Со стоической улыбкой наблюдаю героические попытки Голубки нести эротизм в массы. Все эти заметки-конкурсы... Как правило заметки там от третьего лица, типа "есть у меня какие то знакомые....у которых есть друзья...так вот у ихних кумавьёв глава семейства...ну скажем так, в лучшем случае стриптизёр". Ну и в финале как всегда голосовалка какая-нибудь. Фотки тож 99% из инета. Вот нет чтоб тётка-флагман сексдвижения сайта порола автобиографичную правду-матку. Или фоты шоб для сладких снов. Но может оно и к лучшему. Потому как "местные" фотоконкурсы, на титул секси-боев и секси-гёлов превращаются в юмарину,блять.

  Ну то что в понимании многих, голая ляжка это уже пиздец какая эротика это ещё ладно. То что конкурсы секси-боев превращаются в "Мистер пивное пузо" и гейпарад аля Кислый Кетчуп, а конкурс тёток в "Мисс позапрошлогодний купальник" это уже сложнее, но терпеть можно... если постараться... пиздецки. Веселье начинается если вдруг на "конкурсе высокой эротики" появляются сиськи или жопы... Праведному гневу виртуальных эстетов нет конца и края. "Ёханный бабай,на конкурсе эротики СИСЬКИ! и ЖОПА!!! Люди,держите проститутку!"  Я хуею, господа... и звонко ржу.

  Пи.Ся. Забавное место этот сайт, ребятки. Эрофоты постят те кто сам не фотографируется... про анальный секс пишут и каментят те кто честно признаётся что им не умеет заниматься... про "качалки", "качков" и стероиды те кого смерть отпустила только посрать на минуточку, и кто тяжелее хуя ничего за всю жизнь не поднял... а Ламборджини и Феррари обсуждают рождённые всю жизнь ездить в тролейбусах.

Я ебал этот бомонд.))

 

 

   Рибы мОи,рад приветствовать вас в КабинеДе сексуальной реабилитации. Неумолимый ход истории и ситуация с сексуальной безграмотностью на Сайте Высокой Культуры ставит прогрессивную общественность  перед новыми вызовами, и та взывает ко мне с мольбой о помощи. Посему, будучи не в силах нести на себе груз ответственности за бездействие, вынужден распахнуть перед вами двери КабинеДа сексуальной реабилитации!

  Вы считаете что Всевышний сниспослал Вам задницу чтобы какаць, рот чтобы жраць и писю чтобы писять? Вас сцуко ждут здесь необычайные открытия! Не стоИт? Не падает? Не дают? Не берут? Не хотят? Хотят, но не Вас? Не влазит? Не вылазит? Больно? Противно? Вас обуревают комплексы? Записывайтесь на консультацию! Компетентный дохтар поможет  Вам их развить! Не оставайтесь с бедой один на один. Дайте поржать другим!

Пи.Си.Напоминаю, в связи с обилием страждущих, настоятельно рекомендуется записываться зарание. Тёлачкам скидки. Симпатичным тёлачкам без очереди. Кастрация онанистов безплатно.

С уважением, Администрация.

 Пи.Си.Пи.Си. А кто не будет плюсить тем отрежу яйца и пришью тем кто вообще не зашёл в КабинеД!

 Ознакомился я тут с очередной мэрСкой новацией Лёни, и сожалею что не откликнулся ранее.

Если у кошечки вашей животик
Газики пучат и лапка болит
Или на мышку сел бегемотик
Кто-нибудь Лёне пускай позвонит

Если собачка где-то покакала
И какушёнок «неочень» на вид
Или же белочка в парке заплакала
Лично пусть Лёне кто-то сообщит

Ежели временно он на орбите
Или на Марсе (по срочным делам)
Васе слону в зоопарк позвоните
Более внятно ответит он вам

Это новация  Лёнина мэрСкая
Как миллиард бабулесов срубить
Может причина не очень и веская
Но пробовать надо…в дурдом засадить

Если же сЪехает КоКсмос с шизиловки
Или же снова отмажет «гарант»
То в зоопарке без уравниловки
В лучшую клетку пусть поместят

Там для бюджета гораздо поболее
Денежных знаков он нам принесёт
И АделаждУ в  вальеры просторные
Пусть к обезьянкам туда же берёт …

Псы. Чтобы доказать свою адекватность, Черновецкий пробежал 400 м, подтянулся 15 раз, проплыл 50 м и сдал допинг-тест... прямо в бассейн.
Кстати, ему не обязательно было плыть, ведь в том, что он не тонет, и так никто не сомневался.

