Розмір має значення!

  • 04.01.20, 13:50
Мало хто знає, але Тарас Григорович зробив "Кобзар" таким великим не просто, щоб вмістити в нього мудрість, а ще й для того, що великою книгою дуже зручно давати по пиці тим , кому "нєт нікакой разніци". Бо знання - сила.

Обожнюю справжніх українців за фантастичне почуття гумору!)))

  • 03.01.20, 08:53
Петиция № 9310 "О переименовании улицы Пушкинская на Асфальтированная", была опубликована сегодня, 2 января, передает "ДС".
"С целью объединения общества, ради преодоления различий, чтобы быть единой страной, предлагаю переименовать улицу Пушкинскую в Киеве на улицу Асфальтированную.
Метро "Льва Толстого", предлагается переименовать в метро Освещенное.
Улицу Московскую - на Неважная", - говорится в документе.
Ну, все вірно!
Все, як сказав зе – «какая разніца, как називаєтса уліца…»)))
Нагел Херр

Испанская новогодняя история

  • 01.01.20, 17:11
Немолодая сеньора в инвалидной самоходной коляске в сопровождении подружки приехала в бар. Пропустить по стаканчику.
А у бара нет пандуса, чтобы въехать на крыльцо. Но зато на крыльце курят несколько мужчин.
- Парни, я могу встать на минуту, если мне помочь. А вы занесёте коляску на крыльцо? - сеньора даже не спрашивает, она предлагает это, как нечто само собой разумеющееся.

На все про все - две минуты. Один поддерживает сеньору, двое других затаскивают коляску, подружка придерживает дверь. И вот уже сеньора восседает у барной стойки, ей подмигивает бармен, ей несут бокал вина. У неё на руках маникюр и на ресницах тушь, чёрная как ночь. У неё Новый год. У неё есть жизнь!

Так выпьем же за то, чтобы вам никогда не понадобились ни инвалидная коляска, ни пандус, ни чья-то помощь, чтобы зайти в бар. Но, если вдруг понадобится, чтобы пандус всегда был наготове, чтобы помощь всегда приходила вовремя и чтобы жизнь продолжалась всем смертям назло.

С Новым годом и храни вас то, во что вы верите!

Лайновини на 1+1

  • 21.12.19, 17:50
Лідія Таран вітає вас на головному каналі країни!
Сьогодні у випуску: мати задушила однорічного сина,
Підліток у Харкові згвалтував комуністку-бабусю.
Сусіди кажуть він брав активну участь в націоналістичному русі.
Два хлопця у Полтаві провалилися під лід…
Але є і приємна новина – Тіна Кароль записала новий хіт!

Далі у програмі –
Бої тривають, не зважаючи на анонсоване розведення військ.
Наша делегація знову вирушає у Мінськ.
Цієї ночі, назагал, понад двадцять обстрілів на Сході країни:
Шестеро поранених, командир розвідників героїчно загинув.
Ще двоє бійців у глибокій комі…
Але є і приємна новина: Олег Винник знявся в новорічному сіткомі!

Відразу після завершення випуску дивіться «Танці з зірками».
А зараз історія звірячого вбивства на тлі сімейної драми:
Понад двадцять ножових поранень, відрізані геніталії та язик:
АТОвець повернувся з війни, а у дружини вже інший чоловік.
Тепер «герою» загрожує найсуровіша стаття…
Відразу після «Танців з Зірками» - «Світське життя»
А зараз невеличка перерва на рекламу…

Кока-кола – поринь у світ новорічних див.
Прокладки «Котекс» - панацея від критичних днів.
Савва – красава… Тарасу – нормас
Ви ще не в білому? Тоді ми йдемо до вас!

І знову повертаємося до актуальних для країни тем!
В студії працює Лідія Таран.
На луганщині окотився буцім кастрований баран!
Як так сталося розповість Наталка Волосацька -
(Постановочний сюжет)
«Вітаю Лідочко… Взагалі, Станиця Луганська
Прифронтове місто…
За моєю спиною ви бачите позиції чеченських терористів.
Це трапилось відразу після розведення військ:
Світлана Михайлівна почула на обійсті тоненький писк...,
Маленький баранець тулився до порогу.
Пенсіонерка забрала до себе небогу,
Назвала «Фідель», але трапилось диво -
Як раз на Андрія «Фідель» народило…
Ще двох баранців Абдуллу та Ніколу
Сусіди назвали їх так по-приколу
Як виростуть може й ці теж народять
Усяке трапляється нині в природі…
Війна відступає, миритися треба.
(Голос баранців) Бе-е-е-е-е-е…
Всім вам ми бажаємо мирного неба!

