печаль вона як сопля-як вилізе то всім зле стає

  • 16.09.20, 07:09
Більше року болить серце за країну наче я третє покоління як за кордоном. Наче моя, а я не тут. Українське коріння, яким я пишаюсь, та не живу в лоні Неньки. Дивлюсь новини як турист. Ну, чергова зрада, нікому не цікаво, ну й мать його вйоб.Ну, соска впердолила діда в ТКГ, коли впердолили їй.
Ну, вчителі обісрались жорстко, ну нічо.Ну, діра в бюджеті, та нехай.
Ну, ну, ну... Мільйон ну.
Спасибо, пидары, за новые ощущения. При яныке хоть за страну обидно было, а при вас стыдно.

ОП насправді керує Маша Фокіна

  • 14.09.20, 18:58
Я оце стісняюсь спитать.
А де всі ті борцуни в трусах з начьосом? Чим зараз зайняті? Ну просто раніше на кожен чих попередників збирали майдани, людоньки несіть чай, кохве, коньяк і начьос на трусах, йдемо в атаку, хрестоносці впірьод!
А зараз що?
За що стояли ті майдани з начьосом?
За те щоб якась жертва пластичної хірургії розповідала в ефір як вона з дєцтва була за єрмака (або під єрмаком, там взагалі нічо не ясно) і вони лічно рєшилі дєдушку працевлаштувати, бо на цілий вареник і нітрогліцерин не вистачало.
То що там, зараз з кадрами все норм? Чьо мовчимо? Язики повідривало?
Олена Добровольська

Сублимация горя

  • 13.09.20, 21:10
Сначала он заказал салат, - но не потому, почему люди заказывают салат, а потому что он просто захотел этот салат, этот салат в меню ему понравился, он подумал, что это, наверное, вкусно: красная капуста, и базилик, и орешки кэшью, и домашний майонез. И сразу к салату он заказал хлебную корзинку. Он решил не заказывать больше ничего, пока не доест очень вкусный здешний хлеб и этот большой, хоть и легкий, салат, - просто потому, что он хотел потом почувствовать, чего он действительно, по-настоящему хочет, и ради этого стоило подождать следующего блюда. И дейтсвительно: он думал, что захочет стейк с картошкой фри, а захотел гуляш и заказал гуляш, и гуляш принесли свежий, невыносимо горячий, и он ел его, обжигая язык и досаливая все два раза: один раз в миску, второй раз прямо на вилку (весь в папу). После гуляша он подумал хорошо и вдруг захотел из меню закусок селедки с холодной картошкой, и взял, и плевать ему было, что официант подумает, и совсем не было стыдно, и он съел эту холодную селедку с картошкой, и ему стало хорошо, тепло. «Сладкое», - подумал он, и его первая мысль, как всегда, была мороженое, но он на первую мысль не повелся, потому что не хотелось терять это тепло, и заказал, наоборот, горячий фондан, и стал есть его очень медленно, закрывая иногда глаза, когда подлива смешивалась с тестом, а потом заказал вторую порцию. Живот его раздулся, и он посмотрел на свой живот и ему понравилось. Он пил третий чайник чаю, зеленого, жасминового, несладкого, ему было легко. Каждая собака на поминках норовила подойти к нему и сказать многословную, мерзкую, мерзкую, мерзкую глупость, а он был такой ужасно голодный, и если бы папа был тут, он бы сразу сказал: «Да плевать на все, пошли тебя покормим!» Ничего ему на поминках не досталось, вообще ничего, хотя сначала казалось, что вкусной-вкусной еды, куда более вкусной, чем эта, очень много. На этой мысли он заплакал, наконец, и ему опять совсем не было стыдно, и, растирая слезы по лицу и подвывая, он кое-как заказал мороженое, и съел первую ложечку за папу и вторую тоже за папу.
Линор Горалик

оскаргейт

  • 13.09.20, 16:04
Для тех кто в теме.
Это реально, очень смешно.


Добрый день, Джеймс!
Рады сообщить вам, что наше издательство планирует напечатать ваш роман. Должны отметить, что вы невероятно талантливы и вас ждет большое будущее в литературе.Однако, есть важное требование. Вы должны изменить пол главного героя. Сейчас очень актуален образ сильной женщины.
С уважением, Л. Саммерс.

——

Добрый день, Линда.
Как вы и просили я изменил пол главного героя. Теперь это женщина. Так же изменил любовную линию. Теперь главного героя, во время экспедиции на северный полюс дома ждет Стивен - верный муж.