  Здрасте вам,девочки и мальчики. Лично для меня, в последние годы, приход весны знаменуется не пением птичек и весенней капелью, а заметками в блогах про анал. А посему, граждане, хочу вас обрадовать- весна пришла! Зачитал сегодня душераздирающую заметку про анал гражданина Позорного (он же Хозя). С удовлетворением должен отметить определённый творческий рост. Его словарный запас пополнился новыми сложными словосочетаниями. Честноговоря, не могу не нарадоваться за человека, начинавшего полтора года назад свой творческий путь на УА со спама в гостевухах и альбомах, с каментами типа: "какашки гав-гав". Как сейчас перед глазами фотки какашкоВ и собачкоВ из его альбома.

   Улыбнула картина маслом "Гвардея на привале". Кстати, если кто думает что украинская гвардия 90х годов это ниибацца элитное подразделение вынужден огорчить. По-сути это охранная контора, отличавшаяся в то время от "Группы 4" скажем, только наличием у охранника табельного ПМа. Набирали туда и жука и жабу, хотя даже с ними там всё равно был тотальный недобор. А занималась контора охраной посольств, консульств  и торговых представительств... Платили копейки, в силу чего укомплектовывалась пацанчеками из колхозов.

 Теперь по поводу прочитанного. Есть ощущение что текст набирался автором одной рукой по "методу Крика". Вторая рука в это время, по закону жанра, видимо выполняет иные задачи. Фейерия в красках: толпы "клавок" и "марусек" вдохновенно учавствующих в оргии (заметьте, не с бизнесменами, банкирами и бандюками, у которых имеется кэш), а с нищими солдатиками с зарплатой 50 баков, трагическая аналальная ебля с тёлкой в отключке (которая не то что сношаться, а ни петь ни рисовать не в состоянии), взрыв метана в "шахте", порванный в клочья член... занавес.

 Первое что вспомнилось это головоломка: "Можно ли хуем срубить дуб? Да можно. В каком случае? Если хуй дубовый,а дуб хуёвый." Слышал я эту байку. Было дело. Помню даже обсуждал с коллегами... в 6 классе средней школы. Полемика затянулась на часы, в силу могочисленных доводов и аргументов обсуждающих, почерпнутых из колоссального личного опыта присутствующих. Как сейчас помню, ещё один злободневный дисскус: отвалится ли член если ебстись во время месячных у тёлАчки. Большинство свято верило что отвалится... напрочь. Примерно в тот же жизненный период наши умы будоражили истории про "раздолбанные анусы" у любительниц анала с "нефункционирующими мышцами ануса". Короче, страшное было время, полное переживаний и тревог. По итогам могу заметить -хуйня полнейшая, по всем пунктам.

  Ещё короче. Граждане, помните- самый простой тест на IQ - это секс. Если у вас что то куда то когда то: не влазит, не вылазит, зажимает и чего то "нипалучаиццо"... то есть повод усомниться в своей интеллектуальной мощИ. Ебля, к счастью, это не квантовая физика. Возможно, просто не стоит перед ней напиваться как свиньи в дождь, лезть на тёлок, находящихся в камотозном сосотоянии и с разбега тыкать "вялого" куда нипопадя... Ибо вне зависимости от вида секса, они вполне могут и обосраться и обоссаться и обблеваться... и написать заяву в милицию.

