Любимая хозяйственная группа. Я не могу читать это одна. Хочу с вами. Пересказ вольный. Цитирование не дословное, смысл сохранен. Если найден.

— Стираю половые тряпки, но они не кипенно белые, хелп
— А кто-нибудь взвешивает белье перед закладкой в стиралку или на глаз определяете?
— Почему у меня такие кривые блины?
— Подскажите кто делал узбекские манты, сколько в одной порции мант
— ... да и вопросов, собственно, особых не было. И вот появились. Кольраби. Кольраби и оладушки. Рождают ли эти два слова какие-то ассоциации в коллективном интеллекте? И еще скумбрия прошлогодняя? ...
— купила банку мёда,оказался 100% подделкой.Есть шанс его куда-нибудь употребить?
— В сутках 24 часа. Как их распределить, чтобы все успеть?
— Как и где храните пижамы, которые используете непосредственно сейчас
— сегодня ушёл на радугу измельчитель как на фото
— как промыть чищеные семечки
— Стираю правые носки отдельно от левых. Определяю по запаху. После стирки запаха нет, как их не перепутать во время сушки и глажки?
Примерно раз в 3 дня традиционный вопрос, «я постирала на 90гр. кашемировый/ангорский свитер, он стал мал даже коту, как его вернуть к прежнему размеру»
Гран-при я отдала вот этому :
"Коллеги, как вы поступаете с низом брючин. Любые брюки перед химчисткой, стиркой, обязательно, распускаю-отпарываю низ брючин. Там на сгибе всегда мусоринки. Ужас как надоело. Отпорола. Потом пришиваю. Что можете посоветовать. В химчистке- пришить очень дорого. Дороже чистки."
А! Ещё благодаря этой группе я узнала, что есть желе из шампанскаго! Знающие леди сказали, что от одной порции вштыривает как от бутылки!
Мечтаю теперь испробовать.
Прекрасное сообщество, в нем можно тренировать такие качества, как выдержка, безразличие и похуизм к понаписанному и заданному туповопросу, но мне туда нельзя, я начинаю жёстко завидовать стоящей перед людьми проблематике.

Милые женщины,это прекрасно, что в любом возрасте вы считаете себя молодыми и привлекательными для представителей противоположного пола.
Как говорила моя бабушка - на каждую кастрюльку найдется своя крышечка. Я рада за тех, кому достались более новенькие крышечки. Кому то пришлись в пору подержанные крышечки. Это не важно, главное, что крышечки вам подходят. Кипите, бурлите, варите... это и есть жизнь.
Но,есть на свете такие кастрюльки...подгоревшие, в которых выкипело содержимое. Кастрюльки, которые стали жарить сразу после того, как закончили варить. Им , таким вот перегоревшим, сложно подобрать крышечку. Да и хорошие хозяйки такие кастрюльки обычно выкидывают, а не крышечки подбирают.
Что характерно, мужчине социум простил бы и выгорание, пригорание и загорание , и нежелание. И даже, скорее всего, романтизировал бы историю, присвоив убежденному бирюку статус одинокого волка.
А женщине .. это странно, неправильно, с этим немедленно надо что-то делать, скорее запишитесь на танцы , курсы ,тиндеры-шминдеры, это у вас депрессия, это у вас пройдёт, это ненормально, не позитивно, и даже маленько аморально.
Не имеет права здоровая женщина считать, что просто вот нахуй оно всралось.

Проснулась в четыре часа ночи и не могу уснуть.
Азаокноммедленныйснег
Апекинесыхрапят
Аякурю
Аулицатихая
Аяодна
Афонариоранжевые
Аянепьюужеполгода
Иэтонужноисправить

Анализируя произошедшую трагедию в Днепре, у меня для начала несколько вопросов. Сколько генералов служит в системе Национальной Гвардии? Сколько наград получили высшие чины Нацгвардии за последние, ну допустим 2 года? Какие суммы денег (в абсолютных цифрах) потрачено на премии генеральского состава Нацгвардии. Какие ещё стратегические объекты охраняют эти самозванцы? Дело в том, что глядя на всё произошедшее, вывод может быть только один - наши стратегические объекты вообще ни кем не охраняются! Судя по видео и сведениям из печати, один пацан со стажем ТРИ МЕСЯЦА службы уничтожил весь наряд охранявший стратегический объект. И не просто так. Он ещё и возвращался назад, чтобы добить оставшихся в живых. Один пацан уничтожил весь наряд. А если бы это были десять спецназовцев из рашки? А дело было в 4 ночи. Они могли спокойно уничтожить весь завод. И здание МВД в Киеве в придачу. Тут раздувают панику на тему мордоровского нападения. Да при таких защитниках , мордор все страну пустит в воздух за одну ночь. Всё руководство МВД званиями выше полковника, должно быть что? Правильно!