Джеймс Мороу.

——

Добрый день, Джеймс.
Прочитали новую версию. Редактор рекомендует изменить еще один эпизод. В седьмой главе, когда замерзающие полярники греются друг об друга в одном спальном мешке. Теперь, когда главный герой женщина, возникает странный сексуальный подтекст, попробуйте что-то сделать с этим.
И еще - в десятой главе полярники все вместе молятся. Религия - достаточно острый вопрос, сделайте так, чтобы они молились разным богам, а не одному.
С уважением, Л. Саммерс.

——

Здравствуйте, Линда.

Я заменил эпизод о котором вы говорили. Теперь полярники молятся не только богу. У каждого своя религия. В том числе вуду и неоязычество. Надеюсь это достаточно обширный список.
Так же я изменил седьмую главу. Теперь полярники греются группами, согласно религиозным соображениям. А героиня вообще отдельно.
Скажите, должна ли она носить паранджу? Ведь один из полярников весьма радикальный исламист.
Джеймс Мороу.

——

Добрый день, Джеймс.

Мы решили публиковать ваш роман в нашем литературном журнале по главам. Это позволит нам вносить правки в еще неопубликованные главы. Мы уже опубликовали первую главу и получили ряд комментариев связанных с тем, что среди полярников нет азиатов и людей с ограниченными возможностями. Пожалуйста, внесите соответствующие правки.
С уважением, Л. Саммерс.

——

Изменил вторую главу. Теперь среди полярников есть представители всех рас и безногий азиат. Его тащат на санках. Надевать ли паранджу на главную героиню?
Джеймс.

——

Добрый день, Джеймс.
Мы получили массу негативных отзывов.
1. Людей с ограниченными возможностями должно быть больше. Дело в том, что когда он один и все его тащат - складывается образ неполноценного человека.
2. Нужны 3 гомосексуалиста.
3. Сделайте главную героиню более бодипозитивной. Паранджу не надевайте.
С уважением, Л. Саммерс.

——

Как вы и просили, внес правки. Теперь с ограниченными способностями все, кроме исламиста и главной героини. Сама героиня теперь донельзя бодипозитивна.
Джеймс.

——

Джеймс, срочно внесите правки. Исламист не должен быть единственным человеком без ограниченных возможностей, это создает ощущение будто он возвышается на фоне остальных, пусть он отморозит ноги. Срочно развивайте любовную линию религиозных гомосексуалистов. Скажу честно публика не в восторге.
Л. Саммерс.

——

Отморозил ноги исламисту, заставил всех гомосексуалистов любить друг-друга и православного вудуиста. Прописал линию спасения редкого белого медведя ценой жизни двух полярников.
Джеймс.

——

Джеймс, к сожалению, мы вынуждены прекратить публикации. Дело не в том, что история о банде сумасшедших, религиозных гомосексуальных инвалидов-полярников прикармливающих медведя своей плотью под командованием двухсоткиллограмовой бабищщи выглядит откровенно странной. Просто сегодня к нам в редакцию пришел глава ассоциации неумеющих читать и сказал, что их чувства оскорбляет ваш роман. Ибо они не могут его прочесть. Теперь вместо вашего романа мы будем публиковать пустые страницы.
Надеюсь на понимание.
С уважением, Линда Саммерс.

——

Слава богу это закончилось!
Джеймс.

——

Добрый день, Джеймс.
Пишу это письмо, чтобы предупредить вас. К нам в редакцию пришла повестка в суд от религиозного общества «Святых Всенаполненных Братьев». Их оскорбляет хтоническая пустота вашего романа и поэтому они намерены добиться вашего ареста. Бегите из страны, Джеймс!

Тырнетнула

"шо бачу то кажу",папа проффесор

  • 12.09.20, 18:10
У виступі найвеличнішого лідера в Житомирській політехниці є одна фраза, яка пояснює все. От взагалі все.
" коли ми бачимо саме словосполучення «державний університет» і заходимо потім... що ми бачимо-бачимо... сьогодні я побачив.... таке відчуття сучасний, приватний, ЩОСЬ НЕ НАШЕ. І тому я вражений, дуже задоволений просто... як громадянин України що є такий університет." Кінець цитати
Коли людина не вміє говорити публічно і взагалі не вміє говорити, вона палиться. Нутро вилазить назовні - привіт, меншовартий провінційний совок, досі впевнений, що НАШЕ гарним бути не може. Усе якісне, сучасне, привабливе та модне - воно імпортне, не наше.
Румунська стінка, югославський костюм, чеські туфлі,французькі парфуми - то вже розкіш. Ну, і університет, само собою, якщо красивий, то не наш. Наші університети то униле лайно. І взагалі все наше - то лайно, а якщо раптом щось не лайно, то це диво, я дуже вражений.
Так розуміє світ президент України на 30-му році її незалежного життя. Так він оцінює свою країну. Дякую, дуже дякую.

