Отличная статейка,супер(с)....

               Введение ... нет,не так...  ПРОНИКНОВЕНИЕ

                                                       если б я имел коня
                                                       это был бы номер
                                                       если б конь имел меня
                                                       я б наверно помер...

Для меня вот загадка,почему профаны и бездари всегда ищут лобное место для привселюдного пиздежа? Я сказал "лобное" а не "лобковое"! Это значит видное место,часто возвышающееся над местностью,типа. Это как броневик Ленина, как тачанка Чапаева,трибуна ЦК КПСС... как всякие сообщества в интернете. Почему если человек настырно пишет буквы в столбик,сляпывая посредственные стишки-то создаст,рано или поздно,стихотворное сообщество... а если скажем внешность его повод для стёба всего портала или же скажем впадло нянчить внуков-то обязательно создаст секс сообщество какое-нибудь? И если это секс-сообщество то хули там в каждой заметке блестяшки и анимашки котЕков и собачкоВ,плюс музыкальный файлик жуткой попсы? Это секс-сообщество для деток? Или секс-сообщество для людей с "особыми потребностями"? Или там не "про поебаться"? И почему там люди пишут и разговаривают на каком то птичьем языке: "он вошёл в меня","я овладел ей", "мы занимались любовью...анально,как сумасбродные романтики"," я проник в неё едва заметно"? Проник он блять, это женщина или квартира?! И кто ты после этого? Медвежатник по мохнатым сейфам? И почему если речь идёт об мужской заднице то используется термин "попка"? "попки" у младенцев, педофилы блять.

   Короче, много всяких неразрешимых "почему". Но вернёмся к конкретике. Читаните хотя бы бэстселлер, с риторическим названием "Большой пенис. Неужели я могу поранить свою партнершу?". Ещё бы!!! Там же ж речь про хуй "диаметром более 7 см". Да им не поранить,им череп покрошить можно,ноги переломать сцуко! Если автор-инвалид не вкурсе,я замечу для справки,диаметр грифа олимпийской штанги 5 см, а "более 7ми см" это диаметр пивной бутылки. Да и длина,по самым примитивным подсчётам,составит тогда сантиметров 40.И даже не смотря на бесподобные "перлы" типа: "во время прелюдии ласкай влагалище с помощью пальцев" и "всегда имей под рукой тюбик с лубрикантом",я твёрдо убеждён что фея скоропостижно скончается не приходя в сознание. Вообще,от фразы "ВСЕГДА имей под рукой тюбик с лубрикантом" мне становится как то не по себе. Это же какое то анальное Чикатило,ёпт. В метро,в библиотеке,в магазине,на футбольной трибуне,на пляже... у него ВСЕГДААААА "где то под рукой" волшебный тюбик лубриканта.Опять же,автор предостерегает читателей: "чередуй традиционный секс с оральным, причём здесь инициатива проникновения также должна принадлежать женщине. Риск партнерши задохнуться или захлебнуться, будет на твоей совести, так что компенсируй ее усилия взаимным оральным удовольствием". Это уже абсолютно напрасные предосторожности,как по мне. Она не задохнётся... она или порвёт себе пасть или она Большая белая акула. При "анальных же проникновениях" настоятельно рекомендуется : "В три раза больше смазки, в три раза дольше прелюдия. И, конечно же, при малейшем намёке на боль прекрати попытки проникновения немедленно!". Средняя длительность,рекомендуемая в "умных" журналах, прелюдии составляет минут 15... множим на три-45 минут,предлагаемых "самородком" от секса, ковыряния в жопе и можно уже заливать три ведра лубриканта. Ура блять! Ещё две тыщи вёдер и Золотой Ключик у нас в кармане!(с)   Автор,кстати,"научно-популярный" сайт для недолюбков,ХотвАпрос.рю. Так что не стесняйтесь,задавайте ребятам вопросы.  

Пи.Си. Заходит как то поп в Публичный дом. Встречает его хозяйка: -Чего изволите, батюшка? Тот ответствует:-Нам бы поебаццо,дочь моя.  Ну,та ему девок показала,он какую то выбрал,уеденились... Подымает он в аппартаментах рясу, а там  висячка такая себе сатанинская (7х50см). Ну девка в крик:-Батюшка,не сходите с ума,давайте я Вам уж как то пососу,шоли! А он ей так грустно отвечает:-Эээ,девица,посОсать я и сам могу....мне бы поебаццо!