Вопрос ДеФочкам
- 03.02.18, 10:36
Если бы одновременно тонули твой бывший и чемодан с миллионом долларов, и ты бы могла спасти только одного, то что бы ты купила на эти деньги?
И помни:
– Ты же девочка, и должна говорить ласково.
– Них@яшеньки...
Важливі замітки
Останні статті
- Слава Україні!
08.03.2023, 10:50 - Які плани у Вас на майбутнє?
08.03.2023, 09:48 - Щоденна рубрика, шо там по оркам.
08.03.2023, 09:37
Свіжі фотографії
Свіже відео
З Новим 2018 роком!
- 01.01.18, 00:00
Рік Новий - казковий час!
Хай здивує щастям Вас.
Рік добра і рік кохання,
Тож приймайте привітання:
Щоб здоров’я, як граніт,
Дав вам Бог на сотню літ.
Світла й радощів багато,
Щоб життя було, як свято!
Грошеняток бiльше вдвоє,
А кохання навiть втроє,
Живіть яскраво та красиво,
Замість горілки - пийте пиво.
Запашну, смачну хлібину,
Щастям сповнену годину,
Сіль жадану на столі,
Лад і спокій на землі!
Дятли тi, що нас довбають
Хай негайно повтікають.
Всім усміхнена мармиза,
Нехай вас обійде криза!
В роцi новому щастить,
Голова хай не болить.
Себе цінуйте та людей,
І буде все у Вас ОКей!
Женская логика!
- 29.12.17, 09:44
Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол- луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось идти в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - кредит оплатила, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала туфли из ремонта, купила в булочной булочки детям на завтрак. Еле дотащила всё это на четвертый этаж. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю, вот ДУРА! Надо было вылить на хрен этот ананасовый сок!!!
Всем супердевчонкам! 
НемоётакчтонезаЁ
Здравствуй, Дедушка Мороз!
- 24.12.17, 19:54
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Надоел мне твой склероз!
Мне уж скоро 35...
Сколько мне еще писать???
Поначалу шло все мило:
Что просила - то и было -
Санки были, кукла Маша
И велосипед был даже!
Ну а лет так с 20-ти
Ты как-будто "не в сети"!
Что ты даришь мне, алё!?
Это явно не мое!!!
Я просила мужика,
А принес ты мне кота...
И ладно б, кот меня любил,
Нет же, в тапки навалил!
Потом просила Мерседес,
И тут тоже не прогресс:
Подарил мне Жигули,
Господи, меня храни!
Попросила я зарплату
И работу, чтобы шик!
Получила геморрой я
И в придачу нервный тик!
Попросила я везенья -
Сломала ногу в воскресенье.
Гардероб, как у Маринки,
"Алиэкспресс" - прислал ты ссылку!
Попросила бриллиантик -
Фига с маслом, сбоку бантик!
Еще хотела шубку я...
И как обычно них...(чего)!
Как же можно, Дед Мороз,
Рушить столько женских грёз?
Что же у тебя просить,
Чтоб хоть что-то получить?
В этот год просить не буду
И надеяться на чудо.
Лучше все, что захочу,
Я сама себе куплю!
НемоётакчтонезаЁ
Счастье не должно срываться из-за мелочей.
- 27.08.17, 12:31
Мужик хватает шоколадку и швыряет ее в окно.
Примерно в это же время, в другой трамвай заходит парень. И видит сидящую у окна девушку неописуемой красоты. Лучше, чем в его самых смелых, но пристойных, фантазиях. Его прошибает будто током. Вот она, его судьба и любовь, с первого взгляда и до последнего вздоха. Но надо действовать. А его от чувств и эмоций переклинило. Мозг отказал, мышцы тоже. Но вспыхнувшее чувство уже сильнее его самого. И он, походкой глубоководной каракатицы резко поднятой на поверхность, подходит к своей избраннице. Он хотел опуститься на колено, как рыцарь, но у каракатиц нет колен, поэтому, стоя в естественной для каракатиц позе, но странной для человека, он начал: — Девушка, вы очень красивы. Можно с вами познакомится? Меня Сергей зовут.
Девушка обернулась. Парень симпатичный и ей сразу понравился. То, что она тоже произвела на него впечатление, она сразу догадалась, по его странной напряженной позе каракатицы. Но женщина есть женщина. Она должна убедиться в серьезности намерений претендента. Маленькая, пустячная, почти формальная материальная жертва должна быть. Хотя на языке уже вертелось, и желало как можно быстрее с него слететь, слово: «Да! » Видя, что перед ней нищий студент, она опускает планку до минимума и кокетливо произносит: — А я без шоколадки не знакомлюсь.
У парня в голове очередной взрыв, почти настоящий. Он действительно нищий студент и в кармане кроме проездного – ни шиша. Первая идиотская мысль, попытаться подарить ей вместо шоколадки свои почти новые кроссовки 44 размера. Но даже мозгов каракатицы хватило, чтоб от нее отказаться. Паника. Мысли скачут. И главная: неужели из-за какой-то шоколадки он лишится любви всей своей жизни и будет обречен на вечные страданья и муки. Он не знает что предпринять. Он в смятении. Он мысленно кричит: Помогите! Пожалуйста помогите! Мимо проносится встречный трамвай и в окно влетает шоколадка с орехами и изюмом. Ударившись парню в грудь, она падает девушке на колени.
