Надо рубрику типа "эротические советы семивнучной бабки" - женщины с огромным опытом и немеряной фантазией. Вот, например, о белье. О трусах. На гигантскую попу. Мужчина видит не отдельные детали, а образ целиком. Поэтому, чтоб дважды ему запомниться, делаем что? Покупаем двое одинаковых трусов. Одни - это которые он с нас сорвёт зубами в порыве страсти, вот эти XXXL, которыми можно весь ковёр закрыть. И вторые - XS, которые вы как бы случайно забудете у него дома...
Не благодарите.
Вика Самсонова

Женщина должна быть красивая и умная, и компактная, небольшого размера: чтобы много места не занимать и везде помещаться. Говорить она должна мало, чтобы не мешать работать. Она должна уметь хорошо готовить всякие сложные блюда из простых ингредиентов: хлеба, картошки, селедки или майонеза. Папа у нее должен быть Ротшильд и оставить ей миллиард. Когда ты уходишь в дальнее плавание или в кабак по делу — она должна сидеть на бережку и ждать. Истерик у нее в принципе не бывает, и она даже не знает, что это такое? Когда ты идешь с ней по улице, то все должны тебе завидовать. Она всегда улыбается и у нее прекрасное настроение. Если у тебя похмелье, или сплин, то она сидит рядом и делает тебе холодные компрессы на лоб. Если ты вдруг чего напутал, или неправ, то она никогда не спорит, а во всем соглашается: какая разница, где истина, главное, чтобы нервы никто никому не трепал. У нее иммунитет на храп, и она всегда непрочь заняться сексом.
Зато мужчина всегда должен быть в костюме, а не в трусах и майке, и миллионер. С утра до вечера он сидит на работе, но всякий раз берет телефон, когда жена ему звонит, потому что это святое. Каждый месяц у него повышение по службе и прибавка, так что можно купить новый дом с конюшней и новый порш. Он всегда молчит, когда его не спрашивают, и читает свой ноутбук или газету. После работы он любит приготовить еду и постирать белье или помыть полы во всех комнатах. Каждый месяц он делает жене приятный сюрприз в виде туристической путевки на острова в океане, но если она хочет ехать одна, то у него вдруг оказываются дела в фирме. Он высокий и стройный и подтянутый, и похож на рекламу нижнего белья в журнале. Когда жена идет с ним по улице, все на него оборачиваются, особенно дамочки, но он смотрит на свою жену с обожанием и никого кругом не замечает. Если вдруг жена с кем ему изменит, он не придаст этому никакого значения, решив: лишь бы только ей было хорошо. Едва только жена подает ему намек, он стремглав летит к ней в постель, но стоит ей проявить неудовольствие — убегает в свою часть дома. Он всегда шутит и улыбается и делает ей при этом массаж ступней.
А то раньше, когда отношение к женщине было потребительское, требования у мужчин были проще- рост 150 и голова квадратная, чтобы пиво не падало.

Зайшла дівчина щойно. Каже, зараз подзвоню. Починає дзвонити і спілкуватися:
- Я в аптеці, кажи які брать? Класичні? Шо? Може ребристі? Чого дорого? Нормально. А може ультратонкі? Чого нє? Ай, задовбав.
І мені:
- Дайте анальгін.

Во время первого локдауна я, кстати, брала онлайн-уроки укулеле и выучила 4 аккорда. В этот раз не планирую. Не пригодилось.

Я думаю, каждому из нас когда-то приходили сообщения вида "Уважаемый пользователь [название мобильного оператора]! Для вашего удобства ваш тарифный план теперь будет стоить в полтора раза больше, а минут в нём для вашего удобства будет меньше, и теперь нельзя звонить на городские, зато вот вам в подарок рингтон Потапа и Насти, всего за 10 гривень в день вы можете всем показать, что вы долбоёб! Любим вас анально, команда [название мобильный оператор]".

