Старая-старая сказка Она была дурой. Но молчаливой. На это ей ума хватало. Больше ни на что! Я говорил… Отчаянно умные вещи говорил! А она молчала. И словно морщилась. И, если отвечала, то невпопад. Ну, совсем невпопад! – Дура! – кричал я. – Ну, почему ты такая дура? А она молчала. И занималась своим делом – готовила мне еду. Я ел и уходил. А она оставалась. По-моему, ей никогда не было скучно. Я приходил, пропахший вином и дымом. А иногда и женщинами. Я приходил и вызывающе глядел...

Читати далі...

Вот скажите мне, почему у нас в любом, самом-самом засранном кафе в самом-самом глубоком зажопье, с жирными столешницами под тосканский мрамор и пластмассовыми выцветшими цветами на стенах, в засаленном меню в файликах обязательно найдется какое-нибудь сильно майонезное блюдо с названием "по-царски", "по-императорски" или, на худой конец, "по-боярски"? От бедности. Мы мечтаем о богатстве. Если много жира и дешевой хрени, которую мы вслед за производителями...

Читати далі...

У вас бывает желудочный оргазм на еду? У меня сейчас от мысли, что скоро я разогрею налистники с молотой говядиной и жаренным луком, смешаю домашнюю сметану с капелькой настоящей грузинской аджики и мелкопорубленной зеленью для соуса, гарнирую маринованным печёным перцем и запью это благолепие хорошим крепким чаем с лимоном, желудок прям вибрирует. И шо вы там базарили за салат из Мивины с чипсами, сухариками и майонезом?

Сегодня я впервые не уважила старость, вообще. Аптека социальная в Еврейской больнице, бабушка-провизор лет трехста, не меньше. Я покупаю 4 флакона физраствора, она складывает всё в пакет. Чек не даёт, а чек принципиален, поскольку у меня отчетность чеками . Я вежливо прошу чек, параллельно в телефоне переписываюсь в семейном чате. И тут в меня летит скомканный чек, а милая бабуля, перейдя на ультразвук, визжит "Ходют тут со своими смартфонами и чеки на сто гривень требуют!"...У меня ...

Читати далі...

Во времена, когда наши души были ещё чисты, а глаза устремлены в даль, а не под ноги. В часы, когда думы и помыслы были лишены страсти наживы. В те дни, когда мы верили только в светлое будущее… оно таки пришло. И пришло стремительно, но совсем не светлое, а даже наоборот. Оно нагрянуло как-то внезапно, как повестка в суд. Обрушилось на наши головы как яйцо, брошенное хулиганом из окна. И колодцы душ как-то сразу помутнели, глаза стали с прищуром, а помыслы сузились до осязаемой формы...

Читати далі...

Едем в такси с собакой . Водитель попался юный, лет 20, и разговорчивый. Ну моряк ребенка не обидит, пришлось терпеть и отвечать. - Здравствуйте. Как ваши дела? - (удивленно) Спасибо, в порядке. - Это я просто поговорить с вами хочу. Можно? - Ну попробуйте. - Просто я же молодой. Сами понимаете, у молодых сейчас дефицит внимания. - С чего бы это? - Да вот уж так. У меня дефицит внимания. - Хм. А девушку завести не пробовали? - (грустным тоном) У меня есть девушка. ...

Читати далі...

Каждый день, каждый мужчина тратит от 43 минут на то, что раздевает глазами заинтересованно рассматривает женщин вокруг себя, а вот девушки тратят на это глупое дело только 20 минут в день. и это все, что нам нужно знать о красоте, бабетты. Пы.Сы. Правда.с каждым годом доля этой категории мужчин становится всё меньше, усыхает и усыхает.. конечно, махровый гетеросексуализм еще не сдается, тужится и пыжится, но всё равно постепенно уходит в прошлое, изредка взбрыкивая слабыми всплесками...

Читати далі...

8:00 Я зліпив сніговика. 8:10 Моя сусідка-феміністка запитала, чому я не зліпив снігової баби. 8:15 Отже я зліпив ще й снігову бабу. 8:17 Моя сусідка-феміністка подивилася на принадні груди снігової баби і стала бідкатися, що снігових баб повсюдно об'єктивізують. 8:20 Подружжя геїв, що живе неподалік, невдоволено пробурчали: краще б зліпив двох сніговиків! 8:22 Сусід-трансгендер запитав, чому я не зробив просто "снігової особи" зі знімними частинами. 8:25 Вегетаріанці по...

Читати далі...

Из разговора в маршрутке. - Посмотрела "Богемскую рапсодию", я в конце фильма так рыдала! - Чего? - Та там такая трагедия... - А ты шо, не знала, что Фредди Меркьюри умер? - Да ты шо,когда?! Занавес!!!

1. Приложение "Поджирник". это вот когда например тарелка с квашеной капустой находится в середине стола, ты тянешься за ней, накручиваешь на вилку как спагетти полтарелки капусты, и вот чтобы масло подсолнечное с этой вилки не капнуло на праздничный стол ,ты бац и включаешь на айфоне приложение "поджирник", и гордо свой телефон под вилочку такой - шняц! И запросто несешь через весь стол, не проронив ни капли жира на скатерть. 2. Приложение "Костер". Ну, тут...

Читати далі...