Пи.Си. ну шо,піздюки, доігралісь? (с)

 

                                               ****************

  Через час в дверь постучался Каха и сообщил что "дорогому" пора завтракать. Как ни странно, Пахабыч больше хотел есть чем спать. Апетит был зверский, поэтому долго уговаривать его не пришлось. Спустившись вниз, он из всех сил корчил скорбную мину и старался не пялиться на Мзию и не лыбиться в её сторону. Однако, на самом деле на душе заметно захорошело с ночи. Как и вчера его усадили в конец стола, напротив хозяина. Когда Пахабыч сел на стул то увидел возле Гии хвалёную бельгийскую двустволку, которая ненавязчиво слилась с натюрмортом, прислонённая к стене. Мезансцену дополняли напряжённые и пытливые лица хозяина и его сыновей. "Хуяссе!" - поёжился Пахабыч. - "Всё таки хорошо уметь ебстись. Если бы Мзюхе не понравилось, они бы меня точно грохнули",-успокаивал себя он, вспоминая недавний разговор с ней.

 С таким нетерпением Старик ещё никогда не жаждал трапезничать. И есть дико хотелось и напряжённость витавшая в воздуже не радовала. "Скорее бы уже кабаны к корыту прильнули!"- пронеслось в мозгу. Когда через пять минут "кабаны" расселись, Гиа сходу поднял тост за " Настоящих друзей". Появилась Мзия с кувшином. Мысленно улыбаясь, гость подумал: "Главное шоб девственница на радостях мне пол кувшина не плеснула". Проходя по часовой стрелке, она налила вина сначала отцу, потом обоим братьям. Затем подошла к Пахабычу. Он делал дикие усилия что бы не улыбаться ей. Мысленно перебрал в памяти все интимные события ночи...в подробностях. Затем пробежала мысль что хорошо когда некоторые обычаи седой старины доживают до наших дней. И только тут он заметил образовавшуюся паузу. Ничего не происходило, "целка" стояла рядом скосив глазки в пол и явно не спешила наливать вино в его бокал. При этом, лицо её папика изобразило весь спектр эмоций от благожелательной улыбки и удивления до бешенства. Все эти метаморфозы произошли за считанные секунды. А их Пахабыч насчитал уже около 15. Гиа-батоныч с каждым мгновением всё больше и больше наливался говном.

 -Хозяюшка, капни хоть капельку, не жадничай.- криво улыбнувшись промямлил Пахабыч, но та стояла как вкопанная уже с трагической миной.

 -Дочка, что ты молчишь? Он не сдержал слова? Это правда?!- заорал Гиа.

 -Что я могла сделать, отец?!

- А что Я мог сделать?!!! -озвучил ответный иск Пахабыч.

  В ответ трое родичей девушки намекнули Пахабычу в кратких и ёмких выражениях что он гондон и пидораст. После ответного довода гостя: " Гондон-согласен, но уж никак не пидорас. Вы ж уже в курсе..." Гиа резким движением потянулся к двустволке. Дижение было быстрое и чёткое. Мзия отпрыгнула в сторону а Вадим едва успел пригнуться когда прозвучал выстрел. Все присутствующие офигели от скорости с которой Пахабыч вскочил со стула и ласточкой метнулся в открытое за его спиной окно. Когда он, с грацией и скоростью горного козла, рассекал виноградник охнул второй выстрел.

  В этот день Старик сделал два открытия: он в ахуительной физической форме и все люди бляди. Первое стало понятно после получасового бега в гору по лесу. А второе подсказывало трвмированное чувство справедливости. Мзия оказалась падлой, а кем оказался закадычный кореш Каха я писать здесь не рискну. До вечера голодный и босой Пахабыч путал след, шарясь по склонам горного леса и преходя какие то речьи (поскольку был уверен что его ищут разъярённые абреки). Следующими открытиями стало то что жрать в лесу нечего и что научный факт будто люди могут жить без пищи двое суток- это пиздёжь. К тому же ночи в горах безумно холодные (особенно для босых пассажиров в футболках и шортах). Но когда глубокой ночью он услышал дикий рёв медведя его посетило ещё одно откровение... Даже два: ночной холод это фигня и то что непроизвольная дефекация возможна в любом возрасте. Практически всю ночь он провёл на дереве, наслаждаясь любовными песнями медведЕй. Ночной лес был полон всяческого пыхтения, сопения и воя огромного количества разных тварей.

