,
Прикинулся делком приличным:
«Мол, мне нужна, Осёл, трава,
Но дай попробовать сперва».
Осёл в ответ: «Мастырь штурпак,
Примолочу такой косяк,
Что ты отъедешь с двух напасов,
Мой драп растаскивает асов, -
Убьёт с пол-пыха и коня…»
Косой в ответ ему: «Хуйня!
Вот дай-ка пыхну и узнаю;
Хороший план – беру стакан;
Труху, прости, не покупаю.»
Он затянулся чуйским драпом,
Курнул, и на Осла нахрапом:
«Ублюдок, падло, хуесос!..
Ты что, блядина, мне поднёс?
Чтоб я курил хуйню такую, -
Идёшь ты с этим драпом к хую;
Его ты в дупу затусуй,
А мне покруче нарисуй…
Да я тебя загримирую!»
Осёл Косому бьёт вторую.
Косой не может, но берёт…
А сам же, бля, укурен в сраку,
Едва ко рту гребёт цырляку,
Стоит – ногой не шевельнуть…
Стоит, едва метлой долдонит,
Но сам всё ту же феню гонит:
«Твой драп гавно, Ослячье рыло,
Меня не то чтобы не прёт,
Но буду бля, не зацепило;
Такую шмаль ебал я в рот!»
Осёл обиду проглотил
И третий дрын замолотил.
Косой в соплях, в глазах темно,
Челюху набок своротило,
Но гонит то же: «Драп – гавно…»,
А самого, пиздец, - накрыло.
И зайка – от такой укурки –
Очнулся в дурке.
А самого и прёт, и глючит,
И крыша свёрнута в черняк,
Лежит на шконке и канючит:
«Твой драп гавно – забей косяк…»
Но врач, глотая валидол,
Отрезал: «Галоперидол!..»
Мораль сей басни по базару –
Весьма опасен кайф на шару!
(с) 
 

тема для размышления..

тема для размышлениия...негодования и просто так хочу в Тибет....

Самым богатым и благополучным домом в древности считался многодетный. Поэтому появление полигинии (многоженства) – вполне объяснимо. Но даже в Коране сказано, что иметь больше четырех жен – грех.

"Вторыми" женами китайцев частенько бывали проститутки. У такой жены мог быть целый дом с детьми, которых муж изредка навещал. А иногда "вторые" жены вместе с детьми жили у его родителей.

У древних кельтов, по наблюдениям Цезаря, отцом всех детей жены-героини считался мужчина, первым вошедший в ее дом.

В средние века, когда девушка была помолвлена с еще маленьким мальчиком, пока он рос, она принадлежала его родичам (как правило, свекру). Но ее дети от свекра считались детьми мальчишки.

В Индии, когда, наоборот, мужчина был помолвлен с маленькой девочкой, он мог жить с кем угодно, иногда даже – жениться на вдове, которая впоследствии становилась его служанкой.

У древних арабов разрешалось иметь не более десятка мужей одновременно. Отца детей выбирала на общем собрании "королева дома".

Индийскую нийогу очень уважали чукчи: при живом муже жена живет с его братом или его ближайшими родственниками.

Супруга араба племени гассание в Нубии выговаривала себе три дня в неделю, когда она могла гулять направо и налево с кем угодно.

В других местах женщина просто вывешивала флаг над дверью, и все желающие могли "посещать" ее, когда им вздумается. Отца детей в этом случае устанавливали специально приглашенные старцы, причем избранник мог и отпереться от своего "счастья".

Самые счастливые женщины жили в Тибете в эпоху полиандрии или многомужества. Мужчины при этой форме брака занимались не только тем, что делали женщине детей. На мужчинах также держалось все хозяйство. Некоторые специалисты пишут, что сбежавшие туда европейки были столь довольны, что не желали отправляться обратно...(с)

афоризмы...1

Крылатые выражения

Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

Лень - привычка отдыхать заблаговременно.

Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.

Легче всего создаются трудности.

Болтун подобен маятнику: того и другой надо остановить.

Во всех частях земного шара имеются свои, даже иногда очень любопытные, другие части.

Пояснительные выражения объясняют темные мысли.

Где начало того конца, которым оканчивается начало.

Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.

Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать. (с)

ворона и лиса(басня)

Ворона где-то спиздила кусочек сыра,
А жрать его не стала,
Залезла на сучок, выёбываться стала.
На ту беду лисица с каторги сбежала,
Где срок за блядство отбывала.
Увидев сыр, она подходит,
И речь хуёвую заводит:
"Какие пёрышки, какие буфера,
Ещё бы в жопу три пера,
Совсем б жар-птицей стала!
Спой, сука, не стыдись,
Давно блатных я песен не слыхала."
Ворона каркнула во всё своё ебало.
Сыр выпал, с ним была плутовка такова.
Ворона заорала во всё горло:
"Отдай, блядила, сыр, Иначе я взлечу,
И всю пизду тебе разворочу!
А волку напишу такую фразу,
Чтоб выебал тебя, заразу!"
"Да что мне волк, Я со слоном ебалась.
От мишки у меня аборт,
И с ним поеду на курорт."
Мораль сей басни такова:
Где спиздил, там и жуй,
И нехуй по деревьям лазить!(с)

ягненок как-то с бадуна..(басня)

Ягненок как-то с бодуна
Отправился к реке напиться.
И надо же беде случиться...
Стояла вроде тишина,
Но тут кусты зашевелились,
Оттуда волки появились.
Один из них, ягненка увидав,
Глаза свои прищурил как удав,
К ягненку подошел с открытой пастью
И все сказал, как в старой доброй басне:
"Как смеешь ты, своим нечистым рылом
Здесь чистое мутить питье мое?"
Ягненок вроде рад был испугаться,
Но вот несчастье, надо ж так нажраться,
Что вместо слезных криков о мольбе
Ягненок мордой в воду окунулся,
Затем к волку нос к носу повернулся
И тихо молвил: "Ни хрена себе!!!
Ты что-то вякнул, драный пес вонючий?!"
Над ними начали сгущаться тучи.
От удивления волк споткнулся аж.
Зато ягненка начал брать кураж.
При этом сильно голова болела.
Ягненок сделал даже шаг не смело.
Волк попытался показать оскал,
И тут ягненка на бычняк пробило:
"Мое лицо ты называешь рыло?!"
Ну уж такого волк не ожидал...
Над ними на одной большой сосне
Ворона наблюдала ту картину
И рот открыла, будто бы во сне.
Сыр выпал и упал волку на спину.
Волк в тот момент уже готов был к драке,
Но, получив тем сыром по спиняке,
Рванул вперед, ягненок на дыбы,
И волк с размаху нос ягненку в ногу.
Разбил свой нос, отгрыз кусок губы
И про себя подумал: "слава богу,
Что я вообще пока еще живу."
"В чем виноват я?" - волк спросил лениво.
"А виноват ты в том, что хочется мне пива"-
Сказал ягненок, плюнув на траву...

Мораль:
Как муж проснется с бодуна,
В глазах искрит и в животе паршиво,
Не лайте вы как моська на слона.
Помочь ему способно только ПИВО. (с)