(Основна студія).
Натолочко, дякуємо за неймовірно теплу історію з прифронтового життя!
А зараз на нас в студії вже чекає зірковий гість -
Сергій Сівохо – член ради РНБО багато чого цікавого розповість:
Отже примиренння…?
Сівохо:
«Да, прімірєніє… Біблія учіт: прощєньє, смірєніє…
Святой Масляков всєгда говоріл: смєх і улибкі спасут етот мір!
Тот жє Хрістос подставляя всєм щьокі, грєхі отпускал, іскупая порокі.
Хватіт расколов, «Армії», «Мови», надо міріться – так учіт нас Вова!»
«Вова який? Що в Кремлі? Чи з кварталу?»
«Мой прєзідєнт!»
«То який я спитала?»
«Чуєт Сівоха подвохі в вопросах…шутка)))
Зачєм всєх дєліть на хо..лов і пінд…сов?
На с…паров, в..ту нас дєлят чінуші…
А ми – дєті міра, і всє хотім кушать.
Пєнси в Донєцкє - оні что нє люді?
Хрєн догризают бєз солі на блюдє…
Там наш народ! А нє нацикі – тварі!
Вова єдін! Побєда, Гагарін…
Єдіни Кіркоров, «Любе», Лобода…
Да, чуть нє забил: Порошєнко – мудак!
Сказать ету фразу Ткачєнко просіл…
І вот пєрєдал єщьо вам «Німєсіл».
Он спонсор програми і срєдство от болі…
(Сівохо в камеру патетично):
Дончанє, что хрєн доєдают бєз солі
Дєржітєсь! Ми воду вам, хлєб і бабло,
А ви нам – духовность і скрєпов тєпло.
Всєх націков – в тюрьми! Фашізм – ето кал!
Пусть вєчно жівут КВН і квартал!»
Лідія Таран:
«Дай боже взлетіти вам, голубе миру!
Сто сорок кіло доброти й позитиву -
Сівохо Сергій – він же ж член РНБО
Про мрії створити всесвітнє ОРДЛО.
Не перемикайтесь! Зараз реклама, а потім продовжимо…

Юхууууу, у Комфі знижки для кожного!
Простата в порядкє. Охрана отмєна…
«Розєтка». Доступний кредит в «Манівео».
Щасливий Тарас і стурбований Савва
Слава «Долобене»!» «Простамолу» слава!»

(Основна студія)
І знову повертаємося у студію – Україну накрив черговий скандал!
Колишній втікач режиму Януковича в телеграмі написав:
«Павла Шєрємєта убілі арійскіє праворадікали».
Підозрювані заарештовані, але щоб не повтікали
Злочинці судом на пів року відправлені за грати.
Та є і приємна новина з Ніною Матвієнко станцює Монатік.

Президент країни відвідав «Лігу сміху» і пообіцяв
Вдвічі збільшити виробництво продукції студії «95-й квартал».
В наступному році чекайте ще три фільми про гуцульських рагулів,
Гламурне бидло-шоу, гоп-комедію та восьмий сезон «Сватів»….
А ще він красиво засвітив розпальцьовку у Верховній Раді.
І найприємніша на сьогодні новина –
дружину президента помітили у розкішному наряді!
Олена Зеленська влаштувала діткам загиблих бійців благодійний бал.
«В лєсу роділась йолочка» - Потап особисто малятам заспівав.
Катя Осадча мала з першою лєді розмову: «Вітаю Олено…»
Перша лєді:
«Я по русскі буду… нічєго… хотя я очєнь люблю украінскую мову,
Ми должни отдавать дань язику культури вєлікой –
Русскому язику: Пушкін, Толстой, е-е-е-е-е… балєт многолікій…
Всє ми люді культури, а Україна е-е-е-е- культурная нація,
І вот чтоби нє волать по поводу многолєтнєй колонізації,
Расстрєлов там, всячєскіх голодоморов…
Лучшє отдать дань, напрімєр, е-е-е-е-е отєчєствєнному футболу.
Культура і спорт і вєсьолий досуг…
Рядом со мною мой вєрний супруг…Добавішь что Вова»?
«Я парєнь простой, но культура звичайно…
Дуже важлива у нас на Украйнє…
Хори Вєрьовок і вірскіє танци – це все запорука єдності нації!
В Вєчернєм кварталє всєм мєсто найдьотся…
Да, кстаті кто хочєт – білєт продайотся; (демонструє квиток)
Мой лічний білєт на «Вєчєрній квартал»…
Лєнуся, скажі, чтоби Юзік продал… (передає квиток дружині)
А дєньгі – дєтішкам убітих бойцов,
Согласно завєтам єврєйскіх отцов.
Вєрховная Рада - базарная площадь…ха-ха-ха…
Шучу))) Дай селфач в інстаграмє запощу…!»

