Про него я, иногда, впоминаю, если быть совсем честной. И, иногда, эти воспоминания не такие уж и противные. Но я очень четко помню, как было мне тошно, на то время, когда происходили все эти события.

Бесконечные пьянки в комнате 315, громкая музыка и густой сигаретный дым. Звучит, как далекое ретро - секс, наркотики и рок-н-ролл. Хотя, вообще - это естественно, потому что во всех общагах молодежь живет именно по этому принципу. И Шуту это нравилось. И вот в один, из таких, ничем не примечательных вечеров, во время игры в "Дурака", я поняла что Шут мне нравится. Очень. И он это отлично знал, поскольку мои эмоции написаны у меня на лице, и сообразить, что я влюблена, не составляет никакого труда.

Мне нравилось, когда он меня трогал. Мне нравилось трогать его. Мне нравилось с ним дурачится, смотреть фильмы на одной кровати, и "случайно" засыпать у него. Это так унизительно... Хуже всего, что моя подруга Львица все это видела и знала, зачем я делала то, что делала. Она очень горда, и никогда не опустилась бы до моего уровня.

Если описывать это коротко, то я скажу так: я флиртовала, Шуту было все равно. Он дурачился со мной, а я трепетала в его руках, надеясь, что ему так же приятно ко мне прикасаться, как и мне - к нему. Он закидывал меня на плечо и заносил в свою комнату, если я отказывалась идти на очередную пьянку. Она знал что я к нему неравнодушна, но красиво избегал моих чувств.

Все это прошло, когда в моей жизни появился другой мужчина, но об этом  я расскажу позже.

Если говорить о чем-то, что изменилось в моей жизни, после Шута, то из-за него, я перестала пить алкоголь. Вообще. 

В последнее время я перестала чувствовать себя счастливой. Я понимаю, что выгляжу, как унылое говно, но возле меня, в последнее время, слишком много негатива, а я енергетику очень чувствую. Меня даже не радует то, что через 2 месяца я выхожу замуж за своего любимого человека. Все как-то так скучно, грустно и обыденно, что я не получаю никакого удовольствия от жизни. 

Когда я прихожу на работу - меня как будто обдает этим зловонием (я имею ввиду негативом). Этого слишком много. Иногда мне кажется, что этого негатива настолько много, что он вот-вот зазорвет меня на куски. В такие моменты, честно, не хочется жить. 

Раньше, чтобы почувствовать себя хорошо, мне хватало просто попасть домой после рабочего дня, но сейчас я нигде не ощущаю спокойствия и умиротворения. Мне повсюду неуютно. И еще меня каждый день, с утра до вечера, преследует чувство обреченности: как будто все навсегда останется так, как есть сейчас и никогда не поменяется. 

Колега Вика говорит что мне просто нужен отдых. Но я заметила, что даже когда у меня есть три или четыре выходных дня подряд, мне не становится легче. Не сказать, что этого мало, нет - этого достаточно для того чтобы отдохнуть и сделать запланированные дела. Просто, если выражатся правильно, меня это не радует. Меня не радуют выходные, даже если их много. Меня не радует вкусная еда, которая, как правило, всегда поднимала мне настроение. Хуже всего то, что возле меня находятся люди, которые активнее меня и, в большинстве своем, у них хорошее настроение, но я не хочу их видеть. Я не хочу с ними общаться. Я только хочу, чтобы меня оставили в покое.

Хотя, не следует обращать на это внимание. 

Просто сегодня во Львове дождь.

И почему я такая трусиха?.. Я боюсь поменять место работы, потому что опасаюсь "а вдруг там будет хуже, чем здесь?.." Я боюсь каких-то изменений в жизни. Боюсь новых людей, боюсь и стесняюсь своей глупости. И хотя, я понимаю, остатками разума, что никто в этом мире всего не знает, но легче мне от этого не становится. Я стесняюсь своего незнания. 