  Не стану утомлять вас подробным описанием того как он заблудился, перепробовал на вкус все шишки, корешки и даже посматривал на гусеничек, как прятался днём от людей а ночью от зверей, как на второй день найдя горную пасеку посорился с "жлобливыми" пчёлами и отмачивал распухшие лицо и руки в ручье. Скажу только что он всерьёз опасался что если не выберется из леса и не доберётся до милиции то в следующие сутки "склеит ласты". Волшебное слово "менты" звучало райской музыкой для босого, голодного и небритого "мальчика" без денег и документов.

  Под вечер второго дня Пахабыч решил взгромопиздится на высокую ель,что бы высмотреть какую-нибудь дорогу. Дорогу он действительно увидел... и не только. Где то возле уха опять заорал медведь. Повернув голову всторону он увидел на соседней ёлке медвежонка в той же позе и на той же высоте. От неожиданности его вновь посетила мысль об непредвиденной дефекации. Но он тут же отмёл её ибо понял что в данном случае готов был просто усраться. Добравшись до "серпантина" он уселся на обочине и вскоре задремал. Разбудил его звук приближающихся моторов. Он не верил своему счастью когда за поворотом показались очертания машин. Впрочем радость была недолгой... одну из них он узнал. Блядский "лексус" Гии. Пахабыч метнулся через дорогу вниз по склону, но споткнувшись полетел кубарем...

  Через минуту над ним уже стояли Каха и сородичи (за исключением Мзии). Каха подбежал к Пахабычу и запричитал:

- Блять, Вадюня,старик, мы уже думали тебя нет в живых... куда ж ты ломанулся?! я ж тебе кричал...здесь же неделю назад медведь местного задрал...я уже не рад был...как я себя казнил...Гиа переживал...мы всю округу на ноги подняли...

 -Чему ты блять "уже не рад был"?- устало спросил опиздошенный происходящим Пахабыч.

 -Да идее этой тупорылой... ну с проституткой...ты знаешь как я себя казнил?!

 -Какой проституткой? 

 -Ну, Мзией этой. Никакая она не дочь Гии. Мы её проплатили чтоб тебя развести... спецом из Кутаиси везли...выбирали лучшую...старались......

 -Ёёёёёёёбанное ты животное....- оборвал его Пахабыч кратким вступлением к длинной и витиеватой речи, обогащённой для колорита ударом по печени и "поджопниками".

                                                          Всё. Занавес. Пиздец скока букав.        

 

                                                  ***************

 Рядом с ноги на ногу переминалась Мзия, явно намекая на сопровождение в опочивальню. "Твою мать! Ни тебе подрочить для разрядки, ни набухаться для наркоза,"-сокрушался Пахабыч. Спальня представляла собой большое чердачное помещение типа "пентхаус". Самой занятной особенностью было наличие стеклянной стены со стороны джакузи. По сути из комнаты просматривалась вся ванная кроме закоулка с унитазом. " Звери!-ужаснулся Пахабыч, понимая что врядли "девственница" откажет себе в водных процедурах. -Блять, и самое поганое что снять напряжение "вручную" нет никакой возможности. Устроили тут открытый дельфинарий суки". Между тем, Мзия начала раздеваться практически с порога. Правда чувствовалось определённая напряжённность девицы.

-Я это, впринципе могу выйти.- предложил Пахабыч, однако вопреки всякой логике тут же поспешно сел на край кровати. " Спортивная комплекция- не спрячется эррекция. Ёханый бабай, до чего же не вовремя этот стояк!" -проныл он всерцах. Та неподражаемая  робость с которой она начала радеваться дико его возбуждала.

-Да нет, наверное не надо. -ответила она

-Тогда я отвернусь. - с облегчением сказал он.

