официально судили мертвеца

Когда устроителей суда римская публика спросила, не оКуели ли они часом, те спокойно ответили - "Да, мы оКуели, и что тут такого?".

Собственно, процесс инициировал новый папа Стефан VI, который до этого убил наследника Формоза - Бонифация VI.

"Фигасе, - удивились римляне. - Да ты ж святой отец и по Библии живёшь. Чего ж ты священников-то режешь, как кур?".

"Дык всё во имя Господа, - пояснил Стефан. - Да и поверьте мне на слово - Бонифаций от подагры умер. Случается такое. Стал папой, а потом раз - и подагра через две недели. Ужасно опасная для здоровья должность".

Поэтому-то папа Стефан и выкопал другого папу, чтобы все его приказы отменить, и занять трон легитимно. А то кивают, суки, все на Бонифация и в подагру верить не хотят.

Ну и посадили Формоза на трон. А тот уже полуразложился. Воздух, прямо сказать, не ароматизирует. Святые отцы сидят на суде, и прямо к фляжкам с текилой прикладываются - иначе не выжить. Задают Формозу вопросы, а тот, ясный Куй, не отвечает, сволочь эдакая - мёртвый потому что. Сплошное неуважение к суду. Ну, делать нечего - спрятали за трон специального дьякона, чтобы он за Формоза отвечал. Бедный дьякон сразу ведро текилы потребовал, тем и держался. Соль и лимоны по отдельной финансовой статье провели.

И прям удобно стало. Спрашивают Формоза - "венчал ли ты на царство незаконнорожденных?". "А то, - доносится от трона. - Ещё как". "Отличался ли вероломством?" "Ух, Флядь, отличался". "Исповедовал ли девиц, не будучи священником?". "Да, если сиськи показывали". Никаких возражений вообще. Святым отцам это так понравилось, что уж хотели они сделать так, чтобы сначала всех подсудимых убивать, а потом уж допрашивать - вообще никаких хлопот. Но сочли, что с неприятным запахом слишком много проблем.

И в общем, приговаривают Формоза к смерти. Палач входит и просто глазами - луп-луп. Вы обкурились тут, говорит, на хер? Он же и так мёртвый. Ему говорят - да в чём проблема, убей его ещё раз. Зомби принято мочить в голову, на всякий случай.

Ну, в общем, Формозу отрубили пальцы, которым он совершал крёстное знамение, сорвали с него одежду, проволокли тело по городу и бросили в Тибр. "Да мне поКуй", - сказал бы Формоз, если бы мог. Но он не сказал, ибо как духовное лицо был человеком очень воспитанным.

И тут в Риме случается землетрясение. И Латеранский дворец местами обрушивается. И народ говорит - вот, доФФыёбывались вы с вашим Стефаном. Святого человека зачморили.

Тут нашлись какие-то личности, которые стали говорить, что труп Формоза благоухал и, вообще, он воскрес и людей исцеляет. "Не было такого ни хрена, - блеет папа Стефан VI. - Ребята, вы чо? Это не святой отец, а оКуевший злой Куй. Если он восстал, так вы фильмы про зомби смотрели? Парень сейчас всех вас сожрет, разбегайтесь, **** !
Касаемо землетрясения, это всего лишь погодные условия, нельзя же быть такими суеверными!".

Но тут народ штурмом берет дворец, папу Стефана сажают в тюрьму и там душат подушкой. Или, там, верёвкой. Неважно, короче.

А мораль тут такова: перед тем, как своих врагов из могилы выкапывать, посмотри сперва прогноз погоды, придурок.