(Основна студія)
Ось так… А новинам сьогодні кінець.
Війна і бали і вагітний вівець.
Убивства, гламур і відрізані груди
В минулому вже… Але завтра ще буде!
Про пляшку у дупі – відгомін АТО,
Як Ківа ізнову дрочив у авто,
Маля в унітазі і вчинок геройський
До завтра! Тримайтесь! Віват Коломойський!

Хух… (Лідія Таран видихає по закінченню ефіру)
Ткаченко – продюсер каналу - каналья!
Народу свідомо мізки засирає!
Бо мудрий казав: «ми те - що їмо»
Виходить народ наш - суцільне лайно.
Читати хуйню цю немає вже сил…
Болить! Піду наїбну «Німесіл»!

Антін Мухарський

Путевые заметки

  • 21.12.19, 13:13
- А вы из России, да?
- Нет, я из Украины.
- А, из Украины! Вы, наверно, по-украински говорите...
- Конечно, говорю.
- Слушайте, а что у вас там в Украине происходит вообще? У вас Зеленский стал президентом? Серьезно? Как это возможно?
- Ой, не спрашивайте. Я сама до сих пор не понимаю, как это возможно.
- Слушайте, я всегда думал, что президентом должен быть человек какой-то... с образованием... с опытом... Что-то понимать в политике! Ну не комик же! Куда катится мир...

Это я с администратором в отеле в Барселоне разговорилась. Зовут Георгий, родом из Грузии, говорит на шести языках, как минимум. Своими ушами слышала как говорил на каталонском, испанском, французском, английском, арабском и русском. Это кроме родного.

Сижу теперь и думаю, может, следующим президентом этого Георгия избрать? Он хотя бы языками владеет! И украинский выучит, легко.

Надо сделать так,чтобы речь проФФФессора была научной

  • 18.12.19, 01:36
Завкафедрой информатики и информационных технологий Александр Семенович Зеленский дал интервью. Второй раз сайту Страна.юєй.

У мене теперь вообще нет вопросов к сыну . Как он там выжил -не понятно?!

- А еще и года не прошло, как Вова у власти. Он хочет. Да ему это президентство до одного места, чтоб вы знали. Он просто горит внутри сделать для страны. Вот это самое главное, чего в голове у вас нет! Он сказал! А где взять эти 4 тысячи долларов?! Он хотел. У него есть желание, но не всегда получается. Еще время не прошло. Он хотел еще, чтобы войны не было, и экономику поднять. А почему он по странам ездил? Чтобы инвестиции были. Чтобы людям было лучше. Как ему взять эти деньги, с чего? Он сказал: да, пусть он даже не прав, но он хотел. Он, может, выразил свое желание. Он в любой момент бросит эту фигню.

- Фигня - это президентство?

- Да, он же обеспеченный человек. Он может уехать в любую другую страну, но он остался, чтоб не воровать. Чтоб сделать нашу страну лучше. Я не беру взяток. И Вова такого же характера. Иначе папа с могилы встанет и даст ему чертей! Поэтому перестаньте это - он обещал… Как дети.

- Так зачем было обещать? Когда слово не держат, народ разочаровывается - рейтинг падает.

- Да, Вова виноват. Поставим ему 4 с минусом. Зачем цепляться? Знаете, у кого разочарование? У тупых. Умный человек поймет, что Вова - честный человек, и желание он продемонстрировал. Он задержался там с Путиным на полчаса, выпросил три зоны. О чем вы говорите? Какие люди разочарованы? Биомасса эта? Конечно, если человек голодный, он во всем президента будет обвинять. Страну довели до бешенства. Что-то делается, вот сейчас пенсию хотят повысить. Что могут с этим газом, стараются договориться, чтобы было дешевле - людям, не себе! И с этой землей - МВФ дает бабки, выхода нет! Бабок нет, платить нечем. Умный человек это понимает. Где он неправ?

