Едет мужик... Смотрит — девушка стоит на обрыве, прыгать собралась в воду. Он по тормозам и давай ей орать: — Что Вы, детка! Не вздумайте этого делать! Она: — Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . . Он: — Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо. . . И уговорил. . . Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер...

Читати далі...

У меня есть подруга У нее потрясающая женственными изгибами фигура, магнетические глаза, тонкие пальцы, длинные светлые волосы, сотни потрясающих фотоснимков на ноутбуке и тысячи мужских взглядов. Поэтому она работает бухгалтером в небольшой компании, производящей ингредиенты для дрожжей. У меня есть друг Он уже больше десяти лет глубоко любит мою знакомую. За эти годы он успел жениться на другой женщине, родить двоих детей и обзавестись драмой «я-не-могу-их-бросить». А моя знакомая, кстати, ...

Читати далі...

«В 1958 году у меня родился сын. Разочарование мое было безграничным: я хотел дочь! Я мечтал о дочери. Родители, жена, друзья, коллеги наперебой уговаривали меня, что я идиот, что все прогрессивные отцы во все времена и у всех самых отсталых народов мечтали о сыновьях — продолжателях рода, дела, фамилии и т.д. Я вяло кивал и убивался. Наконец слух о моих терзаниях дошел до Леонида Васильевича, и он призвал меня для разговора. — Малыш, — сказал он, мягко полуобняв меня за плечи. — Я слышал...

Читати далі...

Летела домой, в Одессу, в окружении со всех сторон маленькими детьми. Кричали, орали, плакали, но я отыскала метод их успокоения. Я им улыбалась. Реально помогало, они тоже начинали улыбаться в ответ. И меня они нисколько не раздражали. Ребята, рожайте и летайте с малышами. А не можете, хотя бы улыбайтесь.

Многие/немногие знают, что Брайан Мэй, гитарист группы Queen, до того как окончательно определился с пристрастиями, делал вполне успешную карьеру астрофизика. Так и представляю себе этот разговор с научным руководителем. - Добрый день, сэр. Хочу сообщить Вам, что я больше не буду заниматься наукой. - Bloody hell, как так Брайан!? У Вас же защита на носу. Вы так молоды, а у Вас уже публикация вышла в Nature. В Nature, Брайан! Люди годами идут к этому! - Видите ли, сэр, мы тут группу собрали, ...

Читати далі...

— Здравствуйте. У вас, случайно, не найдется попки? В дверном проеме стоял сосед и старательно вздергивал повыше сползающие на глаза брови. Наверное, хотел обозначить бровями вопрос. —Эээээ… У меня есть попка, но она мне самой нужна. Очень. Я пятилась вглубь дома, трусливо поджимая ягодицы. Сосед оказался напористым и решительно пересек демаркационную линию порога. — Ну, я же не насовсем прошу. Мне ненадолго, попользуюсь и верну. Хотите, я вам куплю пирожных? Сосед приладил брови на...

Читати далі...

Есть такой элементарный закон, для соблюдения которого не нужны комиссии и худсоветы. Не умеешь петь - не пой. Не умеешь писать - не пиши. Не умеешь рисовать - не рисуй. Нет, если очень хочется рисовать - рисуй, конечно. Для себя, для мамы, для друзей. И для покупателей, если таковые обнаружатся и захотят украсить свою квартиру или офис твоей картинкой. Ты трудолюбив, ты весь на позитиве, ты любишь людей, кисти и краски? И тебе очень хочется подарить себя миру, сделать ему красиво...

Читати далі...

Отношения, это как экипаж рикши. Один сидит в фаэтоне, а другой бежит и тянет оглобли. И главный секрет в том, чтобы они, время от времени, менялись местами. Не важно очередность, мужчина или женщина, важно что оба. А если один, только тянет оглобли, а другой сидит на уютном диванчике рикши, то тот кто сидит, вне зависимости от пола, законченная гейша...

Психологам, коучам и прочим) В наше время: ребенок-долбо%б. Теперь: синдром дефицита внимания и гиперактивности. Раньше: мужик-долбо%б. Теперь: прокрастинатор. Раньше: обос%ался от страха. Теперь: паническая атака. Раньше: пол-шестого. Теперь: эректильная дисфункция. Раньше: хреново мне. Теперь: у меня депрессия. Раньше: законченный гандон. Теперь: личность с непереработанной травмой. И так далее и тому подобное.......

Гостим у друзей в их имении в Кременном. Это Днестр, а на другом берегу, соответственно, Молдова. У местной молодежи, например, есть такая славная и древняя традиция, уходящая в самые 90-е, выйти на берег Днестра и орнуть на другой берег: - Украина пидараааааасыыыы! И в ответ им раздаётся дружелюбное: - Молдаване вафлыыыыыыыы! И снова безэмоциональное с другого берега: - Пошли нааааахууууууй! И равнодушным эхом ответ зависает в июньском зное: - Кусайте заааааа хуууууй...

Читати далі...