А вот моя работа, хотя, казалось бы, я тут уже почти что всё знаю, меня просто бесит и доводит до безумия. Ненавижу сферу обслуживания. Ненавижу людей! И особенно живущих в Киеве. Не поймите меня неправильно: я город Киев люблю, там моя сестра проживает, но есть определенный тип киевских людей (я называю их "столичная штучка"), которые думают, что они лучше, только на той простой основе, что живут в столице. 

Да если бы я вела себя, как затятая львовьянка - кофе и круассаны на завтрак, все остальные города - дерьмо, потому что у меня тут, видите ли, архитектура красивая... Что это за бред? Мы все люди из плоти и крови. Права у всех одинаковые. И никто ничем не приоритетнее других. 

Брюнет. Так я называла его, когда писала в своих дневниках. Моя боль. Мое разрушение. Моя черная дыра, из которой я чудом выбралась и осталась жить. 

Он был женат. Хуже всего, что я это знала и ничего не могла с этим поделать. Более того, он был моим учителем и классным руководителем. Похоже на какой-то сериал. Каждый раз, когда я вспоминаю эту историю, я не могу отделаться от дурацкого ощущения, что все это похоже на какой-то вымысел и только такой "везунчик" как я мог вляпаться в такое дерьмо. 

Брюнет говорил что любит меня. Вместе со своей женой. Конечно это бред, я знала. Но мне очень хотелось верить, что я цепляю его больше, чем она...

Все это безобразие длилось 2 самых паршивых и мучительных для меня года. И вот однажды, Брюнет просто исчез. Пропал. Испарися. Он не звонил, не писал, не появлялся в сети...

Как-то осенью, через год после этих событий, моя подружка заметила, что ко мне на почту пришло письмо. Когда я его открыла, то была искренне удивлена - Брюнет решил появиться. Письмо было очень холодное и жесткое. Я помню некоторые слова: "Ты была увлечением" или "Я переосмыслил все в своей жизни", а так же "Люблю только свою жену".

... Никто не может презирать меня больше, чем я сама себя за этот промежуток своей жизни. И, на беду, у меня слишком хорошая память. К стати у него сегодня день рождения.

Полное, абсолютное разрушение. Черная дыра, вместо сердца. Вот все что у меня осталось после него.

Из-за него я начала курить. 

Я уже невыдерживаю такого количества негатива. Самое паршивое, что меньше их не становится - этих несносных озлобленых людей. Я, честно, не понимаю, чего им не хавтает в жизни. Почему нужно куда-то звонить, чтобы самоутвердиться? Почему они думают, что в праве отравлять кому-то жизнь?

Мама говорит, что нужно абстрагироваться от этих невоспитанных хамов, но это, подчас, просто невозможно. Я енергетику очень чувствую и мне становится тяжело. 

В последнее время мне ничего не доставляет удовольствия. Ничего.

И на беду, у меня сейчас есть достаточно денег, чтобы позволить себе вкусную еду, дорогую косметику и всякие штучки для своего любимого рисования и рукоделия. Но я ничего не хочу. Разве это не грустно? Иметь возможность но не иметь желания...

Я бы даже сказала больше: я чувствую полнейшую апатию к жизни. Какое же это противное ощущение!..

Больше всего я запомнила его голубые, пронзительные глаза. И больше всего я ненавидела, когда эти же глаза смотрели на меня смеясь и шутя, как будто ничего важного и серьезного между нами не происходит. 

Просто я была недостаточно хороша для него. Он посчитал, что я ему не подхожу, возможно потому, что была младше. Возможно, ему казалось что я глупая. Возможно...

В общем, он исчез. Как исчезает любой трусливый мальчонка, которому нечего предложить девушке. Я ждала его возвращения, ждала какого-нибудь письма или сообщения, но увы. Он не вернулся. Хуже всего то, что он и не планировал.

Чешир просто побыл в моей жизни некоторый отрезок времени и посчитал нужным о меня избавиться. Как от барахла, которое лежит на видном месте и мозолит глаза до тех пор, пока ты его не выбросишь.