- Как думаете, Зеленский пойдет на второй срок?

- Никогда. Уверен, что он на один срок пришел. Разве что если фирма его рассыпется, пока его нет, может, и согласится на второй срок. Пока фирма его теряет. Отсутствие Вовы сказывается на фирме.

- Убытки?

- Наверное. Он хотел сделать киностудию. У него была мечта - снимать украинское кино. Вместо киностудии Довженко, Одесской киностудии. Он творческий человек, он уже стал режиссером. Поэтому, если сохранится фирма, он, если что, туда уйдет и будет заниматься киностудией.

ИТОГО: молитесь ,чтобы 95 квартал cохранился ,Если не сохранится,, то Вове прийдется идти ещё на один срок баллотироваться. Гены не говно,в унитаз не сольёшь.

Просрать сэра Черчилля

  • 17.12.19, 22:24
Где-то здесь, в надписи на банкноте британского банка, лежит реальная и самая серьезная пропасть между Европой и Украиной. В этом самом месте, где в разгар WW2, премьером становится человек, произносящий: «Я не могу предложить ничего, кроме крови, тяжёлого труда, слёз и пота». Уинстон Черчилль кое-что знал о крови, поте и слезах. Восстание в Судане – лейтенант, активные боевые действия, англо-бурская война – корреспондент – плен, побег, пост министра внутренних дел, первый лорд Адмиралтейства, личное участие в обороне Антверпена в первой мировой. Это было абсолютно не «новое лицо» в английской политике. Старый, прожженный пройдоха, со своей политической партией, сигарой в одной руке и виски в другой, упитанный и неспортивный упертый хрыч, любивший вздремнуть в обед.
Ни одному идиоту не пришло в голову, после просмотра «Огней большого города» пригласить англорожденного Чарли Чаплина чтоб он немножко договорился с Гитлером, просто посмотрев ему в глаза.
И разумная Англия выбрала – потеть, пахать, проливать кровь и слезы. Злобный английский хрыч во главе английского народа насовал Германии «на морях и на океанах, мы будем сражаться с возрастающей уверенностью и растущей силой в воздухе; мы будем оборонять наш Остров, чего бы это ни стоило, мы будем сражаться на побережье, мы будем сражаться в пунктах высадки, мы будем сражаться на полях и на улицах, мы будем сражаться на холмах, мы не сдадимся никогда». И он сдержал свое слово.
Один из величайших политиков 20 века. Один из величайших англичан 20 века.
Слова которого, «кровь, пот и слезы», сейчас находятся на банкноте в 5 английских фунтов.
Весь разумный мир осознанно выбирает Лидеров, и случайно – идиотов. Это как однократно, с непривычки нажраться в новый год, и обнаружить, что набил себе татуировку FUCK SANTA на бедре, выпить альказельцер, надеть поглаженную рубашку, костюм и поехать на работу, где тайно гуглить сведение татуировок. Может, через год и повторится. Не факт.
Украина – случайно выбирает Лидеров, и целенаправленно – идиотов. Это как бухать полгода, в говне и дыме, потом попасть под машину, встретить в реанимации батюшку, вслушаться в его спокойный голос, расплакаться, выгрести хлам из дома и устроиться на работу. На месяц. А потом снова встретить старого друга. И так по кругу.
И ещё одна цитата сэра Уинстона Черчилля.
«Я думаю, что в ближайшие несколько недель нам придётся сделать выбор между войной и позором, и я почти не сомневаюсь, каким будет этот выбор.»
Мы выбрали даже не позор.
Мы выбрали пиздец.
Вы выбрали.

По гарячим слідам

  • 15.12.19, 20:31
Захопившись ультранаціоналістичними ідеями, культивуючи величність арійської раси, задля дестабілізації ситуації в країні, вирішила прибрати в під'їзді та вимити ліфт. Бидло, що мешкає поряд, тут же почало насирати.

