Загадай число від 1 до 100, і прослухай пісню;)
1. Океан Ельзи – Не питай
2. С.К.А.Й - Тебе це може вбити
3. Друга Рiка – Три хвилини
4. Скрябін – Спи собі сама
5. Бумбокс – Дитина
6. Плач Єремії – Вона
7. Карна – Моя мила
8. O.Torvald – Без тебе
9. Антитіла – Невидимка
10. Мотор'ролла – 8-ий колір
11. Тартак – Я не знаю
12. Фліт – Моя планета
13. Димна Суміш – В країні ілюзій
14. ФІОЛЕТ – SMS-ки до Бога
15. Дикі Серцем – Життя у казці
16. Лама – Знаєш як болить?
17. Арсен Мірзоян – Смужка
18. ТІК – Для мами
19. Мері – Сестра
20. Крихітка – Щось на зразок
21. Марія Чайковська та Гуша Катушкін – Чекай
22. Один в каное – Пообіцяй мені
23. Kozak System – Така спокуслива
24. Vivienne Mort – Сліди маленьких рук
25. Kofei. IN - Дивна Тінь
26. Холодне Сонце – Безкрилий Ангел
27. НеДіля – Тільки дощ
28. Інший День – У лоні снів
29. Epolets – Друг (Інше життя)
30. Львів Стоїть Борислав Сміється – Шаленію
31. Діма Корс – Чекатиму
32. Біла Вежа – Те, що бачиш ти
33. Шосте Чуття – Скаже Вона
34. Rosa Marena – Майже Люблю
35. Тінь Сонця – Ніколи не плач
36. W.H.I.T.E. – За Тобою Тiнь
37. Марія Бурмака – Пробач
38. ДіО.фільми – Можна випити
39. TFC – Дай менi крик
40. Крик Душі – Потім
41. 7М – Без Анестезії
42. Мертвий Півень – Минає день, минає ніч
43. Well – Примара
44. D.Lemma – Згадаю день
45. Пікардійська терція – Старенький трамвай
46. Хвилю тримай – Хей -хай
47. TOBI – Історія
48. Серце Дженніфер – Знаю
49. Відповідь to be... – Життя
50. Нумер 482 – Ні
51. Double Life – Твій вогонь
52. RIZUPS – Бо без тебе
53. НЕМО – Ти мені пробач
54. Воплі Відоплясова – Весна
55. Монте Крісто – Ми будемо разом
56. ТНМК – Чашка
57. SunSay – Вiдчувай
58. Ірина Мороз – Хвиля думок (home)
59. К402 – Усе пройде
60. ІНШІ – Дві кави
61. Тіна Кароль – Ніжно
62. Один – Залиши
63. The Neighbours – Гіркота і солод
64. Without Limits – Не знаю, як
65. Люди-квіти – Я зберу докупи бідних
66. Інше Бачення – Забудь і не даруй
67. Полюси – Ваш абонент
68. Basement Voice – Так хочеться
69. YouCrane – Коли Ми Будем Знайомі
70. 5 Vymir – Я і Море
71. Холодно/Зимно – Падати Вниз
72. 13 – Божеволію
73. Old Park – Подихом Вітру
74. ЮВЕЛІР – Lacrimosa
75. Леді Арлетт – Романтика
76. Ivory Street – Про Любов
77. Безпека – Порожня любов
78. Андрій Бакун – Залишаю
79. Zаворожені – Заворожені
80. D-версія – Божевiльнi
81. Golev – Дай руку свою
82. Не мій формат – Чекає на неї
83. Нерозгадані – Відчую тебе
84. Dazzle Dreams – Хочеться вірити
85. Патриція – Так хочеться тиші
86. MilkIt – Випий натще
87. BARAHTA – Скажи мені
88. Скрудж – В болю є смак
89. Karpenko – Знаю я
90. Platina – Білет-кіно.
91. ALCO Brothers – Якшо хочеш
92. Diamant – Напиши
93. Bahroma – Вірш
94. Механічний Апельсин – Пам'яті загиблих байкерів
95. На Відміну Від feat Діля – Обійми мене
96. Gouache – Селяві
97. Ріплей – Закричи
98. Синя Вапа – Париж
99. Made In Future – Для Чого
100.Сергій Паллаг – Будь собою

1. Самым нашумевшим ляпсусом оказалась "Mitsubishi Pajero". В испаноязычных странах эту модель упорно не покупали, т.к. на испанском "пахеро" указывает на человека, занимающегося мастурбацией. Для этих регионов название быстро сменили на "Montero".

2. Тoyota МR2. Во Франции эту модель не брали, т.к. на французском МR2 звучит как "merde", что значит "дерьмо".

3. Аudi e-tron. На французском "еtron" то же самое, что и "мерде". Epic fail…

4. Fiat Uno в Финляндии не был особо популярен, т.к. "уно" по-фински — "кретин".

5. Honda Fitta — в скандинавских страннах "фитта" является вульгарным эпитетом к женским гениталиям. Впоследствие поменяли на Honda Jazz.

6. Аudi TT Coupe. Опять Ауди не повезло во Франции, т.к. "tete coupe" означает "отрубленная голова".