— Они надеются нас взять живьём, дети! Они не знают, что теперь нас трое. Я дам вам парабеллум. Мы будем отходить в горы. Сможете нас прикрыть?
— Не смогу...
— Почему?
— Видите ли, я совершенно не знаком с военным делом, но посильную финансовую помощь я оказать могу.
— Вы верный друг отечества!
— Я думаю, что двести рублей...
— Пятьсот рублей могут спасти гиганта мысли.
— Скажите, а двести рублей не могут спасти гиганта мысли?
— Я полагаю, что торг здесь неуместен!
(классика)


Практически с нескольких заходов осилила полуторачасовую лекцию по шизофрении. Штош, наше зе имеет все симптомы вялотекущего типа параноидальной шизофрении.Бред преследования, бред величия, легкая гебефренность поведения, зацикленные движения (потирание носа постоянное, но может быть это и кокс, даже скорее всего кокс).
И сегодня опять подтверждение в виде амбивалентности поведения - позавчера "готовьтесь к шашлыкам", а сегодня - пизда Харькову.
Кстати, это не смешно , по статистике у нас шизофреников 1% от всей массы народа на Земле.

Супермаркет.Быстро взяла то,что нужно и подхожу с двумя коробками к кассам. Выбрала , разумеется, ту, где меньше людей. Передо мной оказалась одна женщина. Пригляделась - у неё полная тележка пакетов. Метаться было поздно, к другим кассам уже подошли люди. Дама неспешно вытаскивала пакеты в пакетах - молоко, печенье, хлеб… «Зачем нужно было все укладывать в дополнительные пакеты?», - думала я. Она явно не спешила. Кисти ее рук были щедро покрыты возрастными пигментными пятнами и невольно напоминали осенние листья, которые ветер уже сорвал с дерева.
Женщина неожиданно повернулась, посмотрела на меня и сказала: «Если это у вас всё, то я вас пропущу вперёд, я уже не спешу». Мне стало неловко, я поблагодарила и прошла вперёд, быстро расплатилась, ещё раз сказала спасибо и выбежала из магазина.
Я всё ещё куда-то зачем-то спешу…

— Здравствуйте, мы бы хотели пригласить вас на мероприятие, посвященное открытию массажного салона в Очакове — вас ждет бесплатный массаж.
— Ну это должен быть охренительный какой-то массаж, чтобы я припхалась из Одессы за ним в Очаков.
— Простите, как ваш населенный пункт называется?
— Одесса.
— Хм... он находится далеко от города Очаков?
Киевские снобы, учитесь у очаковцев, очаковчан, очковчан ... ор..
ору, вообщем

В трущобах на Молдаванке умирает пожилая еврейка тетя Рахиля . Вокруг нее сочувственно стоят трое сыновей и ее супруг Беня .
- Дети мои, Беня. Я вам имею шо сказать на прощание .
- Давай Рахиля , таки скажи , - вдыхает муж.
- У меня у серванте лежит ожерелье , продайте его и купите дом старшему сыну Мойше.
-Рахиля , оно ж стоит две копейки !
- Беня, я хочу признаться. Это не стеклянное ожерелье , а брульянты.
- Ой-вей, Рахиля . Ты ж сказала, шо тебе его мама подарила!
-Беня, через это ожерелье мне признался в чувствах директор Привоза, когда я там продавала фрукту.
- Рахиля ,ты презренная жена!- кричит разъяренный дядя Беня .
- Папа ! Дайте маман сказать слово ! Маман, продолжайте , не отвлекайтесь- встревает старший сын Мойша .
-Ойц ,дети мои ,муж мой . На кухне у вазочке лежат зелёные бусы. Продайте их и купите среднему сыну Боречке машину.
- Рахиля, ты шо совсем уже? Эту дешёвую бижутерию подарили на юбилей твои бессовестные родственники из Израиля. А как мы их кормили ! Как поили ! - возмущается дядя Беня.
- Ойц, Беня. Я уже скажу. Через эти бусы мне выразил восхищение директор оперного театра, когда я там работала уборщицей. Эти бусы с чистого изумруда.
- Ах ты свинья порхатая! - злится дядя Беня ,протягивая руки к неверной жене.
- Папа, тихо, ша, дайте маме поумирать. Мамочка, говорите дальше, - вмешивается средний сын Боря.
- Дети мои, муж мой. В спальне под подушками лежит красный браслет. Продайте его и купите младшему сыну Изе хороший костюм и кепи.
- Рахиля, тебе шо совсем в голову холодно? Этот бруслет таки тебе подарила твоя подруга Фира. Зная эту гадину, за него не то шо костюм, пуговицу ломаную не купить!
- Ойц. Беня. Я обманула тебя . Этот бруслет из чистого рубина . Мне его подарил директор пляжа Ланжерон, когда я там торговала квасом.
- Молчи , Рахиля ,шоб твой поганый рот сзади торчал. Как я был слеп! Так вот куда ты крутила задом каждую субботу!
- Беня не злись , продай таки мои золотые зубы и купи себе хорошо покушать в ресторане !
- В тебя и зубы золотые имеются? - недоумевает дядя Беня.
- Бенечка, помнишь я работала в стоматологии Семена Марковича ?
Шокированный дядя Беня и взволнованные сыновья смотрят на Рахилю. В эту немую сцену вползает мама дяди Бени , Двойра Соломоновна. Она улыбается беззубым ртом, ласково обращаясь к невестке:
- Рахилечка, рибочка моя . Вспомни за свою молодость, может ты ещё где-то работала? Бабушке Двойре таки надо купить вставную челюсть. (с)