Новорічна фотосесія

  • 13.12.19, 08:30
Мама, малюючи брови: Коля, збирайся. Нам через годину виїзджати.
Тато з дивану: -Куди?
Мама: На новогодню фотосесію в студії . Бігом, я сказала! Божена, йди мама тобі платтячко вдіне святкове. Хутенько!
Тато, чухаючи пузо: Іра, нікуди я не поїду!
Мама: Коля, не нервіруй мене зранку. Як я, по-твоєму, маю в інстаграмі людей вітать з Новим роком?! Мені ж нема жодної толкової фотки виставити? Ти про це подумав? Канєшно, ні! Нащо воно йому?! Зато як тобі щось треба...
Тато встає: Іра, шо ти начинаєш? Не заводься! Зараз я тебе біля нашої йолки вдома клацну і буде нормальний кантєнт.
Мама, не відволікаючись від дзеркала: - По-перше, не льсти собі, завести ти мене давно не можеш, вже не говорю про те, щоб «відклацать» нормально. А, по-друге, яке вдома? В нас йолка стоїть на табуретці в коридорі. Це, по-твоєму, гламур? Це я так маю на весь інстаграм спозоритись? Я ж лайфстайл блогер, а не гамно собаче!Вдівайся, не роби мені нерви, бл@ть! Божена, іди сюди! Сідай, доця, гарне плаття, правда? Блистить!
Тато: Я, Іра, не поняв, ти оце щойно про «відклацать» не фотки мала на увазі, правда ж?
Мама: Коля, сведр в шкафу, чисті труси на батареї. Рєщє давай! Божена, не витирай кози об плаття!
Тато виймає щось з шафи: Іра, що це за сведр?! Я таке не вдіну. На ньому олень намальований. Мене пацики засміють.
Мама: Коля, Олень - то твоє тотемне животне. Не вий@буйся, прошу, вдівайся. Глянь чи стрєлки рівні накрасила, ану?
Тато дивиться на маму і рже: Ірка, ну ти і напацькалась? Чого в тебе стрєлки закінчуються на вісках? Я знаю на кого ти похожа! Точно, на Тутанхамона! Памятаєш, ми передачу бачити про його саркофаг? Це ти цим так вдохновилась, да? А це шо шиньйон? Ну Бейонсе прям!
Мама шепче, щоб дитина не почула: Іди нах@й, Коля. Божена, я тобі шо сказала? Шо мама тобі казала? Не відривай етикетку від плаття, закинь її за шиворот. Мені ще його назад в магазин вертать після фотосесії.
Божена: Я хочу какать.
Мама вдіває пальто: Доця, клич тата, я вже взута. Їдемо! Де твоя шапка? Коля!!!
Тато, шукаючи ключі від машини: - Та йду! Не віщи! Задовбала, точно, як її маманька...
Мама з лєснічної площадки: Я все чую, придурок! Не чіпай мою маму! То свята жінка!..
На фотосесії:
Фотограф: Станьте біля ялинки, обійміться, посміхайтесь, дивіться в камеру!
Мама, посміхаючись: Коля, хватить чухаться!
Тато: Та сведр кусючий, зараза! Вже вавки собі на шиї роздер. Іра, ще довго? Тут жарко, в мене піт по дупі тече...
Мама посміхаючись: Ми тільки почали. Не ний! Ми ще навіть на санках у каміна не сфоткались, а тобі вже млосно, як дитина мала!
Фотограф: ...посміхаємось!
Мама крізь посмішку: Коля, ти, бл@ть, можеш на мене не дихать?! В мене заре туш потиче?
Фотограф: ...голову ліворуч, посміхаємось!
Тато, дивлячись в камеру: Іра, не мотиляй тим шиньйоном! Зараз мені очі виб’єш! Боже, коли це кончиться?!
Божена: Я хочу какать!
Фотограф: Татко, візьміть доцю на плечі. Мама, станьте біля них праворуч і вдавайте, що розпаковуєте подарунок. Так, саме так, більше емоцій, добре...
Тато позуючи: Ірка, ти шо перднула?
Мама, не випускаючи бутафорський подарунок з рук: Ти ідіот чи шо, я не можу понять?
Тато: Та смердить щось, труба. Чуєш? Фу, як здохло шось...
Божена: Я покакала.
Мама криком: Божена, ти шо? Я тобі скільки раз казала, треба проситись! Не доходить? Дівка здорова, сере в штани! Як не стидно! Іди стань там в куточку і чекай нас, ще годинка і буде все.
Фотограф: Тато, мамо, вилазьте на ліжко і вдавайте, що б’єтесь подушками. Так, ігриво! Мама, більше грації! Тато, дивіться в кадр! І скажіть, будь-ласка, вашій доці, щоб не лизала гірлянду на ялинці...
Мама знов кричить: Божена, зараз дам по дупі! Шо це за дитина, я не знаю. Коля, не махай мені подушкою перед мордою. Мене не буде видно в кадрі.
Тато в пів голоса : Іра, це якесь іздєватєльство... Скільки ти за це заплатила?
Мама: 200$ (збрехала, бо насправді 400$)
Тато: тобі п@зд@ дома...
Фотограф: тато, більше руху! Бийте маму подушкою, бийте! Мені треба екшин! Більше емоцій! Звільніть вашу пристрасть!
Мама крізь посмішку, мотиляючи подушкою і намагаючись відтопирити попу: Ти чуєш, шо тобі людина каже?! Шо ти, як колка ковтнув! Бий нормально! Бий!
Тато замахується подушкою із-за вуха: На!!!! На!!!! На!!!!
Мама падає з ліжка. Підводиться. Шиньйон набакір, накладні вії відпали, одна висить над губою: Ай, ти що, больний? Ти мені ледь ключицю не зломав, придурок кончаний!
Фотограф: ...думаю, досить. Зробила багато вдалих кадрів, буде з чого вибрать. Дякую!
Тато, з полегшенням: Слава Богу! Божена, вийми новорічну іграшку з рота і віддай тьоті. То не наше. Бери курточку. Поїхали додому!
Їдуть в машині мовчки. Обісрана Божена заснула на задньому сидінні.
Мама, перериваючи тишу, починає плакать: Я не можу повірить, що ти мене вдарив, Коля. Я просто в це отказуюсь вірить!
Тато: Ірка, ну ти і мозгоклюйка! Ти мене сама просила? Просила! Екшин -х@єкшин вам подавай! І я ще й винен. Ну кабздєц!
Мама витирає сльози: Це кінець. Я забираю малу і йду до батьків жить!
Тато: Ага! Йди! Шиньйона не забудь, приморочена!
Через два тижні у маминому інстаграмі з’являється свіже новорічне фото, на якому вся сім’я обіймається біля студійної ялинки, тримаючи в руках бенгальські вогні. Підпис до фото «Друзі, з Новим роком! Пам’ятайте, нема нічого важливішого за любов і сім’ю! Бережіть і поважайте один одного. Дякую тобі, коханий, за розуміння і підтримку. Ти в мене найкращий. Завжди поряд, завжди надихаєш бути ніжною та люблячою. Дякую фотографу, що зовсім випадково підловила спонтанний момент нашого сімейного щастя. Непостановочні кадри - найкращі Ставте лайки, якщо вам сподобалось це фото Ваша Іріша Даймонд»