7. Volkswagen Vento. В Италии "vento" на жаргоне означает "пукать".

8. Ford Pinto — в испаноязычных странах эту модель постигла неудача — "pinto" указывает на… мужской гениталий.

9. Мazda Laputa — тот, кто придумал это название, был неплохо знаком с литературой, — именно так назывался остров, на который попал Гулливер. Однако на испанском la puta значит "проститутка".

10. Chevrolet Nova — на испанском No va означает "не едет".
(Распостраненный миф — на самом деле, модель хорошо продавалась там, несмотря на неудачное название)

11. Lada Nova — это наши старые знакомые — 2105, 2107, 2104… Тот же фейл, что и с "Шеви Нова" — "Ладу Не едет" неохотно брали в Испании.

12. Nissan Moco — на испанском moco значит "козявка", и не та, что ползает, а та, что из носа.

13. Мercedes Vaneo — все логично, если это van, почему бы не назвать "Vaneo"? Хотя именно так называется популярная в мире туалетная бумага. Производитель туалетной бумаги даже подавали на Даймлер Бенц в суд.

14. Nissan Serena — такой же фейл, как и с Vaneo, только Serena — популярный производитель женских прокладок.

15. Тоyota Opa, Toyota Vitz — по-немецки Опа значит "дедушка", а Witze — "анекдот". Ну просто идеально для молодежных моделей, не правда ли?

16. Volkswagen Tuareg— по-английски звучит как toerag — "портянка", а в переносном смысле "бомж".

17. Мazda Titan Dump. Dump truck по-английски значит "самосвал", но вот убрать слово "truck" оказалось нелепой ошибкой, т.к. "dump" (без truck) означает "какать".

18. Geely Rural Nanny. "Сельская няня" ну просто идеальное название для пикапа! В голову приходит нечто типа "Давай жри кашу, нето ремня схлопочешь!":))

19. Ford Probe. Казалось бы, такое хай-тек название для новой модели… Неудача заключалась в том, что этим словом — Probe — называют анализ кала. В СШП врачи таки все политкорректные, говорят "Принесите пробу, пожалуйста". А уж пациент, по идее, должен сам догадатся, чего именно.

20. Buick LaCrosse в Канаде пришлось вскоре поменять название, т.к. это слово обозначает там (Квебек) самоудовлетворение.

21. Volkswagen Jetta. В итальянском практически не используется буква J, поэтому там все произносили как Letta — по-итальянски "выброшенный в мусор".

22. Ford Fiera — в Латинской Америке с этой моделью произошел фейл, т.к. означает "уродливую старую женщину".

23. Opel Ascona — в северной части Испании этим словом обозначают интимную зону женщины.

Автофобия - боязнь одиночества.
Агорафобия - опасение открытых площадей или толп.
Акрофобия - страх высоты.
Антропофобия - страх перед людьми или обществом.
Антрофобия - опасение цветов (растительности).
Арахнофобия - боязнь пауков.
Ачлуофобия - боязнь темноты.
Батмофобия - боязнь лестниц и крутых склонов.
Ботанофобия - страх перед растениями.
Верминофобия - страх перед микробами.
Гамофобия - боязнь брака.
Гидрофобия - страх воды.
Гинофобия - боязнь женщин.
Глоссофобия - страх выступать публично.
Дентофобия - страх перед стоматологами.
Зоофобия - страх перед животными.
Инсектофобия - страх перед насекомыми.
Йатрофобия - страх врачей.
Клаустрофобия - страх замкнутых пространств.
Ксенофобия - боязнь незнакомых или иностранцев.
Лилапсофобия - боязнь торнадо и ураганов.
Локайофобия - страх перед родами.
Мизофобия - боязнь грязи и микробов.
Микрофобия - боязнь малых вещей.
Некрофобия - страх смерти и вещей умерших.
Ноктифобия - страх перед ночью.
Обезофобия - страх потолстеть.
Птеромерханофобия - страх перед полетами.
Сколайонофобия - боязнь школы.
Социофобия - страх социальной оценки.
Тачофобия - боязнь скорости.
Тонитрофобия - боязнь грома.
Филофобия - боязнь любви.
Фобофобия - боязнь фобии.
Хемофобия - боязнь крови.
Хромофобия - боязнь цвета.
Цинофобия - боязнь собак.
Чайонофобия - страх перед снегом.
Элерофобия - страх перед кошками.
Энтомофобия - страх перед насекомыми.
Эфебифобия - страх перед подростками.

«Прошляпить»
Это слово, равно как и выражение «Эй ты, шляпа!», не имеет никакого отношения к головным уборам, мягкотелой интеллигенции и прочим стандартным образам, которые возникают в нашей с тобой голове. Словечко это пришло в жаргонную речь прямиком из идиша и является исковерканной формой немецкого глагола «schlafen» — «спать». А «шляпа», соответственно, «соня, раззява». Пока вы тут шляпен, ваш чемодан драпен.

«Ерунда»
Семинаристы, изучавшие латинскую грамматику, имели к ней серьезные счеты. Взять, например, герундий — этот почтенный член грамматического сообщества, которого в русском языке просто нет.
Герундий — нечто среднее между существительным и глаголом, причем применение сей формы в латыни требует знания такого количества правил и условий, что нередко семинаристов прямо с занятий уносили в лазарет с мозговой горячкой. Взамен семинаристы стали называть «ерундой» любую нудную, утомительную и совершенно невнятную чушь.