Оба расплываются в улыбке. Начало их счастью положено. Они даже не задумались, откуда взялась шоколадка. А она обязательно откуда-нибудь бы взялась. Счастье не должно срываться из-за мелочей.
Девушка обернулась. Парень симпатичный и ей сразу понравился. То, что она тоже произвела на него впечатление, она сразу догадалась, по его странной напряженной позе каракатицы. Но женщина есть женщина. Она должна убедиться в серьезности намерений претендента. Маленькая, пустячная, почти формальная материальная жертва должна быть. Хотя на языке уже вертелось, и желало как можно быстрее с него слететь, слово: «Да! » Видя, что перед ней нищий студент, она опускает планку до минимума и кокетливо произносит: — А я без шоколадки не знакомлюсь.
У парня в голове очередной взрыв, почти настоящий. Он действительно нищий студент и в кармане кроме проездного – ни шиша. Первая идиотская мысль, попытаться подарить ей вместо шоколадки свои почти новые кроссовки 44 размера. Но даже мозгов каракатицы хватило, чтоб от нее отказаться. Паника. Мысли скачут. И главная: неужели из-за какой-то шоколадки он лишится любви всей своей жизни и будет обречен на вечные страданья и муки. Он не знает что предпринять. Он в смятении. Он мысленно кричит: Помогите! Пожалуйста помогите! Мимо проносится встречный трамвай и в окно влетает шоколадка с орехами и изюмом. Ударившись парню в грудь, она падает девушке на колени.
Оба расплываются в улыбке. Начало их счастью положено. Они даже не задумались, откуда взялась шоколадка. А она обязательно откуда-нибудь бы взялась. Счастье не должно срываться из-за мелочей.
Это ли не чудо?
- 02.05.17, 10:28
Девушка может совершить 4 чуда:
1. Давать молоко без травы.
2. Увлажняться без воды.
3. Кровоточить без раны.
4. За@бать не раздеваясь.
И ещё анекдот:
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя!
- Ты дура, Галя! Свет выключи!
Ж@ПА
- 08.04.17, 11:06
Смайлики-ж@пы на все случаи жизни:
(_!_) — ж@па обыкновенная
(__!__) — жирная ж@па
(_._) — ж@па плоская
(!) — тощая ж@па
{_!_} — шикарная ж@па
(_*_) — геморройная ж@па
(_zzz_) — ж@па усталая
(_?_) — ж@па безмозглая
(_о_) — ж@па пользованная
(_0_) — много раз пользованная
(_$_) — новорусская ж@па
(_х_) — поцелуй меня в ж@пу!
(_Х_) — оставь мою ж@пу в покое!
(_^_) — заносчивая ж@па.
(ЖоЖ) — волосатая ж@па
("|") — волосатая ж@па
. — ж@па, вид из космоса
(_~_) — хитрая ж@па
(_:-)_) — очень хитрая ж@па
(_е=mc2_) — умная ж@па
(_Ъ_) — твердая ж@па
(_Ь_) — мягкая ж@па
(_GO_) — иди в ж@пу
— >(_!_) пошел в ж@пу
(_!_)-> как из ж@пы
(_SOS_) — ж@па в беде
(_#_) — ж@па зека
{-------O-------} очень большая ж@па
(_100%_) — полная ж@па (крылатая фраза)
(_!_)] — ж@па с ручкой
— >(_!_)-> через ж@пу (делать что-либо)
(_=_) какая, в ж@пу, разница?
(_Я_) — Я в жопе...
(__Я__) — Я в полной жопе...
(_Мы_) — Мы в жопе:
(_->._) — Иди в ж@пу!
к(_!_)Э — ж@па с ушами
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) — Кинотеатр...
(_._) — ж@па плоская
(!) — тощая ж@па
{_!_} — шикарная ж@па
(_*_) — геморройная ж@па
(_zzz_) — ж@па усталая
(_?_) — ж@па безмозглая
(_о_) — ж@па пользованная
(_0_) — много раз пользованная
(_$_) — новорусская ж@па
(_х_) — поцелуй меня в ж@пу!
(_Х_) — оставь мою ж@пу в покое!
(_^_) — заносчивая ж@па.
(ЖоЖ) — волосатая ж@па
("|") — волосатая ж@па
. — ж@па, вид из космоса
(_~_) — хитрая ж@па
(_:-)_) — очень хитрая ж@па
(_е=mc2_) — умная ж@па
(_Ъ_) — твердая ж@па
(_Ь_) — мягкая ж@па
(_GO_) — иди в ж@пу
— >(_!_) пошел в ж@пу
(_!_)-> как из ж@пы
(_SOS_) — ж@па в беде
(_#_) — ж@па зека
{-------O-------} очень большая ж@па
(_100%_) — полная ж@па (крылатая фраза)
(_!_)] — ж@па с ручкой
— >(_!_)-> через ж@пу (делать что-либо)
(_=_) какая, в ж@пу, разница?
(_Я_) — Я в жопе...
(__Я__) — Я в полной жопе...
(_Мы_) — Мы в жопе:
(_->._) — Иди в ж@пу!
к(_!_)Э — ж@па с ушами
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) — Кинотеатр...