-Боюсь что это тоже не поможет. - как то странно улыбаясь сказала Мзия. - Отец за столом умолчал кое о чём. Гость проводит ночь с ОБНАЖЁННОЙ девственницей.

 В такие идиотские ситуации Пахабыч пожалуй за всю жизнь никогда не попадал. Для него никогда не было припятствием ни семейное положение любой бабы, ни статус её в обществе. К мужьям всяким он относился снисходительно. Он всегда был уверен в своих кобелиных чарах и со временем перестал верить даже в возможность отказа. В крайнем случае можно было решить вопрос деньгами. Но тут! Такое не могло ему даже присниться в подростковом кошмаре. Он умостился на бок и с собачей тоской досматривал горский стриптиз. " Не может же горная, забитая целка быть настолько хороша! И эти ноги, и эта грудь... ёпт, мы такие набожные ещё и лобок так аккуратно подбрили и выстригли блять!" -возмущался он переворачиваясь лицом к стене.

 Безсонница была в эту ночь такой же верной как и эррекция. Пахабыч ворочался уже второй час. Юная "свежесть" тоже постоянно ворочалась и явно не спала. С водными и иными процедурами посему не складывалось. Наконец терпению пришёл конец. Он встал с кровати, неторопливо разделся и уже не стеснясь эррекции продефилировал в ванную. Демонстративно повернувшись лицом к стеклу, очень сосредоточенно намылился и неторопливо смыл пену. Обтёрся, не без удовольствия разглядывая собственный член. Он не видел через бликующее стекло что происходит в комнате, но знал что она на него смотрит. Выйдя из ванной он поймал на себе внимательный оценивающий взгляд девушки. Этот блеск женских глаз был так ему знаком и приятен. " Ладно, просто прижму её к себе. А то как дети прямо. Ночи то тут прохладные. Мне же просто наличие женского тела важно. Я ж редко сплю один. Я ж не пацан, я ж себя контролирую. Чё я морожусь как мальчик? Миллениум же на дворе! Твэнти ван сенчюри, блять! " -успокоил он себя. И подойдя к кровати вруг к удивлению для себя абсолюно спокойно лёг набок вплотную к ней, легонько привалив её торсом и прижавшись щекой к её щеке с диким облегчением как во сне промурчал на ухо: "Ну, надЭюС мЭня зарЭжут нЭжно." После этого он нагло и настойчиво поцеловал её в губы. Одной рукой он придерживал её шею, вторая мягко легла на её левую грудь. Она пробовала отстраниться, упёршись в его правое плечо ладошкой. Однако практически сразу поняла что шансов в борьбу с ним у неё нет никаких. Когда робкие трепыхания утихли, поцалуй стал мягким, нежным и затяжным. Он перекинул правую ногу между её ног, чуть раздвигая их коленом. 

-Не бойся, я нежно. Тебе понравится. У меня чёрный пояс по этой дисциплине. -прошептал он.

  Она не ответила, однако чувствовалось что происходящее начинало ей нравится. Его правая рука скользнула по её горячему животу и остановилась на лобке. Нежными движениями кончиков пальцев он продолжал возбуждать её, в тоже время не прерывая поцелуев....  (блять, щас как забанют меня! надеюсь читающие админы дрочут. Уважаемые тёлочки, я клятвенно обещаю вам подробно осветить  все эротические безумства имевшие место между нашими героями отдельной главой...потом...когда-нибудь...может быть...если не забуду . прим.автора)

  Так хорошо Пахабычу не было давно. Девочка оказалась так же восхитительна в сексе как и внешне. Отказа не было ни в чём. Секс был её стихией. Она была создана для него. Это было неожиданностью, хотя и безусловно приятной. Уже давно рассвело, и понимая что дздремнуть осталось какой то час он сквозь дрёму спросил её:

- Ну как тебе, кисюнь? Не жалеешь? Всё хорошо?

- Нет, не жалею,- улыбнулась она. - Я даже не думала что это может быть так.