«Непуганый идиот»
Большинство людей, страдающих врожденным идиотизмом, обладают той счастливой особенностью, что их довольно трудно напугать (равно как и убедить пользоваться ложкой и застегивать штаны). Уж больно стойко они не желают впитывать извне любую информацию.
Выражение же пошло гулять с легкой руки Ильфа и Петрова, которые в своих «Записных книжках» обогатили мир афоризмом «Край непуганых идиотов. Самое время пугнуть». При этом писатели просто спародировали название очень популярной тогда книги Пришвина «В краю непуганых птиц»*.

Кстати, слово «идиот» также имеет восхитительное происхождение. Две с половиной тысячи лет назад в Греции «идиотами» на общественных собраниях вежливо именовались граждане, которые не занимались политикой, не принадлежали ни к какой партии, а вели тихую мирную жизнь.

«Мавр сделал свое дело, мавр может уходить»
Почему-то большинство людей (даже те, кто на самом деле читал Шекспира) полагают, что эти слова принадлежат Отелло, задушившему свою Дездемону. На самом же деле шекспировский герой был кем угодно, но только не циником: он скорее бы удавился сам, чем ляпнул подобную бестактность над трупом любимой.
Фразу эту говорит другой театральный мавр — герой пьесы Шиллера «Заговор Фиеско в Генуе». Тот мавр помогал заговорщикам добиться власти, а после победы понял, что вчерашним соратникам плевать на него с высокой генуэзской колокольни.

«Метать бисер перед свиньями»
Процесс метания мелкой стеклянной дребедени перед свиньей — затея действительно идеальная всвоей бессмысленности. Но в оригинальном тексте Библии, откуда и выцарапана эта фраза, ни окаком бисере речи не идет. Там-то говорится о людях, которые бросают в кормушку свиньям драгоценный жемчуг. Просто когда-то слова «перл», «бисер» и «жемчуг» означали именно жемчуг, разные его сорта. Это потом уже промышленность навострилась штамповать копеечные стеклянные шарики и обозвала их красивым словом «бисер».

«С изюминкой»
Образ изюминки — некой маленькой пикантной детали, которая придает ощущение остроты и необычности, — подарил нам лично Лев Толстой. Именно он ввел впервые в оборот выражение «женщина с изюминкой». В его драме «Живой труп» один герой говорит другому: «Моя жена идеальная женщина была... Но что тебе сказать? Не было изюминки, — знаешь, в квасе изюминка? — не было игры внашей жизни».

«Последнее китайское предупреждение»
Если ты родился раньше 1960 года, то ты и сам прекрасно помнишь происхождение этого выражения, ибо не забывается такое никогда. А вот последующие поколения уже были лишены счастья наблюдать за противостоянием США и Китая на рубеже 50–60-х годов XXвека.
Когда в 1958году Китай, возмущенный тем, что авиация и флот США поддерживают Тайвань, опубликовал свою гневную ноту, названную «Последнее предупреждение», мир вздрогнул от ужаса и затаил дыхание в ожидании третьей мировой. Когда спустя семь лет Китай издавал уже четырехсотую ноту под тем же самым названием, мир выл от восторга. Так как, кроме бумажек с грозными словами, Китаю нечего было противопоставить Штатам, Тайвань все же сохранил независимость, которую Пекин не признает до сих пор.

«Как пить дать»
Было бы не очень понятно, каким образом процесс подавания питья связан с понятиями «наверняка» и «гарантированно», если бы не сохранились списки уголовного жаргона XVIII—XIXвеков, вкоторых выражение «пить дать» значится синонимом слова «отравить». Ибо отравление— это действительно один из самых надежных и безопасных для убийцы способов отделаться от мешающего человека.

«Ни на йоту»
Йота — это буква греческого алфавита, обозначающая звук [и]. Изображалась она в виде крошечной черточки, и сплошь и рядом ленивые переписчики просто выкидывали ее из текста, так как и без йот всегда можно было понять, о чем идет речь. Мы же не ставим точки над «ё», правда? Автором фразы является Иисус Христос, который обещал иудеям, что Закон не изменится «ни на йоту», то есть будут исключены даже самые ничтожные изменения.

«Дело пахнет керосином»
Да, мы тоже сперва думали, что эти слова — обычная фраза из лексикона пожарного, который, осматривая обгорелые руины, выдвигает версию умышленного поджога. Так вот: ничего подобного! У афоризма есть совершенно конкретный автор — знаменитый журналист Михаил Кольцов, который опубликовал в 1924 году в «Правде» фельетон «Все в порядке». В фельетоне бичуются нравы американских нефтяных магнатов, туда-сюда раздающих «пахнущие керосином» взятки.

«Жив, курилка!»
Знаменитое выражение, о котором все знают, что оно принадлежит поэту Пушкину, на самом деле принадлежит не Пушкину. Это приговорка из популярной некогда детской игры. Дети, стоя в кругу, быстро передавали друг другу горящую лучинку и напевали: «Жив, жив курилка! Еще жив курилка!» Тот же несчастный, в чьих руках курилка потухал, считался проигравшим и должен был выполнить какое-нибудь глупое, а порой и небезопасное задание — например, подсыпать противной Амалии Яковлевне нюхательного табаку в ночной чепец.