Автор: Катя Бльостка (Kateryna Burrell)

Коэффициент Гольдмана

  • 11.12.19, 08:38
Физрук Василий Николаевич Стругураш совсем уже было собрался выключить свет в спортзале и рвануть домой, как вдруг увидел шагающую в его сторону маленькую фигурку и даже застонал от тоски. Физрук тепло относился к школе, ценил свою работу, нежно любил вожатую Иру Савочку и ее пионерскую комнату. Правда, глядеть потом, как пионеры подносят использованные ими горны к губам, он не мог — слегка мутило. Но, в общем и целом, работа была великолепной, непыльной, коньячной.

Была бы... если бы не Яша Гольдман. Сей перешедший недавно в девятый класс юноша (а именно он и семенил сейчас через школьный двор навстречу Василию Николаевичу) был чемпионом города по восьми предметам, а в остальных олимпиадах просто не участвовал, не видя соперников. Так что немудрено, что в девятый класс он перешел только с одной «четверкой» — по физкультуре.

Стругураш был не злым человеком и понимал, что Гольдман идет на медаль, но ведь даже «четверку» ему натягивали с большим трудом. Король учебы, знавший всё необходимое и много более того, Яша каждую неделю на два часа превращался в посмешище всего класса. Он потел, пробегая пять метров, портил и без того спертый воздух спортзала, выполняя стандартный кувырок, и висел на канате тряпочкой.
Что физрук мог ему сказать? Что в школе есть, как минимум, пятнадцать кандидатов на золотую медаль, и десять человек ее наверняка получат, имея пробивных родителей и нормальные фамилии?

Что директор школы Корнелиу Ионович мычит от ненависти каждый раз, когда стенгазета восхваляет очередную победу Гольдмана, а не посылать его на эти чертовы олимпиады директор не может, потому что школе для престижа нужны первые места? Но как такое сказать... Стругураш натягивал Яше «четверки», а о большем его никто и не просил.

