... Настроение, знаете ли, такое романтическое... Решила написать стихотворение о любови, мужчине, верности... Вот, придумываю рифму к слову «козёл»...
Когда я проходил медкомиссию в военкомате, психиатр меня спросил:
– Чем Луна отличается от Солнца?
– Луна - это спутник Земли, а Солнце - звезда...
– Ты что, дурак?! Луна ночью светит, а Солнце - днём!
***
Всю зарплату нужно решительно пропивать! Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься в самые низшие слои социальной жизни!
***
Есть два типа людей:
1) Дом – работа – дом.
2) Вечно пьяный. Вечно молодой.
***
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - юбка на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...
***
– Я сделал всё, что мог...
– Доктор, но вы же просто подули на ранку!
– ... сделал всё, что мог...
***
Фея – Золушке:
– Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты – убежать... А не наоборот, как было в прошлый раз!
***
– Ты знаешь, почему в рассказах про Незнайку доктор Пилюлькин всё время всех лечил, даже здоровых?
– Почему?
– Потому, что он был платным доктором.
***
На всякий случай, когда сплю, всегда кладу нож под подушку. Вдруг кто-нибудь с тортиком придёт...
***
Разговор в брачном агентстве:
– Вот хороший для вас кандидат. Мужчина, 38, 184, 85, брюнет.
– О! Интересно!
– Не курит. Мастер спорта по плаванию.
– Прекрасно!
– Имеет собственный бизнес: консервный завод, автосервис... Особняк за городом, дача на море, 2 машины, яхта...
– Прелесть!
– Его увлечения: играет в «Танки».
– Давайте следующего.
***
Объявление: «Уважаемые дамы! За небольшое вознаграждение прискачу к Вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, а бабкам у Вашего подъезда скажу, что за Вами...»
***
Когда берёте котёнка, учтите, что маленький пушистый комочек –- это буквально на полгода. А впоследствии – наглая зажравшаяся морда.
***
Давайте так. Когда с нами на связь выйдет-таки некая внеземная цивилизация, о конкурсах красоты типа «Мисс Вселенная» – ни-ни. О'кей?
***
Сегодня узнал, что изобретатель электрического стула – стоматолог. И всё сразу стало на свои места.
***
– Скажите, в вашем роду были проблемы с психикой?
– Да вроде нет.
– Приятно быть первым, не так ли?
***
Говорят, книги нынче не нужны, всё что нужно, можно узнать из Интернета. А что тогда подложить под ножку старого поломанного дивана?
***
– Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждёт тебя успех!
– Извините, а вы точно семейный психолог?
***
– Мне кажется, что я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
– У тебя хорошее зрение.
***
Не знаете, чем занять гостей? Дайте пароль от Wi-Fi.
***
Женщина – это алмаз. А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло – зависит от огранщика.
***
– Ну вот не сдам я тесты, и что дальше?
– А дальше – метлу в руки и ты – ландшафтный дизайнер!
***
– Слушай, а Боря что, еврей?
– Конечно! И уже давно!
***
Ну, нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел, и молодцом.
***
– Доктор, зачем вы сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
– Цель оправдывает средства! Икота же прошла...
Коментарі