«Рояль в кустах»
А вот эта фраза на самом деле авторская. Взята она из ставшего знаменитым скетча Горина и Арканова «Совершенно случайно». В этой сценке юмористы изображали принципы создания репортажей на советском телевидении. «Давайте же подойдем к первому случайному прохожему. Это пенсионер Серегин, ударник труда. В свободное время он любит играть на рояле. И как раз в кустах случайно стоит рояль, на котором Степан Васильевич сыграет нам Полонез Огинского».

«Страсти-мордасти»
Словечко стало популярным благодаря Горькому, назвавшему так один из своих рассказов. Но Горький, который не отличался способностями к словесным изыскам, придумал его не сам, а стащил из оптимистичной народной колыбельной, которая целиком звучит так:
Придут Страсти-Мордасти,
Приведут с собой Напасти,
Приведут они Напасти,
Изорвут сердце на части!
Ой, беда! Ой, беда!
Куда спрячемся, куда?
В общем, если «Спокойной ночи, малыши!» решат наконец сменить свою песенную заставку, у нас есть что им предложить.

«Танцевать от печки»
А здесь мы имеем немного печальный, но поучительный пример того, как от целого писателя не осталось почти ничего. Вот тебе что-нибудь говорит имя Василия Слепцова? Не расстраивайся, ты не один такой. Слепцова сегодня знают лишь эрудированные специалисты по русской литературе. Ему просто не повезло: он родился и жил одновременно с Толстым, Достоевским и прочими Тургеневыми. Вот и остались от Слепцова в памяти народной три слова.
В романе «Хороший человек» герой вспоминает, как в детстве его мучили уроками танцев — ставили к печке и заставляли идти танцевальным шагом через зал. А он то скосолапит, то носок вывернет — и опять его гонят танцевать от печки.

«Филькина грамота»
В отличие от Тришки с кафтаном или Кузьки с его загадочной матерью, Филька — личность вполне историческая. Это глава Русской православной церкви, митрополит Московский Филипп Второй. Был он человеком недальновидным, забывшим, что наипервейшей обязанностью московского первосвященника является усердное отдавание кесарю кесарева, вот и полаялся на свою беду с царем-батюшкой Иваном Грозным.
Вздумал, понимаешь ли, разоблачать кровавые злодеяния царского режима — принялся писать правдивые рассказы о том, скольких людей царь запытал, замучил, пожег и потравил. Царь обозвал митрополитово писание «Филькиной грамотой», побожился, что все Филька врет, и заточил Фильку в далекий монастырь, где митрополита почти сразу и прикончили подосланные убийцы.

«Тихой сапой»
Сапа — это заимствованный из французского термин, обозначавший в российской армии мину, бомбу, а также любую взрывную работу. Тихой же сапой именовался подкоп под стены осажденного города или укрепления неприятельского лагеря. Такой подкоп саперы вели незаметно, обычно ночью, чтобы последующий громкий бум стал для противника совершенной неожиданностью.

«Богема»
Творческая интеллигенция, красивая жизнь, гламур и прочие фуршеты — все это не имеет никакого отношения к богеме. Настоящая богема, которую имели в виду парижане, употребляя сие слово, — это отсутствие жилья и работы, куча детей, пьяная жена в обнимку с гостями, никакого режима, всюду хлам, бардак, беспредел и грязные ногти. Потому что слово «богемиан» означает «цыганский», а на русский язык «богема» идеально точно переводится как «цыганщина».

«Кретин»
Слова порой прыгают от смысла к смыслу, как львы по тумбам дрессировщика, и усаживаются в самые неожиданные комбинации. Вот, к примеру, был во Франции доктор по фамилии Кретьен, что значит «христианин». Не то чтобы частая, но и не слишком редкая фамилия (у нас вон целое сословие крестьянами, то есть христианами, назвали).
Но именно этого врача угораздило впервые сформулировать диагноз «синдром врожденной недостаточности щитовидной железы». Отныне болезнь эту стали называть по фамилии ученого «кретинизмом», а больных, соответственно, кретинами. То есть христианами.

«Страдать херней»
Возможно, у нас будут неприятности из-за того, что мы в своем благочестивом издании такую нецензурщину написали. Хотя, если разобраться, ничего неприличного в слове «хер» нет. Так называлась в церковнославянском алфавите буква «х», а также любой крестик в форме буквы «х».

Когда крестом вычеркивали ненужные места в тексте, это называлось «похерить». Старый алфавит со всеми азами и буками окончательно отменили в начале XX века, и слово «хер», выйдя из использования, через полстолетия превратилось в синоним коротенького слова на «х» (ты знаешь какого). А заодно стало казаться непристойным и распространенное выражение с похожим корнем — «страдать херней». Hernia по-латыни означает «грыжа», и именно этот диагноз добрые военные врачи чаще всего выставляли детям обеспеченных мещан, которым не хотелось служить в армии.