нежданные гости,сегодняшние реалии

  • 11.09.20, 07:39
Я помню те времена, когда к вам домой могли припереться без звонка. Просто хуяк так в дверь динь-ди-линь, а ты даже без заглядывания в глазок и тени сомнений, открывал дверь, а там такие Вася или Петя, здравствуй, мол, шли мимо, дай, думаем зайдем. Ну и зашли. И ничего в этом удивительного нет. Подумаешь, Вася с Петей зашли. Лучше бы, конечно, Оля с Людой, но и так сойдёт. Что говорите? В час ночи приперлись? Эка невидаль. Скажите спасибо, что не в три ночи.
Сегодня придти без приглашения, да еще и без предварительного звонка, просто катастрофическая бестактность и хамство, негодяйство и холокост.
Да как это можно? Во-первых, есть телефон. Во-вторых скайп, вотсап, вайбер, телеграмм, мобила, мейл, личка в фейсбуке и прочих одноглазниках, и еще туева хуча всяких приспособлений включая айсикью юрского периода для того, чтобы сделать всё, чтобы вы коммуникатировали не в живую. Умри, но не выходи из дома. Сдохни, но никто не должен тебя видеть.
Поэтому можешь продолжать ходить по дому в одном носке и без трусов.
На кой хрен тебе куда-то идти? Некоторые вон бухают по скайпу и ничего. Хорошо проводят время. Жаль ебаться нельзя по телефону. Но можно дрочить, например. Хотя и вопрос ебли это дело времени, я уверен. Скоро придумают какие-нибудь интерактивные приблуды и будете вы спокойно совокупляться через различные отверстия тела с партнерами из Улан-Удэ, находясь в Выдропужске. Удобно, я щетаю. И предохраняться не обязательно. Ну, разве что антивирус не забыть установить от сетевого триппера.
И вот мы дожили до такого времени, что когда вы находитесь дома один, скажем вечером, и вдруг неожиданно раздается звонок в дверь, вы вздрагиваете и ваше сердце на мгновение останавливается. Вы замираете в недоумении и фоапирующем ахуе. Что? Вам позвонили в дверь? Прямо вот так взяли и позвонили? У вас что, в двери есть звонок? Кто это?! Почему ко мне?! Откуда они знают, что я дома?! Блядь, блядь, блядь! а может это враги, фашисты, зомби, инопланетяне?! И они пришли ко мне, чтобы отобрать последний носок и заставить надеть трусы!
В мозгу мигают красные буквы "Алярм! Алярм! Опасность!", сердце учащенно бьётся, руки холодеют, а ноги подгибаются. Осторожно на цыпочках вы подходите к дверям, чтобы вас на всякий случай не услышали, что вы всё-таки дома, смотрите в глазок и...там стоит человек. Взрослый незнакомый человек!!!! Сердце готово выпрыгнуть из груди и поскакать по ламинату в туалет, плюхнуться в унитаз и смыть за собой само себя. Человек! К вам! Он точно знает, что вы дома! Смерть! Апокалипсис! Холокост! Пиздец!!!
Вы пересохшими губами хрипите:
-Кто там:...
-Валера, открывай!-говорит человек. Решительно так говорит,тварь! Точно убийца! Маньяк. Ну, всё. А ведь я так молод...
Но тут вы вспоминаете, что вы нихуя не Валера! Надежда на спасение? Не факт... Но надо пробовать, надо пытаться, хвататься за последнюю соломинку.
-Я не Валера. Тут нет Валеры!-хрипло отвечаете вы.
-Как нет? -удивленно спрашивают за дверью.
-Так, нет- съеживаетесь вы
-Это двадцать третья квартира?
-Нет, двадцать третья этажом ниже...
И человек уходит. Вы сначала даже не верите в это. Но потом вас отпускает. Счастье наполняет вас. Пронесло. Вы спасены! Ходют тут всякие, блядь. Без предупреждения, суки. Хорошо еще без косы и не в капюшоне.
И вы идете заниматься виртуальным сексом в вайбере и переписываться с бабушкой в вотсапе одновременно. Всё стало опять безопасным и привычным. И трусы можно не надевать.
Саша Гутин

Типичное обсуждение чего угодно в соц.сетях

  • 08.09.20, 21:12
Анна: Посоветуйте хорошую швабру для мытья пола!