- Тогда это, ты сегодня с кувшином там аккуратненько смотри. - сказал он, нежно целуя её в шею и поправляя прядь её волос. - А то, исходя из содеянного, меня кастрируют... тремя способами.

 

                   ... далі буде...терпите,масеки,осталось всего одно вечернее платье))

 

 -Имеретия говоришь? Поедем, расслабимся? Типа,солнце,горы,тёлки и вино?,- Пахабыч мечтательно улыбнулся. -Господи,сколько той Грузии нисчастной,и там... Имеретии, Абхазии, Аджарии, Сванетии какие то!

 -НЭт, ИмЭрЭтия- это сЭрдце Грузии!,- с деланным акцентом произнёс Каха, улыбаясь как кот на мартовском солнце.- Туда же в меню добавь: чачу, менгрельский хачапури, мацони,сулугуни, свежая форель на гриле и горный мёд. С тёлками сложновато будет- горное родовое село с традициями, всё же. Брат мужчина консервативных нравов. Тем более ты вроде мечтал от тёлок отдохнуть.

 -Таматьеёёб, отдохнём...с традициями, укатал,- сдался Похабыч.

  Дальнейшая цепь событий выглядела так: "допиваем"..."звоним Васе"...событие "ещё" разбилось на два подсобытия "ещё по чуть-чуть" и "на дорожку"..."поиски сука-телефона"..."Вася где ты, блять с билетами"..."паспорт, чемодан, трусы"... "Борисполь"..."самолёт"..."ахуеть! уже Тбилиси"..."посмотри какой у Гии лексус!"..."спорим что за час в Кутаиси?!"... "глянь какие пейзажи (в пол первого ночи)"..."а вот и мы, дядя Георгий"..."за приезд" и "ну типа всё, пиздец, подушка".

  В 6.00 Пахабыч был разбужен воплем,до омерзения трезвого Кахи: -Доброе утро,дорогой! Грузия приветствует тебя! Глянув на часы, Старик кратко приветствовал друга: -Падла! Основания для скаутского подъёма были веские: поиски и откапывание чури (громадный кувшин с вином), поедание шашлыка из баранины вымоченной в вине. А так же посещения каких то монастырей, храмов и заповедника, по дороге в обетованый горколхоз. Правда все эти Баграты, Гелаты и Моцаметы были сразу отметены фразой: "Какие блять храмы, я что похож на монашку? А вот пещерки, водопады и кабак- это можно."

 Пещеры и водопады, надо заметить, производили впечатление. Как впрочем и сам заповедник. Природа местная конечно радовали городского жителя. В хвалёное село они добрались только к ужину. Хани оказалось действительно живописной горной селухой с церковью ІІ века и небольшой ГЭС построенной на деньги Гии,ввиде местных достопримечательностей. Сам же миллионер Гиа, про набожность и строгость которого пол дня вещал Каха, оказался здоровенным бородатым медведём с тяжёлым грузинским акцентом. Жил он в немаленьком таком доме с двумя сыновьями и дочкой лет девятнадцати. Старинное родовое гнездо (построенное какой то турецкой компанией восемь лет назад) вмещало непомерное количество антиквариата начиная с древнегреческой эпохи. Большинство было стыренно "чёрными архиологами" с исторических слоёв местных Колхид. Причём как оказалось,"чёрные" это ворьё с лопатой, а не афрогрузины как можно было бы предположить. Второй страстью хозяина было оружие. Под него была отведенна целая оружейная. Особый трепет Гии вызывала бельгийская двустволка "Лебо-Куралли" по цене "Ролс Ройса". А вот горячечный трепет у гостя вызывало не бельгийское ружьё а жопа и сиськи Мзии, тоесть племянницы Кахи. Девочка была наредкость хороша. Придраться действительно было не к чему, что фигура что лицо, с аккуратным греческим профилем, были идеальны.Немного смущала Старика Похабыча всё же родня этого "шедевра хуетворчества". Особенно папаша. 