Каждый пятый горожанин-призывник в России в конце XIX века исправно страдал херней (крестьянам же херня чаще всего была не по карману, и их забривали куда активнее).

«Места не столь отдаленные»
В «Уложении о наказаниях» 1845 года места ссылок были разделены на «отдаленные» и «не столь отдаленные». Под «отдаленными» подразумевались сибирские губернии и в дальнейшем Сахалин, под «не столь отдаленными» — Карелия, Вологодская, Архангельская области и некоторые другие места, расположенные всего в нескольких днях пути от Петербурга.

— Новых друзей не бывает. Это оксюморон. Дружбой можно назвать только то, что проверяется годами.

— Не верьте тем, кто говорит «мы же друзья». Этой фразой прикрывается малодушие, трусость и подчас даже предательство.

— Друзей не бывает много. Один, три, максимум пять человек по-настоящему с вами дружат. Остальные — приятели, давние знакомые или те, кто на каком-то отрезке жизни по территориальному, социальному или родственному признаку находится с вами рядом.

— Друзья мужа или жены автоматически отойдут к ним, если вы разойдетесь. Не стройте иллюзий.

— Если у вас нет друзей, это не признак того, что с вами что-то не так. Есть люди, которые гораздо комфортнее чувствуют себя в одиночестве.

— Не печальтесь, если друзья уходят от вас. Не считайте их дезертирами. Уважайте их выбор.

— Не заходитесь в гордыне и обидах. Если друг отвернулся от вас или сделал что-то, что вы считаете неприемлемым, это еще не означает, что вы правы в своих выводах. Найдите в себе силы вызвать его на разговор и попросите объяснить, что случилось.

— Не пускайте все на самотек. Ваши представления о дружбе могут не совпадать с представлениями другого человека. Поделитесь с ним тем, как вы представляете себе настоящую дружбу.

— Будьте великодушны. У всех бывают прое*ы.

— Никогда, никогда не спите с девушками и парнями ваших друзей. И даже не флиртуйте. Даже если они (и друзья, и партнеры) бывшие. В противном случае ваша карма будет безнадежно испорчена.

— Друзья — это не те, с кем вы общаетесь каждый день. Вы можете видеться раз в месяц или раз в год, но эти встречи будут стоить больше, чем ваше ежеминутное общение с теми, кто просто болтается рядом.

— Будьте параноиками. После 25 любой из желающих дружить с вами может иметь на то тысячу разных причин, кроме основной — быть другом.

— Друг никогда не оставит вас, если вы распускаете слюни и превращаетесь в биомассу. Но он не обязан подтирать вам сопли. Иногда жесткость и категоричность его оценок стоит дороже слов «все пройдет», «старик, она тебя не достойна», «ты прав», «не унывай, ты лучше их всех» и так далее. Будьте готовы услышать правду. Потом вы это оцените.

— Друзья — это те люди, которые не испаряются, когда вы по-настоящему счастливы. Поддержать может большинство. Пережить ваше, а не свое счастье могут единицы.

— Одно из самых серьезных испытаний — испытание деньгами. Если вы внезапно разбогатели, тот, кто отнесся к этому спокойно и с уважением, может называться вашим другом. То же самое относится к вам.

— Предъявляйте к себе больше требований, чем к своим друзьям. Они не пришли к вам в больницу? Не забили на жену, когда вам х&%во? Часто ли так делали вы?

— С друзьями бывает скучно, и это нормально. Те, кто прилипает к вам из-за того, что вы «отличный веселый парень», отлипнут, как только вы впадете в апатию.

— Не забивайте на друзей, когда вас увлекла новая компания. Звоните и пишите им даже через силу. Вполне возможно, что ваши друзья в этот момент в настоящей жопе, но не тревожат вас своим нытьем, понимая, что вам не до них.

— Чем старше мы становимся — тем меньше у нас друзей. Дружба — это прерогатива юности. Потом на первом месте должна быть семья. Это печальная правда. Берегите тех, кто был с вами в 17.