Сейчас чувства сразу вспомнились, да? Вот эта волна в душе, когда ты уже не так злишься из-за того, что опять всё стало дороже, как из-за того, что тебя держат за кретина и даже не пытаются это скрывать, потому что...

Потому что а хули ты сделаешь-то? У крупнейших операторов картельный сговор, можешь уйти от одного к другому, ни хрена не поменяется.

Так вот.

Аналогичная ситуация у нас сложилась на рынке газа.

Владимир Александрович Зеленский пообещал, что цены на газ подниматься не будут. Поэтому поднимаются цены на транспортировку. Местами впятеро.

Это решение прекрасно со всех сторон, и даже до некоторой степени совершенно в своём идиотизме.

1. Украинцы платят за газ больше.
2. "Нафтогаз" получает меньше, потому что цены на газ не растут.
3. Облгазы Фирташа и Бойко получают больше, потому что куда ты нахуй денешься, заплатишь.
4. Потом эти деньги они спустят на кокаин и манекенщиц в Монте-Карло, а Зеленский спишет им долги СНОВА.
5. Заплатят за это всё потом из бюджета, то есть из моих налогов. То есть украинцы снова платят больше.
6. И всё правильно!
7. И главное — Владимир Александрович не соврал! Цена на газ не выросла! А то, что вы в процессе два раза заплатили больше, так это ну так короче так а вот а что при вашем Порошенко лучше было?

Но этот анальный акт популизма без смазки не был бы столь прекрасен, если бы не обоснование, почему повышается цена на транспортировку. Обоснование звучит как "компенсація недоотримання прибутків облгазами в попередні роки".

Вот представьте себе, приходите вы в любимое кафе, заказываете кофе. Вам его приносят и говорят: с вас 500 гривень. Вы такой: Коля, Котлетка, ты что ли, прости, не признал. Вы чё тут охуели все, что ли? Какие пятьсот гривень?

А тебе говорят: ну ты понимаешь, мы в прошлом году цены рыночные держали, но сейчас посчитали, как-то мы мало заработали, поэтому теперь кофе стоит 500 гривень, чтобы мы могли себе компенсировать недозаработки в прошлом.

В случае охуевшей кофейни, правда, можно развернуться и уйти в другую кофейню. В случае охуевшего облгаза уйти можно только на хуй. А, согласитесь, это совсем не то же самое.

И честно говоря, совершенно не ясно, почему широкие массы сохраняют такое ледяное спокойствие, и совершенно никак не реагируют ни на поднятие цен, ни на то, с каким олимпийским хладнокровием облгазы ссут им в лицо.

Нет, ну конечно за два с половиной года величайшего лидера многие уже привыкли и научили находить в этом своё удовольствие. И если в рот попадает, то подобно сомелье задумчиво наклоняют голову, смакуют, перекатывают на языке: урожай какого года это, моча с северного или южного склона, хватало ли солнцы...

Но всё равно как-то странно, вы не находите?

И всё ещё остаётся вопрос: так а хули ты сделаешь-то?
Владимир Завгородний

Женщина забивает себя, словно гвоздь, в переполненную маршрутку и спрашивает водителя:
— Вы до «Ривьеры» идете?
— Да.
— Ну, тогда остановите , пожалуйста, у «Ривьеры».
Водитель решает не пускаться в скучные объяснения — что торговый центр «Ривьера» конечная, что до нее еще минут 15 езды и 8 остановок, — а переходит сразу к сути:
— Женщина, не торопитесь жить.

Отзыв в Киевстар:
Ваше приложение по функционалу никакое. Кроме просмотра затрат по номеру, ничего толком нельзя решить. Функций управления номером нет. За что вы платите программистам деньги?
Операторы в чатах это вобще дно в сфере обслуживания. При общении понимаешь, что тебе не помочь хотят, а как можно быстрее завершить разговор. (Операторы Святослав,Олена,Петро,Мария и т.д.).
За 45! минут просьб помочь, результат нулевой.
Три раза отключали от чата.
Желаю Вам, чтобы дома у всех вас произошел прорыв канализации, чтоб дерьмо лилось по всей хате, и сантехник, которого вы вызывали 40 минут через голосовое меню, "перевіряв інформацію", "просил предоставить время последних трех сливов дерьма в унитазе", говорил "все сантехники заняты". А в конце развернулся и ушел с фразой "ми перевіремо цю інформацію". И все это время дерьмо не останавливается, а заполняет Ваши квартиры. И так несколько дней подряд.
И лозунг напротив дома на билборде:
"ГовночистыСтар. Новий тариф: хлебайте швидше 4G."