  Описывать сам ужин не стану, ибо дело хлопотное. Что поесть что выпить грузины умеют и любят. Как брат Кахи, так  и его отпрыски оказались очень гостеприимными ребятами с завидным чувством юмора. Гия долго рассказывал, как ни странно, про свою  жизнь в Европе. В нём как то странно уживались прозападничество со строгостью нравов. Однако в конце ужина он попросил внимания и толкнул в массы спич. Темой были "корни", "традиции"....и настоящая мужская дружба. По сути речь была обращена к Похабычу. Но концовка повергла его в шок и даже уныние.

- Ещё со времён Имеретского царства у нас сохранился очень древний  обычай, Вадим,-обратился тот к гостю. -По традиции, близкий друг хозяна, будучи его гостем, проводит ночь с его дочерью-девственницей на одном ложе. Утром же дочь наливает всем за столом вино из кувшина. Если же, остановившись возле гостя, она не нальёт ему вина- значит он покрыл ночью весь род хозяина позором и обесчестил её. Если же нальёт- значит гость проявил мужество, и становится лучшим другом, даже больше чем другом. Родственником. Братом. Я знаю, ты достоин этой чести.

 При этих словах Каха как то нервозно поёрзал на стуле, зная повадки друга. Глянув на него Пахабыч был поражён его серьёзностью или даже испугом.

 -Ну а если, скажем так, человек оказался типа слаб?- с какой то вялой улыбкой спросил Вадим.

 - Таких типа людей у нас всегда убивали.- спокойно и абсолютно серьёзно сказал тот.- Резали как собак.

  Пахабыч обомлел. При всей этой речи сидящие сделались очень серьёзными. Он почувствовал что возражения или вопросы в данном случае приветствоваться не будут. "Падла...падла...падломали. Ну и хер с ним, всего лишь одна ночь. Пиздец, а как всё мило начиналось!"-пронеслось у него в голове.

 Перед тем как подыматься в спальню он отвёл в сторону Каху.

- Он что контуженный, он что это серьёзно???

-Да, абсолютно. Была у нас такая ботва когда то. Но триста лет в обед уже не практиковали. Я и подумать не мог что он такое вычудит. Всего одна ночь, потерпи. Ты ж понимаешь, задний ход он уже не даст. Даже если я попрошу. Он у нас с придурью. Либо ты ему понравился очень, либо наоборот. Но думаю что скорее понравился.

 -Это безумно меня радует, блять! - заверил Пахабыч.

 

                                                                ........далі буде...можливо))

Пи.Си. Далі вже є.

 

 Не-ве-рю! (с) Да,да,неверю что ебланов на сайте только 10 человек. Мне совершенно непонятна их застенчивая вялость с которой они отмечались в голосовании в предыдущей заметке. Одно только непонятное сообщество "Украина-4 Рим" под предводительством Холостого Хорька может перекрыть эту поверхностную статистику. Непонятное типа патриотическое сообщество тел по сути обсерающее страну в которой родились и живут. Чего только стоят опусы бельевой воши (заметьте,даже не лобковой) взявшей "скромное" погоняло Освободитель и вывесившей на аватру символ целого поколения и эпохи...чтобы писать ущербную щенячую лабуду про собственную страну,народ и его язык.

 Тому від щирого свого серця присвячую любим єбланам...

Шановні єблани, я дуже вас прошу

Піздіть обережніше про Україну

Бо різними мовами вас опіздошу

І буду хуяріть срачами під спину

 

Якщо не сподобалась вам хуєсосам

Моя Україна, чи мова співоча

Піздуйте в Рассєю босоніж по росам

Вона до єбланів страшенно охоча

 

І там обіймайте руками берьозку

Та цьомайте в дупу північних ведмедів

Там кожен Іуда своїм буде вдоску

І ордена вручить вам може Мєдвєдєв…

 

ПСы. С любовью и неиссякаемым позитивом,ваш Тигровский.

 

....чё тупим то? Говорю же: удобненько рассаживаемся и слушаем. Сказку баить буду.