Вы знаете Беню Шойхеса?
Нет, ну вы должны знать Беню Шойхеса. Его покойный папа, дай ему бог здоровья, был еще тем фармазоном, так красиво торговал старой посудой, шо наторговал Бене на учиться дантистом. И Беня таки выучился и теперь имеет хороший шахер-махер на керамических коронках.
Так вот этот самый Беня женился на Софочке Зускинд и они имели шикарный променад в Европу. Ну, так пусть у них все будет хорошо в голове. Я когда женился на своей Циле, тоже имел Гагры. Мы поехали туда с моей зарплатой и чемоданом, а приехали назад с тем же чемоданом, и соломенной шляпкой для Цили вместо зарплаты.
И вот этот Беня, этот любитель Европы, приехал назад и так полюбил итальянскую еду, шо кушает токо в ресторане и в основном трефное.
Я уже не знаю, шо за вид на море и обратно там показали Бене, но, шоб вы там себе не думали, так мине кажется, шо он больше крутит бейца, чем на самом деле стал таким принципиальным карабинером.
Ну, шо ему могли там такого дать попробовать, шо Беня теперь размазывает кашу за другие кухни и ничего не хочет знать? Макароны? Так шобы кушать макароны нужно ходить в ресторан? Я вас умоляю! Для этого нужно только кастрюля и полрубля на упаковку. И не надо мине рассказывать майсы, потому , шо самую вкусную еду на свете делала моя бабушка Рахель Евелевна, и это было таки не очень мучное.
Я вас спрашиваю, вы когда-нибудь кушали шейку? Потому , шо если вы не кушали шейку, таки, вы меня извините, но мине не очень понятно, зачем вы до сих пор жили у себя дома и хочите мине шо-то сказать за вкусную и здоровую пищу?
Когда моя бабушка Рахель Евелевна, шоб у нее в голове было токо счастье, делала шейку, весь квартал дышал тихо и боялся приподняться со стула. Она делала ее так красиво, как даже Яша Хейфец не играл на своей скрипке! А Яша Хейфец играл на своей скрипке так красиво, шо даже скорбящие родственники у городского крематория имели улыбаться.
Она брала куриные потрошка. Вы любите куриные потрошка?
Так вот она их брала. Пупочкес, сердечки и рубила это мелко в фарш. Нет, вы можете, конечно перекрутить это все на мясорубке и сделать вид, шо так и было, но вам не поверит даже последний лох ин дер копф с городского рынка.
Потом вы мелко, тем же ножом, шобы не пачкать посуду, режете лук и немножко обжариваете на сковородке, пока он не станет желтым и красивым. И перемешиваете с нарубленными потрохами.
Тудой же добавляем манку, яйцо, солим, перчим и хорошенечко перемешиваем.
Но если вы думаете, шо это все самое главное, таки я вас имею расстроить. Самое главное не содержание, а форма.
Вы будете пить чай из поллитровой банки? Да? Ну, тогда идите кушать на вокзальную столовую, там вам подадут биточки и компот. Такая радость, как шейка не для вас. А если вам для чая нужен китайский фарфор, так возьмите глаза в руки и продолжайте слушать за настоящее искусство.
После того, как вы намешали фарш, нужно сделать таки самое главное.
Берем шкурки с куриных шеек и вспоминаем за то, как одному еврею предложили быть царем. Он таки согласился, но попросил себе иголку с ниткой, шобы еще немножко подрабатывать портным.
Поэтому мы тоже берем иголку с ниткой и крупными стежками зашиваем шейку с широкой стороны, а получившийся мешочек кормим фаршем пока оно не всё.
Когда оно таки всё, этой же иголкой и ниткой зашиваем узкую часть.
После чего опускаем это все богатство в кипящую подсоленную воду с лавровым листом и ждем минут сорок на маленьком огне. Но, как говорила моя бабушка Рахель Евелевна, спешка хороша только при ловле блох. И если вы после того, как выните это из кипятка начнете выдергивать нитки, так вы порвете всю красоту и у вас вместо вкусно и красиво покушать будет кадухес и нервы. Шейки надо охладить, поставить в холодильник, пусть они там немножко отдохнут и померзнут. А уж потом, надо их достать, вынуть из холодных шеек нитки аккуратно порезать лямтиками.
И потом, когда вы поставите это с горчичкой на стол, то даже Беня Щойхес и бенина мама, увидят через свои глаза, шо если в Европе Беня гройсе хухэм, то здесь он еле-еле поц, забудут за свои макароны и начнут хорошо кушать нормальную еду.
И шоб вы все имели нахэс....
А.Гутин

Я уважаю мужчин.
Они делают жизнь интереснее, они подают руку, открывают дверь, покупают шоколад и платья.
Они встречают нас в аэропорту.
Они пойдут на войну, если будет война.
Они смелые.
Я уважаю мужчин.
Они говорят: "не вопрос", "нет проблем"- и проблем, правда, нет...
Они приезжают за нами на работу, они увозят нас из чужих гостей, привозят домой и накрывают одеялом; они не замечают испорченный макияж, они берут нас на руки, если есть лужа, им кажется, что мы маленькие и нас надо обнимать.
Они правы.
Я уважаю мужчин.
Слова у них чаще всего совпадают с поступками.
Они лучше нас знают: когда-нибудь, через сто лет, они позвонят. Им всегда интересно, где мы.
Они настойчиво желают платить за наш кофе, хотя сами уже давно не знают, почему.
Они терпят наши капризы и говорят друзьям: "у неё плохой характер, но она такая красивая!"...
Они прощают нам всё, хотя мы, заметьте, вообще ничего им не прощаем... Они сильные.
Я уважаю мужчин.
Но только мужчин, а не лиц мужского пола.

Протягом трьох місяців українці
голосували за страви національної кухні. Майже з 3600 рецептів
найсмачнішими було визнано лише 10 страв, ось вони.(А голубці де?)

1. Сало з часником

На
першому місці для українців, звичайно, сало з часником. Ця традиційна
українська закуска має давнє коріння, як розповідає доцент кафедри
технології харчування Харківського державного університету харчування і
торгівлі Тетяна Бреславець.

– У давнину холодильників не було.
Тому, коли забивали порося, з м’яса готували ковбаси і продавали лишки
на ярмарку, а сало зберігали. Часник використовували як природній
консервант, який не тільки додає звичного для нас гострого смаку, а й
подовжує термін зберігання сала, – каже фахівець.