Гольдман, запыхавшись, пересек школьный двор и поздоровался с учителем. Стругураш неохотно кивнул в ответ и отвел глаза. Смотреть на Яшу было больно: крохотный, щуплый, с клювом, увлекающим лицо слегка вперед. К тому же на лбу Гольдмана ярко, как фонарь, сверкал очередной прыщ, а с носа свисала дежурная капля пота. «Что за уродливый народец!» — промелькнуло в голове физрука, но, как коммунист и интернационалист, он отогнал от себя недостойные мысли.

— Чего тебе, Гольдман? — спросил Стругураш.

— Я хотел поговорить с вами об оценках за нормы ГТО, — заявил Гольдман и протер оправу очков.

Неделю назад физрук раздал пресловутые нормы ученикам и предупредил, что за каждый норматив будет выставляться отдельная отметка. О Гольдмане он в тот момент старался не думать. Углубившись в воспоминания, Стругураш не сразу заметил, что Яша что-то с жаром ему объясняет. Пришлось вслушаться:

— ...и легко заметить, что все адаптированные с помощью моего коэффициента критерии я выполняю на «пятерку».
— Мы говорим о «пятерке» по физкультуре? — тупо переспросил физрук.
— Естественно, — ответил крошка-Яша, снова протер оправу очков и шумно втянул в нос свисавшую каплю.

Стругураш застыл соляным столбом: сочетание слов «Гольдман» и «пятерка» по физкультуре» в одном предложении было для него если не катахрезой, то, как минимум, оксюмороном, хотя о существовании этих слов он даже не подозревал.

— Но как? — выйдя из транса, прохрипел Василий Николаевич. — Гольдман, я понимаю, что тебе нужна «пятерка» для медали, но ты же и на «троечку» не можешь пробежать.

— Эти нормы — не могу, — с готовностью ответил Яша, — а адаптированные могу. Давайте я еще раз вам объясню, а вы, если что непонятно, переспрашивайте.

Яша достал из потертого портфеля нормативы ГТО и листок бумаги, вырванный из тетради.

— Взгляните, Василий Николаевич, это нормы ГТО для девятых классов. Бег на сто метров, на два километра, прыжки в высоту и в длину с места, штанга и так далее. Правильно? Очень хорошо. Но, Василий Николаевич, эти нормы, безусловно, рассчитаны на габитус среднего девятиклассника.

— На что? — изумился Стругураш.

— Габитус — телосложение, ну, рост, вес, — торопливо объяснил Гольдман, не желая сбиваться с основной мысли. — Теперь взгляните: средний рост мальчиков нашего класса приближается к 170 сантиметрам. Мой же рост не превышает 135 сантиметров, что составляет 80 процентов от среднего роста, или, если вам угодно, коэффициент ноль целых восемь десятых.

Физруку было угодно только одно: уйти домой. Он мало, что понимал в бормотании девятиклассника.
— Я ничего не понимаю, Гольдман, — заорал педагог. — Что ты до меня (тут он вспомнил, что он всё-таки учитель, и добавил) привязался? Я же тебя освободил от бега на два километра по причине отсутствия на секундомере часовой стрелки, чего тебе еще от меня надо?

Яша ласково взял физрука за руку и подвел к стареньким стойкам для прыжков в высоту.

— Давайте вместе установим планку на высоту норматива. У нас метр двадцать, правильно?

Физрук тупо кивнул и поставил планку на нужную высоту. Яша подошел к ней.

— Если я правильно помню, планку можно перескакивать, выполняя то, что я называю «ножницеобразное» движение ногами. Так?

— Так.

— Я могу постараться освоить перекидной стиль Брумеля или фосбери-флоп, но ведь вы требуете именно перескок.

— Ну и что?

Вместо ответа Яша подошел вплотную к планке и посмотрел из-за нее на Стругураша. Планка упиралась прямо в мощный нос Гольдмана.
— Я не могу задирать ноги на уровень носа, — слегка гнусаво оттого, что давил клювом на планку, сказал Яша. — А если бы мог, то поступал бы не в институт, а в «Мулен Руж», на отделение канкана. Но если воспользоваться коэффициентом Гольдмана, то, помножив метр двадцать на восемь десятых, мы получим 96 сантиметров.

Гольдман установил планку на высоту 95 сантиметров и легко перемахнул через нее.

— Понимаете? — радостно сказал он. — Нормативы пишутся для усредненных габитусов. А для исключений должны быть коэффициенты.