  Вышел утром ранним как то Иван-царевич в чисто поле (пока жлобьё с колхоза не набежало). Сливается, значит, с природой, радуется жизни. Вдруг слышит тоненький голосок зовёт его, жалостно так,протяжно: Ивааааан-царевич,Ивааааан-царевич! Ну думает может случилось чо, траблы какие шоли, и начинает движение на звуковые колебания. В лес дремучий путь держит. Через дубовую рощу, кленовую и берёзовую... Невидать никого. Думает:  ввиду раннего прерывания фазы глубокого сна случились галюцинации, видимо. Разворачивается, собирается идти обратно поправлять фазомоторику. И тут опять слышит глас печальный, блять: Ивааааан-царевич,Ивааааан-царевич! Заходит короче в лес дремучий, пробирается хащами. Видит полянку гаденькую. Посреди неё болотце зловонное, пересохшее почти, типа "лужа". И сидит в нём на кувшинке лягуха замурзаная и молвит ему томным сопраном:

 -Ну привет, хули ты так долго?

Он грит: -А какие вопросы собссна?

Лягуха ему: -Дело у меня к тебе, Ванечка. Поцалуй меня, шоли.  

Он ей: -Ты чо, бешенством инфицировано, животное? Ты себя то видела? Нах нада?!

Она ему: -А я тёлачкой обернусь красной. Речами мудрой со станом гибким и на морду лица тож лепа буду. Типа.

 Ну, он так посмотрел, подумал: не, ну тёлачка классная завсегда прикольно,чай не завоняется. Взял он её с листочка то, мордаху ейную вытер, поморщился, сплюнул для куражу...ну и сделал ей цём.

 Короче,не спиздело земноводное. Девицей обернулось пиздецки лепой ( губы -полные,сочные... груди- трепетные, размера нихуёвого... попец- персик румяный ).  И вещает она ему вкрадчиво: Ваня, а давайте займёмся любовью.

 Ваня с удовольствием её занял любовью то...  Встаёт довольный, потягивается, лыбится. А она ему грит: Ванюша, а давай ещё разок. Ну, он ей: -Давай! И ещё раз коитус совершил с извращениями всякими богомерзкими... А она ему: Ещё хочу! После пятого раза он ей речь держит: Слыш, Котя, я уже как то подустал. Худо мне чёта. Сил мол никаких. Шота мне типа не покайфу. А она его давай насильничать. Он от неё, она к нему, он от неё, она к нему... Ну тут он понимает шо у девицы пиздец как психика нарушена. Возможно имеется даже справка. Корочи, принимает единственноверное решение- съебнуть. И давай бежать от неё к отчему дому, та хули тех понтов с героизмом? Тут реально обострение назревает! Он через берёзовую рощу бежит-она не отстаёт, он через кленовую- она не отстаёт, он до дубовой доберается- она в спину дышит ( ну а хули, у него табакокурение, алкагаль, заболевания венерические перенесенные ...а она ж на природе, спортсменка ). Короче понимает что на открытом ландшафте нету у него шансов против извергини. Прячется он за дуб. Слышит поступь её тяжёлую:Топ-топ,топ-топ. И тут он выскакивает из-за дуба и выбрасывает кулак-кладенец в область лика её постылого. Ну что сказать? НОКАУТ у девицы. Падает она, бьётся о земь... со всеми вытекающими. Тоесть принимает очертания лягухи вновь...

 Иван-царевич с радостной улыбкой, заботливо подымает животное с сырой земли, вытирает ея, и бережно кладёт за пазуху. В радости великой восклицая: ХМ, УДОБНЕНЬКО!

Пи.Си. Сказка, а не фарт молодецкий. Но в реальной жизни имеют место прецинденты (пацанам на заметку). Но руководствоваться в отношениях надо практическими материями.

 

 

Как трудно женщин нам понять!
С трагизмом раз за разом
Любил приятель повторять
Обломленный отказом

Я говорил: Не стоит отнимать
Незнания томительных мгновений
Хотя уменье женщин понимать-
Залог успешных в них… проникновений.