2. Домашня ковбаса

Українці
здавна займались скотарством і птахівництвом. До корів вони ставились у
першу чергу як до постачальниць молочних продуктів, тому яловичину
вживали нечасто. На м’яса вирощували свиней. Щоб виготовити ковбасу,
тонкі кишки наповнювали фаршем з м’яса, сала і спецій, а для кров’янки
використовували товсту кишку і фарш з крові та гречаної каші.

–
Сьогодні існують варіації рецептів домашньої ковбаси, за якими до неї
додаються яловичина або птиця. Такі ковбаси більш поширені, бо ці
домішки впливають на асортимент і ціноутворення, – пояснює Тетяна
Бреславець. – Адже якщо до свинячої ковбаси додати куряче м’ясо, це
знизить калорійність виробу та його ціну. Додавання спецій, томатних
паст – усе це прийнятне для страви.

3. Вареники з капустою

Складно
собі уявити українську кухню без вареника. Скільки йому присвячено
віршів, картин, пісень... Згадаймо хоча б знамениту сцену з Пацюком у
гоголівській «Ночі напередодні Різдва»!

– Український вареник
навіть хотіли викарбувати на грошовій монеті в Канаді, – веде розмову
далі наш експерт. – Хоча там вареники називають по-іншому: оскільки
більшість української діаспори в Канаді західноукраїнського походження,
вони називають цю страву «пироги» або «варені пироги».

4. Холодець

Ця
холодна закуска традиційно готувалась із м’ясних субпродуктів (свинини,
курятини, рідше яловичих): із суглобистих кісток, шийних, хвостових
частин. Спочатку довго вариться бульйон із цибулею, морквою і лавровим
листом. Готовність перевіряється «на пальцях»: якщо змащені у бульйоні
пальці злипаються, то він готовий. Далі кістки виймають, з них знімають
м’ясо, яке подрібнюють і викладають у форму. Бульйон проціджується і
заливають ним м’ясо. Смакує холодець із хроном, гірчицею та оцтом.

5. Борщ український

–
Ми проводили етнографічні дослідження української кухні, і навколо
борщу виникло найбільше спірних моментів, – розповідає науковець. – В
Україні існує більше 300 видів борщів, і це тільки ті, які відомі й
записані. Ще є безліч рецептів, які не описано в офіційних рецептурах. У
кожної господині свій борщ, і якщо дві з них готуватимуть цю страву з
однакового набору інгредієнтів, борщ все одно вийде різним. Тому
«правильного» борщу не існує.

Є класичні інгредієнти, які
обов’язково входять до складу борщу, – і є додаткові, які характерні для
певної господині чи родинного рецепту. Обов’язковим є буряк, адже саме
він визначає страву. Існує декілька варіантів підготовки буряка до
борщу. Приміром, один із них: буряк готується цілим (запікається або
вариться), а потім подрібнюється. У сучасних варіантах буряк спочатку
подрібнюється, тушкується з іншими овочами, а потім додається до борщу.

6. Деруни

Деруни
– традиційна страва білоруської кухні. Їх готують із сирої картоплі,
яку труть на крупній тертці. Якщо на дрібній – картопля виділяє більше
соку, і деруни вийдуть більш водянистими. Слідом вводять яйце, борошно.
Для смаження треба дуже добре розпекти пательню з олією. Викладати слід
ложкою, потім трохи придавити, щоб вони більше присмажилися. Традиційно
деруни подають зі сметаною, а зараз їх також стало модно подавати як
гарнір до солоної риби: сьомги чи оселедця.

7. Капусняк запорізький

Капусняк
полюбляли їсти запорізькі козаки. Це перша страва, яка готується на
основі квашеної капусти і схожа на російські щі. Але український
капусняк – щоб додавати сил і наснаги справжнім воякам – готується з
великою кількістю свинини й заправляється салом, перетертим із пшоном
або з борошном.

8. Налисники

Основна відмінність українських налисників від
російських млинців – до тіста додавали більше яєць. Крім того, вони
можуть запікатися по декілька порцій одразу під соусом і з різними начинками.

9. Порося, запечене з гречаною кашею

Запікати
молочного порося для українців завжди було розкішшю, адже тварина
коштувала недешево. Тому страва готувалася на найбільші світські світа:
весілля, свято врожаю тощо.

– Порося використовувалося молочне,
масою до 1,5 кг. За звичай його попередньо обробляли: потрошили, тушку
натирали борошном, усередину укладали гречану кашу з луком, яйцями,
тушку зашивали, – пояснює Тетяна Бреславець. – Різні господині натирають
порося: сметаною, сіллю, іноді навіть горілкою – щоб скоринка була.
Запікають у добре розігрітій духовці.

10. Пиріг з яблуками

Пиріг
з яблуками – досить популярна у світі випічка. Існує безліч варіантів
яблуневого пирога. Це традиційний американський пиріг, шарлотка. У нас
пиріг з яблуками належить до кухні центральної України. Найчастіше
начинку готують із яблук, горіхів і цукру. останнім часом стали додавати
східну пряність – корицю. Тісто для пирога в Україні традиційно
використовується дріжджове, хоча зараз може бути і бісквітне, і пісочне,
і листкове. Його викладають у форму, зверху кладуть начинку з яблук,
потім накривають декоративною сіточкою з тіста. Рум’яної скоринки на
поверхні тіста отримують завдяки жовтокам.