Алла очень старалась мужу угодить! Готовила - как в ресторане, убирала - как в операционной. Муж с работы придет - все сияет, рубашки его наглажены, ботинки начищены, из кухни пахнет пирогами! Он потом ушел к Светлане, искусствоведу. В доме у нее был срач, в холодильнике мышь мылила веревку через два дня на третий, зато с ней было о чем поговорить.

Лена очень старалась мужу угодить! Книжки читала, оперу слушала, разговоры вела о постмодернизме и культурной апроприации... Он потом ушел к Альбине, маникюрше. Она не знала слова "постмодернизм", зато трахалась как звезда кино для взрослых.

Кристина очень старалась мужу угодить! Ходила на курсы по женской энергии и на пол-денс, тренировала на банане технику глубокого самизнаетечего и носила чулки на подвязках. Когда в магазине стройматериалов она в очередной раз шепнула мужу, что на ней нет трусов, он ушел. Прямо из магазина ушел к Марине, они вместе стали строить дачу и упахивались так, что им было не до секса.

Оксана очень старалась мужу угодить! Ничего от него не требовала, в рот ему заглядывала, никогда не перебивала и все делала так, как он велел. Он потом сказал, что с ней скучно, у нее нет собственного мнения, и ушел к Анастасии - она была директором большого холдинга и по любому вовпросу у нее было два мнения: ее и неправильное.

А предыдущий муж Анастасии ушел он нее уже давно, сказал, что ему нужен дома уют и нормальная жена, а не пани-директор, с которой он мужиком себя не чувствует! Ушел он к Алле из первого пункта, она ему стала готовить, пироги печь и рубашки гладить - и он снова почувствовал себя мужиком.

Из этого всего можно заключить, что все мужики - козлы неблагодарные. Но нет, смысл не в этом. Смысл в том, что каждому свое, угождать никому не надо, бесполезно это. Надо найти того, кому от жизни нужно то же, что и тебе - и тогда будет вам счастье. Возможно. Но и это неточно ;)
Майя Тульчинская

Один чувак, окончив мехмат , поступил в аспирантуру. Стипендия — копейки. Слесарь или токарь на заводе получали в разы больше.
Когда ему надоело безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод.
В отделе кадров потребовали документ об образовании. Удалось найти только аттестат об окончании восьмилетки. В те суровые времена его направили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся - один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" — в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроке.
Однажды учительница объясняла, что площадь круга равняется квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проучить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равняется площадь круга. Тот, погруженный в свой диссер, рассеянно брякнул невпопад: "Пи..." ( это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру). Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком.
Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость и упреки Создателю сославшему ее в школу рабочей молодежи, аспирант впал в ярость. Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы. Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная училка едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим: "Разве это возможно?".
На предсмертный хрип внезапно отозвался забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:
"Чувак, — сказал он, окинув беглым взором испещренную мелом доску. — Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится..."(с)