Вечером в пятницу на окраине Санкт-Петербурга произошла массовая драка между выходцами из Таджикистана и Узбекистана. Причиной столкновения оказались расхождения в трактовке перевода поэмы персидского поэта Фирдоуси.Хаким Абдулькасим Фирдоуси Туси жил на рубеже первого и второго тысячелетий в Саманидском царстве, на территории нынешнего Ирана. Народ, живший в этих местах, впоследствии разделился на несколько этносов, в том числе узбекский и таджикский, что породило не только споры о национальной идентичности Фирдоуси, но и различное понимание смысла написанной на персидском языке исторической части поэмы Шахнаме, которую поэт писал около 35 лет.

«3 сентября в закусочной «Хабиби» во Фрунзенском районе Петербурга слесарь-сантехник Жилкомсервиса №2 Анушервон Бехрузов в присутствии узбекских коллег зачитывал выдержки из своей кандидатской диссертации, посвящённой переводам одного из таджикских писателей. Это спровоцировало дискуссию, а затем конфликт, в котором приняли участие работники Жилкомсервиса и соседней стройки», - сообщает ГУВД Петербурга.

По оценкам полиции, в драке приняло участие более ста человек. Они использовали куски арматуры, камни, сантехнический инструмент. 25 человек задержано, 14 госпитализировано. Рукопись и автореферат диссертации Анушервона Бехрузова «Зависимость семантики отглагольных прилагательных в поэме Фирдоуси «Шахнаме» от утраченных при переводе персидских надстрочных знаков» изъяты и переданы на экспертизу в ФСБ.
Во избежание повторения инцидента петербургская полиция категорически запретила проведение диспута о творчестве поэта Низами Гянджеви, жившего в XIII веке нашей эры.
(с)

Прибежала я в обеденный перерыв в парихмахерскую сделать маникюр. За соседним креслом сидит стройная хорошенькая девушка, слегка за тридцать, укладывается и чего-то оживленно рассказывает. Из-за работающего фена говорит громко – поневоле я прислушалась...
Историю я застала на середине, поэтому так с середины и начинаю, уж не обессудьте.
«Я все думала, что ей подарить на день рождения! Ну все у нее есть, ну ничем не удивить, она у меня и красавица и сама себе все купить может, юрист все-таки. Мы с ней уже лет семь дружим, еще с университета, чего только не передарено. Ну не шарф же очередной, а порадовать мне ее хотелось Ну вот что бы ты подарила человеку, у которого в принципе все есть, Яночка?" - спросила она у парикмахерши. Парикмахерша задумалась: "Ну, может, набор там кремов, всегда нужно...»
"Вот, именно, Яночка! И вот шатаюсь я по центру, прямо тут рядом и вдруг натыкаюсь на магазин – такой красивый, типа Виктория Сикрет. Зашла – там и белье и всякие прибамбасы для личной жизни. Все очень прилично. И я решила – куплю я ей в этом магазине набор всяких пахнущих кремов, потому что, хоть она и юрист, с личной жизнью чего-то не очень. А крема с запахом притягивают, ты знаешь! Но – не тут-то было. В магазине сразу ко мне подскочил такой латинос – красавец, выслушал меня насчет кремов и вывалил на стол всякие ну совсем другие причиндалы. Не знаю, Яночка, как мы от кремов перешли к этому делу, сама не знаю , не спрашивай, как- то само все произошло... Короче, сама, поверь, не понимаю как, затуманил мне мозги и уговорил он меня купить... фаллоиммитатор!»
Вся парикмахерская затихла. Яна выключила фен и говорит – я тебе тут пять минуточек масло в кончики волос вотру... Моя маникюрша выдернула шнур из сушилки для ногтей и сказала мне строго – нечего их сушить, сами уже досохнут. Все сгруппировались, благо помещение маленькое, я пододвинула стул насколько возможно поближе.