1. Петрикор — запах земли после дождя. Его причина - масло растений, которое поглощается почвой, а затем выбрасывается в воздух во время дождя

2. Эглет — металлический или пластиковый наконечник шнурка, облегчающий вдевание шнурков

3. Лунула — полумесяц у основания ногтя

4. Тропинка желания — дорога, созданная естественным путем, просто потому, что она самая короткая или удобная

5. Натиформа — природные образования, обычно деревья, скалы, камни, которые напоминают женские формы

6. Мондегрин — непонятные слова в песнях

7. Фосфены — пятна света, которые вы видите, когда закрываете глаза и давите пальцами на глазные яблоки

8. Колливубл — урчание в животе от голода

9. Пунт — нижняя часть бутылки вина

10. Феррул — металлическая часть на конце карандаша с ластиком

11. Лемниската — знак бесконечности

12. Дисания — это состояние, при котором тяжело с утра встать с постели

13. Mamihlapinatapai — взгляд между двумя людьми, в котором выражается желание каждого, что другой станет инициатором того, чего хотят оба, но ни один не хочет быть первым

14. Парестезия — чувство покалывания, онемения и мурашек в конечностях

15. Интерробанг — когда вы используете вопросительный и восклицательный знаки одновременно

16. Дефенестрация — акт выбрасывания кого-либо из окна

17. Фильтрум — вертикальное углубление между перегородкой носа и верхней губой

18. Сумеречные лучи — лучи солнечного света, которые проходят через промежутки в облаках

19. Флоэмы — длинные волокна на кожуре от банана

20. Таблица Снеллена — таблица, применяемая для проверки остроты зрения

21. Семантическое насыщение — ситуация, когда человек говорит что-то настолько долго, что слушатель начинает воспринимать речь как повторяющиеся бессмысленные звуки

22. Идеолокатор — стрелка, обозначающая ваше текущее положение на карте

23. Гинекомастия — увеличение груди у мужчин

24. Обелус — знак деления

25. Фриссон — озноб во время прослушивания музыки, которая вам нравится

Прямо сейчас выброси все старье, все, что не работает.

Зажигалку с выпавшим "камушком". Прямо бери и неси в мусор.

"Домашнюю" одежду с вытянутыми коленками и свитера с катышками. КАКАЯ ДАЧА???? в мусор!

Наушники с одним ухом. Старые "еще чуть-чуть" батарейки. Дохлый плеер и колонки. Старый диалапный модем - он даже на авито за 10 рублей никому не нужен.

Посуду со сколами. Тебе не стремно из таких чашек чай пить и гостям наливать? Оставь хлам у помойки - может сгодится кому...

Учетку на форумах, откуда тебе раз в год только робот шлет электронную открытку с днем рождения.

"Френдов" в соцсетях. Тебя еще не достали сообщения "Какдела?" Ты что, серьезно веришь, что им серьезно интересно? Да они просто затыкают свою скучную жизнь ТВОИМ временем. А те, кому серьезно - те и так знают.

Листочек с диетой на холодильнике (oh, please!).

Пустые разговоры по телефону. Ты уже и так знаешь, что тебе скажут, so why bother...

Тридцать три будильника на мобилке. Оставь один. Тогда ты его услышишь.

Недосмотренный Лост, сто пятьсот торрентов и папку "разобрать" (или как она у тебя там зовется) на компе. Не разберешь.

Привычку опаздывать - тоже туда же. Она даже бомжам не нужна.

Сожаления о невыполненном, незаработанном, недостигнутом. О свершенном и выбранном. В тот момент это был лучший выбор тогдашнего тебя. И отпустить...

Триста кило макулатуры из старых журналов, отчетов с "митингов" и "брифингов", универских лекций - сейчас википедия актуальнее, чем та информация.

Старый стул.

Пустые, ненужные отношения.

Остатки косметики, отельные баночки-мыла, пробники, пустые склянки.

Очереди в магазин и сберкассу - учись пользоваться интернетом по-новому, с пользой.

Слова "Я не умею", "Я не знаю". Узнай, разберись, научись. У Брендона Буршара я услышала потрясающую фразу - "Если мы обернем свой ум вокруг этого..." У тебя есть полтора килограмма неплохо сдизайненного мозга - научись пользоваться и им тоже.

Обещания "Как- нить позвонить, зайти, принести". Если оно "висит" более недели и никто не умер - значит, не надо.

Манеру "уступать", страх состариться и боязнь нового - всё-всё.

Чем раньше выкинешь хлам, тем быстрее в твоей жизни появится новое, настоящее и классное. Такое, какое нравится.

Фото, где ты себе не нравишься, стопятьсот смс-ок "ты где?" и "абонент оставил голосовое сообщение", ненужные рассылки из почтового ящика, привычку просирать время перед телевизором - в помойку прямо сейчас!

Вздохни полной грудью.
Вот он запах свободы - ты его уже чувствуешь.
Осталось немного - пройдись по улице, проветри мозг.
Там хорошо.
Там - жизнь.
Это работает.