Яша взглянул на разметку для прыжков в длину с места.

— Таня Каштанова, — сказал он задумчиво. — Полная дура. Но ноги у нее длиной с меня. Как же вы хотите, чтоб я выполнял ее нормативы? А если мы применим коэффициент Гольдмана...

Физрук прервал лекцию, в глубине души с ужасом сознавая, что в словах Гольдмана кроется какая-то хитрая еврейская логика.

— Ни... (тут он опять вспомнил о лексиконе, подобающем учителю) ...чего ты, Гольдман, не понимаешь! Во-первых, эти нормативы, знаешь, откуда спущены? О-го-го! Менять их никто не позволит! А во-вторых, ты не думай, я не дурак, я всё понимаю. Твой коэффициент — это полная ерунда. Если я возьму, к примеру, стометровку, и норматив, который ты и так не выполняешь, умножу на твои дурацкие ноль восемь («Пузырь бы сейчас!» — ассоциативно подумал он и сглотнул слюну), то ты в жизни так не пробежишь!

Яша потрясенно уставился на физрука.

— Вы что, серьезно? — спросил он. — Вы действительно не понимаете, что умножать на коэффициент нужно только нормативы, где есть метры и килограммы, а секундные нормативы на него надо делить?

Теперь обалдел Стругураш.

— Почему? — прошептал он.

Гольдман безнадежно махнул рукой.

— Я боялся, что вы не поймете. Ну, поймите тогда другое: серебряные медали за одну «четверку» в аттестате отменили много лет назад, так что мне нужна золотая. Без медали мне не дадут поступить в ВУЗ, где есть военная кафедра. Процентных норм для евреев в СССР еще никто не отменял. Один вступительный предмет при наличии медали я за год мог бы выучить на уровне выпускника МГУ. Четыре предмета — даже я не смогу.
А теперь взгляните на меня: долго я проживу в армии с такими физической силой и внешностью? А ведь я бы мог стать не последним специалистом, вы так не думаете? Но вместо этого я сдохну в Афгане, а лечить ваших детей будет Таня Каштанова, чей папа сделает ей и медаль, и поступление в медицинский институт. Вам за своих детей не страшно?

Физруку было страшно, противно, жалко Яшу, но более всего ему хотелось закончить беседу и поскорее забыть о ней. Яша, видимо, прочитал всё это в глазах Стругураша и, не прощаясь, ушел.

Но оказалось, что Яшина мама была не готова потерять сына без боя. Она дошла до Рейгана, и Гольдманы смогли уехать. Тихо и быстро.
***

...Физрук уже выключал свет в старом, двадцать лет не ремонтированном спортзале, как вдруг увидел здорового мужчину, который, слегка прихрамывая, пересекал школьный двор. Мужчина подошел к Стругурашу и взирая на него с высоты ста восьмидесяти пяти сантиметров, тихо спросил:

— Василий Николаевич?

Физрук подслеповато всматривался в гостя.

— Гольдман? — не веря себе, прошептал он. — Яша?

— Яша, — захохотал гость и заключил Стругураша в объятия.

Потом они сидели в модном ресторане города, в который физрук никогда не заходил по причине полного безденежья, и вспоминали то, что произошло (страшно подумать!) почти четверть века назад. Обменивались информацией об учителях и Яшиных одноклассниках, пили и ели.

Яша приехал навестить старые могилы, которые он так и не смог найти — на них захоронили свежих покойников. Василий Николаевич грустно говорил о нищенских зарплатах в «свободной от гнета СССР» стране, о холодных батареях зимой и отсутствующей в кранах воде летом. Гольдман всё больше молчал, отвечал только на прямые вопросы: «Расти начал лет в шестнадцать. За три года вымахал. Хромота — осколок снаряда, ерунда — Ливан. Работаю — да, врачом, как и мечтал». К концу вечера сильно захмелевшего физрука Яша отвез на такси домой и на прощание незаметно сунул старому учителю в карман стодолларовую бумажку и прикрепленную к ней визитную карточку. На карточке на русском языке золочеными буквами было написано «Профессор Яков Гольдман. Специалист в области терапии, кардиологии и эндокринологии. Доктор философии. Заведующий кафедрой внутренних болезней больницы «Хадасса».

Утром мечтавший о бутылке холодного пива Стругураш долго переводил взгляд с визитки на купюру, потом скривился и в первый раз за тридцать лет пожалел, что разучился плакать...

Ян Каганов