Накануне новогодних праздников Роза Львовна имела серьезные, дошедшие до глубокой внутренней неприязни, семейно-бытовые разногласия с зятем. Поскольку Роза Львовна была женщиной воспитанной и образованной, она не стала опускаться до кухонных разборок, а преподнесла зятю на Новый год подарочное издание романа Достоевского “Идиот” в глянцевой суперобложке.
Зять Миша намёк понял, однако, будучи выходцем из интеллигентной профессорской семьи, счёл ниже своего достоинства выяснять с тещей отношения, вместо чего презентовал Розе Львовне томик Фейхтвангера с романом “Безобразная герцогиня Маргарита Маульташ”.
Роза Львовна подарок приняла, но обиду затаила и нанесла ответный удар, положив 23 февраля на письменный стол зятя аккуратно завёрнутый в нарядную бумагу “Скотный двор” Оруэлла.
После чего ранним утром восьмого марта получила перевязанный розовой лентой экземпляр “Собачьего сердца” с надписью „На долгую память от любящего вас Миши”…
Теща нервно хмыкнула и демонстративно подвинула наутро к завтракающему зятю “Сатирикон“ Петрония Арбитра.
Начитанный Миша быстро разобрался, что теща просто-напросто обозвала его козлом и, сдерживая гнев, осведомился, не приходилось ли Розе Львовне читать гоголевских “Записок сумасшедшего”, на что теща отвечала, что нет, не приходилось, поскольку ей в отличие от некоторых как-то ближе адекватная литература вроде “Доводов рассудка” Джейн Остин.
Зять пререкаться не стал, но привёз Розе Львовне из ближайшей командировки сразу два подарка: “Декамерон” Боккаччо и „Мать“ Горького.
Сопоставив несопоставимые произведения, теща смекнула, что зять совсем потерял стыд и просто-напросто опустился до нецензурной брани. Тем не менее она не стала поднимать шум или валиться в кресло с сердечным приступом, а хладнокровно передала через внучку Уголовный кодекс и книжку Чуковского “От двух до пяти”.
В день своего рождения Роза Львовна приняла от Миши эксклюзивное издание “Убийства в Восточном экспрессе“ Агаты Кристи на языке оригинала. На что она бесстрашно и с явной угрозой ответила матово поблескивающим томиком Маркеса “Сто лет одиночества”.
По-настоящему теща встревожилась лишь тогда, когда перед совместной семейной поездкой на море она получила по почте богато иллюстрированную тургеневскую “Муму”. Сопоставив свою весовую категорию с весьма недурно накаченным зятем, Роза Львовна ужаснулась и побежала в букинистический магазин покупать через знакомую продавщицу изданную аж в позапрошлом веке пьесу Шекспира “Много шума из ничего”. Подумав, она также приложила к ней Хемингуэевское “Прощай, оружие!” и передала купленное Мише с пожеланиями хорошего отдыха.
Миша сухо поблагодарил и ответил книгой Ремарка “На Западном фронте без перемен”.
Роза Львовна заискивающе подкинула на супружеское ложе зятя брошюрку под названием “Роскошь человеческого общения”, получив в ответ на прикроватной тумбочке затрёпанный томик Ленина, снабжённый заголовком “Лучше меньше да лучше”.
Роза Львовна всплакнула и унизилась до того, что торжественно преподнесла Мише на именины повесть Стругацких “Трудно быть богом” с автографами авторов.
Польщенный Миша смягчился и выписал теще с интернета “Возвращение в дивный новый мир” Олдоса Хаксли.
Роза Львовна, растрогавшись, выпросила для него у подруги прижизненное издание мопассановского “Милого друга”.
Зять улыбался и лобызал теще ручку, но Роза Львовна тем не менее заметила за креслом перевязанную подарочным шнурком подшивку журнала “Крокодил” за год, соответствующий году ее рождения.
Перед Новогодними праздниками Роза Львовна столкнулась в подъезде с соседкой, нагруженной сумками с провизией.
– Счастливая вы, Роза Львовна..! – сказала та, переводя дух. – Мой зять хуже аспида, хоть я его кормлю да пою, а ваш Мишенька в вас прямо души не чает. Ни криков, ни скандалов. И как это у вас получается..?
– Книжки любим читать, Марья Семёновна, – кротко сказала Роза Львовна. – Читайте книжки, они плохому не научат…
И поправила подмышкой томик Чехова с закладкой на рассказе “Невидимые миру слёзы”…»
Борис Кин