Татьяна: Серьёзно? Вам сорок лет, вы только сейчас швабру ищете? А до этого вы пол не мыли что ли? Засранка!

Регина: Вы что, до сих пор шваброй пол моете? Купите уже моющий пылесос, не позорьтесь!

Светлана: Да херня ваш моющий пылесос, что вы советуете ерунду! У меня сломался на третий день!

Регина: Потому что не надо покупать китайскую дешевку! Нищебродка!

Серафима: Швабра вам не нужна! Мудрые женщины моют пол руками! Поза наколенках помогает дышать маткой и впитывать женскую энергию! Записывайтесь на мой марафон мудроженственности!

Виктор: Вот точно, в старину бабы руками пол мыли и в поле рожали. И дети были здоровее.

Кристина: Настоящяя женщина ни моет пол сома! У ние для этого есть домроботница!

Сергей Геннадиевич: Грамоте научись, женщина настоящая! Путана очередная без мозгов!

Петр: Кстати, я за легализацию проституции!

Медея: Ну уж нет, никакой легализации! Уж лучше мыть полы!

Харита Игнатьевна: Автор, у меня для вас уникальное предложение. Профессионально гадаю на картах таро. Укажу вам суженого, определю судьбу, помогу выбрать швабру.

И так далее.

И все -таки это любовь...

  • 08.09.20, 09:17
Я пришёл посидеть к морю, сидит пожилая пара, уже хорошо за 70 где-то. Женщина держит мужа за руку и они разговаривают.
«Это так ....так мило» - подумал, я. Даже залюбовался.
Сидит пожилая парочка держатся за руки и разговаривают. Потрясающе.
Я сел недалеко. Они продолжают начатый разговор.
- Яша, послушай меня сюда еще раз. Я не хочу, шоб сегодня приходил этот Лёва. Он припрётся со своей Жанной. А я видела, как эта Жанна на тебя смотрит. И ты на неё лупишься. Олтэр какер.
- Ой Маша.....шо ты говоришь бред. У меня на оба глаза зрение минус 8! У меня теперь все на одно лицо. И ты тоже. Я тебя только по этому бреду и узнаю.
- Не морочь мне то, чего у меня нет, Яша. Когда в ресторане меня Лёва позвал танцевать, я видела, как ты любезничал с этой его шиксой.
- Я?? Мы обсуждали диабет!!! А ты?? «Пуси-Шмуси» с Лёвой. Я шо, не видел?
- У тебя же зрение минус 8? Шо ты там видел?
- Видел то шо надо!!!
- Ой ладно. Всё. Хватит. Как ты мне осточертел за всю жизнь. С утра мне испортил всё море. Давай лучше позовём сегодня Елену Абрамовну?
- Ну конечно. Кто бы сомневался...она же с Гришей этим придет, а он - заумник, цитирует поэтов... тьфу! ... И отпусти уже мою руку... ты мне переломала последние суставы.
- Тогда может сходим к Любе с Мариком? Она - страшная, а он - тупой.
- Хороший вариант. Всё пошли домой, меня пучит.

Стас Вольский.

о многоходовочках

  • 04.09.20, 13:22
Готова дать 100 долларов на пенсию папе Зеленского за октябрь. Думаю, легко найдется порядочный человек, который пожертвует 100 долларов в ноябре. И в декабре тоже найдется спонсор для папы миллионера, успешного бизнесмена и величайшего лидера современности.
Да фигня вопрос вообще, мы чего только в складчину не покупали за эти годы! Кого только не спасали! Что мы, не соберем вшивых 1200 долларов в год, чтоб государство не позорилось?
Спаси страну, скинься на пенсию папе Зеленского!
Возможно мы не заметили слона)
Все обсуждают пенЗию, то есть стипендию, для папули и оставили в покое миллиарды Суркисов)

маленькие хитрости

  • 03.09.20, 22:26
Налейте в стакан джин и попробуйте его понюхать.
Если чувствуете запах, добавьте в стакан лед, тоник, ломтик лимона.
Сделайте глоток.
Если чувствуете вкус и запах, у вас нет COVID-19.
Повторять регулярно.