«Ну, сразу мне очень понравился такой большой, лилового цвета, очень продвинутый. Латинос показал как работает. Не, ты не думай - в воздухе помахал, конечно. Жужжит немножко громко на мой взгляд, а так просто супер. Много программ». В парикмахерской никто даже уже не делал вид, что занимаются своими делами – все затаили дыхание.
«К нему придавалась громадная бархатная коробка и большой талмуд с инструкциями, - продолжала девушка. - Короче, купила я его, назвала Лиловый Джо, обвязала розовыми бантами, зажмурилась и подарила.
Ну, думаю, будь что будет.
Подруга очень обрадовалась. Никогда такого не видела. Уфф!
Уехала моя подруга,повезла его домой , прилетела, идет через зеленый коридор. Там попросили сумочку на просвет - привлекла их внимание громадная коробка. Что у вас там – грозно спросил таможенник?
Часы, наверно, Бреге, Убло? Турбийон? Как называется? На коробке гордо стояло имя производителя. Чего-то таких часов не знаю, новое что-то?
Подруга растерялась, ее бросило в жар: “Нет, не часы... это... бытовая техника», - произнесла еле слышно.
Что еще за бытовая техника в такой коробке – еще более грозно произнес таможенник? Будете мне рассказывать! Чайник? Бигуди, что ли, ха-ха ?
Открывайте коробку!
Ну что делать – она открыла.
Все очень оживились. Таможенник покраснел. Те, кто стоял за ней в очереди на просвет багажа, вытянули шеи. Все-таки мой лиловый Джо произвел достойное впечатление!
Его надо просветить, - не сдавался таможенник, - вдруг там чего внутри. Вынимайте из коробки!
Ок, поставили снова на ленту. И коробку и Джо. Он скорбно и торжественно поехал по ленте. И вдруг - к абсолютному ужасу подруги Лиловый Джо, вынутый из коробки, может, от вибрации на ленте вдруг ожил и радостно зажужжал! И так жужжа, извиваясь и переворачиваясь, показывая себя во всей красе, уехал в просветку. Боже, провали меня сквозь землю, - молила про себя подруга.
Собралась небольшая толпа. Молодой человек, стоящий сзади подруги, жарко прошептал ей в затылок:
- Зачем вам он, я еще лучше могу. И я даже готов жужжать.
В это время прямо в руки таможеннику из просветки вернулся жизнерадостный вертящийся и жужжащий Лиловый Джо. Он теперь приветливо мигал фонариком, который у него, оказывается, тоже был. Подруга услышала как за спиной громко захихикали.
"Что это? Угомоните его, наконец! Забирайте своё хозяйство", - вскричал раздражённый таможенник.
В общем, красная и потная, она еле выбралась из толпы со своей полуоткрытой коробой, в которую никак не могла по новой запихать Лилового Джо. Он так и торчал своим лиловым носом. Из-под бархатной крышки. Чувствовала она себя очень популярной с увязавшимся за ней молодым человеком, который готов жужжать. Чтоб отстал со своим жужжанием, обменялись телефонами.
- Не подвести ли вас? - спросил другой пассажир, стоящий за ней. Меня шофёр ждёт... вы не торопитесь, укладывайте ...его, я подожду.
Приключения Лилового Джо в Москве на этом не закончились.
Звонит она мне через два дня и говорит с претензией – твой Джо не работает. Как не работает? - обиделась я за Лилового Джо. Первое, что пришло мне в голову – может, он стал импотентом – наверно, лежал несколько месяцев в магазине без использования, может, у них так же все как у людей – вроде не нужен, он, типа, и забывает, как это оно.
Может его отнести в мастерскую? В какую?!
Я посоветовала идти к Славе в мастерскую, есть у меня такой – на все руки мастер – вот к нему надо.
Пришла она к Славе. Слава тоже очень оживился. Вообще я была горда за моего Лилового Джо - он сразу внушал людям радость и любовь к жизни!
Глаза Славы загорелись, он говорит – оставьте его на пару часиков, а такая вы красивая девушка, я и холодильники чиню и пылесосы и люстру могу повесить – у вас все в порядке дома с бытовой техникой, могу заехать, только скажите.
В общем пока наладили Джо (оказалось, нужен был другой тройник) моя подруга обзавелась кучей поклонников и Джо так и остался не у дел.

Все в парикмахерской задумались... Помолчали. Снова зашумел фен, сушилка для ногтей - все вернулись к своим процедурам.

- А где, ты говоришь, магазинчик? - тихо спросила одна из посетительниц...
Оля Солоухина.